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本帖最后由 绿袖盈香 于 2012-6-4 10:42 编辑
周日晚上，犇吃完饭就开始忙活着玩这玩那，刚开始还可以自己玩，后来就要我陪他，刚好非诚勿扰开始演了，我就有一搭没一搭的陪他，他叫的紧了，我就过去陪一陪，听那边热闹了，就窜过去看两眼。
时间差不多的时候，他洗漱完该睡觉了，一扭头看见一个小点心，要吃。我说现在是晚上该睡觉的时间了，而且你刷过牙齿了，不能吃这个小点心了。他哼唧很想吃。我说，今天不能吃了，不过妈妈答应你明天一早起来就可以吃。他不满，用小点心敲我，我看着他没有吭气，他敲了我几下，我坐在床边上看着他。他放下点心，开始把他床上的东西往地上扔——枕巾、毛巾被、毯子。扔完我坐着没理他，他爬过来伸手打我，第一下打到我的脖子上，居然觉得没有瞄准，第二下准准的打到我脸上。
我有点冒火，从卧室走到客厅 ，他看见我离开了，哭着从后面撵我，撵到客厅，一边哭一边抱我一边还打我。我当时有点烦躁，把他的手掰开，换上鞋开开房门，他看我要走，哭的更厉害了，抱着我的腿。我说既然你要打妈妈，那妈妈就出去了，然后关上大门，站在门口顶着门（因为他会开门了）。他哭着跑到姥姥房间去。我听我爸妈在里面问他怎么回事，然后貌似他自己说他打妈妈了，姥姥姥爷自然要说，这样的行为不可以云云。然后我爸就给我“打电话”说比比知道自己错了，请我回去。我就进去了。姥姥让他给我道歉。我把他接过来抱在怀里，什么都没说，搂了一会，问他想不想上床睡觉，然后我们一起躺下。
我搂着他，问他，刚才你为什么扔东西？臭小子说，比比想不起来了！我又问，那你为什么打妈妈？居然还是“想不起来”！狡猾的小东西！
我问，是不是刚才你玩的时候希望妈妈一直陪你，但是妈妈老是看电视，你有点生气？他承认了。我说妈妈知道了，你希望妈妈多多的陪你。刚才那个电视是妈妈很喜欢看的节目，所以妈妈想看一会。如果你希望妈妈陪你，请你告诉妈妈，不要看电视了，来陪比比。那么妈妈就会过去陪你。你刚才的行为很不好，让妈妈很伤心，但是不管你做了什么，妈妈都永远爱你。
小记：
1、这件事整个过程里，其实我知道他希望我陪伴，而且在我跑来跑去“陪伴”他的时候，我也清楚这样的陪伴是低质量的，但是抗拒不了电视的诱惑，忽略了他的需求。（我平时不看电视，只是周末看几眼非诚勿扰，家里人看电视也是很克制，并且他没有电视瘾，每次喊叫要看电视最多也就是半小时的托马斯之类的。）这是我需要去解决的矛盾——自己的需求和孩子的需求之间的矛盾。周末我基本上是没有任何私人活动，尽量把时间用来陪他。但该如何照顾自己的需求，这其实也挺重要的。我是个挺要私人时间的人，现在把能压缩的时间都压缩出来陪儿子，能省略掉的事情都省略掉陪儿子。但是有时我会感到烦躁。所以我渐渐的学会挤一些时间出来，比如下班后去健身，抽时间参加一些学习和活动，这种情况下，虽然我陪孩子的时间相对少了，但因为照顾到了自己，反而陪伴的质量提高了，所以我想给很多疲于照顾孩子的妈妈建议，想照顾好孩子，先照顾好自己，或者至少是尽量照顾好自己。
2、当他发脾气时，我基本上还是比较平静的接纳他的情绪，只是他不依不饶的追着我打的时候，有点冒火。以往我被他缠的烦了，把他丢出去过一次。但是经过老师的指导，这样的行为不会再有了（因为这样会令孩子产生被遗弃和巨大的不安全感）。但这次我仍不知道该怎么处理的，所以我选择自己出去（这样应该也是不妥的）。这一块还请有经验的妈妈指点。
3、当我问他为什么发脾气时，他其实心里是清楚的，只是这个小东西爱面子，不好意思说。所以我尝试帮他把他的情绪以及来龙去脉说出来，一方面是核对，另一方面是帮他梳理，遇到这种情况怎样处理更妥当。
4、老师一再的告诫我们，要让孩子区分，是他的“行为”不妥，不被允许，而不是他这个“人”本身不被爱、不值得被爱。这一点可能是很多家庭教育容易走入的一个误区——当孩子有不当行为或者家长主观不喜欢孩子的某些言行时，最喜欢说的就是“你再如何如何，我就不爱你/你喜欢你/不要你了……云云”。这是大忌。这样会令孩子认为，他这个人本身不被爱、不值得被爱的。那么久而久之，他可能会不能客观的判断，什么是该做可以做的，什么是真的不可以的；反而他会为了获得（或者怕失去）某个或某些人的“爱”、“喜欢”去迎合对方的喜好，将其当做自己的行为依据。事实上，作为家长，要给孩子一个概念就是，不论你做了什么、不论你是什么样，爸爸妈妈（包括其他重要亲人）都一如既往的爱你，永不改变。因为爱是孩子成长乃至其今后一生去面对困难、披荆斩棘的基础。
以上是我针对这件事整理出来的一些心得和困惑，本来是打算拿到工作坊上跟老师请教的，在这里先和大家讨论一下，希望能获得更多的思路和建议。
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发表于 2012-5-22 16:34
