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记得前阵子看了一位准妈妈发的《因为疏忽，我永远失去了我的孩子》，当时心里也很是难过，只有怀过孕的女人才知道，那种跟胎宝宝互动的欣喜，那种怀宝宝的忐忑不安与小心翼翼，那种渴望看到在肚子里调皮的小家伙的心情！只是当时的我绝对不会想到，就在短短的12天之后，我也永远的失去了我怀孕七个月的宝宝……
永远也忘不了那个日子——6月7号，早上四五点钟就被宝宝吵醒了，它那段日子总是醒的很早，然后就开始动来动去，我还轻拍着肚皮跟它玩了一会儿，然后就又睡了。中午吃饭的时候，它也在肚子里拱来拱去的，我当时还想今天动的挺多的，不用特意数胎动了。下午我跟老公还有妈妈去了家具城买柜子，很快就定了一款，还计划着柜子里多分几个隔层，好放宝宝的东西。然后我们又走了一段路去吃蒸饺，我的胃口还特别好，一共要了4笼，我自己就差不多吃了一半。回家以后还睡了一觉，四五点钟的时候起来看电视，应该就是从这个时候开始感觉不太舒服的吧，只是肛门总是坠坠的，有想大便的感觉，于是就不停的往厕所跑，但每次都无功而返。（也许这个时候我要是知道肛门有下坠感是可能要早产，如果早去医院，早去处理，也许还能救回我的宝宝……）到七点多的时候，我想自己都这么不舒服，可能宝宝更不舒服了，于是就测了下胎心，结果两次都是158下，当时就感觉怎么心跳这么快呢，因为平时产检都是140左右的，（后来听大夫说，胎心快的时候，宝宝可能已经缺氧了）但是因为还没有超过160次/分，所以我想应该没事吧。（如果我能连续监测宝宝的胎心10分钟，如果发现还是这么快，或许也就不会再耽误时间了）可是，我也是个粗心的妈妈，直到晚上九点多，突然发现内裤上有血，我才紧张的去了医院。
那天晚上下着雨，一如我紧张的心情，老公也紧紧的攥着我的手，到了医院，大夫又给我测了胎心，这个时候胎心已经只有一百多下了，听起来就比平时慢，大夫说可能要早产，但是医院对新生儿的救护条件不行，建议我赶紧转到大医院去，于是我们赶紧找了车，马上赶到了医学院，路上大概用了一二十分钟。到了医学院，老公去挂号，我赶紧到卫生间看了下，结果发现内裤上的已经满是深色的血迹了！跟老公一起走向产科病房楼的时候，我的脑子都是一片空白，不敢仔细去想将要发生的事情！
到了产科，跟大夫说了情况，大夫就让做B超。因为在急诊要挂号的时候，挂号室的人让先上产科让大夫看一下，说如果可以的话再下去挂号。所以当时如果要给我做B超就必须是这样一个程序：急诊挂号——大夫开B超单——急诊收费——做B超。不知道大家有没有去过医学院，急诊室在路边的一个二层小楼里，而产科病房在病房楼的七楼，两个楼之间还有一段距离，而那天晚上还下着雨，我们当时请求大夫能不能先给我做检查，同时让朋友去交费。大夫未加考虑的就拒绝了，说没有交费B超室的大夫不会做的。于是——我就坐在那，跟大夫四目相对的坐了20分钟，等待挂号、交费，而这20分钟里，大夫没有给我测胎心，没有对我有任何的处置！（我一直在想，如果大夫有些责任心，而不是那么的视生死如平常，如果大夫当时给我做胎心监护，如果让我吸氧，如果对我采取一些有效的措施，我的宝宝会不会没事？）
好容易朋友拿着交费的B超单子跑上楼来，在B超室门口，看见B超室的大夫一手拿着洗衣盆和洗衣粉进了休息室，说让我们等一会，过了几分钟，只见她拿着电话走出来，一边慢腾腾的走着一边闲聊着，直到进了B超室，我准备主动的躺在床上了，她才对电话那头的人说“以后再聊，现在有病人！”终于给我做上B超了，我忐忑不安的问她，我的宝宝怎么样了，她很不耐烦的说“我要慢慢看呢”，直到几分钟后，我听到了B超机传出的宝宝的心跳声，简直不敢相信的声音——非常缓慢的“咚、咚”声，大夫说每分钟30多下，然后我就看见她不住的摇着头。当时我就知道宝宝已经不行了，但是居然没有眼泪流出来，只觉得自己就像木头一样，做完检查出来，告诉老公的时候就像是再说别人的事情！
回到医生办公室，一个小大夫看我坐在那很木然，她主动过来询问然后说给我测测胎心，结果，找了好久都没有，她问我平时自己听胎心都在什么位置，我就给她指了一下，手指碰到肚皮的时候，眼泪一下就像开了闸一样，不停的一滴一滴的落下，因为我知道即使自己再不愿相信，宝宝也已经离开我了，而且那么快，从发生到宝宝离去，只有短短的两个小时时间，没有一点心理准备！甚至在6月5号例行产检的时候，宝宝还好好的，甚至在7号宝宝还动的很欢实，怎么就突然在晚上就没有了呢？
B超报告出来了，诊断我是胎盘早剥，一个我从来没有听说过的名词，一个以后我会记忆一辈子的名词！
因为我当时已经有内出血，而且胎盘早剥也影响了我的凝血功能，顺产已经不可能， 只能选择剖腹产。躺在手术台上的时候，我问大夫，手术以后我能看看孩子吗？大夫说不可能，因为我是全麻。所以直到今天，我曾无数次的想像，那个我辛苦怀了7个月的宝宝到底是什么样子呢，有没有像我一样卷卷的头发，有没有像它爸爸一样的小酒窝？
在医院住了一个礼拜，最害怕的是听到别的产妇的胎心音，害怕听到小宝宝的哭声，更害怕别人喜气并友善的询问我宝宝是男孩女孩？生下来几斤？
剖腹产，竖切口，术后很疼，甚至五天后了还疼得我一晚没睡……在打算怀孕的时候，我就做好了思想准备——会变胖，会变丑，会长难看的妊娠纹，生宝宝会很疼，可是我不怕，因为期待小宝宝让我有勇气面对这些，甚至更多！可是现在，这一切我都经历了，却没有收获一个小宝贝……
我知道月子里不能哭，可是有我这样的月子吗？只是闲闲的躺在床上，要么睁大眼睛回忆，要么睡觉做梦自己宝宝还在！有时会后悔自己没有早些去医院，有时会后悔自己太粗心，有时会埋怨自己太要强——在明明可以休息的情况下还要上班！回忆自己这半年多来跟宝宝一起度过的日子，回忆它在肚子里调皮的踢来踢去的情景，每次都忍不住泪如雨下！害怕看到衣柜里的孕妇装，因为它们会提醒我想起曾经穿着它们抚摸肚子的样子；害怕看到给宝宝准备好的衣物、小床，因为它们提醒我剖腹产后我至少两年以后才能再做妈妈，才能再有小宝宝！
肚子上的伤口在慢慢的长好，慢慢的强迫自己去忘记不愿想起的事情，只是更多的时候还是不敢抚摸自己的肚子，因为那里原来小宝宝爱踢的地方如今是一道长长的疤痕！
谢谢大家的回复和安慰，你们每个人的话我都有一条一条认真的看完，很感动wanwan24.gif ！昨天晚上又想起了宝宝，就在这里再一次感伤的回忆，没想到今天就有这么多的妈妈们关心我，谢谢你们，我会好起来的，即使不为了自己，也要为了同样心疼我的老爸老妈！我妈说，你的孩子才怀了7个月就这么难过，我们呢？养了你30年了，你要是有个什么闪失，我和你爸怎么办呢？从事情发生到现在，我从来没有在爸妈面前哭过，甚至一滴泪都没有掉过，都是偷偷的在老公面前哭，因为我怕自己伤心的情绪影响到他们，怕他们因为我而更难过！
是的，为了爱我的人，为了关心我的人，我会坚强，我会充满希望！
另：胎盘早剥的原因，一般都说是妊高症，腹部受过外力的撞击或者摔过跤，可是我都没有过，问过大夫，她也说不出个所以然来，所以至今我都不知道为什么！也许只能说是偶然，那个千分之五的概率就发生在了我身上！
[ 本帖最后由 紫袖 于 2009-6-30 03:06 编辑 ]
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发表于 2009-6-29 02:14
