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发表于 2014-12-12 12:47 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友 | 字体大小: tT
今天是昂上幼儿园的第一天。我将他送到教室,带他参观了餐厅,卧室以及厕所。他跟我参观的时候,一会说妈妈,喝水的杯子太小了,一会嫌弃厕所怎么没有马桶?睡觉的床怎么这么小。完了我让他跟其他小朋友坐在凳子上。他让我也坐下来,表情开始变得痛苦。我说妈妈要上班,你跟小朋友玩,可是他像抓救命稻草一样抓住我不放。我赶紧示意昂爸来,我好脱身,因为我怕看到孩子如此难过自己也难过。昂爸说他走的时候昂哭的撕心裂肺。大约九点半左右,我给老师打电话问昂的情况,老师说早上就昂一个人在哭,哭的时候老师一直在怀里抱着,现在在吃饭,哭一下吃一口。我听了心里有点心酸,又感觉有点失败。想想到底是教育哪儿出了问题,我为了昂上幼儿园做了很多工作,结果全班同学却只有他一个人哭。
考虑到他哭了一早上,我跟老师商量后决定昂吃完中午饭后让外婆去接。外婆去教室接的时候,发现校园里静悄悄,没有一个小朋友在哭,教室空无一人,才知道这会是午睡时间,小朋友们都乖乖的睡在小床上,可爱极了。昂被生活老师抱了出来,他临走的时候跟老师说,老师,再见,我明天就来了。外婆说昂的声音很大,一点都没害怕。而且是心甘情愿说的。
我还担心昂因上幼儿园心情不好,或者哭着说再也不去幼儿园了。突然接到外婆电话,说是昂指责外婆把他接回来了,说他本来要跟小朋友一起睡觉的。外婆说那你在幼儿园哭呀,昂说我哭哭就不哭了。我悬着的心终于放下了了。
我下班回家,他并没有理我,而是自顾自的在玩转笔刀。半天后,我开始询问他幼儿园的情况,他说我刚开始一直哭,哭着哭着就不哭了。我一边吃饭还一边哭。老师还将我抱在怀里。我都敢自己上厕所,所以没有尿裤子,有的小朋友不敢给老师说要上厕所,所以有些小朋友还尿裤子了。老师还给我擦屁股了。我问他明天还去吗?他笑而不语。吃完饭,昂对着拖鞋当话筒,自言自语的讲他今天在学校的表现,并且让我也讲。于是我们两人每人拿一只拖鞋开始讲昂第一天上幼儿园。讲到他哭着要妈妈,要回家,他笑的弯了腰。
我说我们明天去幼儿园可以继续哭,没关系,那样老师还会抱在怀里,昂笑着说我不哭了。然后他郑重其事的问我,妈妈,你听见我哭了吗?我说妈妈去上班,当然听不见了,外婆在家都听不见。昂若有所思的说我还以为你能听见呢。
昂今天的心情非常好,就连去公园都没有抱抱。我直叹,上半天幼儿园进步这么大,不得了了。
我之前为昂上幼儿园做了很多工作,例如阅读绘本,经常跟他灌输幼儿园的好处,讲上幼儿园代表长大,例如他熟悉的姐姐们都上学了。传递给他幼儿园有很多小朋友,可以一起玩等等信息。甚至专门搬了家,将家搬在幼儿园隔壁,一是为接送方便,二是提前熟悉幼儿园环境。
做了这么多工作,昂却是哭的最厉害的,但是到最后却适应最快。我分析了几个原因。
一是昂非常有思想。当我将幼儿园的信息灌输给他后,他开始想象与思考,所以他前段时间出现上幼儿园的焦虑症。这些焦虑都是他自己想象出来的。等今天去幼儿园,他用哭彻底释放了他先前的焦虑,后来变得适应。所以后来他的心情很好,如同一件困难的事情解决了一样。
二是他非常勇敢。哭也是一种勇敢。外婆说接昂的时候也遇到好多一出来看见家人就哭的小朋友,说是再也不上幼儿园,但是在学校却没有哭。他不是不想哭,而是不敢哭。所以我也肯定了昂的勇敢,说是能哭出来也是一种勇气,有情绪需要发泄而不是憋着。而且他及时向老师表达他的需求例如上厕所吃饭。在老师问谁是张楚昂时他说我,回答的非常胆大,然后自己找到书包走了。
三是老师的态度,非常和蔼可亲,在这个过程中,我给老师打了三个电话,但是老师始终都是非常详细的给我说明情况,非常耐心的安慰我没事。对待孩子更是如此,哭的时候抱着,后来又开始安慰。让孩子体验到老师的做法跟妈妈说的是一样的,所以他渐渐消除了顾虑及焦虑。
虽然他是哭的最厉害的,但是却没有一点负面情绪。对于宝宝的表现,我自然是赞一个的。说到明天上幼儿园,他也没有任何的抵触。他睡着了,看着他呼吸均匀,表情平和。想着上幼儿园没有给他造成任何的心里负担及负面情绪,我真的放心了,希望宝宝再接再厉!

点评

月如|  昂妈,帖子写的非常好,只是建议下次可以先少发几楼,再继续。因为大家看见太多的文字可能就不读下去了,也就浪费你的苦心啦~  发表于 2014-12-15 09:51
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昂上幼儿园的第二天,便开始说妈妈我不上幼儿园。走到教室的时候开始哭。我昨天跟老师发短信说了昂上幼儿园后回到家的表现,并表达了感激之情。老师说非常感谢我的理解及信任。其实真的是应该感激老师,没有给孩子上幼儿园造成阴影。昂虽然哭着说不愿意上幼儿园,但是并不是很抗拒。经过昨天一天的修炼,今天的我已经很强大,主要是我了解了幼儿园老师的情况,孩子哭很正常,主要看老师如何处理。所以我今天非常放心的将孩子交给老师,甚至不用回头。
送孩子的时候我发现一个细节,园长也是亲自在园门口迎接家长并且问好,我跟园长打了招呼,觉得她太和蔼可亲了。而且园内几乎没有哭的小朋友,这让我很纳闷,为什么小朋友现在都这么乖,如果说第一天是孩子好奇还不了解情况,那么第二天就不是偶然了,孩子是最聪明的,他要是不喜欢老师,老师没有耐心,孩子绝对是不愿意再去的,而且会哭的撕心裂肺。所以家长不能完全了解孩子在学校的状况时,可以通过侧面了解。有没有老师抱孩子的情况?孩子回家的内心表现,孩子回到家的语言描述,以及送孩子时园内的整体情况。这些细节足以了解孩子在学校,以及孩子的情况。当然每个孩子的情况不一样,但是大环境需要家长替孩子把握。
直到下午两点,我打电话问老师是几点接送?老师说今天比昨天哭的要少,吃中午饭时那会哭的厉害。他吃完饭不哭了,还问老师,我的床在哪里?老师带他找到了他的床,他一躺上去睡着了。我说没关系,哭是正常的,我不焦虑。那我就5点半让外婆再来接。老师说好。
我一下班赶紧给外婆打电话问昂的情况,外婆说孩子太多就把电话挂了,我听成孩子在哭,一下心急如焚。坐在车上外婆打电话,说是刚才孩子太多,昂还要在幼儿园玩滑滑梯,不回来。我一下子放心了。想着他还不回来,心情立马舒畅了。
今天昂由于上了一天,估计睡觉起来也哭了,声音有点沙哑。但是他看到我如同看到空气,还在自己玩自己的。我想上幼儿园哭很正常,只要不给他造成阴影就行,不回到家把爸爸妈妈当做救命稻草就行。他告诉我今天中午吃的饺子,还吃的面包,牛奶,稀饭。我跟爸爸都说那么幸福我们在家都没有牛奶喝,爸爸好羡慕你呀可以上幼儿园,还能在幼儿园吃好吃的。昂听了笑了。
晚上他自己拿着枕头就去睡觉了,他说妈妈你给我讲故事。于是他睡觉,我给他讲幼儿画报。直到他完全睡着。
昂虽然今天去也哭了,但是我一点都不担心他。因为我信任老师。之前的焦虑来自对幼儿园的不了解,总害怕老师没有耐心。既然选择了,就要相信,不能再持怀疑态度。对老师的理解及信任也会让老师感觉付出是有回报的。当然信任也是建立在一定的了解程度的。



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今天是昂上幼儿园的第三天,早上送的时候有点抗拒,哭着说不上幼儿园。我伸出五个指头,说我们已经上了两天,我们现在还需要上三天就可以暂时休息了。他仍旧说不上幼儿园,我让昂爸跟昂在操场玩,我上楼去教室跟老师了解昂前一天的情况。老师说第二天比第一天要好,刚来时谁说也不听,就是哭。昨天是还可以听老师说话,偶尔想起来哭。我说嗯,有进步,慢慢来吧。同时表达了对老师的感谢。
中午打算吃饭时,突然收到老师发来的短信,说是昂今天表现非常好,就光早上去的时候哭了一下,还开始跟着老师学一些简单的动作。老师让我放心,说孩子肯定会很快适应学校环境的。收到老师的短信我非常高兴也非常激动,我给老师回了短信,表达了对老师的感激之情。这里我想说的是,我们千万不要吝啬对老师的感激,老师也是需要鼓励与肯定的,老师的付出也需要得到家长的认可。我们有时可能会担心对孩子情况的过多询问会让老师不耐烦,也懒得给家长回答。自我感觉其实不是这样,我们及时跟老师沟通,一是表达我们对孩子在校情况的关心,二是对老师工作的一种认可,付出的一种肯定。老师也会感激我们的理解与信任,当然也就会主动反馈一些孩子的信息给我们。当然公办幼儿园的老师的态度我不敢保证。
昂听见我敲门居然藏起来让我找他,看着他的快乐样子,我便更放心了。我说昂老师表扬你了,说你今天表现非常好,都没有哭,还会做体操。昂笑而不语。我问他明天上幼儿园吗?他不吭声。没关系,孩子只要不拒绝就行。他说一个上班,一个上班,一个上学,一个做饭。这不就是我们一家四人的分工吗?看来他对自己上幼儿园已经默认了。而且叮咛外婆,外婆,我去上学了,你不能让萱萱乱动我的东西。今天他放学回家看见萱萱玩他的玩具有点不高兴。所以特意叮咛外婆。
晚上打算去舅舅家,他看见皎洁的明月,问我,妈妈,月亮的家在哪?我说在天上。月亮到晚上就出来上班,太阳出来了就回家睡觉,他问,太阳的家在哪?太阳住在天上的什么地方?太阳为什么不下来?太阳在天上没有朋友怎么办?宝贝越来越会思考了,真棒!这不仅说明他思考,而是说明他的心理很健康,幼儿园没有任何的负面情绪。老师肯定不存在批评情况。我专门问他,老师有没有批评你,他说没有。他说老师还给我穿鞋,擦屁股,我说老师好不好,他说好。
今天我从班主任那了解到昂的生活老师就住我们楼下。其实生活老师早都认识我们了,我们却没有注意到。改天一定登门拜访。真是太好了。
原以为昂上幼儿园最少需要一个月的适应期,甚至我纠结了很久到底要不要半天接送,昂的表现却让我大大惊喜,宝贝简直太棒了,只需要三天就完全适应了。最主要的就是晚上睡觉,自己拿着枕头就去睡了,伴随着我的睡前小故事,一会就入睡了。一晚上也不动。睡眠质量非常好。真是越来越多的惊喜,宝贝加油!

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今天是昂上幼儿园的第四天,他的情绪比昨天要好,但是还是哭。每天早晨碰到园长,她都会亲切的碰碰昂的小脸,安慰说宝贝别哭了。今天早晨还是如此,园长问,第几天了?我说第四天了。她说哦怎么还哭呢宝贝?宝贝别哭了。我上教室没有遇到班主任,却遇到了生活老师,我说昂,姚老师是我们的邻居,姚老师顺便从我怀里接过孩子,抱着去别的地方。昂指挥着让老师去哪去哪,如同在指挥家人一样。看到这一幕,我更加坚定了孩子在幼儿园肯定得到很好的照顾,至于他还哭的情况,我可以试认为是孩子对于新环境的不适应,对于离开父母的焦虑。
早上我给老师发条短信大意是询问园内是否有老师家长互动平台,这样家长可以第一时间了解孩子在园情况,也可以有目共睹老师的辛苦。老师在中午时候回了短信,说是目前只有校园通,同时表达了我对老师辛苦工作理解的感激,也给我说了昂在园内的情况,说是今天比昨天表现还要好。非常谢谢老师的耐心回复。
临近中秋,教师节,为了表达我的感激,我打算给老师送自己家的葡萄。这样一可以很好的表达我的感激及信任。二不至于让老师觉得为难。同事说最好别给老师送礼,然后说了一堆不送的理由。我说这个看你怎么去看送礼。我仅仅是表达对老师的感激,也算是对老师的鼓励。我没有任何动机,我的目的不是为了老师对我孩子的特殊照顾,那样对其他孩子不公平,而且也让自己孩子有优越感,以后更容易遭受挫败感。又一同事说你好有心机,自己送礼了还找一堆理由说服自己。我说是,在对孩子的问题上我是非常有思想的,何况我真的这样去想。当我没有任何想法没有任何目的的去做一件事时,我反而得到了最好的收获。例如我给老师发短信,从来没有问过孩子在学校的表现,都是老师主动反馈给我。我想这就是沟通的艺术。
今天是我第一次接昂,我在教室看到他的一瞬间,就感觉他好像不是很开心,果然,他出来后开始说,妈妈,我明天不想上幼儿园。我询问原因,他缄口不言。回到家也不愿意提幼儿园的事情。明明老师中午给我发短信还表扬了昂,说是吃饭也好,睡觉也好,喝水也好,情绪也好。但是毕竟孩子刚去,或者跟小朋友之前有什么矛盾,或者其他老师有没有批评在他觉得都是挫折,一旦挫折产生,便想着退缩,也属于正常。我安慰了几句,想着明天再跟老师了解情况。也按照他的要求不提幼儿园的事情,让他尽量开心快乐。孩子毕竟是孩子,在不提幼儿园的时候,他便跟平常没什么区别。晚上跟我又一次讨论月亮太阳的 事情,他发现月亮是一直跟着我们的,我们走哪月亮走哪,如同发现了新大陆,非常开心兴奋。
同事的孩子每天晚上会有作业。与其说是给孩子的作业,倒不如说是给家长的作业。我想刚入园的孩子,情绪还不稳定,不着急疏散孩子的心里,却着急让孩子学习知识,这也太不合乎情理。同事说没办法呀,人家都学,你不学不行呀。我说孩子的学习如同马拉松,越早加速到后面越没有力气。孩子真正的学习时间是乳牙脱落时间,甚至到8岁以后,我们不要揠苗助长,提前透支。但愿我们的幼儿园不会有这样的奇葩事件。如果有我也打算用我的微薄力量换取其他家长的清醒。请不要提前透支孩子的智力,脑力,福气及生命!



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早上我去送昂时,老师让我看昂在幼儿园的照片,老师的手机虽然很旧了,有时还会死机,但是她的那份认真让我感动。我看到昂安静的睡觉,认真的吃饭,还跟老师做操。觉得很欣慰,谢谢老师!
到第五天的时候,昂早上还是哭,我将他交给老师的一瞬间,他便不哭了。等我走了老师说在专心的穿珠子。他现在虽然不在园内哭了,但是他好像比以前压抑。我一直不明白为什么周四老师给我说他在幼儿园表现很好,但是我接他的那刻他说不想上幼儿园,跟奇奇妈妈讨论了后,我自己再反思了下,觉得哭是种发泄,孩子虽然没在幼儿园哭,但是他的不满情绪还是存在的,并没有消失,所以他回来后才会对我不停的说不想上幼儿园。前几天他都是在幼儿园哭过,情绪也及时得到了发泄,所以他回来就轻松了,没了负担。我想起这跟孩子犯了错误一样,原本孩子因为犯错有内疚感,但是家长或者大人不正确的惩罚却让孩子的内疚感烟消云散,变得理直气壮,理所当然,反正你都惩罚过我了,我也不必再内疚再自责。
开完家长会已经快6点半了,在开家长会期间,孩子都是被关在教室,开会期间,我也担心孩子会不会觉得这么晚闹情绪。终于开完会了,有的孩子等不及已经哭起来了。我着急的跑去接他,结果孩子都在,却不见他。一个个小朋友都被接走了,可还是不见他。我问老师,张楚昂呢?老师说我给你叫。原来他跟个小女孩两人在厕所玩水,出来的时候衣服已经湿透了,他大概嫌弃妈妈不该这个时候来接他打扰他玩水。但是见了我还是妈妈我明天不上幼儿园。我说嗯,明天回户县。他便高兴了。
晚上他要爸爸手机要打电话,爸爸不允许,他便哭了。爸爸把他抱回卧室,两人躺在床上开始聊天,从七点多开始一直聊到八点多,我看还没有停止的意思,就说妈妈想出去剪头发,你去吗?他说不去,我要跟爸爸聊天。我说好。等我回来已经快十点了,两人还是在床上聊天,甚至姿式都没有变,内容也没有变,还是老虎狮子蛇狼小松鼠等等。我不忍心打扰这个场景,直到快十点半了,他们才聊完天,匆匆洗洗听着音乐睡着了。
昂爸跟昂两人都属于听觉醒男人,两人睡觉时必须有声音才能入睡。昂每晚都要听我讲故事或者听蓝精灵或者听音乐。但是他却静不下来看电视看碟片看书。昂爸也一样,他爱听我讲三八,却不愿去看一篇很有意义的文章。我属于视觉型,宁可去看却不愿去听,我大量阅读育儿书籍,快餐阅读。所以掌握了家庭成员的类型在一定程度上也减少了矛盾,采取孩子更容易接受的方式。



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周六,昂爸说摸着昂有点发烧,估计我刚睡醒的缘故,我说没有呀。结果一会后,我感觉他确实发烧了。但是他的精神状况非常好,没有其他症状。我没有量体温,只是补充了水分。到了晚上快8点,他说想要睡觉。我再量体温的时候已经39.3了。昂奶昂爸说喂点药吧,由于没有其他任何症状,我说不喂。我让昂爸烧了热水打算晚上及时补充水分,但是没有想过喂药,也没有想着推拿。
晚上他睡着后,我根据发烧总原则原理,摸他的脚心有点发凉,于是我跟昂爸的任务就是想办法把脚弄热。我先后试了搓脚心,泡脚等办法,一是昂抗拒性强,二是效果不大,于是我想出一个办法,跟昂爸一人用双手唔只脚,等到脚心真正暖热,已经凌晨12点了。我说终于放心了,手脚热了即使发烧温度再高也没事。在这个期间,我每隔半小时喂昂一次淡盐水,每次大约100ml。
昂爸在凌晨前还非常支持我,但是凌晨后发现孩子的温度一直不降,反而上升,持续在39.5左右,开始不淡定了,他说要不喂点药吧。我说不喂,你不要担心,你无非就是害怕脑袋烧坏,放心吧,不会,我是他妈,不会害他的。你看他虽然睡着了,高热,但是呼吸平稳,不咳不喘,没有其他迹象,你担心什么。昂爸嘴上嘟囔着,没见过我这样的妈,简直就是后妈。然后怨声载道,怨天尤人的唠叨半天。他唠叨他的,我坚持我的,始终不予理睬。不光昂爸,昂奶也给了我很大压力,孩子发烧,她也睡不着,时不时过来看看。我说不用管,你去睡吧,孩子没事。昂奶虽然非常不放心,但是看我这般坚定,也无话可说,只是悄悄叮咛昂爸,一定要多操心。不能由着我乱来。
周六晚上**,我直到早上的时候眯了一会,心想他睡觉安稳,夜里小便数次,喝水不断,真是无需操心,虽然他还是高热39.5。早上醒来温度降到39,早早醒来,我带他出去转了一圈。晚上他跟病魔抗争了一晚上,显然体力有点透支,有点昏昏沉沉,一直要求我抱。没关系,我就抱着他,吃完早饭精神状况转好,温度下降到38。我观察他的舌像,厚腻的白舌苔上有淡淡的黄色。显然是积食引起的内热大。我给喂了一颗山楂丸,淡盐水改为温开水。
白天温度一直持续在38.5左右,等发现他想瞌睡,温度就飙升39.3左右,昂爸一直想说服我给孩子喂药。我说首先孩子发烧我没有不处理,我喂水,保证他的手脚是热的就是我的处理方式。还有孩子正在跟病魔进行抗争,他发烧越高,体内正气越足。发烧时间越长,体内的垃圾越多,越需要正气进行抗争,我们不能人为的去终止身体的这种能力。中午我也将我的理论讲给昂奶,说你不要担心,我说他妈,我知道怎样是真的为了孩子好。昂由于之前病了就上医院打吊瓶,导致身体机制很差,一上幼儿园就生病。现在如果为了省心,孩子生病就吃药打针,那么他的身体机制永远都恢复不过来。总不能让孩子上一周病一周吧。昂奶说我就害怕孩子喉咙发炎,我说你放心吧,有我呢,你不用担心。于是昂奶再后来没有再要求我给孩子喂药。倒是昂爸,总是说我是后妈,没见过我这样的妈,学了两天赤脚医生回来拿自己孩子做实验,等有问题了跟我没完。他的样子让我又好气又好笑,有时安慰一会他,有时给他讲讲道理,有时又得威胁他。反正不管怎样,他说他的,我坚持我的。
孩子生病跟教育一样,都需要一个统一的原则跟方式。大人不焦虑,孩子也不会焦虑。家人中不要出现分歧。我说昂爸,我们现在遇到孩子生病的困难,现在的任务是尽量让孩子好起来而不是互相指责埋怨。我是他亲妈,我全部是为了孩子。孩子生病本身没有多大的困难,难就难在家人的不理解不支持甚至反对。晚上烧起来后由于过了24小时我有点不确定了,再加上昂爸的埋怨。好在优妈又一次跟我讲解了发烧原则,让我更加坚信孩子是在跟疾病斗争,我无需担心。谢谢优妈!虽然昂还是高热39.5,但是我一点也不担心了。现在将发烧总原则分享出来,希望能帮助到其他的家长!
发热处理总原则:
发热24小时之内不强求退烧,尽量不干预,任其发热就好。大人小孩皆如此。39度以下多喝温开水,39度以上喝淡盐水,淡淡的发甜的盐水,注意如果手脚凉要想办法弄热,可以搓热、用热水袋热敷或者滚蛋、或者热水泡脚等,一定要弄热,保证水分充足、手脚是热的就不会引起惊风抽搐等,发热多高也不会,所以要注意。如果发热伴有腹泻、呕吐,可以太极按摩、热敷肚子或者滚蛋肚子。如果伴有喉咙痛、头痛,可以轻柔脚趾头、脚趾蹼。如果有气喘,让患者坐起来,推后背、前胸从上到下,不计次数,按压膻中穴,整个腋窝前面拍打,有痰的多拍打足三里到丰隆穴。如果出现晕厥抽风了,按压人中、太冲、合谷穴,或者鼻尖刺血。如果这些情况都没有,什么也不用做。24小时之后,仍高热不退的可以选用以下的发热处理方法。切记!切记!
发烧你们要分析呀,好事坏事也能自己分析的清楚。你们不外乎担心是肺炎,脑子烧坏,对不对呢?那发烧有没有鼻涕?有没有喘起来?有没有鼻翼煽动?有没有头疼?一直哭闹?剧烈的恶心呕吐?有没有惊风抽搐?这些都没有,你们担心什么?
好好读读发热处理原则,发热不是不处理,喝水、保证手脚热就是处理,出现相关症状都有处理方式,腹泻怎么做,头痛怎么做?抽风如何做?气喘如何做?不是写的很明白吗
再告诉一遍:没精神,要分两步看:1.发烧是需要耗能量的,气血全部回归体内,所以人会比较累,不想动;2.气血为了供给大脑及心脏的能量,封闭了这个心主神明的通道,所以会困。但是不会出现神乱的情况,一般只要保证水分充足,手脚是热的,他应答如常,说明神识不乱就无事,有神就无事。
24小时内不强制退烧,说实在的即便你用西药退烧,也会回来的,而且更高,更容易抽风,出现变症。24小时后,还高热可以考虑用方法处理,但是精神各方面都不错,继续发热处理原则,就这么简单。 发热,这里的发热,没有明确是何种原因引起的,所以包括一切西医所说的微生物感染,内伤饮食、七情等等,都如此处理。
以前不懂,开始吊瓶变差的,这种处理后,发烧一次比一次来的高,来的迅猛就是正常的,一般2--3后体质完全转变过来。

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9月8日:周日,我仍旧运用发烧总原则里的两个原则给昂进行高热处理:1,39°以上喝淡盐水,39°以下温开水。2,保证手脚热的。当然,周日晚上他的温度飙升的更加凶猛,一直保持在39.7-40°之间。昂爸已经从最开始的不淡定变为愤怒了。他多次要求我赶紧喂药,尤其上了40°后,我告诉他,你只有一个任务,就是时刻保持昂的一只脚是温暖的,其他的你不用管。但是昂爸显然不能听我的了,他开始对着我吼叫,甚至求我赶紧给孩子喂药。我说我也求你相信我,没有绝对的把握,我不会拿自己孩子做实验,何况这个不是实验,而是原则。昂奶也来了,她带着哭腔声说没见过我这样的,孩子发烧怎么能这样。问我怎么不心疼孩子,孩子还那么小,连着高烧2天2夜了。我说妈,你去睡吧,我有我的道理。昂奶摸着眼泪走了。这刻我也不想做什么解释与说明了。只希望都不要烦我的好。
昂高热40°后,昂爸甚至以离婚来威胁我,让我赶紧终止我的愚蠢行为。他说他在那一刻才真正认识了我,原来我竟然那么倔强,那么胆大。我们的矛盾是跟孩子的发热程度成正比,孩子的温度越高,我俩之前的矛盾就越尖锐,争吵就越多。但是昂爸说他的,我坚持我的,丝毫没有退缩的意思。昂爸只能一次次用语言攻击我。他一遍遍的给孩子量体温,每量一次,焦虑一次,怨声载道一次。我说我懒得不想理你,我甚至想关灯睡觉。但是虽然昂爸那么焦虑,那么愤怒,但是他其实一直配合我,例如我让他喂水,暖脚,接尿。我们的争执最剧烈时,都将离婚拉上了日程。
直到早上6点,昂的温度才降到39°,昂爸态度稍微缓和了。昂也要起床,整个早上,他的温度开始降到38°。我们终于舒了一口气,温度开始下降了。
趁中午做饭期间,我再次给昂奶讲了我的发烧处理原则,再次强调我不是没有做任何处理,而是一直在做处理。我的方法绝对保证孩子不会出现问题,请她放心。昂奶看到已经活蹦乱跳的孩子,也只是说太担心了,我说没事,有我呢,我自己知道做什么。当时昂还没有完全退热,我可能也要做好今晚继续面对高热的挑战。我只是希望昂奶放心并且给予理解。
到了下午1点多,我们返程回西安,昂在车上睡着了,出了一身汗,温度降到36.8,这说明他已经完全正常了。我立即给优妈发了消息汇报了情况,优妈给我发来2个鼓掌。这说明,孩子这次发烧,我不仅没有推拿,没有喂药打针,没有上医院,反而孩子的抵抗能力,体质得到了大大的改善。
我总结了一下,运用发烧总原则,一、一定要坚定,不能受外界干扰摇摆不定,具有高强度的抗干扰能力及抗压能力。二、一定要充满信心,不能因为孩子高热不退就打退堂鼓,放弃原则。三,高热需要一个过程,不可能一天就退热,一定要做好最少三天的思想准备,不焦虑,不放弃。四,对发烧原理一定要了解并理解到位,否则会连自己都没有信心。五,一定要对症了解。我之所以没有再做其他处理是因为昂没有其他症状。这个必须了解清楚。昂这次发烧,持续了3天2夜60多个小时,在这期间,最低38°,最高40°,需要绝对的坚定态度跟原则,否则前功尽弃,半途而废。虽然发烧原则那么简单易懂,实施方便,但是真的实施的家长估计会没有几个,大多是自己吓自己,自己不相信自己,所以医院的生意才会那么好。



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9月9日:昂到今天彻底没事了,但是为了对病情进行控固,打算今天不上幼儿园了。昂跟外婆在家的这一天,外婆说把家都能掀翻,疯玩,好像好久的能量都没有释放,突然找到了突破口。我说他上了一周幼儿园再加上生病三天,抑郁压抑的情绪终于得到了彻底释放。
我的日志发表后,引来同事的唏嘘,认为我怎么那么胆大,都不害怕有个万一,当然这也是好多妈妈在面对发烧原则的时候不敢实施的原因,万一怎么办?我在这用自己的话将发烧原则总结一下:发烧我们无非就是担心两点,一是害怕高热惊厥,高热惊厥的条件是四肢冰冷。我们一定要保证孩子的四肢温暖,所以他温度再高也不会出现高热惊厥。二是害怕脑子烧坏。在孩子发烧期间一定要注意喂水,高热淡盐水同时也有消炎作用。喂水后给身体补充了水分。发热如同锅里的水在烧,只要锅里有水,火再旺也不担心锅烧干。道理就这么简单。昂有个好处,每次发烧没有其他症状,例如流鼻涕,咳嗽,其他症状这样我更不用担心,安安稳稳的实施发烧原则。这样,孩子的体质经过两三次的磨练后,自然恢复到最佳状态。
昂奶晚上打电话询问昂的情况,我说已经彻底好了,你不用担心。昂奶说我终于放心了。其实昨天我已经给她打电话说了昂退烧了。估计昂奶还是不放心,毕竟在她觉得,没吃药什么都没做就可以退烧,即使退烧了喉咙估计也是红的,会不会再次引起发炎。我说你放心吧。自从我学习中医后,昂共发烧4次,我没有一次管过他的喉咙。所谓的喉咙发炎也只不过是西医的说法,给你打吊瓶的理由而已。
昂身体康复了,但是他又因为之前生病而心理又有点依赖我。例如晚上从卫生间出来,必须是我抱着回卧室。我牵着他的手,他便开始哭,指责我怎么没有抱他。我说在自己家当然不用抱了,你出门累了才可以抱。洗完脚回卧室我抱着他,结果他又嫌没有穿鞋回卧室,要求我必须穿鞋抱他。看来这段时间真是太娇惯他了。我说昂,你要是哭就哭吧,妈妈躺会,等你哭完了我们再说话。他哭哭停停,一直持续到10点半。我说好像很晚了,今晚不能讲故事了,他又哭着说妈妈,讲故事。等他平稳睡着已经11点了。
我们时常会遇到一些抓狂的事情,例如面对孩子的无理取闹,当然这是我们自己所认为的。他有时的无理取闹更多的是想获得我们的关注,让我们认同他的情绪。可是我发现一直以来,我对孩子过多的关注让他形成依赖,例如产生分离焦虑,拒绝其他抚养人。当然也有他刚上幼儿园的不适应,焦虑,其实我现在对他的情绪有点把握不了,不知道是该继续让他依赖直到安全感产生后,还是制定相应的规则让他去建立遵守。看来育儿真是门学问,我们经常会遇到一些我们难以应对的问题,说明我们还不够强大,还需要不断的学习!为了孩子,加油。有宝妈们也可以支招!谢谢!

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9月10日:当我写下或者想起今天的日子时,我想原来教师节来了。大概有好多年没有过过这样的节日,也不知道这个节日的祝福应该发给谁。甚至上学的时候,也觉得教师节仅仅是老师获得表彰与荣誉的时候,跟我们无关,跟家长更是无关。可是因为孩子,我需要重新将这个节日从脑子里筛选出来,然后精心的送上祝福。老师辛苦了!
昂早上上幼儿园时有点抗拒,但是老师抱过的那刻,他便没有反抗。我忘了教孩子给老师表达祝福。其实即使我教了,估计昂现在的心情也表达不出祝福。昂的抗拒让我精心准备的送给老师的节日用语也被遗忘的干干净净,最后只得想起的时候编条短信送上。
昂一回到家,好像挤压了好久的坏情绪终于可以爆发了,对着外婆嚎啕大哭。外婆问他怎么了,他仍旧缄口不言。外婆只得赶紧催促他出门,因为我们一家约好晚上聚餐。我在路上打电话问昂的情况外婆说不是很好,今天回来哭了。我在车站等他的时候心里有点不安,不知道他又怎么导致的心情如此糟糕。见到他的那一刻,他将自己的双眼捂上,感觉貌似我就看不见他,我拍拍他的小屁股说妈妈已经看到你了,他开心的笑了。路上我想询问到底什么导致了他的坏情绪,他对着窗口在看外面的风景,不允许我打扰他。我知趣的闭了嘴,昂外婆却是多次提醒昂刚才哭那么厉害,昂始终不回应。这里我又犯了一个错误,孩子的问题坚决不能拉到席面上说,我竟然忘记阻止外婆。要知道孩子是要面子的,尽管面对的是一群陌生人。
昂爸对孩子的关心也不亚于我,他企图询问昂在幼儿园的情况,被我制止,但是我没来得及制止外婆,外婆又一次将昂上幼儿园回来哭的事情说给所有人,并且若带嘲笑,被萱妈及时制止了。孩子是要面子的,我们一定不能用开玩笑嘲笑的方式将孩子的囧事说给大家,这样会伤了孩子的面子跟自尊。谢谢萱妈,及时的保护了孩子的自尊。
晚上好不容易大家聚齐了,萱,萱妈,萱奶,昂大舅,大舅妈,昂小舅,小舅妈,还有我们一家子,难得的相聚。希望以后团聚的日子越来越多。




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9月11日:昂今晚8点就睡了。突然有了时间,便不知道做些什么了。打开电脑,想起好久没有听老师的录音了,可是小儿积食这节可能因为老师电脑的缘故,听起来是双重音,我听了很久也没听完全明白,甚至什么都没有听到。
今年以来,昂发热四次,其中三次都是由于积食引起。这跟昂的脾胃虚弱有关,也跟我们给他的不合理饮食结构有关。到现在我还是没有给昂养成捏脊的习惯,有时甚至都没有给他按揉肚子。最终导致了孩子发烧。但是三次我都没有去医院,除了吃山楂丸也没有吃药。积食的课还需要再消化,争取将疾病控制在萌芽期。
今天的昂上幼儿园还是有点抗拒,听老师说他吃饭还可以,喜欢吃肉。我忘了告诉老师,我们家几乎不吃肉,所以他才会喜欢在幼儿园吃饭,而且吃饭很好。老师说他吃饭很好时我震惊了,他在家里吃饭可是最大的问题。
今天我建了育红幼儿园贝贝班群,也邀请了老师的加入,希望更多的妈妈加入。这个群的目的我们会及时分享一些育儿知识,也给家长建立了交流平台。跟老师聊了一下孩子在园情况,虽然还有点抗拒,但是已经开始进步了。谢谢老师的辛苦付出!
从上了幼儿园后,明显感觉昂有点粘我,有时甚至出了卫生间也要我抱回卧室。我犹豫着该不该抱?抱觉得有点太娇惯他,不抱又觉得让孩子失落。当然有些妈妈认为这是我的问题,我的犹豫加剧了孩子的问题产生,我本身犹豫就是问题的产生根源。但是别人终归给的是建议,有认为要抱的,有认为不能抱的。其实最终抱与不抱都是自己决定。突然,在我获得这些建议的时候,我脑子里也知道了如何处理。孩子刚上幼儿园,肯定有不适应与焦虑,他用哭闹,要求被关注希望获得我对他情绪的认可。那我需要做的就是认可他的情绪接纳他的情绪,让他感觉妈妈是爱他的,然后消除他的情绪。换位思考,我们作为成人也是需要有适应期和过渡期,更何况还是刚满三岁的幼儿。他最近有任何情况也属于正常。例如无缘无故哭闹,过渡依赖。我需要陪伴宝宝度过这个时期,而不是在他还没有重新建立起安全感时给他建立规则。孩子哭闹有时真的会很烦,尤其没有缘由的哭闹,又不愿用语言表达,大人有时也会抓狂,但是还是要多理解多包容宝宝的这个时期。
今天跟奇奇妈妈说到昂虽然在幼儿园不哭也不闹了,但是他回来后会无缘无故哭,或者说专门发泄。奇奇妈妈说到,孩子之所以在园内不闹了,是因为孩子妥协了,孩子在面对强大的大人时,他知道他弱小的力量是无法抗衡的,所以选择了暂时的妥协。但是孩子又心不甘情不愿,所以他才会故意宣泄他的情绪。说到这里,我反而不知道该替孩子高兴还是悲哀。有人说孩子终究要面对未来,要学会独立,要遭受挫折,为什么不让他早点去体验。我想起周琦姐分享的那篇关于孩子的力量的文章-小树苗连树根尚未扎牢泥土的时候就让它去饱经风雨,后果可想而知。孩子也一样孩子终究是要走向独立的但是却需要正确的时间跟方式!

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9月12日:今天昂居然不要我抱他,缠在外婆身上不下来。外婆说他好有心机,从幼儿园回来,给外婆说,我们去接妈妈吧,我好久都没接妈妈了。于是外婆带他去站牌接我。昂突然说,外婆我要自己走。他下来后快速跑到了马路对面的超市,然后他给外婆说,你给我买瓶水一喝,这里的水甜的很,不要让妈妈知道。外婆不同意,说没拿钱。他又给外婆说我们去地铁吧,我好久都没去地铁。因为他知道地铁口也有个超市。这家伙,好像最近养成了要买零食的习惯,非要从幼儿园回来买个吃的。
我看见昂,故意闻闻他,说妈妈闻见你下午吃的包子,而且还吃了两个,妈妈说的对吗?他笑而不语。我说妈妈中午吃的麻食,爸爸中午吃的饺子,你中午吃的米饭吗?他说不是,我说那吃的什么?他还是不说。我刚才碰到了姚老师,姚老师说下午吃的包子,昂吃了两个。其实我并不是对他在幼儿园吃什么如此关心,相对于健康,我更关心他是不是快乐。但是更如奇奇妈妈所说,情绪表达是一件困难的事情,他不仅需要语言的表达力,更需要对抽象的心理表达。这需要给孩子一个时间。于是我就从最简单的吃饭开始,想跟他先建立起沟通桥梁。
昂正在吃枣,将所有的枣核都放在自己的小手里,我看他快攥不住了,提醒说可以扔垃圾桶。没想到我的提醒让他很反感,他将所有的枣核都给扔了出去,但是估计又意识到自己的不对,又跑去自己去捡。捡完后将枣核放在我的喝水杯,说妈妈,回来让爸爸喝。我笑,这个家伙,太坏了。吃饭时,他想起了枣核,他说爸爸,你喝水吧,昂爸不明就里,说我不喝。昂看着我偷笑。晚上洗脚时,他看到茶几上的杯子,说爸爸你喝水。我把昂为什么那么殷勤的让爸爸喝水告诉了爸爸,爸爸说这家伙怎么这么坏,光欺负我。爸爸说让妈妈喝,于是故意将杯子放到我嘴边,昂赶紧制止,妈妈不能喝。昂爸故意自己喝,昂说爸爸你赶紧喝,妈妈跟我不能喝。好坏的家伙。
昂好像到了执拗期,他说妈妈,我要你抱,我当时在端饭,就拒绝了他,他便开始哭,等我端完饭哄他时,说妈妈现在抱你。他说不行,谁让你刚才没抱。为什么刚才不呢?成了他最近哭的大多数理由。我之前考虑过他的执拗期,但是想着可能刚上幼儿园故意为引起关注,想让我接纳他的情绪。看来孩子的问题必须有很强大的判断能力,要不可能真的无意间就伤了孩子。
晚上我们阅读《摘星星的孩子》系列《怎样摘星星》《从月亮上回家》昂都非常喜欢。之前他老是喜欢问我月亮为什么跟着我走?月亮的家在哪?太阳今天怎么没有上班等等问题。这本书可以帮助孩子进行探索及想象,而且他也非常喜欢。不上幼儿园的日子在他觉得是幸福的,他回家后的心情都变得很愉悦,但是照样睡得很早。宝贝加油!

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9月13日:昂给外婆说,你弄疼我肌肉了。外婆说,肉就肉嘛还肌肉。昂说肉就是外面卖的肉,肌肉就是我身上的肉。过一会又喊,你弄疼我骨头了,然后指着膝盖说,这个硬硬的东西就是骨头。
昂拉着外婆去超市,外婆说我没有钱,我又不上班,不挣钱,你妈妈给我了我才有钱,你妈妈不给我就没有钱,所以就不能给你买东西。昂想了想说,外婆,你在我妈的包里拿点钱,等我妈妈上班了你就可以买东西了。外婆对于他的回答非常震惊,然后又充满担忧的给我说,你这小东西你可得注意了,这现在已经有了让我偷着从你包里拿钱的意识,等他稍微大点,肯定会这么干的。我将昂抱怀里,告诉他。妈妈包里的钱可以给外婆买东西,但是一定要经过妈妈的同意,知道了吗?他笑着不吭声。我想告诉孩子,不是妈妈不同意买东西,而是买东西要经过妈妈的同意。
今天昂终于开始跟外婆讲在幼儿园的事情,看来让孩子开口说话也不难,一是要保证他在非常愉悦的环境跟心情下,二是最好能触景生情。昂中午睡觉醒来,还睡眼惺忪,外婆刚好问,那要是你在幼儿园没有睡醒怎办?他说老师说起床了,然后小朋友都起床了。我还没睡够,就偷着再睡一下。于是他挤挤眼就是再睡了一下,太搞笑了。外婆问,你睡觉起来哭吗?他说不哭。吃饭时,外婆问他在幼儿园怎么吃饭,昂说我先摸一下碗烫不烫,要是不烫,我就端起碗先喝汤,喝完汤再用勺子吃米。吃完饭要用纸巾擦嘴,要是将饭撒在桌子上也要用纸巾擦桌子,擦完后将纸巾扔到垃圾桶,将凳子放在桌子底下。当然他是边说边示范。宝贝太棒了,已经迈出了沟通的第一步。我之前担心他不愿沟通幼儿园的情况,看来需要给孩子一个时间,让他自己去适应,等到他建立起安全感后,自然就会愿意分享与沟通了。同时我们一定要注意沟通技巧,一般采取在孩子心情好或者刚好做某件事的时候,这样更容易勾起他的回忆激起他的沟通欲望。



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9月14日:昂睡了,他时不时睁开眼睛看我是不是跟他一样也睡着了,当他偶尔发现我睁着眼睛时,他便变得异常愤怒,指责我为什么不好好睡觉。于是导致他的是更频繁的睁眼观察我是否睡觉,我只有真的装着去睡才能消除他的戒备。直到他发出均匀的呼吸声,我判定他真的睡着了……
我跟昂爸吵架了,因为观看视频导致争吵断断续续持续到孩子睡前。我以保护孩子眼睛跟不养成坏习惯为由,拒绝昂爸在孩子面前观看手机视频。之前我说过多次,大概是不痛不痒的说教让他并没有觉得这是多么不好的习惯,他甚至邀请昂跟他一起观看。就在今天孩子吃饭时他观察视频影响了孩子吃饭,我终于爆发了。我说请你不要以后再看视频,尤其是在孩子跟前。他大概感觉到了我的命令让他下不了台,于是他开始跟我争执。
我们的吵架让孩子开始不顾一切的去对抗爸爸,他大概是要保护妈妈。却遭到正在气头上爸爸的一顿打(打了一下屁股),这让我更生气。我生气他不该迁怒孩子,他生气我不该拿孩子作为要挟。
这里可能所有人都会说大人吵架不要当着孩子的面。道理谁都懂,但是我们时常管理不了自己的情绪。我们的情绪一部分受原生态家庭的教育影响,一部分靠后天的修养。总之,现在我尽量控制我的情绪但是偶尔也会有爆发,我是说偶尔。如同今晚一样。情绪爆发的那刻,自然给孩子造成了影响及伤害。他虽然没有因为我们的争执而哭,但是他却没有平时的欢快,他说妈妈我想睡觉。于是他自己拿着枕头去睡了。我用脚逗了逗昂爸,我说请你给我们道歉,我不希望孩子带着悲伤入睡。我之所以去逗他,一方面是缓和我们之间的矛盾,另一方面我真的不想孩子带着悲伤入睡。但是我的语言跟我的行为却激起昂爸的反感,也再次激起了我们的矛盾,就连我妈都跑来指责我,说我太过于认死理,较真。但是我还是坚持原则,请向我们道歉,并且心平气和。昂爸大概是为了安宁,他这次抱起孩子,跟孩子开玩笑,逗得孩子咯咯大笑。我看孩子消除了对爸爸的芥蒂,我也不再不依不饶。跟昂聊了会天,开始睡觉。
我之前看过一篇文章,大意是说拥有爱的能力,跟谁结婚都会幸福,没有爱的能力,跟谁结婚都不会幸福。我们的生活中时常会出现一些争执跟吵架。我虽然知道不能将坏情绪在孩子面前爆发,但是却还是管理不了自己的情绪,偶尔就真的爆发了。我们的性格已经形成,想在短短的时间或者因为一件事情去改变,显然也不大可,只是希望不要将这种伤害带给孩子,或者说将害怕减少到最小。
我们教育孩子主要靠言传身教,当然行为对孩子的影响肯定要高于言语。可是我们却有时真的用这种不良行为影响了孩子。只是我还只是凡人,我还是没有修炼到完全控制我的情绪。看来,在教育中,真正难得不是给孩子讲道理,而是从自身行为上真正去影响孩子。
早上我在换衣服,昂突然说,妈妈,我喜欢你穿裙子。之前昂也表达过对我某件衣服的喜爱,甚至也要求我必须穿什么。但是我今天之所以这么惊喜,是因为他在表达他的观念。他之所以这么说,是因为他觉得外婆说我穿裙子不合适,而他觉得我穿裙子是合适的,也是好看的。他在给我平反。我笑笑,说谢谢你,妈妈今天穿裤子,外面还在下雨。
今天我们除了阅读《托马斯跟他的小火车们》外,也阅读《姐姐在哪儿》,昂显然对于纸版翻翻书更感兴趣,里面的藏猫猫更是满足了他平时爱藏猫猫的心理。有次我下班回家,昂卧在沙发上闭上眼睛,他大概觉得他看不见我我也就看不见他,我拍拍他的屁股说我看到了,他咯咯大笑。这给了我一个启示,觉得给孩子选书顺应孩子敏感期发展,不仅让孩子更好的发展了敏感期,更对阅读产生了兴趣。

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9月15日:今天回到家已经七点了,我推开门的那刻,昂仍旧撅着屁股卧在沙发上,他在跟我藏猫猫。在孩子觉得,每天我开门的这刻也是他最兴奋的一刻。可是他仍旧停留在他看不见我我也看不见他的思想意识里,如同故事书里的满满,让我觉得可爱而又好笑。当然这是孩子的快乐,也是我的快乐。我配合着他找了半天没有找到,就在我“灰心意冷”打算出门寻找的时候他突然抬起头说他在这儿。我笑笑说终于找到你了,找半天都找不到。昂笑的比我开心,显然他的藏猫猫很成功,因为我没有发现他。
早上我给昂只穿了件体恤,他看见外婆的那刻问,外婆,现在是不是冬天了,怎么这么冷?外婆赶紧回来给他再穿了件外套。他偶尔也有打喷嚏症状,恰好宁姐来了。她说你不会把孩子冻感冒了吧。我说放心,冻感冒了我给他捂捂就好了。我现在自己发明了一种治疗风寒感冒的办法,在昂身上屡试不爽。这里我也给其他妈妈分享一下。孩子感冒出现打喷嚏流鼻涕的症状,请一定不要给孩子乱吃药。在症状初期除了喝生姜红糖水泡脚外,我觉得有一个办法特别好。就是孩子睡着了捂点汗出来。我们不管是喝红糖水还是泡脚,目的只有一个就是发汗,但是发汗的办法却不局限。今年一来,昂感冒过数次,但是没有一次吃药的。刚开始是泡脚驱寒,按摩迎香穴让鼻子畅通。后来我发现他早上感冒了流鼻涕中午睡觉醒了就好了,是因为他睡觉时捂着出了大量的汗将寒邪及时排了出来,所以他立马就好了。当然有些人将这个办法用在了孩子发烧,觉得发烧要捂。这里需要说明,发烧不要乱捂,容易捂成高热惊厥。因为汗不能及时排出来,所以温度会越捂越高。
外婆告诉我,说昂今天上幼儿园是最高兴的一天,他告诉外婆他吃了三碗米饭,米饭有肉很香。他今天跟小朋友手拉手一起做游戏了。他已经开始慢慢沟通了。以前我咨询过昂出门不爱说话,见了陌生人不爱打招呼的问题。有经验的妈妈告诉我,说只要孩子每天有进步就行了,我们不用拿孩子跟别人的孩子比,我们只需要跟他昨天比,今天比昨天进步了就行。现在我经常性将这句话说给自己,孩子只要今天比昨天进步了就行,这是我对孩子的要求也是对自己的要求。一旦我们放下了跟人攀比的心理,你自己就会活的幸福,孩子也不会有压力。
最近的昂总是睡得很早,我有了大量的时间,但是跟他相处明显少了,这让我有点空虚。想想以前每天晚上都要出去散步,他骑自行车跳舞跑步,而现在大约吃完饭不久我们除了讲故事再没有亲子活动,心理难免有点失落。尤其早上醒来,突然不知道早起要做什么?
孩子是我们的一部分,可能占据了我们大部门业务时间,但是相对于孩子,我们还需要提升自己的教育水平。因为昂目前的一些身体状况我还是较满意而且感觉他既然生病也可以完全对付。所以我需要再次阅读教育书籍,跟孩子一起加油学习!

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9月16日:今天我回来,发现昂穿的裤子不对,我问尿裤子了?外婆说嗯,穿着别人裤子回来了,她给重新换了。这是昂第一次在幼儿园尿裤子,我问昂怎么尿裤子了,他不说话。我问没有指责的意思,孩子尿裤子很正常,只是我以为他不会尿裤子甚至都没有给他带备用裤子。只是我没有弄清楚他为什么尿裤子,刚跟老师沟通,老师说也不存在不敢表达的情况。但是孩子偶尔的尿裤子也是正常,家长也要正确看待,不要给孩子造成压力。
今天我有点受伤,下班回来,昂不要我,不允许我抱不跟我说话。他看到我好像心情变得不好,原本还跟外婆说说笑笑因为我的出现而开始沉默甚至闹情绪。我想他大概是嫌弃我早上抱他去幼儿园。晚上我想跟他聊天,他却说他想睡觉,我说妈妈好伤心,你都不理妈妈,他仍旧说妈妈你念故事,仍旧拒绝跟我聊天。
今天昂有点流清鼻,大概是昨天衣服穿少了,晚上给他泡了脚,症状消失了。今天看到了老师发的照片,刚好有张昂跟一个小朋友在一起玩玩具,我问这个小朋友是谁,他说张萌萌。我说昂真棒都可以记住小朋友名字了。他看了会照片,看照片的时候心情还挺好。只是照片太少了,希望老师以后发多多的照片。
只是昂自从上了幼儿园每天晚上八点就睡了,而且是自己入睡,让我有点失落。好希望他可以像原来那样快快乐乐的跳舞,欢笑!希望他回到以前的快乐时光!



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9月17日:今天早上我改变了策略,我不打算送昂上学了,让外婆送。昂早上起来说不上学。我说我们今天不那么早上学了,以前去的太早了,总是当第一,你心情老不好,让外婆八点了再送。昂还是说我不上学。我出门的那刻他要送我去上班,外婆抱着他去送我跟爸爸。刚走出小区一点,外婆以太冷了为由,抱着他回去了,他的小手无奈而又无力的跟我挥手再见。看到孩子那个表情,当妈的心里说不出来的滋味。但是我知道这个过程却需要孩子自己去经历,我即使再心疼他,也替代不了。
外婆带他先回去拿书包,并且非常悠闲的散步,走到学校门口并没有着急进去,而是跟昂一起看小朋友进去了,爸爸妈妈出来了。看了一会后,才抱昂进去,昂反而不抗拒了,也没有哭。就光在外婆将他交给老师的那刻哭了。看来平时是我送他太着急了,我只想着自己上班要迟到,赶紧将他送到教室,他每次都是第一,抗拒性强一些。上幼儿园虽然说是必须的,但是也需要给孩子一个缓冲的时间,让他自己去慢慢适应与过渡。我们断不可因为我们的忙碌而忽略孩子的心理。
到单位后,我想起昂昨天有点流鼻涕,尽管我晚上给他泡了脚,但是他晚上蹬了被子,早上起来鼻子有点不通,我给他按摩了迎香穴后有点缓解。但是还是有点不放心,又给老师打了电话让观察到中午是否还流鼻涕,让多给喂水。老师很高兴的答应了,谢谢老师!
晚上我回来后,昂又开始高兴的跟我玩藏猫猫,外婆说今天心情很好,也没有了感冒症状。吃饭时,昂说妈妈,我明天不上幼儿园。我说昂是不是希望快点长大,你上幼儿园才能长大。要是哪一天没有上幼儿园,你就会缩小,要是很长时间不上,你就会越缩越小,我边说边给他示范,说到时候就变成小婴儿了,不会说话不会走路还要妈妈整天喂奶,你难道想要变回去吗?昂很认真的听我说,说我想长大,我想要长卓卓姐姐那么大。我说当然,你好好上幼儿园就长大了,明年妈妈就要给你买滑冰鞋了。昂开始没有了反抗,偶尔开始说幼儿园里的情况。
今天昂爸问我心情为何不好,我说孩子心情不好我能好吗?我们聊了前几天的那次争吵,他说我说话不注意方式,如果我改变方式,他愿意听。其实想想就是,我有时脾气急躁,很少耐下心来去跟昂爸好好沟通,有时是命令有时是呵斥。作为成人他自然不愿接受我的观点,即使我是正确的他也不愿接受。我跟他承认了我的错误,他说他也有错。我们达成共识,为了孩子不能再在孩子面前争执,如果非要发生争执,就去公园吵个够。我说你不嫌人多笑话,他说不嫌,就当锻炼身体。这样想的时候觉得昂爸真的是个好爸爸,他有时是对孩子爱的方式不对,但是初衷都是好的。我接受了他的道歉也承认了自己的错误。矛盾一旦解决,就会轻松很多。我们同时聊到孩子的问题,他说大概是最近下雨孩子没有出门憋的心情不好,说是我们晚上带出去玩。
连着十几天的连阴雨,发霉的岂止是葡萄,还有心情。今天终于不下雨,晚上昂爸回来看到孩子心情愉悦,建议去公园坐旋转木马。昂听了很高兴,催促爸爸快点吃饭。昂爸说昂你好好上幼儿园,每天放学我们都去坐木马。我不建议他这样给孩子许诺,我害怕他一旦许诺兑现不了对孩子反而是种伤害。但是昂爸说没事,就每天带孩子去,孩子现在心情不好,这段时间需要让孩子通过玩耍缓解心情。我接受了他的建议,尽管我俩都因为坐云海而头晕目眩,但是看到孩子如此高兴也都不觉得什么了。

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9月18日:孩子上了幼儿园,我发现了一些问题,当然这些问题是我之前就预料到的,只不过孩子现在表现出来了。那么该如何和面对这些问题呢?

问题一:到底抱不抱?

放学了,只有昂一个是缠绕在外婆的怀里出来的。前几天因为下雨主动抱孩子,可是这几天还是不肯自己走路。不仅如此,外出时也拒绝走路。我有时能看到他确实累了,因为抱着的时候他已经趴在我的肩膀上睡着了。可是有时,却说自己不想走。

昂两岁半前在老家,很少有人抱他,只有我们周末回去了偶尔会抱一下。两岁半后接来西安,刚开始因为环境不熟悉出门不敢走路,经过近两个月的熟悉及训练,他开始自己走路,偶尔累了大人会抱。两岁九个月因为外婆忙将昂送回去一个月,尽管是送回去他原本生长的家跟抚养的亲人,但是突然离开了刚产生安全感的爸爸妈妈,他变得不适应,看见我跟救命稻草,哭着喊着要妈妈。那一个月,孩子建立的安全感也被瓦解。再接来时,他出现了很多问题,例如不愿我离开,不愿走路,不愿自己吃饭,以前养成的好多习惯也跟着被瓦解。我们能做的,就是慢慢重新建立起孩子的安全感,但是被伤过一次后,这次明显不那么容易。例如他知道我必须去上班,但是他也要求每天早上必须去送我,看着我离开,每天晚上再去接我,迎接我回来。

说到关于抱的问题,我尽管了解他是因为安全感没有建立起来,缺乏对周围环境的信任,为了一次次确定妈妈的宠爱等原因引起,但是我还是希望尽量改掉这个坏习惯。这里我用了坏习惯一词,也说明了我的急迫与错误。昂爸主张孩子要抱就抱吧,毕竟抱的时间不多了,以后想抱都没有机会。于是我们就成了爸爸出去肯定是抱,妈妈出去走走抱抱。

这里继续上了幼儿园,我想幼儿园很近,抱的话体力不存在问题,但是总觉得孩子长大了,还在抱,会不会让他成为习惯而变得不独立。或者我希望他慢慢改变,例如早上去抱,晚上回来走,或者自己上楼梯等等慢慢改变。但是孩子心情不好,尤其早上上学时,哭着去,我一直关心他的心情,希望他可以快乐。这两天我觉得他下午回来还是很开心的,有时会说俺老师,甚至将爸爸误叫为老师。在这种情况下,我想是不是该让他自己走路了。

周四晚上去舅舅家,去的时候他走了一会,回来的时候说是想睡觉,完全由我抱回来,我自己又累又气,再加上他回来根本没有瞌睡,而是跟着爸爸跳舞。我问他,下次能不能自己走路,他不吭声。在那一刻,我觉得孩子不走路是一个很大很棘手的问题,甚至让我产生焦虑。

我咨询了周琪姐等有经验妈妈,有的认为不抱有的认为抱,但是我也找到了该不该抱的答案。俗话说,解析还须系玲人,昂的问题追根揭底,是因为获得安全感不够他现在还没有完全适应幼儿园环境,他的安全感不管是在家庭中还是在幼儿园都没有建立起来,我现在给他制定规则显然是不合适的。那么孩子要抱也有抱的理由,趁着我还能抱的动,抱抱也无妨,这跟独立无关,跟坏习惯也无关。想通了后,觉得孩子的问题便不是问题,心情也舒畅不已。晚上他要去秋林,刚开始打算骑自行车后来不骑了,走走抱抱,也没觉得不好。看来孩子的问题基本上是大人的自寻烦恼,不坚定立场,摇摆不定,育儿观念没有建立成熟引起。自己强大了,孩子也会强大。这里没有纵容孩子的意思,先让孩子获得安全,才能解决孩子的心理问题。

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9月19日:问题二:如何跟孩子沟通?

昂上幼儿园半个月了,偶尔才能得到他主动说幼儿园的只言片语。我曾经很着急,觉得孩子怎么变得不爱沟通?甚至问都问不出来,怎么办?

这里我又犯了错误,太过于心急。孩子刚上幼儿园,他有自己的适应方式,在他完全没有适应的时候,他不肯主动说一些他不喜欢的事情。我们断不可着急,等待孩子主动去说。当然,还有一个问题,孩子对于自己的情绪问题如何用语言表达。

昂三岁了,我突然想起情绪表达方面我没有跟他一同感受,例如,打针是因为疼痛而哭还是恐惧而哭?摔倒是因为疼痛而哭还是恐惧而哭?我们只关心孩子的表层情绪,在他摔倒或者打针时安慰他不疼,有没有真正去考虑孩子还有恐惧的成分。我记得有次昂跟萱两人在公园玩网球,昂从萱手里夺过拍子嘟囔着说,你就不会打。萱哭了。妈妈安慰她,两岁八个月的 她哭着说我不是哭昂哥哥抢了拍子,我哭昂哥哥说我不会打。多聪明的孩子,她懂得她为什么哭,她懂得情绪的发泄,及时将这种情绪传递给大人。那么我们大人在获得这种情绪的时候,就针对问题而变得好解决,也不给孩子造成伤害。

昂上幼儿园有两次尿裤子,我问,怎么尿裤子了?这里我虽然告诉他尿裤子没关系,妈妈小时候也尿,但是我还是没找到问题的根源,所以他不愿跟我多说。他说他起床后就尿裤子了。我还是不明白为什么尿裤子,因为我知道他的能力是不存在尿裤子的情况。昨天昂外婆跟老师进行了沟通,老师说是中午起床后着急去厕所,睡眼惺忪,裤子没弄好,一部分撒在裤子上,老师看有点湿了就给换了。跟老师沟通后,我便放心了很多,因为这种情况在家有时也会发生。但是显然我跟孩子的沟通就出现了问题,他觉得自己会尿,只是撒在了裤子上,而我简单的断定他就是尿了裤子。

情绪的表达有点困难,例如是因为生气还是因为疼痛?是因为累还是因为饿?是因为嫉妒还是因为委屈,是因为失落还是失望?当然这些情况都可以同时产生那么我们该怎样了解儿童心理,让他产生沟通欲望?这些情绪的方程我们该怎样让他变得简单明了,一目了然,从而读懂儿童,从而产生沟通。

当然,昂最近不愿沟通除了我没有完全了解他的心理外,跟他的心情也有关。如同,当你心情失落的时候面对不怀好意询问你的人,你的沟通欲望又有多少?所以,不着急,静等孩子适应,静等孩子改变!在这个过程中我们做好自己!

问题三,孩子不跟同龄小朋友玩!
放学了,董张扬小朋友跟昂打招呼,昂连看都不看,跟外婆嚷着要回家。昂遇到同班两个小女孩,他们跟昂打招呼,昂同样不理不睬。

在我的印象中,昂好像不曾缺少过玩伴,当然基本上是大姐姐。因为她们体谅谦让会玩信任。慢慢地,昂的目标就全部集中在大孩子身上,他几乎不去跟小伙伴或者同龄孩子玩耍。来西安后,他对外界环境熟悉了后,去公园只跟小学以上的孩子玩耍,有同龄孩子去找他,他连看都不看。这个也曾是我担心的问题之一,没想到上幼儿园后真的表现了出来。昂不跟同龄孩子玩,有两个原因,一是孩子从小跟大朋友玩习惯了。享受习惯了被照顾,被尊重,被宠爱,现在面临一群跟他一样需要照顾需要宠爱需要尊重的孩子,他需要一段时间的改变与接受。二是回归到问题的本质,他还是觉得周围环境不安全,孩子的安全感还是没有建立起来。他不愿意跟陌生的人交往。如同遇到老师他也不愿意问候一样。只有等他的安全感建立起来,他会觉得小朋友跟大朋友一样,都是可以信任与交往的,再建立同龄孩子之间的友谊。

问题四,为什么孩子吃饭那么难?

说实话,这是昂上幼儿园之前我最担心的一个问题,但是现在这个却是我最放心的。不管与哪个老师沟通,都会说到昂的饭量很好,吃饭很好,要吃饭了都表现出很积极,有时居然吃三碗饭。我每天看到他的肚子圆鼓鼓的,回到家还嚷着要吃,心理也很高兴。如同老师说的,只要他吃饭好有点情绪也不怕。那么为什么我之前那么担心昂的吃饭问题,而现在昂的表现却那么出乎我的意料呢?

现在的孩子大多都不好好吃饭,家长焦急,孩子反感,有的追着赶着喂着吃。昂之前也是这种情况。为了他能好好吃饭,我们停了所有的零食,可是效果还是不那么明显。

这里我讲两个原因,一是行为习惯。也就是吃饭的规则没有养成。吃饭前零食摄入过多导致吃饭时不饿,恶性循环,所以每次吃饭都成了大人头疼的问题。再加上大人原则性不强,追着喂边看电视边喂等等问题。二是从中医的角度讲,孩子的身体出现了问题,也就是厌食或者积食。导致的原因有:喂养不当,营养不均衡,喜欢吃糖,不恰当的滋补以及其他疾病导致的脾胃不和。如果是后一种情况家长可能就要费点心了。需要先调理孩子的身体再建立孩子吃饭的规则。其实这么多的原因导致的后果只有一个,就是孩子的脾胃有问题了,我们需要进行调理了。

昂为什么之前吃饭那么多的问题,主要是因为脾胃原因。我学习中医后,尽管他也有生病情况的产生,但是没有喂过药,更没有吃过抗生素,打过吊瓶,所以他的脾胃在慢慢的恢复。孩子具有脏腑娇嫩的特点,同时也具有生机旺盛的特点,所以他机体恢复的特别快。一旦脾胃没有问题,不吃零食,那么他吃饭自然不存在问题。如果有孩子存在吃饭问题,妈妈们不妨从这两点出发,看看孩子到底是什么原因。如果有偶尔的情况厌食,及时吃点消食的就能解决问题。同时,天气越来越凉,尽量不要让孩子吃寒性凉性的水果,这样对孩子的脾胃是种伤害,自然影响孩子进食。马悦凌老师甚至主张秋冬季节不要给孩子吃水果,要吃就吃温热性的。所以家长读孩子的饮食上心了,孩子自然问题就能得到缓解。当然上心不是追着孩子去喂饭,不是想办法给孩子弄营养品,而是调理孩子的身体机制,制定相应的吃饭规定。

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9月21日:周六晚,我带昂出去参加初中同学聚会,回来已经凌晨一点了。昂刚去面对陌生的叔叔们有点紧张和害怕,总是问我什么时候回家?我将一些吃的给他,希望他能安静。虽然我给吃的也很注意,尽量不让他一件食物摄入过多。但是他从下午六点到晚上十一点,嘴上没停。刚开始喊着要回,后来适应了那个环境,觉得很热闹,回来时竟然恋恋不舍。在车上,昂睡着了,可能刚开始风有点大,再加上下车后走了一段,导致他生病了!
周日早上起来并没有生病迹象,我只是看到他的鼻梁上青筋明显,手心稍微较热。我们还跟萌萌一起去公园玩了。
跟小朋友在一起,昂行为举止显得不那么大方,他刚开始不愿交流,后来交流别人根本听不懂他说什么。直到回到家,爸爸拿来了葡萄,他才喊着,妈妈,咱给萌萌送一些,让萌萌来咱家。我说你也太慢热了吧。其实他的内心还是渴望跟小朋友一起玩的,只不过他现在还不知道如何去玩,去交流。
晚上昂开始有了发烧迹象,他的小脸红彤彤的,但是精神很好,我没有量体温,觉得他只要精神好就行。这周昂爸回户县干了农活,累了,晚上他早早就睡了,我有点庆幸,虽然没人给孩子倒水倒尿了,但是他不烦我就好。
昂晚上的温度估计都在39以上,我整个一晚上没有量体温,只是过一个小时补充一次水分。完了就关灯睡觉。之所以那么淡定,是因为昂的手心脚心发烫,所以我没什么好担心的。昂爸迷迷糊糊中问我,孩子发烧了吗?我说没有,你睡吧。到半夜,昂爸有点不放心我,自己起来去摸孩子,但是他摸的是额头,感觉不是很烫,就放心的去睡了。昂这次发烧,主要是手心脚心烫,昂爸摸得那会,刚好孩子出了点汗,额头确实不烫,但是身上还是滚烫的。他只要觉得孩子不烫,不在旁边添乱就好。

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9月22日:周一早上起来,他的温度降到了38,我就将淡盐水改为温开水,保证一小时喂一次。整个一天,温度都持续在38左右。我也只是喂喂水,没有做什么措施。昂心情好的时候开始跟我们沟通幼儿园里的事情,说他喜欢年轻的老师。这个小东西。
周一下午,我让外婆煮了三豆(黑豆,黄豆,绿豆)给昂喝。三豆饮的作用是退烧。妈妈们可以试一下,效果很好。但是我其实不想给他喝,因为不想借助外力退烧。但是我有点着急,想周二能够正常上班。昂喝完三豆后,开始出汗,温度也下降了。整个一晚上他都没有再烧。但是我太累了,半夜没有给他喂水。
他周一晚上烧退了后,开始跟我和爸爸做游戏,规则他定,我跟爸爸遵守,时而也要外婆的参与。于是,屋子里充满了各种欢笑。
有天我遇到姚老师,顺便问问昂的情况。老师说在学校表现很好,也敢于表达,他总是喜欢问老师现在我们要干什么?老师说吃饭,他问吃完饭呢?老师说上课,他问上完课呢?老师说再吃饭或者睡觉。他其实是希望老师可以给他回答吃完饭就可以放学了,孩子还是期盼着早点放学,说明他还是没有适应幼儿园的生活。老师说昂会跟她说,你放学的时候带上我。老师住我们楼下,昂大概是害怕没人接他了,他就可以跟老师回来了。可怜的孩子。他每次去上学,我们都会告诉他第一个去接他,可他心理还是有恐惧,害怕大人不接他了。所以有时孩子的心理我们并不一定完全了解跟掌握。
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昂妈日志——昂上幼儿园
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