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孩子从某种程度上来说是父母的一面镜子，这句话是没错的。错拿了倭瓜的种子，按照种倭瓜的方式去栽种，收获时却因为没有看到玫瑰花而失望和抱怨连连，这对倭瓜是不公平的。
如果想有什么样的收成，就先让自己的言行变成那种果实和花朵的种子，结结实实种在孩子心里然后再按照适合它的方式栽种吧，想要他平和，就先检点自己是否豁达；想要他宽容，就先检点自己是否给了他足够的接纳；想要他不要总在犯错时为自己辩解，就先检点自己是否是个有错必认讲理的人；想要他贤德文雅，就先检点自己有无动辄暴跳如雷之举。如果你暴躁，不容人，永远要自己对别人错，那么你都做不了榜样的事，你要他去向谁学？你要他怎么拥有这样的品质？而在他长大后又因为他有这样种种的缺点而埋怨他，这不公平。
真的不公平。是啊，猫会因为怕小猫受到伤害而咬死它，谁也不能否认，这确是爱的一种。很多父母不能面对或者干脆不能承认自己教育上的失败，原因也就在这里。父母养育孩子，初始的动机无一不是出于爱，而父母亲的爱又是多么无私和伟大，尤其是我们国家的家长，他们愿意为了自己的子女付出一切。可是，你抱着一份可以为他牺牲所有的心情倾尽心血的养育他长大，却没有换来他认为的幸福和快乐，尤其离你教育的初衷更是相去十万八千里，这难道不是中国式家教最大的悲剧么？
凡打着“爱”的旗号的事，都是会压死人的，尤其那份爱是如假包换的真爱的时候，那份沉重是真的沉啊！因为它的潜台词无疑就是“我一切都是为你好！我牺牲一切都是为了你好！！”，因此那个不领情的人就必然是众矢之的理亏之人，是身在福中不知福的货色。妻子会因为这种“爱”翻检老公的手机，追究他的行踪；子女会因为这种“爱”阻止丧偶的父母另找伴侣；父母们会因为这种“爱”阻止孩子做他愿意做的事，逼他做他不愿意做的事。在“爱”的大旗下，这一切都合理。
我们国家的教育模式，从家庭到学校，确实是有问题的。这种被教育传统认可的“爱”的方式，是家长和老师们的尚方宝剑，是绝对的，谁碰谁死。可那些不讲情商、没有理性、缺乏知识的“爱”伤害了多少人，又毁了多少本来有灵性的心，谁知道？谁数的过来？漠漠的，这样一代一代地过来，当了这教育炮灰的人自己都无知无觉，然后继续无知无觉地拿自己的下一代当炮灰。
在书上看到一句话，觉得太有道理——为了孩子，修为自我。为人父母啊，真的是需要拿出勇气时时在孩子面前完全归零来检点自己的。父母只是父母，父母不是孩子的权威，有时父母的成长和成熟甚至要有赖于孩子，我们凭什么不能在孩子面前把身段放低呢？我看到的太多的人，其中也包括我自己，都无一例外的，是那种有足够素质，却无足够修养的人。硕士博士那么多，有几人懂自己？又有几人懂别人？重智商而轻情商，这样的教育模式，总有一天会让这个社会付出沉重代价的。
尊重和接纳，爱和自由，这些词看起来彼此各有意义，实际在对待孩子的问题上，它们统统说的都是一个道理。你认为勺子是要用凹面来舀饭的，可孩子偏偏要用凸面来舀；你认为柚子是要吃瓤的，可孩子偏偏要啃它的皮；你觉得花是用来看的，可孩子偏偏要往嘴里塞……你准他么？我知道很多的父母都不会准。可是，究竟谁给了他们权利去认定那些惯性的思维和行为就一定是对的，而孩子一定是错的？是上帝么？上帝不会那么蠢。
我看单之蔷的《中国景色》，书中提到，古今中外的学者都热衷于寻找河流的源头，并为某条江河的源头究竟在哪里争论不休。可是少有人去想这个命题到底成立不成立——河流究竟有源头么？上帝创造万物的时候会像人们画地图一样把一条河流的始末都清楚用一个点一条线标出来么？
上帝要是这么做，上帝还是上帝么？
河流是点滴的水，四面八方的水聚集而来的，因此所谓河流的源头，明明就是人类自己个自己的一个桎梏！自然的伟大就在于它永远不会按照人类的思维去发展它自己，沧海桑田斗转星移几时由人说了算过？人类所谓的“按理出牌”，那不过是我们自己一相情愿的、以自己的视角自己的惯性思维去做的标准。可又有几个人能认识到自己在自然面前的无知呢？人类的渺小和他们的狂妄的程度怎么这么不成比例呢？
这种狂妄一样出现在成人面对孩子的问题上。成人总以为自己是对的，总以为自己是孩子的权威。孩子和成人，明明就是人生的两个不同的阶段，两种不同的人生状态。幅面画得满满的西方油画美吗？也许美。可你能因此就说中国画不美？中国画的美恰在它有不着一笔的留白处。成人对世界的认知已经是满的了，没有余地，而孩子不是，孩子世界还有大把的“留白”，儿童之美就美在这里。而成人就和现在的西方文化一样，占着某种自认为的优势和正确，不问青红皂白地大举入侵，强行同化。
尊重孩子的人生选择，哪怕他是错的，记着他有犯错的权利，你生了他养了他，那是恩情，但不代表着他的人生的操控权也归你所有。他的人生没有必要也根本不应该为了你认为的对来行驶。你在不该干预的事情上干预，在该放手的事情上不放手——别以为这是爱，好吗？更别为这爱把自己感动的一塌糊涂，好吗？你明明是在掠夺他的人生去完成你的愿望。你说你是为了他好，何以见得？爱和自由，永远是相伴而生的，不给自由的爱怎么叫爱？不给自由去爱的结果，只会是恶果。你永远要在他面前对，而永远认为他错，从而要他听你的，总有一天你会明白，最错的人是你自己。
不给孩子自由的父母也不会懂得给孩子尊重，没得到足够尊重的孩子不会懂自重，不懂自重的人，鲜有自信自强者。
在过去的很多年里，我的感情生活曾非常的不稳定，那时我无心关照自己生活的其它方面，只是整日在为一份岌岌可危的感情提心吊胆。如今我有美满而稳定的家，有称心的老公和最可爱的孩子，我从未像现在一样觉得自己的生活是如此幸福和充实，因为心是踏实的，因此有了闲心和余力去做自己想做的事。由此我想到，在教育孩子的问题上又何尝不是这样，一个生活在总是说你错的家庭里的孩子，一个总是得不到父母接纳和宽容的孩子，在他漫长的、以为父母就是天地就是世界上的一切的童年生活里，这将是他最大的不安全感的来源，那么这样的孩子又如何能辨别他最该做什么？他只会把自己所能调集的大部分精力都用来讨好自己的父母，以换取他们的认可和赞赏，甚至仅仅是为了少受责备少看到父母的暴跳如雷，那么这样他还会剩下多少精力去完善自己，去成全自己珍贵的童年生活？
得不到至亲的人的足够接纳的孩子，也不会真正接纳自己。这样的孩子成人后一样会对别人和自己挑剔，一如他的父母当年挑剔他，既不会宽容别人，也不会宽容自己。他们要么就是对自己的缺失不自知，转而因为自己的缺失再伤害别人。幸运一些的，能够知道自己的缺失，却要花费巨大的心力去弥补这份缺失。人对彼此痛苦的不能理解，恰在于痛苦这种东西是属心的，它不像体表的伤，你看得到。心伤是隐性的，无法量化，你不能告诉别人，你的心痛是几度几克几毫几升，但它的伤害却更大。因此这其间的痛苦如果能够像水一样盛在容器里，那么他们的父母看见了那大大的一罐或者一桶或者一缸或者一潭一湖，也会心疼，会自责的。
童年是最珍贵的，孩子在享受童年的时候，往往意识不到它的珍贵，一如我们挥霍青春的时候并不知道青春的短暂，所以做父母的，帮着孩子珍惜他的童年吧，让他尽情享受它。怎么帮他呢？无非去掉自己的偏见和固执，和孩子一起当一张白纸，为自己腾出成长的空间。你只是父母，你有的是爱，但你从来都不是永远正确的代名词。我从不相信一张白纸会比一张写满的纸错误更多。可是，你要知道，你一定要知道，最可贵的是，孩子在他人生的一个阶段里，会笃信你就是世间真理，那么就为了这份笃信，你有什么理由不去为了他而重新修为自己呢？
就因为有爱，故以爱之名——为了孩子，修为自己。
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发表于 2010-11-2 12:08
