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xiaoxiao0330

笑笑妈妈

上初中

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楼主

第一章帮助孩子面对他们的感受

如何面对孩子的负面感受?很简单,接受他们的感受.

我们和孩子是完全不同的个体,不能用我们的感受代替孩子感受.

感受没有对错之分,所有的感受都是被接纳的,但某些行为必须受到限制.

孩子的感受被接纳了,他们才能开始集中精力改变自己的情绪.

帮助孩子面对他们感受的四个技巧:

1 全神贯注地倾听

2 用"哦......""恩......""这样啊......"来回应他们的感受

3 说出他们的感受

4 用幻想的方式实现他们的愿望

第二章鼓励孩子与我们合作

孩子不愿意合作,是以为他们和我们在需求上存在矛盾

家长如何处理自己的负面情绪

尊重孩子是合作的开始

鼓励孩子与我们合作的五个技巧:

1 描述你所看见的,或者描述问题

2 提示

3 用简单的词语表达

4 说出你的感受

5 写便条

第三章代替惩罚的方法

惩罚孩子,实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程

不要把孩子看做麻烦的制造者,要把他们当做解决问题的积极参与者

代替惩罚的七个技巧:

1 请孩子帮忙

2 明确表达强烈不同意的立场(但不攻击孩子的人格)

3 表明你的期望

4 提供选择

5 告诉孩子怎样弥补自己的失误

6 采取行动

7 让孩子体验错误行为的自然后果

当孩子屡教不改时,家长解决问题的五个步骤.

第四章鼓励孩子自立

家长培养孩子的一个最重要的目标,就是帮助他们成为一个独立的个体

让孩子自己做自己的事情,亲自经历各种问题带来的挣扎,在自己的错误中得到成长.

让孩子依赖感降到最少,让孩子成为有责任感的人

鼓励孩子自立的六个技巧:

1 让孩子自己做选择

2 尊重孩子的努力

3 不要问太多问题

4 别急着告诉答案

5 鼓励孩子善用外部资源

6 不要毁掉孩子的希望

第五章学会赞赏孩子

在家里得到赞赏的孩子,更愿意为自己设立较高的目标

赞赏需要谨慎,善意的赞赏有时会带来意想不到的决绝

做父母的一个重要职责是学会如何及时称赞孩子做对的事情

赞赏孩子的三个技巧:

1 描述你所看见的

2 描述你的感受

3 把孩子值得赞赏的行为总结为一个词

第六章让孩子从角色中释放

父母如何看待孩子,会影响到孩子们的行为

做一个真实的自己比做一个"妈妈的乖女儿"更重要

永远都不要低估了你的话对孩子一生的影响.

让孩子从角色中释放的六个技巧:

1 寻找机会让孩子看到一个全新的自己

2 创造机会,让孩子另眼看待自己

3 让孩子无意中听到你对他的正面评价

4 以身作则

5 记住孩子那些特别的时刻

6 当孩子又按照原来的方式行事时,表达你的感觉和期望

第七章融会贯通

改变孩子,需要将所有的技巧都用上

这一切是为了什么?

回复引用

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沙发

第一章  帮助孩子面对他们的感受
第一部分
在真正有了自己的三个孩子以前,我一直自认为是一位好妈妈,一位在子女教育问题方面的专家。然而,当和自己的孩子朝夕相处的时候，才又让我重新开始虚心地学习如何做父母。每天清晨，我都会鼓励自己说：“今天将会有所不同。”但每一天都只不过是前一天的翻版。“你给他的比给我的多！”“这是粉杯子，我要的是蓝色的。”“这麦片真恶心，像呕吐出来的”“他推我。”“我根本没碰他！”“我不回房间，你别管我！”
我被他们折腾得筋疲力尽，想到了去加入一个父母小组（这是我以前没想到的）。我参加了这个小组在“地方儿童辅导中心”的一次讲座。主讲人是年轻的心理学家海姆.吉诺特博士。他讲的主题是“孩子的感受”，内容非常有趣。两个小时的课程很快结束了。当我回到家的时候，脑子里充满了新的想法，笔记本上也密密麻麻地记满了还没完全理解的新理念：
孩子的感受和他们的行为有直接的联系；
孩子有好的感受，就会有好的行为；
怎样让孩子感受好？那就是接受他们的感受！
常见问题：父母常常不认同孩子的感受。例如：
   “你并不是真的那样觉得。”
   “你是因为累了，才这么说。”
   “你没必要这么难过。”
   当孩子的感受被不断否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。

   听完讲座以后，我在想：“也许别的父母那样做，我不会是这样的。”后来，我开始留意自己的言行，发现事实上我也和他们是一样的。下面是仅一天之内发生在我家里的对话。

   孩子：妈妈，我累了。
   妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。
   孩子：（大声）我就是累了。
   妈妈：你不累，就是有点爱范困，赶快换衣服吧！
   孩子：（哭闹）不，我累了！

   孩子：妈妈，这儿好热。
   妈妈：这儿冷，穿上毛衣。
   孩子：不，我热。
   妈妈：我说过了“穿上毛衣！”
   孩子：不，我热！

   孩子：这个电视节目真无聊。
   妈妈：不会吧，多有意思啊。
   孩子：这个节目真傻。
   妈妈：不对，这多有教育意义！
   孩子：这个节目真烂！
   妈妈：不许你这么说话！

大家看出问题了吗？我们所有的对话最终都演变成了争吵，并且，我在一遍又一遍地告诉我的孩子不要相信他们自己的感受，而要依靠我的判断。
意识到自己的做法后，我决心改变自己，但并不知道该怎样开始。后来对我最有帮助的做法就是：站在孩子的立场，理解他们。我问自己：“假设我就是那个感觉累或者无聊的孩子，希望让那个对我的生活至关重要的成人理解我的感受，会是什么样？.....”

随后的几个星期里，当我试着了解孩子可能会有的感受时，我说话的方式也随之改变了。我并没有刻意使用一种说话技巧，而是发自内心地体会孩子的感受：“虽说你刚睡过午觉，但你仍感觉累。”或者“我觉的冷，但你觉得这里很热。”又或者“你好象对这个节目不感兴趣。”不管怎么说，我们和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统，都有各自真实的感受，没有对错之分。
我的新方法在开始的那段时间内非常见效。我和孩子们的争吵也明显少了。直到有一天，女儿说：“我讨厌外婆！”我脱口而出：“这样说外婆，太不象话了！其实你也不是故意的。我不想再听到你这样说。”
这件事情让我重新反省自己。孩子的大部分感受我已经可以接受，但如果孩子们说的话让我生气或者焦虑时，我立刻恢复到了从前的自己。
之后，我意识到自己的反应也并非个别。在接下来的例子中，可以看到孩子们的话经常会立刻遭到父母的否定。请大家大致思考一下父母在遇到这写情形时，会说什么话来否定孩子的感受。

   1  孩子：我不喜欢弟弟/妹妹。
   家长：（否定感受）——————————————————
   2 孩子：我的生日宴会没意思。（之前你为孩子的生日宴会费了很多心思。）
   家长：（否定感受）——————————————————
   3 孩子：我不想再戴牙套了。太疼了。我才不管牙医怎么说呢！
   家长：（否定感受）——————————————————
   4 孩子：我快疯了！只不过就迟到了两分钟，体育老师就不让我参加练习了。
   家长：（否定感受）————————————————————

   你的答案有可能是：
   “不是这样呢。我知道你心里喜欢她。”
   “说什么呢？你的生日宴会多棒呀。有冰淇淋、生日蛋糕、气球。”
   “你的牙套哪至于那么疼。为了你的牙，我们已经花了很多钱了，不管你愿不愿意都得戴！”
   “你没有资格生老师的气。那是你的错，你本来就应该准时上课。”
   这些话对我们说很容易说出口。但是孩子听了以后会有什么感觉？下面的练习可以帮助了解到如果我们的感觉被别人忽略，那么我们的内心会有什么样的反应。