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本帖最后由 平凡的小草 于 2011-11-17 14:36 编辑
写下这段文字,是为了纪念自己曾经年少轻狂是的那份感情,直到今日,仍然会偶尔想起那个人,那段事,写出来,追忆也好,缅 怀也罢,都已是过眼烟云。当如今的我可以平静的在键盘上写出这些事情,相信我真的是可以放下了。
那是十几年前的事了,一个人从老家到西安来上学,到后来上班,几年的日子弹指一挥间过去了,日子虽然平淡,但却忙碌而踏实,直到有一天他的出现。那是一个夏天,我在西稍门一个公司实习没多久,一天,公司来了几个兵哥找经理谈事。
可能也就一个多小时吧,他们就离开了,我也没有太在意,后来的几天,他们几个人又来公司,还是呆了没多久就离开了,其后我们就短短续续的又见过几次面,虽然都不太熟悉,但确实是认识了,那时候手机还很少,都用传呼机,而公司的电话是不能打私人电话的。有一天,机上显示了有人呼我,我到公司外面的公用电话上回,当电话接通的时候,听到了他的声音,那个叫阿进的兵哥,笑嘻嘻的问我在那,忙不忙,然后让我回头看马路对面。
马路对面,他一脸阳光的站在那里。手里拿着话筒冲我笑,那一刻,心里竟莫名的有点感动。就这样,我们算是正式的认识了,没事的时候他会在下班的时候送我回家,我那时候在白庙小区和别人合住,我们会一直从西稍门走回白庙小区,也不知道那个时候怎么就有那么多话,说一路也说不完,也不知道累,往往是送到了家还是觉的有很多话没说...。就这样持续了一段时间,我们算是确立了关系。
喜欢他,真的很喜欢,在他跟前撒娇跟他使小性子。他从来不会生气,脾气特别的好。。知道我喜欢吃酸菜鱼,他会在几里路远的那家饭馆让人家做好,然后骑车自行车给我送到家里,看着我吃。周末闲暇的时候给来家里我做很多好吃的,然后陪我逛街,,晚上赶部队点名的时候回去。那段时间应该是我们最快乐的时光,充分的享受着爱与被爱的快乐。而开心的日子总是很短,交往了一段时间后来部队领导知道了我们的事,部队上是有规定的,驻地部队是不允许在当地谈对象的。所以我们的事情遇到了很大的障碍,加之他的脾气又很直也很倔强。在庆祝元旦晚会上,他喝多了冲着他们领导大喊大叫,不让人家干涉他的私事,然后打车到我这里,也不回部队,部队上是不允许他们夜不归宿的,我安慰他,劝他回去,他也不听,直到深夜部队的领导在他朋友的带领下找到了我这里,几个人连拉带扯的把他带回去了。第二天早上我还在睡觉的时候收到了一个传呼,但当时太早,也很冷。我就没有去回机,等我起床后回过去,CAII我的人早走了,CAII我的那个号码是火车站的公用电话,之后的好几天都没有他的消息,,我也没有办法联系到他。日子就这样在煎熬中过着......
好几天后收到一个外地的传呼,,回过去才知道,他那天晚上从我这被带回去关了一晚上,第二天一大早,他就被领导压着去宜阳部队基地了,那里是山区,属于洛阳的一个县,交通特别的不方便。其实因为我们俩的事情,他被发配到那里去了。距离虽然远了,但我们的心依然没有距离,就这样,我们就开始了电话联系。虽然被反对,不被看好。但我们仍然执着的认为。只有有感情,距离不是问题,那时候的工资基本上全贡献给电信和铁道部门。休假的时候我去他那里。虽然见他一面要经过火车,长途汽车,还有那种民用蹦蹦车,,7,8个小时的长途折腾往往让我疲惫不堪,可当我看见他看见我时的那一脸笑容。真的觉的怎么辛苦都值了。
就这样交往了三年,结婚这个事情被我们提到了日程上,等他休假的时候我们一起回了他家,XX,那是山东青岛附近的一个市,回他家的那天晚上,他爸爸酒后说起了我俩的事,说我们不够现实,说我们以后两地分开的种种不利因素,总之那一晚,很伤心,在千里之外的一个地方,不被他父母理解,还得听着他们数落着你的种种的不是,心很冷,想家,想妈妈,哭了很久,于是做了一个疯狂的决定,第二天一大早,我们出去买早点的时候,我去买了火车票,告诉他。我要回家,虽然他一再道歉,说他爸爸喝多了,说的那些话让我别在意,但那是的我真的很固执,在他的无奈中,我踏上了回家的火车。走的义无反顾,走的时候虽然心里也有过不详的预感,但骄傲的我选择了忽略。。。。。
回到西安后,冷静下来,也觉的自己的这个决定太过于草率,,但已经回来也没有办法挽回,只有扳着指头数着他回来的日子,等啊等,,盼啊盼。。可他的假期结束了我也没有等到他,也没有等到他的一个电话.......虽然,虽然.心里似乎隐隐约约的已经知道了事情的结果,但还是不甘心,,想听到他当面说,收拾好了他留在我这里的衣物,书籍,坐火车去了洛阳,凌晨4点多到的,寒冷的冬夜里,我一个人背着行李等在部队的大门外,直到早晨上班的时候见到他。
见到他的那一刻,心,,,心都要碎掉了...这个站在我面前的人。。是我的进吗?是我那个伟岸。挺拔的兵哥哥吗?原来那个魁梧,结实的他。变的那么消瘦。军装穿在身上就好像挂在树干上一样,胡子拉碴的没个样子,我知道了,,在过去的一个多月里,他为我的那个草率的决定受了多少的煎熬。看看他现在的样子,还能说什么。。显然他已经做了决定,父母和我,如果只能选其一的话,只有舍弃我了,,多少的不甘心,多少的怨恨,,在见到他的那一刻都化为乌有,因为知道,尽管这个决定对我伤害很大,,但痛苦的不只有我,还有他..我最爱的人.....最爱的人。。唉,也许这就是人生,一个看似不经意的决定可能会改变一生,而我的那个草率的决定,注定了我要承担这样的结果。
在他的泪水中我走了,很坚强,没有回头,没有让他看到我难过的样子。可当我一个人坐在洛阳火车站的时候。泪水,无尽的泪水将我一次次的淹没,身边的人,,等车的人,所有所有的人我不在乎,,尽情的哭,,哭的一塌糊渎,,不在乎陌生的那些目光如何让看我,,,心空了,,心空的.......就像身体里从来没有过似得。1999年11月,一辈子不会忘记,一个人从洛阳哭回西安,似乎这辈子的泪水都留在了那里,留给了爱我的和我爱的那个人。1999年那是一个灰色的年份....在那个陌生的城市
.拥挤的人群中,我把爱人,我最爱的那个男人弄丢了.......
如今,时过境迁,我已为人妻,为人母,日子过的平平淡淡,很知足。人生就是这样,属于你的就是你的,不属于你的,再怎么挽留也没有用。感谢那些青葱岁月的经历,,教会了我如何生活,如何被爱,如何去爱别人。。。
最后想给曾经爱过的他说句话, 知道这些话他也不会看到,但希望我们之间还有他曾说过的那种心有灵犀........
阿进,我知道在这个世界的另一个角落,你也过着,平静,幸福的日子,,祝你幸福!记得我那年生日的时候你曾经送过我一句话:执子之手,与子偕老.....今生我们已经无缘。愿你和你的那个她可以,阿进,,一定一定要幸福啊!!!
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