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本帖最后由 薄荷心情 于 2011-7-22 13:28 编辑
我家安安目前21个月，自从他15个月开始我就发现他离之前那个乖巧听话温顺可人的安安越来越远了。淘气，好动，好奇心重，脾气还很大。越不让他做的事情他就越想试试，喜欢拒绝妈妈的要求，只要什么事情不合他的意就会尖叫着表示抗议，甚者还会大发脾气.。哭闹撒泼成了他每天的必修课，稍不顺心就躺在地上哇哇大哭。强行抱起他，要么打挺要么对大人又打又抓又咬的。那时候我真的头疼的不行，想着他这么小就这样，以后长大了可怎么了得呢。和很多家长一样，我对孩子的这种逆反行为很头疼，手足无措的同时经常冲他大吼大叫，还总当着他的面说他是个讨厌的孩子，有时候气急了还会动手打他。（现在看看，我是个多么糟糕的妈妈啊）
这样的教育方式让我和孩子之间的相处变的困难了很多，之前每天晚上睡觉他都是要我来哄才能安心的睡着，可是那段时间他对我很是抗拒，一直嚷着要姥姥，直到姥姥来哄他才肯乖乖的睡觉；之前他吃饭一直由我来喂，可那段时间经常挂在嘴边的就是不要妈妈。不管干什么都是不要妈妈要姥姥。那段时间对我来说真的非常痛苦。孩子那么的抗拒自己，当妈妈的心比刀割还难受，可是又找不到更好的办法来管教孩子，我真的又焦虑又着急又担心。
就在我处在这样的焦虑担心着急状态又不知所措的时候，有天无意中看到了一篇名为《轻松跨越“terrible two"》的文章，看过之后毫不夸张的说，我有种醍醐灌顶的感觉。原来孩子的一切叛逆行为都是他长大了的表现啊。在网上查了下资料，安安的那些表现和terrible two中所说的那些行为几乎一模一样。仔细阅读了一些关于terrible two的文章之后，我下定决心，摒弃之前对安安的那些恶劣的态度及解决问题的方法，用一种全新的态度去对待他。
首先就是用很多很多的耐心去关爱他（我想这是每个妈妈都会并且能做到的）不要在孩子做错事的时候露出嫌恶的表情及语气。用语言及肢体语言告诉孩子你很爱很爱他，不论他是怎么样的你都爱他。反思了一下，之前安安在做错事的时候我总是带着失望嫌恶的表情说他讨厌，说他不乖，这样的话会让孩子觉得妈妈不爱自己了，越发的想要通过哭闹发脾气来引起妈妈的注意，唤回妈妈对他的爱。大人都难免犯错何况一个1岁多的孩子呢？所以在孩子犯错的时候一定要让他知道，你是爱着他的，即使他犯了错误。当然,我前面所说的是孩子无意犯的错误,如果他是故意犯错误,这个时候惩罚是一定要的.一般来说第一次我会严厉的警告他并且告诉他这么做妈妈会如何来惩罚他,如果再犯就一定要执行惩罚措施.等惩罚过后我会抱着他跟他说妈妈爱你,妈妈很爱很爱你,以此来安扶他失落的情绪,同时还会告诉他如果他不再这么做我会更爱他.
第二，是我最想说的,对孩子千万不能"以暴治暴".之前因为安安乱发脾气,耗尽我所有耐心的时候我会对他动手(真的好惭愧),这么做的结果是,安也学会了动用暴力而且脾气越来越坏.小孩子的模仿能力是很强的,并且缺乏对是非的分辨能力,他认为妈妈就是用暴力解决问题的，他当然也可以.所以经Matthia妈妈的提醒之后我再没对安动过手.经过一段时间后,他现在即使和妈妈有了冲突也不会用打来表示自己的不满了.
第三，当孩子拒绝你的要求时，千万不要单纯的责备他，先问问他的想法，了解孩子的真正需求并且尊重他的选择。比如，安安有时候不想吃饭了，不管怎么喂他都不张嘴。之前遇到这样的情况我会威逼利诱他让他吃完，跟他说：你不吃下顿就让你饿肚子！！或者说：好吧，你不吃我就把饭送给邻居小妹妹吃！安安听了这些话会觉得很委屈，哭闹或者发脾气是免不了的啦。可是现在遇到这种情况我就会问他：你是不是已经吃饱了？还是你想吃点菜或者其他的呢？他就会告诉我，他吃饱了或者不想吃饭了想吃点菜。因为这么大的孩子开始有了自己的思维能力,个性及情绪,所以了解孩子的需求对我们来说有时候能达到事半功倍的效果。
第四,跟孩子说自己要求的时候千万不要做负面提醒.比如,以前我带安安出去跟小朋友玩的时候,我通常会跟他说:安安,不要打小朋友哦.这样说的结果是,妈妈的话反而提醒了他,让他有了想去做这个事情的想法和实际行动.有本育儿书上是这么说的:两岁左右的孩子对大人所说的话只能记得最后几个字,通常他都会对"不"之后的几个字很敏感.所以现在我会他说:安安,看到小朋友想打招呼可以去握握他的手或者抱抱他.这么说之后,安现在对小朋友都是很友好的握手或者去拥抱人家,再也没出现过见了小朋友就先上手打人的情况了.
第五,尽量避免让孩子回答是或否的问题.比如,孩子吃饭的时候问他:你要不要吃饭啊?这个时候他一定会说:"不要"这个时候我们可以问他"你是想自己吃还是想妈妈喂你吃呢?或者说你是想先吃口菜呢还是想先吃饭呢?再比如,要出门的时候孩子哭闹不肯穿鞋,这个时候我们可以拿出两双鞋问他,你想穿哪双鞋出门呢?让他自己选择给他一定的自主权,孩子会很高兴的就接受我们的意见和要求的.
第六,不要用家长的标准处处约束孩子,对孩子的行为可以有所管有所不管.安很喜欢画画,有时候喜欢拿着笔在自己手上身上乱画,之前我总是要求他画在固定的本子上,这个时候冲突必不可免.现在我觉得只要他喜欢,没必要一定限制他画在本子上,而且我还帮他买了那种可洗掉的彩笔,画脏了洗掉就好.再比如,以前带安去超市我总是要求他老老实实的呆在购物车里的，现在在不影响别人的情况下,我允许他自己在超市里转转看看摸摸,以此来满足小人的好奇心和好动的天性.
第七,拒绝孩子要求的时候一定要跟孩子讲明拒绝他的原因.比如,安喜欢喝爽歪歪,有时候饭前一定要喝,这个时候我会告诉他因为马上要吃饭了,如果现在喝的话一会他最喜欢吃的饭就会吃不下去的,所以现在不可以喝,如果你真的很想喝,等你吃完饭再喝.再比如,安有时候会对暖瓶的塞子很感兴趣,总想拿下来玩.这个时候我会告诉他,暖瓶里装的是很烫很烫的开水,如果你把壶塞子拿下来,热气就会冲出来烫伤你的小手,那样会很疼很疼,甚至会流血需要去医院打针.安听了这样的话再不会去碰壶塞子了.
第八,给孩子立的规矩一定是温和而坚定的.在这一点上,安安算是没怎么让我多费心过.每次给他立了什么规矩,他都会很好的遵守.不过有时候也会耍点小性子,不想遵守.这个时候我是一定会坚持原则的,他再哭闹再对我献媚我都会坚持原则,决不放松.比如,他看电视的时候总是喜欢离电视很近,我会提醒他,如果再离这么近看电视,妈妈马上关电视,如果还不听,我会立刻关掉电视不给他看.一次两次之后小人也知道,妈妈是个说话算话的人,所以很少再用哭闹耍赖来表示不满.当然，如果他做的很好,我是绝对不会吝惜自己的夸赞.这样的夸赞让安安小朋友很自信也和妈妈相处的更加的融洽了.
第九, 面对孩子的好奇心，能满足的尽量满足，只要不违反原则问题，可以放开手让他去尝试认识这个世界。比如孩子想玩水，那就给他玩好了，不要怕他弄湿弄脏了衣服。孩子想要跪在土地上研究一下蚂蚁，不要怕脏，让他去观察，无非是我们回家多帮他洗一件衣服。但是如果孩子想要研究煤气，电源以及开水瓶这些危险物品时，我们一定要跟他说清楚为什么不给他去“研究”这些东西,告知他这样做的危险后果。我相信我们的孩子在妈妈的耐心解释下一定会理解并且做个乖孩子的。(家长一定要将日常家里孩子可能触及到的危险品收好,避免孩子有机会去接触这些危险)
第十,提前告知,给孩子一个缓冲的时间.安最近迷上了玩沙子,每天晚上我都会带他去玩一会.第一天我们玩到9点多钟他都不肯走,跟他说了很多次我们要回家了他都充耳不闻,后来强行抱他回家的结果是安大哭大闹的又发了通脾气.第二天,我在快要回家前的10分钟跟他说"天黑了,我们再玩10分钟就要回家咯.到了回家的时间,安虽然不太情愿,但是显然情绪比前一天要好很多.这个时候我就表扬他,说安安真是个守时的好宝宝,妈妈最喜欢守时的孩子了.就这样,安的情绪被我平复下去了.
第十一,适当的时候用故事来教育他.安有本书,书名是<任性的孩子没人理>,书中有两个故事,第一个故事中的宝宝任性之后改正了,妈妈很欣慰,第二个故事中的小袋鼠因为任性让妈妈羞红了脸.有时候碰到他耍性子的时候我会跟他说:安安,任性的孩子没人理,你想让妈妈也像小袋鼠的妈妈一样吗?这么说完,安立刻就不再继续了.有时候用故事的方式引导孩子也是不错的方法.
第十二,在孩子闹情绪的时候,先给他的情绪一个宣泄口,之后用他喜欢的事物来转移他的注意力.安发脾气哭闹的时候多数是因为被拒绝,所以这个时候我会让他小哭几分钟,不去理他(这也就是所谓的冷处理吧).之后再用他最喜欢的事物来转移他的注意力."你听,小鸡是不是在叫你啊?""小鸡是不是饿了啊,想要安安给它喂点吃的?"这么一说小人一下就忘记刚才不愉快的事情,高高兴兴就去看小鸡了.
第十三,多表扬多鼓励能让孩子更好的接受我们的要求,并且能间接的让孩子明白是非.我想每个人潜意识里都希望自己在别人的眼里是优秀的,我们的孩子也不例外.安安每次做对了什么事情,我总是会大大的夸赞他一番.小人听到表扬非常开心,下次遇到同样的情况还会这么做.比如,我有一次给了安安一个苹果,他拿到苹果很无意识的给姥姥先喂了一口,这个时候我就不失时机的表扬他说:安安真是个懂事的好孩子,拿到好吃的会跟别人分享,而且知道让大人先吃,真是妈妈的乖宝宝.从那之后他就明白了,有好的东西不能自己全部占有,要跟别人分享,而且要先让让大人.还有一次刚吃完饭,他一下站起来就跑去玩玩具了,我故意大声的说:我的宝贝安安是个很会帮妈妈干活的孩子,每次吃完饭都会帮妈妈把凳子归位.他本来是没有想帮我的意思的，听了这话他很开心的跑过来帮我将凳子归了位.从那之后,几乎每次吃完饭他都会帮我做这些事情,而我也总是给予他大大的肯定和表扬.
第十四,换换角色让孩子自己来判断是非.这个方法是在网上学来的,是由家长来表演孩子平时一些不好的举动,然后让孩子扮演爸爸妈妈,看他如何对待你.多数情况下孩子会学着父母平时的样子来教育家长,这个时候家长就可以借助这个的机会让孩子明白这样的行为是不好的,然后教孩子应该怎么去做.目前我还没用过这个方法,一是觉得安有点小,怕他会有理解上的偏差.再一个我是用另外一种角色互换的方式来让他判断是非的.安有段时间总是喜欢攻击比他小的弟弟妹妹,我跟他讲了很多次道理,前面的方法也有用过，但是有时候他还是会控制不住自己去打小弟弟小妹妹.有一次我们在游乐城玩,一个比他大的孩子因为安安不小心误入了他的"城堡"而出手打了安,安觉得很委屈,跑到我身边哭着寻求安慰,我在安慰了他之后跟他说:安安大哥哥这么打你,你觉得好不好呢?安说:不好.我又问:那你打小弟弟小妹妹的时候是不是也跟这个哥哥一样啦?安不吭声,但是用眼神告诉我他知道错了.从那之后安见到小弟弟小妹妹的时候再没有出手打过人家了.
以上就是最近和安相处我总结的一些经验,通过这些个小方法,我和安安相处的越来越融洽,冲突也越来越少,即使有了冲突我们俩都能比较理性的面对了.而且我惊喜的发现安安越来越乖,越来越懂事了.希望每个妈妈都能够找到最合适的方式和孩子轻松相处,让孩子有个快乐轻松的童年.
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发表于 2011-7-14 13:42
