【凯茵妈妈讲故事】之幽默故事

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凯茵妈妈

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楼主

梁思成的“无齿之徒”

一次，建筑学家梁思成(1901--1972年)做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说：“我是个‘无齿之徒’。”
演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说：“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。”

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沙发

为了不欠债

一天，阿凡提进了一家餐馆吃了一盘子美味的拉面。

然后，他拿上空盘子往外就走，餐馆的主人看到后问他：“阿凡提，你把空盘子要拿到哪儿去了？”

“噢，是这样的，我想为了不欠您的债，把这盘子卖了，然后再付您这一盘子拉面的钱。”阿凡提回答说。

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板凳

神奇的火剪

一天，阿凡提在集市上看见有一个人在卖马刀，他问卖刀人马刀的价钱。

“马刀是一百块银元一把。”卖马刀人说。

“哪儿有这么昂贵的马刀呀？”阿凡提惊呼道。

“不要大惊小怪，这是一把神奇的马刀，”卖刀人回答说：“如果您砍向敌人，它立刻会变成五尺长，直刺敌人的心脏。”

“咳，它的神奇功能还不算太神奇，当我老婆发火的时候，我们家那神奇的火剪会变成十尺长，你这把刀如能卖一百块银元的话，我们家的那把火剪可以卖二百块银元喽！”阿凡提说完就走了。

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地板

六个娃娃七个坑

　　一个大热天，七个小男孩由符兰齐克领头，来到河边。他们在沙滩上修道、筑碉堡。玩厌了，就扑嗵扑嗵往河里一跳。

　　他们在河里游呀，叫呀，白花花的水沫溅成一片。符兰齐克看了看伙伴，一个个点起数来：“一、二、三．．．．．．”

　　他点了几遍，都只数出六个来。他着慌地叫开了：“喂！有谁淹进水里了？我们来的时候有七个，可现在只有六个了！”

　　孩子们慌起来，也都点开了数儿。“六个！只有六个！”他们一个跟着一个叫起来。

　　他们有的用树枝在河里捞；有的扎猛子到河里去摸，大叫大嚷，乱做一团。

　　符兰齐克在水里摸到个东西，就哇哇叫开了：“在这儿呐！我抓住他啦！”

　　“抓牢他，别松手！”大伙儿拼命叫着，向符兰齐克游去。这时符兰齐克从水里拖出一只破皮靴。

　　“唉，这可怎么办呢？”孩子们急得呜哇呜哇哭起来。

　　河边有个打鱼的老伯，他看见了孩子们的慌乱，听见了孩子们的惊叫，就对他们说：“你们快上岸来。每个人在沙滩上坐个坑，再点个数儿。”

　　孩子们听了打鱼老伯的话，都到沙滩上坐了个坑。符兰齐克点了点坑：“七个！不多不少，七个。”这时孩子们都乐了，欢喜得又蹦又跳。就这样，六个孩子一屁股坐出了七个坑。

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5^#

狠毒的太阳

阿凡提年轻时，他的父亲每个礼拜给他一次钱。可他常常是不到两天就把一个礼拜的钱花掉了。

酷暑的一天，他父亲交给他一枚金币说：“给你，这是你四个星期的钱，这一个月再不给你钱了。”

父亲的话，好像从他这个耳朵进去又从那个耳朵出去了，不到两天他就把这一个月的钱又花掉了。

到了第三天的中午，阿凡提坐在父亲的身边。父亲热得受不了，便唉声怨道说：“这鬼天气这么热，太阳毒得简直都能把铁烤化了！”

“您说得很对，爸爸，现在的太阳真是太毒了，昨天中午，我把您给我的那一枚金币在太阳下一照，狠毒的太阳立刻就把它熔化掉了。”

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6^#

吃酸杏的百灵鸟

阿凡提想吃杏，偷偷爬进了别人家的一个果园。他爬上一棵杏树摘了一个杏塞进嘴里，刚吃一口便又吐出来，而且还，“喔喔喔、哇哇哇！”地叫起来，原来他吃的是一棵没经过嫁接的酸杏树的杏。

   这时，果园的主人来了，发现有人在杏树上偷吃杏，便大声问：“喂，是什么人？”

   阿凡提急中生智，说道：“我是一只百灵鸟？”“什么？是百灵鸟？那你给我唱支歌！”果园的主人说。

   阿凡提像刚才那样“喔喔喔，哇哇哇”地唱起歌来。 “百灵鸟唱的歌哪儿是这样的呀？”主人听后哈哈大笑地说道。 “噢，吃了酸杏的百灵鸟就是这么唱歌的！”阿凡提回答。

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7^#

蚊子吹牛

有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！

美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他说：哼！在我老家，要这样子才能生存！

中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... "中国结" ...

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8^#

有胡萝卜吗

一天，一只小白兔来到了一家商店问老板：“老板，老板，有胡萝卜吗？”

老板摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，老板，有胡萝卜吗？”

老板生气的摇摇头：“没有。”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，老板，有胡萝卜吗？”

老板对小白兔喊：“没有！如果你再来问有没有胡萝卜，我就用剪子子把你的耳朵剪掉！”

小白兔听完就“嗖”的跑了。

第四天小白兔又来到这家商店问：“老板，老板，有剪子吗？”

老板说：“没有。”

小白兔于又是问：“老板，老板，那有胡萝卜吗？”

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9^#

看我我绊它一跟头

蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问：你在干什么？

蚂蚁悄悄对小白兔说：嘘......别出声,看我绊它一跟头......

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10^#

猪八戒采访记

猪八戒随唐僧西天取经，历经九九八十一难，终于修得正果，与唐僧、孙悟空、沙悟能及白龙马载誉而归。记者有幸采访他，取得了第一手资料。

记者（以下简称“记“）：我是【巅倒是非报】和【大呼悠报】的记者，很高兴您在百忙之中接受我们的采访。首先祝贺您取得真经，修成正果。

猪：谢谢！

记：你本是天上玉皇身边的天篷元帅，官位显赫，后因往事而被下放凡间，您有什么想法？

猪：我老猪是情有可原，罪实不至此（指下放凡间＜记者注＞）。但凡间自有凡间的乐趣，在此我无须多言。我老猪不后悔。

记：您下放凡间，和高老庄高小姐一见钟情，且高家二老也对您十分满意，但却显了猪形，您以后有什么打算？

猪：免谈！

记：冒昧地问一下，您平常怎样称呼高小姐？

猪：她本名翠花，有旁人在时，我叫她名。我们俩单独在一起时，我叫她“疯儿”，她则叫我“傻儿”，我们最喜欢唱的歌曲是【你是疯（风）（户（儿我是傻（沙）】。(猪八戒在采访期间不停地搓手，显得有点不好意思)

记：在旁人眼里，您总是充当配角，降妖伏怪总是悟空占得头功－－（记者的话被打断）

猪：在武功方面，猴哥确实在我之上，但我也出了不小力，没有功劳也有苦劳，没有苦劳也有疲劳。况且我老猪的九齿钉钯也不是吃素的。（猪八戒边说边向记者挥了挥他的九齿钉钯，记者不寒而栗）

记：最近，新片《春光灿烂猪八戒》正走红大江南北，您怎样评价这部电视剧？

猪：我个人认为这部电视剧不咋样，走红完全是沾了我的光。此片唯一的亮点是让我觉得陈虹长得比嫦蛾漂亮。

记：谢谢您的采访，我们将尽快刊出这则采访，把样刊寄给您。

猪：不客气，合作愉快！

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太阳结婚了

很久很久以前，在一个非常炎热的夏天，动物间流传着这个消息：太阳要结婚了。

天上的飞鸟，地面的走兽，池塘里的青蛙都为太阳高兴，准备大事庆祝一番。

“不要太早高兴。”一只老蛙说。“我们现在应该忧伤，而不是欢乐呀！”

“为什么？”飞鸟、走兽和其他青蛙异口同声的问道。

“可不是吗？”老青蛙忧心忡忡地回答，“现在只有一个太阳，有时候也会使我们池塘的水乾涸，威胁着我们的安全。如果太阳将来生养了十来个小太阳，他们的热力加在一起，那我们还有好日子过吗？”

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做梦卖鸡

夜里，阿凡提做了一个梦，梦见自己得到了一只大公鸡。一位路人走过来，问道：“阿凡提，你这只大公鸡卖不卖？” “你要给钱多，我就卖给你。”阿凡提回答说。

“你要卖多少钱？”路人忙问。

“十二块银元！”阿凡提说。 “我给你七块银元行吗？”路人又问。

“不，不可以！”阿凡提忙说。就这样，他们讨价还价到九块银元时，阿凡提从美梦中醒来了，他发觉这是一场美梦，于是，立即闭上双目，伸出手来说道：“算了，我也不讨价了，就请你给七块吧！”

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无花果与星星

　盛夏的一个夜晚，阿凡提和妻子睡在房顶上。到了半夜，阿凡提悄悄溜了下来，准备与情人在果园幽会。过了一会儿，妻子醒来一看身边的阿凡提不见了。

　　“喂，孩子他爹你在哪儿？”妻子喊道。

　　“我在这儿，别声张，不然我会数错的！”从一棵无花果树底下传来了阿凡提的声音。

　　“你在数什么？”妻子问。

　　“嘘，我在数我们家的无花果！”阿凡提回答说。

　　“哪有半夜里数无花果的？”妻子问。

　　“我是想知道天上的星星多还是我们家的无花果多。”阿凡提回答。

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榨灯油

油坊主年轻的妻子常向阿凡提暗送秋波，阿凡提也等待着时机。一天，油坊主的妻子叫儿子把阿凡提请到家里来。

　　阿凡提高兴地来到她家，在屋外脱鞋时，外院的门响了。油坊主的妻子担心她男人回来，慌忙中把阿凡提当成驴套在了油坊的木桩上。然后，她去开门，果然是她男人回来了，随后传来她的声音：“孩子他爹，咱们家的灯油用完了，我把邻居家的驴借来，想榨一点灯油。”

　　油坊主进来一看原来是阿凡提，便把他痛打了一顿，之后真让阿凡提榨了一大盆灯油，才把他赶走。

　　过了几天，阿凡提在街上遇见了油坊主的儿子。那孩子亲呢地对他说：“阿几提大叔，请到我们家来玩吧！”

　　阿凡提亲热地亲了亲孩子的额头，问道：“孩子，你们家的灯油又用完了吗？”

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换只手表

乔治·华盛顿（1732一1799）是美国的第一位总统。

他有一个年轻的秘书，一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛病。华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书了。”

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房子里的七个爸爸

从前，有一个旅行者。一天晚上，他来到了一个又高大又豪华的房子附近。房子很漂亮，看起来就像一座小城堡。“要是能在这里过一夜，那该有多美呀！”旅行者一边喃喃自语，一边往大门里走。一个老头正站在门口劈柴，他的头发和胡子都是白花花的。

“晚上好，老人家！”旅行者说。“请问今晚可不可以让我借住一宿？”

“我说了不算，”老头说，“你必须去厨房问一问我爸爸！”

旅行者来到厨房，看到了一个更老的老头。他趴在火炉跟前，正在使劲地吹火。

“晚上好，老人家！请问今晚可不可以让我借住一宿？”旅行者问。

“我说了不算，”老头说，“你去跟我爸爸谈谈吧，他就坐在客厅的桌子旁边。”

于是，旅行者走进客厅，去跟那个坐在桌子旁边的人商量。他比那两个老头还老，正坐在那儿读一本图画书，就跟小孩子似的。他的全身颤颤巍巍，上牙直打下牙。

“晚上好，老人家！请问今晚可不可以让我借住一宿？”旅行者说。

“我说了不算，你去跟我爸爸商量吧，他就坐在那边的长凳上，”这个全身颤颤巍巍的老头说。

于是，旅行者又去找那个坐在长凳上的人，他正坐在那儿抽烟呢。他老得腰都弯了，手也抖得厉害，几乎连烟斗都捏不住。

“晚上好，老人家！”旅行者又说，“请问今晚可不可以让我借住一宿？”

“我说了不算，”老人说，“你去跟我爸爸说说看吧，他就躺在那边的床上。”

旅行者来到床边，发现床上躺着一个很老很老的老头，假如他的两只大眼睛一眨也不眨，旅行者还以为他已经死了呢。

“晚上好，老人家！请问今晚可不可以让我借住一宿？”旅行者说。

“我说了不算，你可以去问一问我爸爸，他就躺在那边的摇篮里，”大眼睛的老头说。

旅行者走到摇篮旁边，发现里面躺着一个老头，他瘦得缩成了一团，简直跟一个孩子差不多大了。假如他的喉咙里没有不时地发出声响，旅行者就说不清他的死活了。

“晚上好，老人家！请问今晚可不可以让我借住一宿？”旅行者说。他等了好一阵子，才听到了一句回答；又等了好半天，对方才把话说完。那个老头跟别的老头一样，也说他说了不算。

“你去问一问我爸爸，他就挂在墙那边的喇叭上。”

旅行者朝墙上打量了半天，终于看到了一个喇叭。他想瞧瞧那个喇叭上有没有挂着一个老头，却只看到了一团白灰，在白灰里藏着一张脸。他害怕地大声喊起来：“晚上好，老人家！请问今晚可不可以让我借住一宿？”

一个声音传了出来，听起来像小鸟在喳喳叫，旅行者勉强才能听清。

“可以，我的孩子。”

这时，餐桌已经布置好了。桌子上摆满了最高级的酒瓶，里面装着啤酒和白兰地。当旅行者吃喝完毕，躺在一张漂亮的鹿皮床上，心里确实感觉挺美，因为他总算在这座房子里找到了一个说话算数的老头

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点睛画家

某君自称大画家。

　　有人问他：“你是画什么的？”

　　他答道：“我是专门点睛的。”

　　“什么点睛？”

　　“啊呀！你怎么连‘画龙点睛’都不知道？所谓‘画龙易，点睛难’。画了龙，只有点好睛，才能使龙传神，使龙飞腾。所以，点睛是绘画中的尖端技术，你知道吗？”

　　“那么你自己画不画龙？”

　　“我不画龙，我是专门为人家画的龙点睛的。”

　　“假如人家不画龙，你的尖端技术不是英雄无用武之地了吗？”

　　“这个嘛……”点睛画家无言可答。

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先生尿裤

女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。

小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。

“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”

开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。

孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。

“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”

小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”

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补脑

美国有一位著名的大作家叫马克。吐温，他说话特别幽默。

有一回，马克。吐温收到一位刚刚学习写作的青年来信。写信人对这样一个问题很感兴趣，他这样写到：“听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷质有助于补脑，那么要成为一个举世闻名的大作家，就必须吃很多的鱼才行吧？您是否吃了很多鱼，请问，您吃的是哪种鱼？”

马克。吐温回信说：“看来，你得吃一对鲸鱼才行！”

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20^#

种金子

一天，阿凡提在郊外开垦荒地，狩猎归来的国王问他：“阿凡提，你在这儿干什么？”

“陛下，我在种金子！”阿凡提回答道。 “金子也能种吗？”国王问。

“当然能种，不然你金库里的金子从哪儿来？”阿凡提说。国王虽然不太相信，但是为了证实阿凡提说的真与假，便掏出两枚金币对阿凡提说： “请把这个也一起种上，待收获时我们平分。”

“是，陛下，”阿凡提接过两枚金币说：“今天是星期四，经我精心护理一个礼拜后，到了下一个至高无尚的主麻日，我肯定把收获的金子送到您的王宫。” 国王似乎相信了阿凡提的话，便打道回府。等到了主麻日，阿凡提果真来到王宫，对国王说：“尊敬的国王陛下，我们的金子喜获丰收，两枚金币长出了二十枚金币，我留下十枚，给您送来了十枚。”阿凡提说着，把十枚金币恭恭敬敬地送到国王手里。

国王高兴地接过十枚金币，然后又取出四十枚金币加在一起交给阿凡提说：“阿凡提，把这五十枚金币也拿去，把它也种上，待下一个主麻日我们再平分秋色。”

过了一个礼拜，阿凡提却空着手来到王宫对国王说：“尊敬的国王陛下，这一次我们的运气太糟了，整整一个礼拜滴雨未下，您的五十枚金币加上我的二十枚金币，共七十枚金币的金种，全部活活旱死了。”

“一派胡言，金子还能旱死吗？”国王大怒道。 “陛下，您的理智是否正常？您既然相信金子能种，为什么不相信金子能旱死呢？” 阿凡提说完，扬长而去一天.