“宝宝初上幼儿园”问题答疑会全记录[转帖]

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娃娃妈

小学毕业

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楼主

在别的网站上看到这篇文章,很受教育,而且很多问题也是我在送娃娃上幼儿园过程中遇到的,现特转贴过来与妈妈们分享

[ 本帖最后由娃娃妈于 2008-4-6 22:49 编辑 ]

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沙发

主持人：各位网友，上午好！我是亲子妈妈俱乐部的职员，欢迎大家前来参加亲子妈妈俱乐部举办的“宝宝初上幼儿园”答疑会，在开始之前先感谢亲子妈妈俱乐部的活动基地银鹰二幼提供这么好的听课环境，今天我们非常荣幸邀请到资深幼教佟老师为大家答疑，请大家踊跃发言，让我们以热烈的掌声欢迎佟老师。

现场提问前的内容：
佟老师：大家好，大家可以叫我佟老师，有很多朋友喜欢叫我叶童妈妈，两个都是我。首先感谢亲子妈妈俱乐部为大家提供这样一个机会，也给我一个机会跟大家直接面对面，另外网上的帖子里有很多妈妈已经提了问题，我把它简单的总结了一下，归成了这几类，一个是宝宝上幼儿园之前，包括之前的准备，还有宝宝上幼儿园会哭闹？宝宝上幼儿园以后如何与老师沟通？以及一些其他方面跟宝宝上幼儿园有关的问题，这些问题我会大概的讲一讲，现场的朋友还可以现场提问。
在回答问题之前先问一下这么多家长当中有哪些是宝宝还没有上幼儿园的，请举手，这么多啊？哪些是这学期刚刚上幼儿园的？也很多；还有没有已经上幼儿园一段时间或者一年了？也有。
那么多朋友的宝宝还没有上幼儿园，你们对宝宝上幼儿园以后到底会怎么样？要为他做哪些准备工作一定很关心，我先来讲一讲，PPT上的问题是网上的妈妈提出来的，各位如果还有困惑和疑惑也可以在我讲的过程当中随时举手，我们来进行现场交流。
我先问一下，宝宝在家里面的饮食习惯、作息习惯和在幼儿园里面的会一样吗？

听众：不一样。

佟老师：如果不一样，宝宝去到幼儿园需不需要有一个调整和适应的时间，来适应幼儿园的饮食和作息习惯呢？

听众：需要。

佟老师：你们知道要多长时间吗？饮食习惯方面适应幼儿园提供的餐饮起码需要两周的时间，这是生理上需要的时间，还不是心理上的，我们需不需要给孩子这样一个适应的时间和适应的过程呢？如果他感觉到不适应，他的表现是什么？

听众：哭、闹。

佟老师：是不是所有的妈妈都担心宝宝会哭？认为宝宝上幼儿园一定不会哭的请举手（没有）；认为宝宝上幼儿园一定会哭，而且会哭很长时间的请举手（有部分），认为宝宝上幼儿园，不过相信他能够很快就适应幼儿园生活的，比较有信心的请举手（较多）。
大家还是很有信心的，其实宝宝的适应能力要比我们成人强很多，但是有一个非常重要的外界因素在引导他，就是我们做父母的心态。举一个简单的例子，我们把宝宝送到幼儿园，如果我们很开心地跟宝宝说“宝宝，你在这里好好玩啊，拜拜。”然后就走了，宝宝也会很开心的跟你“拜拜”。但如果你要边抽泣着边说“宝宝，你要在这里好好玩哦，妈妈走了，再见了哦。”宝宝就会想“妈妈怎么了？这里怎么了？有什么事情发生啦？”。如果你走了之后再回来哭着说：“宝宝别哭哦，妈妈会想你的”，那宝宝肯定就会哭：“一定是有很不好的事情，你看妈妈都是这样子了（很伤心的样子），一定是有不好的事情发生了……”。这样的心理暗示对宝宝的影响很大，包括他上了幼儿园回到家里面爸爸妈妈的心态，爸爸妈妈对他的关注程度：宝宝在幼儿园是不是给人打了？是不是饿着啦？这种担心都会影响到宝宝上幼儿园的情绪。也就是说在宝宝上幼儿园之前家长的情绪非常重要，这一点大家认可吗？

听众：认可。

宝宝几岁上幼儿园适合？
佟老师：宝宝几岁上幼儿园适合？我的宝宝是两岁上的幼儿园，因为家里的情况，不能单一的说宝宝几岁上幼儿园比较适合，如果家里面能够安排得开，如果有人能够关照他的生活，那我个人建议3岁上幼儿园刚刚好，因为两岁半左右是宝宝自我意识刚刚开始发展，什么东西都是以自我为中心，他一岁多甚至更小的时候，两只手放在那里，你指着他的一只手跟他说“宝宝，打它”，他就真的会用另外一只手打它，然后你让他打小脚，他也会去打，那个时候他还没有“手脚是我的”的概念，但他还是会把手和脚放到嘴巴里去试……这是宝宝更小的时候的表现。但是两岁半左右，宝宝的自我意识初步形成，你会发现这个时候他非常霸道，也就是妈妈们经常说的他很小气，什么东西都不给，那是我的，不能动，所有事情都以自我为中心，这是他的发展阶段，这个时候应该在家里好好的让他对自我价值有一个建构……到了幼儿园有另外一个情况，就是他在家里面都是唯一的（目前为止大部分都是唯一的，顶多也就是两个孩子）他已经习惯了：“我要做的事情有爸爸妈妈爷爷奶奶阿姨来帮助我，我一哭闹他们都会尽可能的满足我的需求”。但是到了幼儿园里，一下子增加了二、三十个小朋友，对宝宝来说在人际交往上是一个飞跃，是需要比较长的时间来适应这一时期的。从他进入幼儿园那一刻起，他便开始了学习“1”和“许多”：我在家里是“1”，我到幼儿园里面是“许多”当中的“1”，这对他来说是非常重要的“角色转换”，在幼儿园最重要的是他能够懂得我是“许多”当中的一份子，这对他是非常重要的，对他今后进到社会中是非常重要的经验。
宝宝几岁上幼儿园比较好？因为上了幼儿园之后宝宝通常都会生病，这是不可避免的，生病的原因其实在我的博客里有写，不知道大家有没有看。宝宝本身处于身体生长的发育高峰期，从出生到6岁身体生长速度非常快，从几十厘米可能长到1米2还要高，这个时候骨骼肌肉及内脏的发育、生长全都伴有着发热，我们通常叫它“生长热”，在“生长热”过程当中，体质比较弱的时候，比较容易有病菌侵入，所以通常在生长的过程当中就会伴有细菌性感冒、病毒性感冒，这是很正常的。在幼儿园里有很多小朋友，有的小朋友可能已经生病了，但是在潜伏期，这种传染的机率会更大。另外宝宝出生以后，到了一岁半左右，宝宝身上从妈妈肚子里面带出来的抗体已经消耗的差不多了，但自身的免疫系统还没有建立，这时候是最容易生病的，也就是两岁左右，这时候送到幼儿园，再加上情绪上的影响，生病是非常正常的，通常身体比较好，也能够比较快适应幼儿园生活的，来到幼儿园两个月左右都会生一次病，目前为止还没看到过哪个小朋友上了幼儿园之后没生病的。有一个个例，就是我们班的保育老师，我们班的保育老师大我差不多二十岁，她的宝宝四岁上的幼儿园，她一直做保育工作，非常注重宝宝身体方面的健康，所以四岁左右才送宝宝上幼儿园，她说她宝宝身体非常好，几乎没生过病，就是因为小的时候、抵抗力弱的时候没有放到集体环境当中，传染的机会没有那么大，到现在几乎也很少生病，当然这也是其中一种方法。
我的一个朋友是北大医院胸外科的医生，他说什么样的孩子成大后抵抗力最好呢？就是一天到晚流鼻涕的，而且不是流清鼻涕，是流黄鼻涕的那种，长大以后身体会很好。我还是很相信他说的话，他也快五十岁了，有这么多年的经验了！他说别担心小孩生病感冒，那种一天到晚流黄鼻涕的孩子长大以后抵抗力才好呢。我觉得，这种对孩子的‘不用过于紧张’的态度，也是我们现在做父母的需要借鉴的！
宝宝上幼儿园受感染的机会更多，宝宝上幼儿园情绪可能会不稳定，哭闹的现象可能会有。还有哪些方面呢？如果说宝宝三岁上幼儿园可以，那两岁可不可以呢？也可以，一岁半可不可以呢？我也教过！但如果实在没有办法要把那么小的宝宝送到幼儿园，一定需要做的一个准备就是爸爸妈妈做好心理准备“他会哭，他是一定会哭的”。

宝宝初上幼儿园，我们要做的就是“不拒绝孩子”包括孩子‘哭’！
我们班这学期有四个新的插班生，这四个插班生的性格很有代表性，讲一讲他们刚刚上幼儿园的情况，我相信你们可以预想到自己宝宝将来上幼儿园是怎样的表现。这几个宝宝全都是05年出生的，05年2月份和05年3月份出生的，三个男孩儿一个女孩儿，他们都是第一次上幼儿园，只有其中一个上过亲子班，其他全都没上过幼儿园，有两个小朋友哭的比较厉害，有两个小朋友刚来幼儿园不哭，到处乱串，带着大家一起捣乱，比如上课，小三班的小朋友回班了，但他们还在外面拉着小朋友玩，上课的时候老师刚一弹琴，就有一个小朋友跑到中间来跳舞，就会有小朋友说老师我看不到了，他挡住我了。这几个小孩都哭过，但他们不是一开始来就会哭的，有不同的情况。有一个叫民民的小朋友是05年2月份的，他一离开妈妈就会哭，哭了之后就会说“你带我回家吧，你带我找妈妈吧，那儿有电话，你来打电话”，这里教大家一招，是教给老师的一招，如果这时候小朋友让你去打电话，让你带他回家，你不要说“你不要哭了，你要哭我不打电话了，爸爸妈妈就不来接你了”，这些话都没用的，你这样说就可以了“宝宝想回家我知道了，不过呢，老师是在幼儿园陪小朋友玩的，不是带你找妈妈的，如果你口渴了，你来找老师，如果你累了、困了我抱着你睡觉，你想做游戏我就带着你一起玩，你饿了也过来找老师，老师给你吃的，但我不是给妈妈打电话的，我也不是带你回家找妈妈的。”就不要让他抱有老师会带他找妈妈的心理。老师这样说，会让宝宝明白老师的工作是什么：不是帮自己找妈妈的，但，是支持和帮助自己的人！
说到小朋友要老师给爸爸妈妈打电话还有一个小笑话，另外一个姜老师，有一天很开心的跑过来跟我们讲，一边讲一边笑，她说我们班有一个新来的小朋友，已经差不多快两周了，每天都说“老师给妈妈打电话，老师给妈妈打电话”，那天老师实在受不了了，老师说“好，我给妈妈打电话，妈妈的电话是多少？”（孩子愣住了不说话）“是不是1234567？”（孩子想了想，然后用力地点点头说）“是”……
其实我们家长和老师当面临孩子去到一个陌生的环境，需要适应的过程当中，尽可能不要拒绝他，这是一个原则，当然更不能恐吓，这样会造成心理阴影，让他更抗拒和排斥来幼儿园。要正确的引导他“虽然你不可以这样做，但你还可以那样做……你虽然这里不可以做这件事，但你到那里可以做……你现在不能这样做，可以在某某时候这样做……”也就是说，一定要记得引导他“在什么地方、什么时候、才可以做什么事情……”。这样他就不会觉得自己是被拒绝的。
宝宝上幼儿园都会哭，妈妈有时候会说“不哭才是好孩子”。其实这么小的宝宝，哭都不让他哭，好可怜，其实应该说“宝宝哭一哭吧，哭一哭心里会舒服一些，没关系，用力的哭，大声的哭都是可以的，如果你想哭的时候你可以到哪个哪个地方哭一哭。”（这样就不会对其他幼儿的活动、情绪等有太大的影响，也更能够帮助幼儿控制自己的情绪，而这样说话的方式，也会让宝宝感觉到到老师是‘支持’自己的，不会阻止自己哭，老师是帮助自己的，自己有什么需要可以去找老师得到帮助……）

当宝宝上幼儿园哭闹，我们都做些什么？
其实前面讲这些也是告诉爸爸妈妈们，如果你的宝宝哭的比较厉害，可以跟本班的老师沟通一下，比如在宝宝情绪不好的时候是不是给他一个独立的空间，让他能够呆在那里发泄情绪，通常的做法是一个小空间，上面是遮住的那种，通常幼儿园的做法是这个桌子一半这么大的空间就够了，上面要封住顶的，因为宝宝在很小很小的空间里只要一伸手就能够摸到周围的环境，他知道是什么，他对这个较小的环境是可以很快熟悉的。如果他来到一个空旷的地方，摸不到边也感知不到远处的东西，对他来说有太多未知的东西，因此对他来说大空间是没有安全感的，年龄小的宝宝来到一个新的环境喜欢躲在小空间里，因为他能够更快了解熟悉小空间的环境，在那里发泄他的情绪是非常好的。如果没有为幼儿准备专门发泄情绪的‘小空间’，则可以跟老师讲，如果我家宝宝哭的比较厉害，可以让他呆在哪个椅子上，哪个椅子上有他的照片，让他在那里哭一哭，不是不让他哭，没关系，哭一哭可以的，哭完了来找老师做游戏啊。
有的妈妈可能会比较担心，孩子那么多，老师能不能管得过来？要是我的宝宝哭，老师不管怎么办呢？有没有人担心？

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板凳

听众：有。

佟老师：好象每位父母都担心哦！其实不是宝宝哭，老师就过去抱，宝宝不哭了老师也一直抱在身边就是好事，其实不是的。宝宝上幼儿园情绪不稳定时，老师的做法应该是给宝宝情绪发泄的地方，然后告诉他有困难可以找老师，可以到哪里找到老师，对待宝宝的‘哭’第一要用新鲜的事物引导，转移他的注意力；第二、‘漠视宝宝哭’的态度：不阻止宝宝哭，但也不鼓励宝宝哭，宝宝哭了，对宝宝说“你可以在这儿哭一哭，等你不哭了再来找老师啊。”老师就可以走了。其实那个时候小朋友非常需要找到一个自己在陌生环境当中熟悉的人，那他可能会稍稍控制一下自己的情绪然后来找老师，“我要擦眼泪，我要喝水，我出去玩吧”等等类似于这样的话就会出来，这个时候比较便于老师组织活动，当然有的家长看到了就会觉得这个老师不够爱心，认为我的宝宝哭了老师也不管，其实这是误会，我们正确的做法是应该这样引导，这是宝宝上幼儿园会哭的现象老师通常的处理方式，有的宝宝会这样，越是关注他的不稳定情绪，他的情绪就越是不稳定，因此‘漠视不予回应’的态度有时也是需要的。

宝宝上幼儿园前需要做哪些准备？
宝宝上幼儿园前需要做哪些准备？宝宝来到幼儿园是进入一个集体，这个时候要做的准备是第一要让他能够知道自己所有的东西，因为宝宝的年龄比较小，不知道的话就绣一个名字，因为到幼儿园以后幼儿园会要求你们买统一的被子，统一的园服，统一的书包，有的幼儿园还会要求统一的白鞋子，为什么会这样呢？就是通过多种形式让他明白我是这个幼儿园的，我是这个班的，我是这其中的一份子，其实是对他身份角色转换的一个帮助，我来到这里，我和大家是一样的，也有妈妈会说幼儿园要买被子，可不可以不买？其实也可以不买，只要能睡就可以，但是从帮助幼儿角色转换来讲，‘我和他们是一样的，我们都在这里睡觉，我们有一样的被子’……更有助于他心理上更快融入集体。但是因为都是相同的，所以一定要在比较明显的地方绣上宝宝的名字，通常用两个字绣就可以了，如果是姓氏比较特别的，绣上一个字也可以，但一定要把名字绣到统一的地方，有的家长会把名字写在衣服边的里面，有的家长会把名字写在袖口，这非常不便于老师帮助小朋友寻找，太多衣服，特别像现在的天气，（因为来到幼儿园会把外衣脱掉，课外活动要脱衣服，课外活动结束以后可能要穿衣服，吃饭之前可能还要脱，睡觉的时候要脱掉外面的）这样脱脱穿穿的过程当中肯定会混，有的小朋友知道自己的衣服，有的小朋友不知道，再遇到两件是相同的或者相似的就更麻烦了，所以一定要统一一下。绣被子的名字也是，在某个角落，要大一些。刚刚上幼儿园，老师不会让孩子去认自己的被子，会帮助找，这种方式是比较能够帮助老师更快的找到宝宝被子的方法，所以别怕麻烦，凡是统一的东西，包括不统一的东西，包括毛巾什么的都绣上宝宝的字，也让宝宝认一认自己的东西。
其次是准备一些宝宝的生活照片，跟爸爸妈妈在一起的照片，还有小照片，小照片是拿到幼儿园贴他自己放杯子的地方，挂毛巾的地方，他的椅子是什么。说到要帮助宝宝更快的适合、适应上幼儿园的环境，其实就是让他明白他在家里面很多东西是他的，他有发言权，他知道在哪干什么，来到新的环境，第一要让他熟悉环境，知道上厕所在哪里，喝水在哪里，玩具在哪里，老师在哪里，可以在哪里做什么事情，这样帮助他熟悉环境。第二是教室里面，陌生环境里有他的东西，一进来“宝宝，这里有你的杯子，你知道你的杯子在哪儿吗？去找一找”，有宝宝自己的东西，然后有宝宝发泄情绪的地方……这个我们通常叫做‘归属感’的建立，让他懂得原来我在家里是这样的，我到幼儿园，幼儿园也是我的地盘。然后再拿一些大的照片贴在墙上，当小朋友说“我要妈妈，我要妈妈”，老师说“好啊，我们来找一找妈妈，看看照片里哪一个是你的妈妈呀？这个是不是妈妈的照片？妈妈叫什么呢？……”这也是增加老师与幼儿之间的交流机会，帮助老师能够尽快安抚幼儿情绪的一种方式。
我个人觉得，通常以上这些方面的准备（情绪上和物品上的准备）就可以了。宝宝年龄小，通常会尿裤子，多准备裤子，为什么宝宝会尿裤子呢？我们班新来的一个小朋友，05年3月份的，叫菲菲，她的情绪表达非常直白，她会刚刚还玩的好好的，突然大哭起来，然后我们赶快去问“菲菲怎么了？有什么事情？”她就哭着说“拉尿”，然后我们就带她去到洗手间，刚刚脱下裤子她就不哭了，因为她想拉尿，在家里都知道在哪，有爸爸妈妈带着，已经熟悉了，但在陌生环境她不知道该怎么办，唯一的做法就是哭，哭了之后来到那里，就知道原来现在脱裤子，可以尿了，情绪就没有了。过了一会儿又突然大声的哭，我们过去问“你还要拉尿吗？”她说“拉巴”……。所以年龄小的宝宝，他们的情绪跟很多生理上的需求有关，包括宝宝以前上幼儿园可能情绪比较好，但是这几天上幼儿园情绪不好了，可能是因为身体上有状况，身体上有状况时通常无理取闹的表现非常多，所以宝宝有这种情况我们首先想想他是不是生理上有什么需求？如果不是生理上的，我们就再想想是不是心理上的，如果还不是心理上的原因，通常就是行为习惯上的，我们通常对待幼儿的行为表现就是从这三方面（生理、心理、习惯）着手处理。

“不上幼儿园”是宝宝情绪情感的直白表达！
宝宝小，和我们成人不太一样，有非常非常多好玩的笑话和大家分享一下：年龄小的宝宝，你问他“宝宝，喜不喜欢吃？”（喜欢吃！）。“好不好吃？”（好吃！）。“还要不要再吃一点？”（不吃！）……他就会这样讲，怎么想的就怎么讲，宝宝小的时候就会这样说话，而且宝宝的情绪表达也非常直白。有一个小朋友畅畅，块头比较大，性格比较直爽，妈妈送他来，因为赶时间要走，结果他就不让妈妈走，因为不是每个孩子都可以让爸爸妈妈多陪自己一会儿，老师说“邓畅来抱抱”，畅畅过来抱抱之后妈趁这个时候就走了，他就知道原来老师是‘坏蛋’，不让我去找妈妈，“要找妈妈，我要找妈妈”，松开他之后他就会说“坏蛋佟老师，讨厌佟老师。”然后把身子转过去不看我……还有一个小朋友，你拒绝他的时候（所谓的拒绝不一定就是批评，不一定就是指责）琛琛如果你觉得不开心，请不要叫，你可以怎么怎么样……，他也生气。“琛琛，你可以把玩具拿回来，请不要丢”他也会觉得你在批评他，也会很生气，生气的时候他就会说“我们家有好多大蚊子，咬死你”……。在他眼里，蚊子全都跟战斗机一样！
在宝宝的眼里，我喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，情绪情感表达非常直白，这是小班小朋友的特点，这个时候肯定就会出现比较“是喜欢上幼儿园呢，还是更喜欢呆在家里呢？”宝宝肯定回到家里说“妈妈我不要上幼儿园，我多爱你呀，你为什么要把我送到那里去呢？”很多小朋友都会这样讲。
大家现在能理解孩子为什么不愿上幼儿园了吗？家里更好，家里是他熟悉了两三年的环境，幼儿园不是熟悉的，是一个很陌生的新环境。家里面只有宝宝一个人，他有需求的时候很多人可以帮助他；幼儿园不是的，幼儿园有非常非常多的小朋友，而且宝宝在幼儿园里可能遇到的一些困难是我们没有想象和看得到的。举个例子，我们会给幼儿提供很多体能方面的活动，有爬上去的，有滑下来的，但不是每个小朋友都能够看到之后就会去，他会一点一点试探这个有没有危险，没有危险再一点一点往前爬。有相关经验的小朋友或者体力比较好的小朋友就会速度快一点，三岁的宝宝比较小，他不会去想“他比我小，不会爬，不敢爬，我等一等他”，在他看来，前面那个小朋友挡住我了，本能的反应是推开，我不要的东西我就推开……（就像我们班的菲菲，第一天很开心来幼儿园，我们的老师拿了一个装春联的袋子，准备跟小朋友一起分享，看看挂在哪里比较漂亮。菲菲看到我弹琴了，觉得很好玩，她就跑过来也要弹，我说请你搬椅子坐好，她知道要搬椅子，把椅子搬过来，搬到钢琴去坐，然后红袋子挡住她了，她非常直接的把袋子扔开，也不管扔到哪里，反正不挡住她就行了，然后把椅子放在这里跟我一起弹。我说“请你回到座位上，我看到很多小朋友已经坐好了，请你坐在绿线上面”。那个袋子给扔远了，我又拿回来，她又扔开……这是她最直白的表现，就是谁挡住她，她就排除干扰，继续做自己要做的事情。）
在体能活动当中动作慢的小朋友本来自己一点一点的试探，我到底怎么样下去呢？怎么样爬上去呢？有没有危险呢？这时候给人家一推会非常害怕，其实年龄小的宝宝从个体发展的角度来讲，在幼儿园里受到的干扰和阻碍更多，他想做这件事情的时候，同时有很多人可能会阻止他，包括动作快的，动作慢的，这时候他遇到的情况肯定比在家里更复杂一些了，这时候人本能的反应就是在不安全的地方、不喜欢的地方就会想到要回到熟悉的地方，我本人就有一个感觉，每一次要是坐车出去的话，我只要进到深圳的高速公路就安心了，觉得回家了，有这种感觉，然后到外面就不太有心思去欣赏景色，因为我可能不太喜欢去旅游，有不安全的感觉，一看到深圳的路灯就觉得很熟悉，实际上人本能的反应是这样子，小孩子不会隐藏自己的想法，会非常直白的表达出来，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢……“我就是不喜欢去幼儿园。”
这里还要提一点，宝宝如果上幼儿园会有情绪波动，会哭闹，有两种情况，第一种是他恐惧上幼儿园，第二是因为他更喜欢跟熟悉的人呆在家里，这是两种不同的性质，如果孩子是恐惧上幼儿园的，那么需要跟老师沟通一些方法，比如如何建立他的归属感，老师在语言上面需要注意哪些，不能说“不哭，你再哭的话，那个毛叔叔不开门，你就回不了家了”。可以跟宝宝说“哭一哭，哭完了，心情好些了，就来跟老师玩吧”，这种方法可以消除他在幼儿园的恐惧心理。如果他更希望在家里生活，而不是在幼儿园，这种情况下你会送他上幼儿园吗？我们的态度是顺其自然，漠视一下，“宝宝很喜欢呆在家里，妈妈知道了，妈妈也喜欢跟你玩，不过呢小朋友都是上幼儿园的”，或者他有情绪反应，你就不跟他再讲了，而说：“我们打个电话给老师吧，看看老师是怎么讲的，老师说要去幼儿园哦？”……这样说就不是你（做家长）的责任了，不是爹妈不让你留在家里，是老师要求要上幼儿园的，这是老师的责任，这样家长跟孩子之间的情感便不会对立起来，会保持很好。我个人建议，如果宝宝更喜欢呆在家里，而不是对幼儿园恐惧的那种，还是送他去，其实宝宝不愿意上幼儿园，不单是小班会有，中班、大班都会有，比如他来到幼儿园，总是有人会打他，总是有人会抢他玩具，总是有人会推，受到碰撞的机会更多，他自然喜欢呆在家里面。
幼儿园里是有游戏规则的，比如说“拿5个球，才能做那个活动，再比如玩这个游戏的时候要大声的说出什么什么，才可以玩……”，都有一定的活动要求，他觉得约束比较多，还有包括在活动当中一些本能的反应，比如有人挡着他，他就推，想玩玩具的时候，他就拿着，不给别人碰，如果你跟他说这是幼儿园的玩具，大家一起玩的，他想要他就会霸住，他要霸不住或者老师强行拿走的话，他就会觉得老师不好。这些对孩子来说全都是可能不愿意上幼儿园的原因。等到了大班，可能就会“那个谁谁谁说我是笨蛋，我不想去”，还有“谁谁谁不跟我玩，我不想去。”叶童在中班时有一天就是不肯上幼儿园，然后我先上班，他爸爸送过来时我到外面来接，叶童就说“爸爸，我求求你了，你别让我上幼儿园，我真的很爱你啊”，然后一把拽住他爸爸，边哭边重复刚才的话，他爸爸就会觉得为什么会这样？到底受了什么委屈呢？其实孩子就会极力的想办法想要呆在自己喜欢的环境当中，孩子想出的办法比我们成人多多了，通常的表现就是哭，然后跟爸妈说我不去，我不要去幼儿园了……类似于哭着说、不肯起床等这样的表现都会有。

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孩子在幼儿园里哪方面发展最重要？
他不喜欢去幼儿园我们就不让他去吗？这个其实大家可以选择，上幼儿园不是唯一途径，但是来到幼儿园有非常多的帮助，他能够他在很小的时候就在他的同年龄范围内探索社会规则，这对他是很重要的。如果问上幼儿园对他的帮助最大的是什么？其实学习不是最重要的，最重要的是社会交往经验，与人交往的经验积累（这是第一点）！他知道跟这个人交往的时候，对方不高兴了，什么事情让他不高兴？我这样子做会怎么样？我提出的意见原来不是每个人都会同意的，原来每个人都有自己的想法，大家的想法很多，除了我以外还有很多东西。
孩子在爸爸妈妈身边和在老师身边的表现很不一样，他可能在家里面又吵又叫，嘴巴一分钟也不停，但是到幼儿园里一句话也不说，将来可能你们也会有相关的困惑：“他在幼儿园怎么样呢？会不会跟小朋友一起玩？上课会不会举手发言？他开不开心呢？……”实际上宝宝跟爸爸妈妈在一起的时候，以及在游戏的情况下是孩子脑细胞处于最活跃的两种状态，如果孩子的脑细胞处于活跃的状态下，表现出来则是显得更聪明，学东西学得快，学习的效果也非常好。刚才说到两种情况，第一种是跟爸爸妈妈在一起的情况下，这个时候因为宝宝熟悉、感觉到安全，这时候脑细胞活跃程度是平时的2到3倍，第二种是在游戏的情况下（规则游戏、情景游戏、角色游戏等等），孩子脑细胞的活跃程度是平时的1倍还多，因此宝宝在幼儿园的学习是以游戏为主的。
我们会发现原来爸爸妈妈带着孩子一起玩，会带孩子进入‘最佳的’学习状态，是任何人都替代不了的（这也是亲子教育的重要性所在），他跟父母在一起时所表现出来的聪明才智和陌生人在一起时所表现出来的是完全不同的两种状态，通常有家长会觉得‘我宝宝很聪明，可是到外边怎么就这样了呢？’便会让为宝宝是胆小，放不开等等，家长都会有这样的想法。
从‘学知识’这个角度来讲，‘一个老师教三十个孩子’和‘爸爸妈妈一对一的传授’，学东西还是在家里学的更多，因此在幼儿园里最重要的不是要让他学多少，而是让他能够探索出如何与人交往，也就是社会性交往的能力发展。
第二点是自我意识、自主性的发展，不是爸爸妈妈和老师要求他的，他在这个社会群体当中懂得表达自己的意见，能够感受表达和想办法将自己的想法实施……这些都是幼儿自己思考和主动探索的。幼儿园阶段能够做好这两方面，孩子这辈子都受益匪浅。所谓学什么东西、学多少，因为脑生理的特点，你教给他，他学得很快，可是学完之后马上就忘掉，宝宝的脑神经线比成人多很多倍，但是8岁以后他的神经连接连接得不好就会自动死掉，成人在8岁以后就会很难有新的连接产生，（当然这属于脑成熟的过程，建议大家可以看相关的书进一步了解）成人记忆的速度没有幼儿记的那么快，那么准，但是成人拥有长时记忆，幼儿没有，这是他的学习特点。

提问阶段：
大家还有没有上幼儿园之前想了解的问题？

提问：上幼儿园之前是不是有必要上一下亲子班？
佟老师：我也教过很多小朋友有上过亲子班的，的确上过亲子班的小朋友因为从形式上就已经有经验了，比如说上了一年或者一个月的，他会知道和了解，原来有很多小朋友在一起上课，老师在前面，然后带着我们一起玩，这种活动形式他就已经有经验了，他对这种活动形式不会陌生，的确会有一些帮助，因此上亲子班的小朋友情绪发展上相对比较稳定的。但我也教过个别的例子，也上过亲子班，但哭闹的特别厉害。在这里只能说出相关经验供您参考……

为什么宝宝上幼儿园后，常会睡觉哭醒。
还有的小朋友上了幼儿园会做噩梦，其实这也正常，我曾经问过我们班的家长，开学两个月左右的时候问过我们班家长，我说小朋友回到家里有没有半夜哭醒的现象？60%都举手了，为什么会这样子呢？因为小朋友呆在家里，家里的环境都是很熟悉的，你要问他我红色的袜子放在哪儿了？怎么都找不到了呢？他可能会帮你找，他知道放在哪里，然后哪个东西放在哪里他都知道，家里所有的东西他都是熟悉的！来到幼儿园以后是到了一个陌生的环境，并且每天都会发生很多不同的事情，这种事情会输入到大脑里，三岁左右刚好是脑中海马体发育的时期，海马体是人脑处理和暂时储存信息的地方，在睡觉时就转移到大脑皮层，我们知道大脑皮层是有长时记忆的，但是三岁之前是没有这个功能的，不能很好地将这些东西转移到大脑皮层，因此你跟他讲道理讲不通，他不知道因为这个……所以那个，不知道前因后果，也没有逻辑概念。等到了三岁左右，接受的刺激比较多，信息量很大，就会出现晚上做梦的现象，甚至哭醒，不单是上幼儿园，就是平时没有上幼儿园之前，宝宝白天玩的比较兴奋，也会出现晚上哭闹，睡的不安稳的现象。
当宝宝出现这种情况时，在旁边多拍一拍他，多抚摸一下他就可以了，不一定要问出“宝宝怎么啦？你怎么样啦？”，父母可以用你们之间比较熟悉的方式，比如我跟叶童之间就是让他感觉到我的声音和身体，然后我会抚摸一下他。安慰宝宝哭的时候，轻轻的拍两个肩膀之间部位，还有轻轻的抚摸这个位置，这对孩子的情绪有更好的安抚作用。

提问：我这边有两个问题，第一个问题，你建议说三岁以后上幼儿园，但是宝宝基本上出生的年月都是不一样的，幼儿园是否能随时接受入园？还是只是固定的几个月份？
第二个问题，宝宝具有什么样的能力才合适入园呢？

佟老师：先回答第一个问题，通常3月份和9月份开学，就是这两个月份，不随时招进来有很多原因，第一、一开班有的就招满了。第二、随时入园对班级的规则建立和管理也是不方便的，很多幼儿园都是一个学期一个学期收费的，有些私立幼儿园是一个月一个月收的。也有幼儿园是可以随时入园的，但相对较少，要自己找找了。
第二个问题，宝宝需要具备怎样的能力才可以上幼儿园？如果不是家里没有人带的情况之外，宝宝能够提醒大人我要上厕所，其实更多的是心理准备，引导宝宝的方法我们也说过了，就是尽可能在最短时间内建立幼儿对班级的‘归属感’。小班的老师会在幼儿的保育方面做得比较细，大家不要担心。

提问：我有三个问题，第一、我的小孩刚上了半天班的小小班，上了一个礼拜，上学的第五天不愿意去，我跟他说，第一、我们能体会你的感受，不太想去陌生的幼儿园；第二就是一定要去的，虽然妈妈也不想上班，但也一定要去。他就去了，下午我回来就跟我说妈妈我上午在学校里哭了，我问他为什么？他说因为我想妈妈。我想问一下我这种处理方法是不是对的？
第二个问题，如果礼拜一他再不愿意去的话，我应该用什么样的方法来处理？

佟老师：宝宝多大？（刚满三岁）我觉得讲道理的这种方式他也还是能够接受的，其实他的这种接受是被动的接受，妈妈说了她也不想去上班，但还是要去上班，我不想上幼儿园，但还是要上幼儿园，这也是一种方式。更多家庭来讲这种方式比较好处理，“办法，妈妈是这样子的，你也是这样子的，大家都要这样子，你去是可以适应的！” 用这样一种心态影响他也是没问题的，而且甚至有的时候可以采取刚刚说到的一种办法，我们打电话问问老师，看看老师让你去还是不去？再举个例子类似的例子：你该起床了，不是妈妈叫你起床，是闹钟叫你起床！“宝宝，我们把闹钟定个时间，到时候闹钟就会叫宝宝起床了”，闹钟响的时候说“宝宝，闹钟响了，闹钟在叫宝宝起床了”不是妈妈在叫，是闹钟在叫，因此他就不会对妈妈有抵触情绪，他知道是闹钟在叫他。在上幼儿园时也可以用类似的方法，因为毕竟对他来讲妈妈和老师应该是永远支持他的角色。“你做什么我都支持你，行啊，没问题，不过那个要你自己去试一试了，那件事就要你自己去……怎么怎么样做了。”这是我们对待幼儿的一种态度“永远支持你，受了伤害不怕，还有妈妈在这里支持你呢，情绪发泄后，还是要自己去做去继续闯……”即精神上无条件的支持，行动上放手给孩子自己去尝试！

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5^#

提问：我就刚才这位家长的问题补充一点，我觉得你跟孩子说妈妈要上班，妈妈也不想去，但是妈妈要上班，你不想上幼儿园，但也要去上幼儿园，我觉得这有一点消极，我们积极的办法就是妈妈刚开始也不想去上班，但是上班时也很多愉快的事情，妈妈觉得上班也挺好玩的，你可以鼓励孩子，上幼儿园也会发生很多愉快的事情，可以慢慢的把消极的情绪逐渐过度的积极的方面。

佟老师：就是说用更积极的态度引导他，其实三岁的宝宝是这样子的，你跟他说“哎呀，毛巾怎么丢在地上啦？”他也会说“哎呀，毛巾怎么丢在地上啦？”你跟他说“我们把毛巾收起来吧”？他也会跟你一起去。小小班的小朋友临时走之前我会跟他们讲“明天开开心心来幼儿园好不好？他们通常都会说‘好’！这种情绪上的感染也是其中的一种方法。
我们会想‘我引导他上幼儿园，可是他在幼儿园没有什么好玩的啊，怎么办？’因此我想家长不要将宝宝上幼儿园的注意力集中在老师身上，其实宝宝喜欢去一个地方不只是因为那个地方有他喜欢的老师，而是因为他来到那里还有自己的发言权，还有好玩的活动，有一个不拒绝能够支持他的老师，他才更愿意去！老师只是其中的一个因素，而不是全部。所以我们在引导宝宝进幼儿园的时候，稳定他的情绪。就像刚刚说的，提供一些东西让他能够在幼儿园里找到属于自己的东西，给他一个空间，让他知道在哪里做什么事情！（上厕所要去哪里，要喝水去哪里？）有好玩的活动，给他找一个好朋友，通常是小区里一起上学一起放学的好朋友就更好了，他觉得我去那边还有一个心里上的牵挂，我的那个好朋友如何如何，我们手拉着手……另外还有“老师的正确引导”和“家长积极心态的影响”，这些都是帮助宝宝顺利渡过幼儿园刚入学阶段的方法。

提问：三岁的小孩遇到问题我们应该继续像以前一样转移他的注意力呢还是应该正面的回答？

佟老师：孩子问的问题可能不同的，不同性质是不同的回答。举个例子，如果他说“妈妈，小鸟为什么会飞啊？”这个时候我们还是尽量提供给他属实的答案，即描述事实。
提问：比如说妈妈要出去办事情，不能带他去，但他一定要求一起去。

佟老师：多大年龄的宝宝都会有这种情况的，包括今天我出来，叶童就说“妈妈我穿好了，我等着你”（其实她就是想和我一起出去）。我说“今天妈妈去讲课，妈妈不能带你”，叶童就说“你给妈妈讲课还是给宝宝讲课？”“给妈妈讲”。“那我也去嘛，带我一起去嘛，不要小气”。我说“我知道你很想去，不过这一次讲课妈妈不能带着你，妈妈没有时间照顾你”。叶童还是会磨来磨去的，后来她也知道这样子没有办法达到目的，就说“那好吧，那我在家里玩吧”。
但是三岁多刚刚开始会用语言来表达，干什么都要跟着你的时候，肯定要有那么一两次和跟他讲：“宝宝我知道你很想去，不过妈妈带不了你，妈妈可以回答的时候带你去哪儿，但是这一次不行。”（记得是用坚决的态度表明立场，但不是用‘凶’的语气和样子来说话）宝宝听后，也不可能是马上就接受的，一定会有哭闹的方式来争取，这是必然的。妈妈要实在是不能带宝宝一起去，就要做好自己的心理准备了：妈妈理解宝宝，知道宝宝想和妈妈在一起，但是不能一起去就是不能，哭也是不能一起去的，没关系，哭一哭，哭过宝宝心情会好些，不能让宝宝哭都不给吧……
我们在跟孩子沟通和交往当中肯定会有‘拒绝’宝宝的时候，但这种拒绝不要‘完全拒绝’，不能说“我都说不行了，你还哭？”这种指责不要说，就直接说“我知道你很想去，不过你哭也没有办法。”或者说“我知道你很想跟我一起去，但不行，等我回来的时候会跟你做XXXX游戏好吗？”。通常三岁的宝宝不明白你有事情做要离开，他认为只要你不带着他就是不要他了，宝宝就是这种想法！就像两岁多的孩子，如果你当着自己宝宝的面去抱别人的宝宝，他（自己宝宝）就会认为妈妈要那个宝宝了，不要我了……。他（宝宝）对情感的认可和表达方式与我们成人不一样，到了孩子小学的时候老师想抱一抱着小朋友，小朋友都不接受了，中班的时候还接受，到了大班你想抱小朋友的时候，幼儿通常会很扭捏的走过来，然后屁股对着你给你抱……每一个阶段小朋友都有接受事情的特殊表达方式。宝宝小的时候，什么事情都要从‘第一次’开始经历的，当宝宝还不能够理解妈妈为什么不能够带着自己一起去的时候，就用态度来表明‘不能去就是不能去’，但不要完全拒绝孩子，要给孩子其他方面或其他形式的接纳！如：虽然我不能这次带你去，但是我可以XX时候带你一起去！（记得说到做到哈，如果没有精力，就把后面这句话去掉不要向孩子承诺。）

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6^#

提问：别的小孩打人的话，大人应该怎么去告诉他？应该怎么处理？

佟老师：有这方面困扰的家长有多少？请举手！看来不少……来到幼儿园一定会有这样的情况，刚刚我们说了，因为三岁左右这个时候的小朋友没有能力站在对方的角度去思考问题，因此对他来讲本能的反应就是‘谁干扰我了，我就排除他’，谁要是欺负我了，本能的反击也是正常的。但有的幼儿不会反击，宝宝‘不知道该怎么办’的情况也有。我们先试一试，先说一说成人之间，请问：“如果有人打你了，你会用什么办法来处理？”

听众：如果是开玩笑就一笑置之，如果打的比较重，就要问他为什么。

佟老师：还是比较有理智的说“你打我了”，打的轻：“是不是开玩笑啊？”；要是打的重：“你为什么打我啊？”……以问一问的方式和一笑了之的方式来对待……还有没有其他的方式？

听众：告诉他‘你这样子打我，我很不舒服。’

佟老师：再凶一点就是‘下回别打我了’……告诉他让他不要再打，还有没有其他的处理方式？

听众：‘最后一种方法是打回去。’

听众：‘大叫一声，可能会引起别人的注意。’

佟老师：大叫一声求救，还有什么？

听众：逃跑。

佟老师：我们班有个家长，妈妈问他“旦旦，幼儿园里要是有人打你怎么办？” 旦旦说‘那我就跑走’，妈妈又问“如果他还打你呢？” 旦旦想了想说“那我就爬到滑滑梯上，站在高高的地方，跑走。”……还有没有别的方法？

听众：告状。

听众：打他一下，再问他为什么打我。

佟老师：其实对于攻击性比较强的小朋友，及时得到反击是制止攻击行为最好的方法，但这个反击不是成人打回，而是小朋友打回去。
我以前还问过其他的成人“如果有人打你，你会怎么处理？”有人说“要是谁欺负我，我去叫一堆人来对付他……”还有的说：“我告诉其他人都不要跟他玩……”。
我们想一下有多少种方法，打回去，讲道理，弄清楚到底为什么，一笑了之……真的有小朋友就是这样的，给人家打了，没什么事儿，拍一拍身上，起来继续跑、继续玩……但有的小朋友给人家打一下，一定要哭半个小时，人家给他道歉，说‘对不起，你不要哭了’，揉一揉，也不行，还是要哭半个小时，哭完半个小时才停的。
每个孩子面对类似的事情，处理方式也会不同的。我们班的小朋友抢玩具，有一个叫淇淇的小朋友拿了几个玩具，我们到时间要收玩具了，老师说“玩具回家了”，有一个叫俊俊的男孩儿，他也不爱说话，但他就是要收玩具了，结果淇淇还在玩，俊俊就把玩具收回来，淇淇给拿走了玩具也不说话，就用两只手捂住所有的玩具，用两只手捂住也不行，俊俊还是继续收，后来只剩下两个玩具了，淇淇就一只手捂一个，看着俊俊，俊俊还是不看他，拿了其中一个又抢过来，从头到尾他们都不说话的，只剩下一个玩具了，然后杨文其就两只手捂住最后一个，俊俊还是用力地把玩具抢走了，俊俊抢玩具是想把玩具送回去，那个淇淇小朋友就在那儿玩自己的手……还是什么也不说。有的小朋友就是这样子的，我的给抢走了那也没办法了，也不哭的。
还有另一个小朋友静静，很厉害哦，她在玩玩具，有一个小朋友抢过去要收玩具了，静静不想收，但玩具给抢走了之后，静静马上用手指着拿走玩具的小朋友大叫“*#&@#*#…啊！”，我们两个老师谁也没有听懂她在说什么，对她来说她可能也不知道自己在说什么，但是她就是知道“这样很厉害”。面对大喊的这种情况小朋友的回应表现也是不一样，有的小朋友会很认真的问静静：“你说什么？我没有听清楚，你再说一遍”。有的小朋友也会直接叫回去，有的小朋友理都不理就走了。
所有的人遇到同一种情况，其实根据人的气质类型、遗传、年龄的特点、性别等等都会有不同的表达方式，刚刚我们讲了很多方式：可以打回去，可以讲道理，可以想办法下次怎么避免，可以拉帮结派，可以求助……我们成人会有这么多的方法去解决这一件事情，孩子可不可以呢？你能说哪种方式对孩子是最好的吗？举个例子，如果是淇淇小朋友给人家打了，她都不出声音，都不跟老师讲的，如果这个时候我可能会这样说“淇淇，谁打你了？告诉他，下次不许打我”；有一些非常爱攻击别人的小朋友，这时候你再跟他说“警告他下次不许打”那就不合适了，而应该说“我们问一问他为什么这样呢？请你下次注意吧，你刚刚打到我了，我很不开心啊。”
我们针对不同孩子的特点，引导方式是不同的。引导的目标是让他学会处理这件事情，并不是让他只掌握某一种方法。处理一件事情的方法有很多，但这么多的方法孩子可能一下子都学会吗？他可能选择逃跑的方式，我们也可以慢慢引导他，其实除了逃跑还有更多的方式，有这么多处理打人和矛盾摩擦的情况，有这么多办法，在幼儿园三年当中，他能够将这些方法灵活运用，最终自己能够处理矛盾，能够调节自己的心里平衡就不错了，别指望孩子一下子就什么都学会了，给孩子一点时间和空间吧。
我们老师和家长要做的是什么呢？我个人建议，像那种抢抢玩具，不小心推一推，你推我一下，我碰你一下，然后我把你手里玩具抢走了……这些老师看在眼里，多观察就OK，小朋友会过来投诉，老师就说“哦，我知道了”，但事情如何外事还是留给孩子自己去思考。适当的可以引导一下“还能怎么做？请你不要怎么样……”等等。其实我还是希望老师能给孩子这种空间，让孩子自己想办法处理解决。当然‘拿起东西打，动手’是不可以的，这属于暴力，是要制止的。
人类社会文明发展到现在，有很多东西是我们必须要教给孩子的，类似于处理跟人的交往关系，比如“有人说我不好，我就不喜欢他了”……“妈妈，他说我是笨蛋，我是不是真的就是笨蛋呢？”外界对孩子也是有影响的，而且影响很大，这个时候真的需要家长和老师帮助孩子调节心理“那是他说的，又不是事实，告诉他，你说的不对”这也是其中一种方法。“不是啊，妈妈觉得你怎么怎么样，我看到你做了什么什么事情，我觉得你很聪明，而且很有爱心”，或者你让宝宝做某件事情，并说“宝宝都会做这件事情了，宝宝一点都不笨哦。”让宝宝‘自己体验’和‘学会反击’都是其中的一种方法。我们希望孩子遇到事情有多种方法处理和解决，并在最快的时间找出适当的办法来解决：如果这样行不通的话，不放弃，会换种方式来做，这才是聪明的孩子。我们需要培养的就是孩子的这种能力！处理解决事情的能力和自我调节的能力，能够调节并保持良好的心态，这很重要。
给孩子一个空间，让他自己去尝试。对于家长来讲，如果宝宝在幼儿园里给人打了，家长在家应该怎么做呢？如果他回家不愿意说我在幼儿园做了什么事情，那么家长可以用对话的方式，或者用手偶的方式，讲故事的方式，拿着这个娃娃，“嘿，宝贝，这个娃娃说她今天去幼儿园不开心了，你来问问他为什么不开心啊？”如果孩子不理你，家长可以自言自语，“你为什么不开心啊？”“是不是因为有小朋友抢了他的玩具啊？”孩子说“不是，是因为老师批评他了，老师说你不能倒水”。年龄小的宝宝不会说别的，只会说自己亲身经历过的事情，所以这种情景带入的方式就非常好，如果手偶的方式不行的话，可以在手指上画两个头像，宝宝手上画一个也可以，然后来对话，“你好，今天你在幼儿园吃的饱不饱呀？你睡觉了吗？宝宝哭了吗？为什么哭呀？”用情景和游戏的方式让宝宝说出来，这是一种方式。
如果宝宝说出来了，他在幼儿园因为比如说打人被老师批评，或者有人推他、想妈妈等等这样的事情，成人第一做重复性的回应，重复性的回应是比较简单的沟通方法，也是最基本的，让他明白我说出来的所有东西妈妈都知道，如果你只是‘嗯、哦、啊，……’他不知道你听没听到，但如果他听到从你嘴巴里说出自己的心里话，自己的想法“宝宝不愿意上幼儿园”，孩子才会知道“妈妈知道我的想法了，妈妈是了解我的”，如果宝宝说“宝宝不愿意上幼儿园”妈妈就说：“是的，宝宝不愿意上幼儿园”；宝宝说“宝宝更喜欢妈妈，宝宝想和妈妈在一起”，妈妈就说“哦，宝宝想和妈妈在一起”……从妈妈嘴巴里说出来，让他听到自己的想法，对他来说是有安全感的，他就会知道原来妈妈最了解自己，这叫做‘重复性的回应’！宝宝说什么你就说什么，甚至包括“宝宝的鞋子都找不到了，那怎么办呢？”妈妈也说“哦，宝宝的鞋子都找不到了，那怎么办呢？”……这都是重复性回应。

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7^#

宝宝在幼儿园午睡
提问：我想问一下关于3岁孩子的一个问题，第一天和第二天孩子上幼儿园都没有哭，上车也不哭，从第三天开始孩子睡午觉开始哭，而且哭的很伤心，回来的时候眼睛都肿了，我们问他为什么，他说在幼儿园睡觉睡不着，因为在家里的时候一般都是奶奶拍着他，哄着他，陪他一起睡，我们跟他说，你如果睡不着就把眼睛闭上嘛，你闭上一会儿就睡着了。这种情况连续了三天，到周末的时候我陪他一起睡午觉，我跟他说宝宝睡午觉了，妈妈陪你一起睡，在睡觉的过程中我只要跟他提到提到“老师”、“闭上眼睛”，说到这些方面他就眼泪汪汪的，我觉得这个问题应该比较严重一点，我想跟他们的班主任沟通一下，后来我给他们的班主任打电话说了一下在家里是什么情况，吃饭是什么情况，希望老师在这方面给他关心多一点，给他一个适应期。但是后来奶奶去幼儿园跟老师沟通的时候发现老师的理解不是那个意思，老师说妈妈打电话给我了，今天说了这么一大堆，干脆让他在家再玩半天再来好了。

佟老师：宝宝多大？（还差一个月3岁）宝宝为什么不想睡觉呢？年龄小的宝宝这种情况会更严重一些，你带宝宝去旅游，到外面酒店里面宝宝也不想睡，宝宝想在家里睡。而且不单是睡觉，上厕所也是，我们到现在还有小朋友说‘老师我肚子疼’，我说‘是不是想拉巴巴？’小朋友说‘我可以忍一忍，回家再拉……’孩子更喜欢呆在家里做这些事情，睡觉、上厕所等等，他更喜欢在家里！如何帮助他克服这种心理呢？今天有很多老师在这里，可以教老师一招：有小朋友不愿意睡觉说：“老师，我不睡午觉”。老师可以这样说“好的，宝宝不睡午觉，你躺在床上、闭上眼睛就可以了”。别说“你闭上眼睛一会就睡着了”，其实他是抗拒睡觉的，不说“睡觉”是最好的。所以请老师说“好的，我知道了，你可以躺在床上，闭上眼睛，不发出声音……”。如果他说我不想闭上眼睛，你说“好啊，你可以张开眼睛看看天花板”。
在幼儿园里，到了午睡的时候，还有的小朋友会在那里玩被子，有的小朋友睡不着就把袜子脱下来再想办法穿上，穿了之后再脱下来，都是躲在床上在被子里进行的。
宝宝呆在家里有可能下午四点钟才睡午觉的情况吧，我家宝宝也这样过这种情况！孩子在家里是需要睡觉的时候才睡觉，但是在幼儿园里午睡的固定时间12点到2点半，如果是小小班的话就是2点45或者到3点钟的都有，年龄小的宝宝睡眠时间要更长。在教室里睡觉是固定时间的，因此就没有小朋友在时间上的选择余地。但是在这里还有选择的余地是什么呢？“如果你睡不着，没关系啊，你躺在那里，只要不发出声音，可以做其他的事情，比如你可以想想白天都玩什么，下午想做什么？中午吃饭的时候好不好吃啊？我们再听一听故事吧，然后我们还可以XXXX……”你不能让孩子不想睡觉睡不着，不能起来却又不知道该做什么，那孩子就更迷茫了。幼儿就会觉得“睡觉有什么好的，我不想睡觉，什么都做不了……”。如果宝宝真是不能马上入睡，老师你应该跟他说‘其实躺在床上也可以想很多事情的，但是不可以发出声音，那是因为发出声音会打扰别人的，你不想睡觉就不睡了，闭上眼睛就可以了……’。
当然也有的小朋友是想要接回家去适应一段时间，我们班也有这种情况，但是会发现越是这样做，孩子就越不能适应这个环境，因为他已经觉得我是可以回到家里面睡觉的，我为什么要在幼儿园睡？如果他有选择的机会，他一定选择自己喜欢的，如果换成是你，你也会选择对自己有利的，自己喜欢的事情。在孩子无法选择的情况下，给他有指定范围的选择余地，这一点我们还是可以做到的。
我记得网上有一个妈妈说‘幼儿园没有其他小朋友在睡觉时，让不想睡觉的小朋友玩的环境’。多数都会是这种情况的。但我们班有这样的情况：有小朋友哭闹的比较厉害，因为她会影响到别人，就是年龄最小的菲菲，我讲故事，她就很本能的从自己的床上跑到我这里来要我抱着她讲，那我就抱着她讲，讲完之后我说“好了，今天我们讲到这里，请小朋友闭上眼睛，我们准备休息了”。她马上就说“不行，再讲一个吧”，然后其他小朋友就起来看着她，我说‘请你躺下来睡觉好吗？’菲菲马上就会起来问‘你说谁呢？’老师说什么话她都能接一句，她不开心了就大声哭，你没办法小声对她说“这里要安静，大声音会吵到别人的”，她不理解，想哭就哭……那我们只好带她在教室里面玩。当然，这种安排是需要老师更多的精力关照的。
还有的小朋友就会说“老师我不睡觉”。但是看到所有小朋友都进去了，（孩子其实愿意跟所有小朋友做一样事情的，如果别的小朋友都这样做，他不那样做的话会心里不安，他不知道会发生什么事情）他经常会站在门口想要进睡室，但口里还是说“老师我不睡觉”。我说“好的，你可以不睡觉，但你要躺下来”。他还说“我不睡觉”我说“好，不用睡觉，没关系的……”孩子进去，一会儿还是睡着了。有的宝宝精力比较旺盛，不睡觉，同样下午精神很好的，那样子的小朋友他在床上玩一玩也没关系，不打扰别人就OK。

宝宝上过一学期幼儿园，找很多借口不想再上幼儿园，家长应该怎么办？
提问：我的女儿有这么一个情况，她现在3岁2个月，去年已经上了一个学期的幼儿园了，过完寒假以后，她说什么也不去，跟我找了很多理由，有时候说老师不让我玩，有时候说我不想睡觉啊，各种各样的理由。因为她很喜欢上英语课，我说我们去上英语课吧，她说好，妈妈我们上完英语课就回家吧，现在每天都跟我说很多遍，说妈妈我不去上幼儿园了，我要跟你在家里，我想问一下为什么以前都很好这个学期就变成这样了？有没有很好的解决途径？我该怎么做她才能接受，让她尽快的适应呢？

佟老师：听你的描述，她其实是更喜欢呆在家里，而不是非常恐惧上幼儿园的情况，幼儿园还是有他喜欢的地方。在这种情况下，你给他选择‘可以去’和‘可以不去’，你给她选择的机会，她就一定会跟你争取我不去幼儿园才好。举个例子，我想让宝宝玩玩具，我不想让他弄的到处都是，那么我就只给他十粒玩具，他扔也扔不到哪去，十粒玩具怎么扔都不会弄得满屋子乱乱的。我只给他提供红色、黄色两种颜色，他在玩的时候肯定就会有颜色的变化和搭配了。就是说‘你给孩子怎样的空间，孩子就有怎样的选择余地，你不给他选择的机会，可能他的注意力就转移了’，就像刚开始时我说老师不用跟他讲“你不哭我就给你打电话回家”，你给他一个选择余地，可是这个选择余地你是做不到的，孩子就会觉得你在撒谎。幼儿如果对我说“我要回家，爸爸妈妈要来接我了”，我说“好，4点半就回家了”，我可没说‘不给回家，不能回家’我说‘4点半爸爸妈妈就来接你了’，我说的是事实。宝宝说“你给我打电话找爸爸，找妈妈”，我说“我不是给你打电话的人，我是陪你玩的人，你做XXXX可以来找我”，他就知道让我打电话行不通，但是我可以满足他其他方面的要求。
如果孩子上过幼儿园以前是适应幼儿园生活的，是喜欢上幼儿园的，但突然说不想上幼儿园了，这种情况，别说小班，到了中班、大班都有这类情况发生，包括来自同学的，来自老师的，来自自身生理条件方面的带给孩子压力……到了大班还更多，比如要拍球、训练、竞争，那些能力不是很强的宝宝，面对这些竞争时本能的反应是退缩，不参加（有的小朋友一提到比赛就很紧张）如果宝宝对幼儿园不是恐惧的状态，而是更喜欢呆在家里，我建议不要给她这种可去可不去的选择余地。用重复性回应，情境式对话，及积极鼓励的态度更好。

提问：非得去？

佟老师：非得去还要讲方法，我们要嘴巴软，行为硬，“好啊，好啊，行啊，行啊”，但是该怎么做还得怎么做，他做不到的话你也不要对他凶，千万不要说“不行，你要去，你要不去我就打死你”，然后她不去你也不会打死她，这样是不行的。原则是“嘴巴软，行为硬”，让他这样做，就得这样做，我知道你很不愿意去，呆在家里多好啊，不过呢你是要去幼儿园的！我们如果明确了，就是让他去幼儿园，在上幼儿园当中选择一些可做的事情的话（如你可以在幼儿园里画画，可以去幼儿园里做其他你想做的事儿），接下来就是我们引导他，就像刚刚那位老师讲的，幼儿园不是所有的事情都是不好的，比如上英语课很好，她喜欢，其实幼儿园也有很多他喜欢的事情，好玩的好朋友，好玩的玩具，好玩的活动，幼儿园老师会支持和帮助我的想法……这都可以是他愿意去幼儿园的因素，抓住其中的一点，将这一点放大。比如有的妈妈很会做，来到幼儿园就会说“老师，旦旦昨天很棒，要表扬他，昨天他一个人自己吃完饭了，没有让爸爸妈妈喂。”一点点值得大家认可的事情就当着孩子的面来鼓励一下他，谁不愿意听好听的话呀，用成人的态度、成人的语言，对孩子进行认可、鼓励他让他愿意去幼儿园。（以上是针对这个宝宝的情况，不是唯一的处理方法）

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8^#

宝宝不想上幼儿园，家长和老师沟通哪些内容？
佟老师：也有的家长会说“不能跟宝宝提‘幼儿园’这三个字，一提就哭，不提就没事儿”。刚刚说过了，如果小朋友有这样的表现，那么他可能就不是“更喜欢呆家里的情况”，可能更倾向于孩子“恐惧上幼儿园”的情况了。现在涉及到了另外一个问题，就是变成了“跟老师沟通”和“跟小朋友的沟通”方面的两个问题。
如果是“宝宝恐惧上幼儿园”的情况”，第一先说家长和老师沟的内容。就要从几个方面去帮助他尽快适应幼儿园的生活。如：
幼儿园里有他熟悉的东西；
给他一个空间，一个属于自己的空间（有自己的座位、放自己的书包、杯子、毛巾的地方）
幼儿园里有给他发泄情绪的空间；
幼儿园里有他自己的东西（自己的照片，自己的画等等）；
幼儿园里有自己的好朋友（这也需要家长和老师有意识地为幼儿选择朋友）；
幼儿园里有好玩的活动（需要活动有吸引力、有趣味性、符合幼儿最近发展区……）
幼儿园里有支持、帮助自己的老师；
……等等这些都是要跟老师沟通的！
还有就是需要老师在语言上面也需要注意（当然不是所有的老师都知道要怎么讲，做家长的也可以建议一下或给老师提个醒儿）宝宝说“我要妈妈，我要回家”时老师不应用否定语言说话，而应这样说“我知道你很想家，妈妈四点钟就来接你了”、 “好的，你可以回家四点半就可以回家了”……老师想要孩子把自己当成是可信任的人，是帮助自己的人，则可以这样说：“你可以到哪里哪里去做XXXX；你可以什么时候可以来找老师；当有什么事情的时候你可以来找老师……”让孩子知道老师是帮助自己的人，而不是拒绝和阻止自己的人。对宝宝来说：如果我想妈妈，我想哭，老师都不给，你说这个人坏不坏？孩子一定会认为这个人是个大坏蛋……这就是孩子的想法。

提问：佟老师你好，我想问两个问题，我的女儿今年上小小班，两岁四个月，是幼儿园最小的，第一个问题是刚刚你说的要多跟小孩沟通，可以用手偶的形式沟通，在幼儿园开不开心啊，或者了解小孩在幼儿园的情况，我想问一下，在刚刚上幼儿园这个阶段，需不需要做沟通？因为一旦沟通，小孩就会马上说不愿意上幼儿园，会哭，我想问一下，这种沟通在这个阶段适不适合？我们也很想了解小孩在幼儿园的情况，用什么方式来沟通更好？
在幼儿园除了送去的时候有点哭闹，其他时间都可以，但回家以后我们跟他沟通在幼儿园的时候，他就说不想上幼儿园了。

佟老师：如果是这样的话沟通时就不提‘幼儿园’这三个字，“今天你跟哪个小朋友一起玩啊？……你还玩了什么东西啊？……”比如吃饭时我们在吃西红柿炒蛋，你可以说“宝宝今天还吃了什么东西啊？……”不一定非得提到“幼儿园”三个字才是了解宝宝在幼儿园的内容。这便是‘和孩子沟通’时要注意的了。如果孩子抗拒在幼儿园睡觉，你就不要问他在幼儿园睡觉怎么样。我们还是可以从老师那里，或是从宝宝回家后的表现中了解得到宝宝在幼儿园相关的表现的。可以先将他喜欢的感觉、将他的快乐慢慢扩大，找出宝宝在幼儿园中的快乐点进行沟通……家长的心态也很重要，如果家长说“他上幼儿园今天又哭了，今天晚上又做噩梦了”，其实这种沉重的心理孩子能感受得到，对他的情绪是不好的影响。而手偶式的游戏，或情境对话的方式，虽然是孩子说出自己的经历，但孩子通常不会认为那是自己，要孩子说出自己在幼儿园里给别人打了，孩子可能不愿意说，但情况对话或手偶游戏中，孩子便能够通过另一媒体将事情说出来。当然，还可以不说比较敏感的字眼儿，手偶游戏时或是说“某个小宝宝去乐园玩了一天……如何如何发生了什么事情呢？”换一个地点做情境游戏的场所！

继续提问：第二个问题，刚刚您提到三岁以后上幼儿园更适合，我们家孩子现在是2岁4个月，本来爷爷奶奶要走，所以要上幼儿园，现在爷爷奶奶看孩子上幼儿园的情况，也可以留下来再带一段时间，我想问一下，两岁半上幼儿园会对他个人意识的形成有什么影响吗？

佟老师：也不能说完全有很大影响或者没有影响，不能这么讲。这个时期的宝宝刚好处于自我意识形成阶段，很多东西都是‘我的，我的……’。我们家长便会认为“这个小朋友怎么这么霸道？要让他学会分享！”然后就想送他去幼儿园，认为送去孩子多的地方就能发展孩子的社会交往能力……如果是这种情况，抱着这样的想法，我不建议送宝宝到幼儿园！包括我们老师在幼儿园小班的时候，投放的操作材料都是从人手一份到三个人共用一份……比如：画画一开始是一个人一套画笔，慢慢到两个人用一套，慢慢再到三个人共用一套！有的两个人用一套用不好的，就又会一个人一套以避免画画过程中的争抢现象。教育是需要从浅入深、循序渐进、不断调整的，不是有一个东西你就这么一直贯彻下去就可以的，也不是说只要送宝宝去幼儿园，什么东西一下子就可以学得会的，还是要一点一点慢慢来的。
您现在的情况，要不要把孩子送到幼儿园？我认为要先看家里情况。我们都是生一个宝宝，都爱宝宝，以宝宝为中心，这一点是正常的。但是我个人觉得，家庭关系还是摆在首要位置，孩子成长有他一定的规律：一岁的时候会躺在地上耍赖……两三岁的时候就是让人抱，不要自己走……再长大一些会打人……再长大一些会顶嘴……这都是生长过程当中必须经历的，不是说我们的方法都得当，孩子就没有哭的时候。只不过我们在处理事情时，用正确的方法对孩子的成长更有益，正确的方法会避免很多不必要的麻烦，并更能快速有效地解决出现的各种情况，而正确的方法，就是‘顺应孩子成长的速度，适当的时候做适当的事儿’。
到底要不要送幼儿园，如果家里是有人带的这种情况，送也可以，也没问题，这个时候他是可以跟旁边的小朋友接触的。之所以说3岁左右送到幼儿园更好一些是因为2岁开始是自我意识的萌芽时期，到3岁左右他的注意力从和爸爸妈妈最亲密的人，和玩具的单线联系，发展到对同伴的关注，喜欢跟同伴玩，之前他是喜欢和妈妈玩、喜欢跟玩具玩，然后再发展到喜欢跟同伴玩，在喜欢跟同伴玩的过程当中慢慢学会了‘原来所有东西我都抢过来也不一定开心，有时候还要分一些东西出去给人家玩’……等等很多方面。这个过程挺漫长的，看家长的取舍是什么，可以把宝宝放在家里好好发展亲子之间的情感，也可以送去幼儿园让他去适应。

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问：我是银鹰二幼小小班的班主任老师，刚刚这位妈妈的孩子在我的班上，我觉得像这样的孩子上幼儿园，他已经来了一个阶段了，如果再把他带回去的话，孩子就会觉得我哭我闹，不愿意上幼儿园，妈妈就会答应我了，下次上幼儿园我还会继续这样闹，这个孩子的情况是这样子，即使他在幼儿园跟父母分离时有一点哭闹，其他时间在幼儿园还是蛮开心的，还是能够融入集体生活的，但妈妈特别担心的一点就是不午睡，确实这个孩子精力比较旺盛，平时在家里睡觉比较晚，所以在幼儿园有一段时间不午觉，但上个星期五完全睡着了，刚开始不愿意上床，就像叶妈妈刚刚说的，他说我不睡觉，我说行，你不睡觉，上床休息一下，他说我不躺下来，我说你先坐着，其他孩子都已经安定了，我说我来陪你睡觉，他说我不躺下来，坐在这里会感冒的，躺下来以后他说我不要你陪，我说老师很喜欢你，我很爱你，我陪着你说说话，聊天，陪你休息，陪你睡觉。他说你走开，因为我知道，当我一走开，他就坐起来，不睡了。
我知道各位家长对孩子的健康是非常担心的，对孩子不午睡也比较着急，当时其他孩子都睡着了，就他不睡，我就想办法，他不要我陪，我也陪着他，我说老师很喜欢你，而且你睡觉以后能长的更快、更高，因为他个头比较小、比较瘦，他也希望自己变得很漂亮，他的妈妈是四川人，其他孩子都不能吃辣的，他能吃辣的，看到老师吃辣椒也会来要，说吃了辣的才长得高。

佟老师：刚刚老师提到这个孩子在幼儿园的表现还是可以的，但妈妈比较担心，很多妈妈在宝宝上幼儿园也会有这种担心，我想说两点，第一、两岁半左右是自我意识形成，这种时候有一个很明显的表现，就是说不，不好、不要、不行，他用“不”这个词来表示我和你不一样，表达自己观点的存在，比如说如果你知道这个小朋友比较抗拒你，他就是要跟你说“不”字，他说“我不睡觉”。“好吧，你不睡觉，你到床上躺着”。他说“我不躺下”。你说“好吧，你不躺下，你可以……这样这样做”。他还是会说“我不这样做……”。那么我们通常还有另外一种办法，就是说反话的方法，但不是什么时候都能用的，你说反话，他就会说不行，我不要这样做，我要那样做，刚好中了你的圈套了……呵呵！
第二点：给大家讲一个叶童的例子，叶童两岁时上幼儿园，先上私立幼儿园，后来2岁一个月的时候来我们幼儿园读小三班。在两岁送去那个幼儿园的时候，每天哭，哭了之后就只是趴在栏杆那里看有没有爸爸妈妈！其实我觉得就这样子就OK了，也没有什么的，宝宝在陌生的环境中用自己不同的方式来表达情感，也会有不同的行为表现，不一定要引导他“必须开心，不开心是不行的……”，有些时候，我们就是要求太多了，又要让宝宝开心，又要宝宝离开自己去另一个环境中，其实，这时宝宝离开亲人就是会不开心的，可是成人一定要求宝宝在没有亲人的环境下还必需是开心的……这实在是有些让人为难的。
叶童在那所幼儿园里的时候，还有时可能玩的时候没有哭，只要我们一开门，叫“叶童”，叶童马上就哭起来了。一开始我们都觉得他就是想爸爸妈妈，后来两岁一个月到了我所在的那所幼儿园，我教小一班，叶童在小三班，放学以后她就会到我班上来玩，跟小朋友玩的也很好很开心，后来一转身听到爸爸喊“叶童”，她马上就哭了，前一秒还很开心的，后一秒马上就是很伤心的样子……她其实是通过这种行为表达“我不愿意离开你，你看你把我放在这儿我多不开心啊，我更喜欢和你在一起……”其实是要表达这个意思。
还有，就是宝宝在家里的表现和在幼儿园里的表现会有很大的不同。叶童去到我们幼儿园的第一天（十一以后才去的，幼儿园开学一个月了，早操已经编好，小朋友们已经在做早操了）她当天晚上在回家的路上，就会唱歌跳舞“伸伸臂、弯弯腰”学着早操的动作，可是，叶童读了两个小班，两个小班也就是两年当中，一年半的时间都不做早操，一到做操的时候，叶童就在那里站着，含着一只手指不做早操，但回到家里她会做。这是我亲眼看到的，同一个孩子，我所熟悉的孩子，在不同的环境里的反差。孩子在幼儿园跟在家里的情况可能非常非常不同，一个天上，一个地下。所以我们也不能够完全凭借宝宝在家中的行为来认定孩子在幼儿园里的情况。我还教过一个小朋友叫张悦，真的很安静，你对她说“张悦来，老师抱抱……”她也不过来，要你跑过来抱她才行，她说话也是轻轻的，我们鼓励她：“你的声音很好听，大一点声让我们都听到你的声音吧……”可是她说话还是很小的声音。记得有一天我打电话到她家里：“奶奶，幼儿园有什么什么活动”……就听到电话那头有人在大叫，我说：“家里好热闹，来了几个小朋友是吗？”奶奶说“没有啊，就张悦一个人在家里玩呢，她在家可吵了，怎么到幼儿园里就不爱说话了呢？”那个时候我还没有生宝宝，我就一点都不理解，觉得很奇怪，怎么宝宝会有这么大的反差？但有了宝宝以后，同时“作为妈妈在家里看宝宝的样子”和同时“作为老师在幼儿园里看到宝宝的行为”之间的巨大反差，我才真正感受和意识到“孩子在不同的情况下会有不同的表现和状态”。也印证了那一点：孩子在爸爸妈妈面前感觉到安全，这个时候表现出更聪明、更活泼的状态；但在幼儿园里，首先环境是陌生的，他自然就会自我保护。家长的心理很重要，很多家长都会说送过去的时候哭闹，就是不上幼儿园，但是回来的时候情绪很好，按照个人的理解他多数还是希望不上幼儿园，但并不抗拒上幼儿园，这个时候我们需要引导他：“我知道你不太想上幼儿园，你更想跟妈妈在一起，你可以把想和妈妈在一起的想法画下来……早上去幼儿园前不需要哭的，你可以很开心的，妈妈知道其实你可以在幼儿园玩的很开心的……”多用肯定句鼓励孩子。
另外孩子哭闹你可以用漠视的态度，“老师好，宝宝今天来了，宝宝再见”，即使宝宝在那里叫“妈妈别走”，你也精神好一点，开心一点地说“宝宝再见，妈妈晚上来接你”，然后就走，对他哭的行为不予理会，用‘不回应’的方式来表明‘不鼓励哭’的态度。但也要从其他方面正面引导，这是其中的一种方法，叫做“漠视的回应”。有的小朋友，你越理他，他越是哭，哭得越历害，如果我们希望孩子尽快的适应这个环节的话，我们告诉他用另外一种方法取代就可以了。比如：“请不要哭着和妈妈再见，你可以和妈妈抱一抱说再见……你可以和妈妈挥挥手说再见……你可以对妈妈说‘妈妈我在幼儿园里等你来接我哈’……你可以和妈妈来个小小的吻别……”

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提问：你好，佟老师，现在有一个关于宝宝该上哪个班的问题想问一下你，我的宝宝05年9月4号的，到今天9月份还差4天才三周岁，我比较头疼，今年9月份给宝宝上小小班还是小班？因为小班的话，毕业后还是不能上小学，因为还要上学前班，现在想请教一下该怎么办？

佟老师：我是这样想，我教过的家长当中，有的是小班的年龄一定要跟着上中班，那个宝宝只比叶童大几天，不到三岁的时候就是要上中班。其实当时我建议她上小班的，但宝宝家长觉得宝宝已经上过小班了，现在上中班，然后上两个大班，因为他觉得大班学的东西多……或者有的妈妈是想后面的那一年上学前班。
我把宝宝‘读小一点的班’和‘读大一点的班’可能会出现的情况讲给大家听，仅供参考，最后如何选择还是要自己决定哈。年龄小的宝宝，上比自己年龄大的班会出现怎么样的情况呢？他可能会没有发言的机会！因为老师问一个问题如“红色的宝宝要送去哪里呢？”其他小朋友能够理解老师的意思，作出相应的反应，动作快的就直接跑过去‘送’了，这时年龄小的宝宝可能还在理解这句话是什么意思？这种情况相对来说居多，必竟不同年龄段孩子对语言的表达和理解（当然也包括其他方面的发展）是不同的，因此他可能就需要比较费力的理解老师的话，参与的机会相对就比较少。即使你跟老师说“请多给我宝宝一些机会吧，他比较小，请老师多让他到前面来……”但总的来讲，孩子参与的机会和其他大些孩子的机会是不对等的。而且也很有可能出现：因老师制定的规则，年龄小的宝宝因为生理、心理、年龄特点的现状无法达到，但对班里大部分幼儿来讲，是需要制定这样子的规则的，老师便会对年龄小的宝宝不作太多的要求。长期下来，孩子有可能会有一种想法：“我还小，我小嘛，可以这样子的……”有这种心理存在的可能。
我教过的这个小朋友，他的确是年龄小跟着我们班，他虽然呈现这种状态，但是再把他放到与他同龄的小班当中，他的能力的确比小班小朋友的能力强。就是说，家长把孩子放在能力比自己高出很多的环境当中，孩子的确可以在这个环节当中得到更多的锻炼，有较高的能力榜样供他参照；但是他可能在“机会争取上、表达上”不会那么积极主动，因为长期在争取不到机会的情况下，可能要到另一个自己能力比周围人能力高很多的环境中，孩子才能够变得积极起来！也可能以后都会养成‘不太积极争取’性格，这也是说不定的。
再比如说家长让宝宝读自己年龄差不多大的班级，宝宝在班里是大哥哥级别的，那么他可能有更多机会照顾别人，培养关爱之心（当然他在大一点的班里更多的被别人照顾，当然也有可能被别人嫌弃，年龄小，动作慢，大家可能不愿意和慢些的孩子玩，即使老师家长教育说要多和小弟弟小妹妹一起玩，但孩子就是孩子，他不是成人叫他和谁玩他就和谁玩的，他不会理解也不会接受别人的这种安排的，只是会：你跑的慢，我不跟你玩……）。
在比自己年龄小一点的班里，可能孩子的社会交往能力会得到更好的发展，在大一点的班里，孩子可能在知识技能上面，包括思维方面都会有更好的榜样参考。不能说全都是不利的，不好的，这要看家长的取舍。包括上小学，我的建议：成人参加工作，“早上一年班”和“晚上一年班”的区别不大，可是对孩子来说不一样，“5岁的孩子学7岁的内容”和“7岁的孩子学7岁的内容”可是完全不一样的，孩子虽然只相差一岁，但对三岁孩子来说，差一岁就是相差三分之一呀……最后要上什么样的班？这就需要家长自己来衡量决定了。如果是混龄班的话是另外一种概念，混龄班有混龄班的做法。
家长有一点可能不是很了解：在幼儿园里最大的好处就是孩子能够跟孩子学习，这是幼儿园能够提供的而家里不能够提供的优势，这个优势在‘比自己年龄大的班里’和‘比自己年龄小的班里’都会得到不同方面的发展，或是‘知识技能方面’孩子跟孩子之间相互学习更有优势，或是‘社会交往方面’孩子跟孩子之间的相互学习更有优势，或是‘语言能力方面’更有优势。择‘优’选择！

提问：我有两个问题，第一个问题，我儿子2岁7个月还不到就上了小班，是他们班上最小的，我儿子平时在跟陌生人玩的时候不太容易表现自己，在家里还比较活泼，但他在班上是最小的，对他的性格发展是不是很压抑呢？
第二个问题，在学校里第一天不睡，后面基本上两个星期都睡了，但是周末都不睡，以前在家里都是晚上9点钟睡，而现在搞到11点钟才睡，第二天早上不起来上学，不知道该怎么办才好。

佟老师：先回答第二个问题，我个人建议，还是培养睡午觉的习惯，因为中午睡一下午觉对人体有非常大的好处：白天深度睡眠一个小时，相当于晚上四个小时的睡眠！所以白天养成睡眠的习惯对身体调节还是很有好处的。在家里白天不睡觉，也不困，这属于精力非常旺盛的小孩，我认为可以用“增加活动量“的方法把他过胜的精力消耗掉，让他能够正常睡觉。但这方面还是不要逼他，他可能睡的就是比别人少一些，中午不要求他一定睡，而是鼓励他睡。增加活动量有几种方式，比如说多让他做爬的动作（特别年龄小的宝宝，4岁半之前爬的动作非常重要，可以锻炼四肢的协调性，而且爬时头是抬起来的，头抬起来的过程当中会刺激脑垂体）如在家里妈妈用身体做山洞，让宝宝做火车爬来爬去……多跳一跳也是可以的……如果是晚上不肯睡，宝宝回到家里后多增加他的活动量，但注意不是在睡前运动，睡前增加活动量可能会过度消耗体力有做噩梦的现象，而是回到家里吃完饭半个小时以后活动。

关于第一个问题，我现在教的这个班里，倒数第二小的小朋友叫张涣斌，他说话不是很清楚，因为年龄小综合能力相比之下是比较弱一些的，可是他经常帮助比他大的小朋友系鞋带，他会自己穿鞋子，然后去帮助别人……也就是说“年龄小”和“能力弱”不是划等号的，这个不用担心，他的相关经验丰富一些如：抢玩具的经验丰富一些，他在抢玩具方面就有优势，他在自理能力方面有优势的话，就会想着去帮助别人。其实孩子的年龄是其中一个方面，包括他的性别、血型的不同，气质的不同、遗传以及曾经在家里的生活环境不同……这些都会有很大的关系……他是2岁7个月，班上其他小孩是多大？（提问者：三岁多）这样的年龄差别还是没问题的不用担心。（提问者：他比较内向，不爱参与。）有的小朋友到幼儿园属于活跃状态，谁来了他都打招呼，有的小朋友谁来了都不打招呼……有的小朋友发展曲线是先慢后快的，有的小朋友的发展曲线是先快后慢的，每个孩子的发展曲线都不同，同样一件事情，他可能先是退缩，然后等到慢慢能接受的时候再来做……所以这个时候不能说别的孩子都能做了，我的孩子怎么还不会做呢？这需要我们成人理解一下，他用他独特的方式和速度去接受事物，这是急不来的。
至于说他比较胆小，希望他爱表达，鼓励他表达还是有相关方法的：比如说今天老师教育教学的内容是杯子，那妈妈可以在家里多丰富他的相关经验：‘杯子有塑料的、有玻璃的、有纸的，有大的、小的、还有很多花纹的……’老师上课的内容，妈妈可以之前跟他一起丰富相关经验，等老师问到的时候，他有相关经验，也自然有了想要表达的基础。也就是说如果他什么都不会，什么都不懂，即使你再鼓励他表达，他也不知道如何表达，也是不会去表达的。因此丰富相关经验，给他创造‘可以表达的机会’也是其中一种方式。
另外跟老师沟通一下：妈妈对老师说“老师，我们在家里如何如何（如自己吃的饭），请老师在班级给宝宝一些鼓励”，然后老师在班里组织活动时，着当全体幼儿的面说：“我们今天要表扬一位小朋友，这位小朋友如何如何（自己吃饭）了，请他站到前面来，我们给他鼓鼓掌吧……”幼儿园里有很多鼓励幼儿的方式和机会，可能我们家长不太了解，比如说每天早上站在前面跟大家打招呼，这也是给孩子机会表达的。小班会这么做（年龄小的宝宝）：老师唱出宝宝的名字，请幼儿跑过来，抱一下，然后请宝宝向大家问好！比如我们班会唱出宝宝的名字（12345，54321） “陈俊坚你好，陈俊坚你好”，陈俊坚就会走过来和老师抱一下，然后面向小朋友说“大家好，我是陈俊坚”。可是也有小朋友是不讲话的，叫他过来，他也过来，就是站在那里一句都不讲，我会拉着他的手说，向小朋友们说“大家好，我是XXX”，然后所有的小朋友都跟他说“XXX，早上好”……虽然孩子没有说话，但这也是一种给孩子表达的方法，也许他不能一下子达到我们想要的那种要求，不要急，给他时间，慢慢来。有的小朋友语言发展能力不是很强的，叫她她会跑到前面来，对着小朋友大声说“陈婷婷早上好”……其实应该是说“小朋友早上好，我叫陈婷婷”，可是她却直接说“陈婷婷早上好”……而且年龄小的宝宝说话是这样子的，你让他选择的时候，他总是选择后面那一个：“宝宝，你想喝水还是喝茶？” “喝茶”……“你想喝茶还是喝水？” “喝水”……他只能记住后面的，前面的记不住，所以，你想让孩子选苹果而不选香蕉，就把苹果放在后面说……年龄小的宝宝，对语言的表达及理解能力还是很有限的。我们不要总是按照自己心目中的标准来要求孩子，应该顺应孩子的发展规律！

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提问：有这样一个问题，我儿子现在2岁10个月，还没有上幼儿园，今年9月份准备让他上幼儿园，他睡觉时要自己的被子，不论到哪里都要带着自己的小被子，我担心上幼儿园以后不能带自己的被子。

佟老师：也不是完全不给带的。

提问：但我想纠正他这个习惯。

佟老师：其实我们也不完全排斥，不会不给小朋友带被子。有的家长会担心孩子睡觉睡不好，他在家里睡觉就是要摸毛绒绒的毯子，我就给他带去，但我们会发现有的小朋友在家里喜欢摸毛绒绒的毯子，在幼儿园不给他摸，他也一样睡觉；但也有的小朋友没有这个东西，去到幼儿园怎么都不肯睡觉，那也可以给他带。还有的小朋友走到哪里都需要有一个自己情感寄托的东西陪着他，他才有安全感，这我们也允许带一个小朋友熟悉的东西来幼儿园，比如说宝宝身上有妈妈绣的字：“宝贝，妈妈给你绣了一个字，妈妈的这个字陪着你哦”，这也是一种心理安慰；宝宝看到妈妈的照片也是想妈妈、感觉妈妈在身边的精神寄托；有的小朋友也会带毛巾被，甚至在幼儿园上课的时候孩子也是抱着的，玩的时候也是抱着的。对此，我们还专门有一个故事书，叫做《塔塔的小毯子》，小班有这么一个故事，塔塔可喜欢这个小毯子了，走到哪里都要带着他，在家里是这样，到幼儿园也是，可是在玩的时候，小朋友去玩了，塔塔手里抱着小毯子玩不了，小朋友去做什么什么事情，塔塔抱着小毯子被也去不了……所以塔塔第二天上幼儿园之前，就把小毯子放在家里了，还对小毯子说：“小毯子我回来的时候再跟你做游戏，我现在要到幼儿园去玩啦。”这是一个正面引导的例子，引导小朋友，我们呆在家里可以玩这些东西，但这些东西拿到幼儿园很不方便，塔塔把小毯子放在家里，开开心心来幼儿园……不是不给孩子带这些东西，而是引导宝宝怎么样做更方便，可以举这个例子来感染他。
我建议先不带，如果实在不行的话，就先准备着，他不肯睡，老师的语言也不能安抚他，那么就给他拿在旁边也可以，其实孩子由抗拒到接受的过程方法是很多的，有的方法是直截了当的（举个例子：上课时你跟小朋友说：“请你回到椅子上坐好了”……对孩子来说“请你回到座位上，然后坐下来”是两件事！“请你回到座位上”你要带着他回到座位，“请你坐下来”让他坐下去……他才明白“请你回到座位上做好”是这样的意思。而且通常要老师带孩子做过两次后，第三次他才明白“请你回到座位上坐下”应该怎么做。）这是一种的一种方法，比较直截了当，但我们更鼓励让他能够自己参与进来，也就是另一种方法：不强迫孩子参与或强迫孩子一定要做好，而是通过有趣的游戏吸引到他，让他觉得很好玩，最后让孩子自己想来参与。可是想要参与，就要回到座位上，坐好才能参与哦，于是孩子会为了自主参与而遵守相应的规则……我们希望是用这种方式达到效果的，并且鼓励成人多多这样‘让孩子自主参与’的方式做！两种不同的操作方法都可以达到效果，可以用这种方式，也可以用那种方式。

提问：我想问一下关于睡觉的问题，我的孩子在家里睡的比较晚，两三点钟，上个学期上了一个学期的幼儿园，老师反映中午不想午觉，老师要求他脱了衣服躺在床上，他就翻来复去的，不睡觉，后来生病、感冒，一个学期都是不断的生病，回来看病吃药，又送去。
第二个问题，老师还反映上课的时候对于自己不感兴趣的话题，他坐不住，就跑到旁边去，不理睬，也不参与。

佟老师：多大？（提问者：三岁四个月。本来中午我把他带到小区外面的操场玩一玩，但听你这样讲我也比较矛盾，到底中午要不要接回去？）我个人站在老师的角度还是建议引导他适应作息习惯，不是说不可以给他这样的空间，可以给，但是如果让我选择的话，我更希望能够引导他这样做，因为对他长远发展更有帮助，包括上小学以后。
提问者：一个学期都在生病。
佟老师：生病不一定是中午不睡觉造成的，刚刚说到了，年龄小的宝宝，自身的免疫系统没有完善，来到这个环境，骨骼、肌肉、内脏等的生长发育都会有发热的现象，生病的机会更大，受感染的机会更大，其实把他放在家里你也不能保证他五岁之前不生病。
提问者：机会很少，一个寒假都没有生病。他睡觉不老实，老是把被子踢掉。
佟老师：我建议如果是担心因为这个导致他生病，可以跟老师沟通能不能把孩子安排在老师旁边，能够保证让宝宝躺下来，盖好被子。
提问：老师已经是特别照顾了，但他还是这样子，他要看别人在干嘛。
佟老师：我们班也有几个小朋友睡午觉时很难入睡，而且动来动去，这个时候建议不要脱那么多，因为她会起来，会乱动踢被子，就不要脱那么多，等她睡着以之后老师再帮助盖上被子，但是醒了以后即使她穿很多，也要再添一件，我们睡觉的时候脱一件衣服，起来时穿上一件，这是一个细节，看看老师有没有做到，睡觉减少一件，起来增加一件，这是保证身体的小环节，这个做不好，生病的机率更大。
其实我觉得老师可以稍稍“拒绝”孩子一下：‘给他有选择的机会，但是选择的范围有限’：你可以不脱衣服在这里（门外）等一等，你想好了，想要睡觉了才进来……而不是“我本来不想睡觉，是你逼我的，所以我当然要起来看一看啦”……你进来睡觉就要遵守睡觉的规则：‘不发出声音，不吵到别人’，每个人都要遵守的，不用跟他讲什么道理的，你想进来就要这样做到才可以。你给孩子选择‘可以进来睡，也可以不进来睡’的机会，孩子肯定选自己喜欢的那个，想睡时就进来睡，不想睡时就不进来睡……你给了孩子这样子的‘自由’便对这个规则意识的培养，或是习惯的培养不利。孩子是不是一下子就能够学会遵守规则呢？会不会一下子就有‘控制自己的能力’呢？由‘不会’到‘会’，从‘不能’到‘能’……当然需要一个过程，而这个过程中，当然会出现‘调整’的现象，即是我们所看到的：孩子会选择进来睡，但还是不能控制自己动来动去，还是不能掌握静一静做好入睡的准备等等的方法。

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提问：孩子控制力很弱，上课的时候也是这样的。

佟老师：这个年龄段孩子的控制力都是很弱的，但更多的时候，他还是不明白‘到底应该怎么做？’如果三到五岁的时间，他还是会‘不听成人的话，调皮捣蛋’，肯定是孩子对规则的理解还不到位，对成人的要求还不完全明白。他还不明白到底要怎么样做，所以我们首先讲明白‘规则’才可以。我们所谓的讲明白规则不是用嘴巴讲，而是真正地让孩子了解和明白才行。比如：老师说“曾海琛，如果你现在不想睡觉，还想跳一跳的话，你可以到外面跳完了再进来睡”……他说“我不跳了”躲下来一会又起来开始跳……老师就真的要把他带出睡室去，他说“我不跳了，真的不跳了”……但老师还是把他带出去并告诉他：“你可以在这里跳，等你跳完了再回来，现在的床是给你睡觉的，不是跳的……”这样他才明白‘我跳，真的就会被带出来跳’……他才通过老师的行为明白‘床上是不能跳的，在床上躺下来就是要躺下来才行，如果总是起来的话，是不可以的……’！老师是通过真正的行动，让孩子明白‘睡觉是躺下来的，不能总起来，更不能跳，想跳要到外面跳’这一规则的，不单只是嘴巴说。
也有很多妈妈问过我：孩子上课就是坐不住……我建议大家一个方法：我们通常认为上课坐在那里坐得好好的就是上课，但孩子天性爱玩，我们可以跟孩子讲“其实坐下来也有很多玩的（不要拒绝孩子玩，这时我们不拒绝孩子）！宝宝想玩对不对？可以玩，坐下来也可以玩，你看我们坐下来才能安安静静的看书，我们坐下来才能玩桌面的积木、玩具、油泥，我们坐下来才能画画，画画也很好玩的……”让孩子明白，不是让你坐下来就不给你玩了，而是用坐下来的方式来玩。
至于上课的时候，如果幼儿坐不了那么长时间，跑来跑去会影响别人，那就涉及到遵守规则方面的问题了，你让孩子坐10分钟是不可能的，我们上课通常是要求‘动静结合’的，上课的时候坐一坐看一看，然后站起来动一动做个有参与性的游戏，再回去坐下来听一听……老师在组织活动时也需要考虑到孩子精力、体力、行为特点等等来设计一节活动的安排，这是老师们需要调整的，不能一味地说孩子坐不住！
另外孩子的控制能力不是让他坐在这里就能练好的，有可能他是学会坐了，但也变得不喜欢参与了。我们通常是听口令做事情，比如《看谁快》、《听口令做相应的事情》……还有一种游戏叫《我们都是木头人》（我们都是木头人，不会说话不会动）孩子念完童谣就保持一个姿势不动，然后你在旁边逗一逗他，他也不动；直到听相关的口令才可以动。然后再来游戏“我们都是木头人，不会说话不会动”……这是在幼儿接受、喜欢的形式前提之下进行的‘自我控制’的训练，这种方式是被提倡的，这些都能够培养和提高孩子的专注力，这方面的游戏还包括：让他不发出声音或发出相应的声音……让他在一堆东西里捡其中的某样东西……双手拍球……拣米粒里的沙子……绕线团儿……剥花生……等等这些都是培养孩子专注力的方法，而不是坐在那里让他能够坐10分钟就达到目的了，孩子的专注力和遵守规则的意识都是一点一点慢慢培养的。

提问：上了一个礼拜幼儿园，前三天是我们陪的，第四天、第五天中午都不吃饭，也不睡觉，老师给他喂也不吃，四点钟回来自己说很饿。
佟老师：自己说饿，是你们喂还是他自己吃的？
提问：还是喂着的，因为一直都是喂着吃的。而且上了幼儿园以后整晚睡觉都叫妈妈，刚刚满三岁。晚上哭闹，不停的叫妈妈，好象受了很大委屈一样，很不安全似的。

佟老师：先说睡觉，我们班有个小朋友妈妈，会每天打电话和我说宝宝上幼儿园后在家里表现如何，刚上幼儿园第一天，晚上回家睡觉哭醒了，第二天也哭了，但后来睡觉是笑醒了……在幼儿园里，我有时候会陪在小朋友旁边看他们中午睡觉，也是能够看到年龄小的宝宝、刚刚上幼儿园的宝宝午睡时梦中哭闹的现象。不但是晚上回家睡觉会有这种现象，中午在幼儿园睡觉会有这种现象出现。但只能说他正在调节，你把他从这里放到那里，总是要有适应的阶段和适应的表现的，而他的表现也就无非家长担心的那几点“哭闹，不睡觉，不吃饭，一天到晚说我不去幼儿园，然后做梦，睡觉时会哭醒……”。我们允许孩子会有这样的方式来调整自己，在孩子调整的过程中，也要接受孩子可能会出现类似于这样子的现象。我们要做的就是：如果决定让他去上幼儿园了，就用重复性回应，“哦，宝宝不想去上幼儿园，妈妈知道了，妈妈很爱你”……然后再引导他“你在家里可以怎么怎么做，你在幼儿园里可以怎么怎么做。”……要帮助他分清，不是在幼儿园里一定要找妈妈的，在幼儿园里妈妈不在，你还可以找别人。
哭醒后，家长多抚摸幼儿，要让他明白，妈妈在他身边，妈妈在家里面会陪着你，妈妈现在是在你身边的请你放心，然后让他明白‘妈妈在家里，老师在幼儿园里，老师和小朋友在幼儿园里很开心的等着你……你不来幼儿园，老师小朋友们都想你了……爸爸妈妈也很爱你，回到家里爸爸妈妈可以在家里如何如何……’帮助他分辨在家里和在幼儿园的两种情况，也让他明白在幼儿园里是没有妈妈的，让他接受这种事实，哭一哭是正常的。

关于吃饭问题，其实我觉得这可以作为一个专门的话题来聊，几乎80%的家长都会说刚上完幼儿园回到家里猛吃，吃的很多，我们班家长也说是吃的很多，是不是在幼儿园里吃不饱？吃饭方面的内容作为下一次活动的内容吧！
这里有一个例子讲给大家：有一个实验，大猩猩吃饱了，你再给它香蕉它也不吃；然后在天棚吊着一串香蕉，饿着它，大猩猩饿了就开始想办法去拿食物，可是香蕉挂在天棚中间很高够不到，大猩猩就开始找旁边的东西，搬来箱子，站在箱子上够，但是也够不到，他就又搬来另外一只箱子，放在这只箱子的上面……最后够到香蕉吃了。这个实验告诉我们就连猩猩饿了都有找食物给自己充饥的本能，孩子回到家里如果饿了，这是最好的让他自己吃饭的时机。我们班有一个叫邓畅的小朋友，一天吃面条，面条有点难盛，一盛就滑下去，他就不愿意吃了，我们用嘴巴鼓励他：“邓畅加油啊……”他干脆把碗端起来对我们说：“老师我想喂”……因为他吃起来要动手的很累，有人喂着吃不累，多好呀，要是有人喂我，我也不吃……孩子会本能地选择对自己最有利的去做和争取！
在这里也分享一点，我建议还是鼓励小朋友自己吃，第一、我们成人都不愿意吃饭的时候被动的接受食物“你把这盘子吃完，吃完之后还有这盘”，即使自己很想吃，可是听到这种命令式的语言，看到这么多自己根本吃不完的食物，心里上一定会有很大的压力而产生抗拒心理。所以我们在家里和在幼儿园里鼓励要这样做：“今天吃什么呢？吃大白兔最喜欢吃的、红色的，是什么？（胡萝卜）。还有大老虎很喜欢吃的香香的东西，你们猜是什么？（肉）。还有咯咯咯咯翅膀的那一部分，味道可香了，我们来闻一闻，你想不想吃？……吃胡萝卜很好的，里面有很多的维生素，有胡萝卜素，吃了对皮肤好……吃了肉有力气，你想不想吃啊？……”我们班就有一个小朋友说“我不吃”！大家都说“我要吃”，就他说“我不吃”，我说“好的，你可以不吃”，然后漠视的态度，对他所说的‘不吃’就不说不理了，然后再说你们还想不想吃啊，你们想吃多少啊？……然后请小朋友自己来选择今天要吃多少，并且想吃的要自己到前面来拿，前面有盛有的多的，有盛的少的，要让他们自己选择吃多的还是吃少的，而不是老师塞给幼儿，要幼儿来完成的任务。吃饭是自己的事儿，不是别人安排下来的任务！我们班真的就有一个小朋友蔡宗洋不要吃，刚来幼儿园，他想通过一切行为来抗拒幼儿园，他说不吃，我就说“好吧，我知道了，你不吃”我再问小朋友“好不好吃呀”，小朋友说“好吃”。我再继续鼓励小朋友“我看到XXX吃的很好，一只手扶着碗，一只手拿着勺子。我看到XXX一口接着一口吃，真好呀……”这样小朋友就会知道他这样做受到鼓励和赞扬，我也要这样做。蔡宗洋坚持了十来分钟，因为我说好的，你可以不吃饭，但你要坐在这里，不可以离开（让他离开了不就彻底支持他不吃了吗？不行，要引导他吃，就不能让他离开这个吃的环境），后来十多分钟了他才说“老师我要吃”……你看，这是孩子自己要求吃的，可不是我老师逼他吃的哦……孩子吃起来的感觉可不一样呢。
引导孩子吃饭的时候，第一、我们希望激发他主动去吃，而不是家长塞给他的。第二、吃的量多少由孩子定，的确有可能出现孩子在幼儿园里吃不饱，回到家里想吃的情况，但实际上幼儿园还是有‘两餐两点’的，饿得太历害甚至饿坏了的现象还是不会有的。我们都知道宝宝小的时候是多喝奶，饿了就喝，慢慢长大，四个月的时候添加辅食，从一天一次添加到两次，加蛋黄也是从半个蛋黄到一个蛋黄这样慢慢增加，到八、九个月的时候，辅食转为主食，减少奶的次数……这一过程是要慢慢地进行的，不可能一下子完成过度。其实6岁之前的宝宝还是要少食多餐，为什么会有“三餐三点”这个说法？三餐是早餐、午餐、晚餐，三点就是早点、午点、晚点（饮料、水果、点心等等，量少，只一点点就好了，‘点’的意思就是少量的意思）少吃多餐，吃了一点消化完了然后再吃一点，这是在饮食上适合孩子的一种方式，成人体积大，吃一餐吃饱了可以很长时间不用再进餐，孩子体积上与成人相比就很小了，要孩子像成人一样只吃三餐是不合适的。下午接幼儿园回家，刚好到了孩子要吃的时间，这时给孩子吃正餐刚好，别吃太多零食。如果家里没那么早吃晚饭，先给孩子吃点心（水果）之类的东西，也是可以的。建议家长在‘孩子上了幼儿园以后回到家里猛吃，像老虎一样’这个时候放手让他自己吃是最好的方式，如果他饿了，宝宝饿了，吃饭的时候多吃点，这是教给他方法，不是进餐的时候就没得吃了，饿了没关系，下顿再吃或明天再吃，可以早点儿睡多喝点水……不给他养成‘如果我不吃饭，我还有零食吃’的习惯，‘我不想吃饭，米饭太不好吃了，我想吃巧克力派……’家长给了孩子这样选择的机会，孩子自然选自己喜欢的，如果你不给他这种选择的机会，他就会按照进餐的规则进食了。

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提问：我小孩上学已经两个星期了，每天早上起来就不愿意穿衣服、穿裤子，也不愿意刷牙、漱口。

佟老师：因为早上太早了起不来是不是？晚上睡得晚？

提问：但是上学还是挺愿意上幼儿园的。

佟老师：那就是他还是愿意上幼儿园，不是通过不穿衣服抗拒上幼儿园，而是早上起不来。第一、有可能是晚上没休息够，早上没睡醒把他拉起来，那个感觉确实不好，孩子的本能反应是不好的。如果想让孩子早上起来上幼儿园的话，要调整他的入睡时间，保证他的睡眠是一种方法；第二种方法是跟老师沟通，鼓励宝宝早一点去上幼儿园。‘今天升旗，我们要早一点去，不要迟到……’让他有一点任务意识来克服自己不愿意起床的行为习惯，除了用升旗仪式、有趣特别的活动吸引他早一点到幼儿园之外，还可以请老师对宝宝说‘早上要做早操，早上我们要做一个什么什么活动，请早一点来’……办法还有很多的，也包括妈妈跟老师说，“老师，今天宝宝比昨天早了一点，穿衣服快了一点，我们给他鼓励一些吧”。
这里要提到一点：孩子对快和慢没有概念的界定，需要我们帮助幼儿明白‘什么是快，怎么样是慢’。比如说“宝宝，如果这个闹钟响了，你还没有穿好衣服，那么你的动作就太慢了”，这样说，幼儿就有了一个参照物，更具体地知道自己的行为是快还是慢，也就是说，要让孩子有明确的参照来明确父母口中‘快与慢’的标准是什么。其实幼儿不知道什么叫快，什么叫慢，怎么样是慢了，如何才能快一点，如果成人没有说清楚，孩子通常会有这样子的困惑“不明白老师家长说的是什么，自己哪里慢了？也不知道应该怎么做才是快一点……”可能家长们会发现幼儿园老师喜欢数数“1、2、3…”，通过数数的方式他让知道数到3了就要怎么怎么样，这是其中的一种方式，通过数数，来给孩子一个时间概念。其实除了正着数（从小到大数1、2、3、4、5、6……），还可是倒着数（从十倒数10、9、8、7、6、5、4、3、2、1……），当倒数数到1的时候宝宝还没有做完这件事情，那就表明是慢了……或者，放一段音乐，当放完这段曲子，这首歌喝完了，你还没有起来做这件事情，那么就是慢了；如果这首曲子还没喝完，宝宝就做好了，这就证明宝宝的动作很快……给孩子一个时间概念，一个具体的参照，让孩子更清楚‘什么叫快一点，什么叫慢一点’。此外还要多用鼓励的方式：“听老师说，明天早上有一个什么什么事情，宝宝一定要早一点去……宝宝一定可以早些去的……”通过这种刺激和鼓励，吸引他克服自己不愿意起床的习惯。

宝宝上幼儿园后，家长与老师沟通方面的问题
佟老师：最后想要讲一下跟老师沟通方面的问题。先说和老师沟通宝宝在幼儿园的情况，怎么问？网上也有妈妈说很希望了解孩子在幼儿园的情况，你可以这样问老师：“老师，您看我宝宝在幼儿园里的表现，有哪些事情是我们回去要配合的？有没有需要我们注意和配合的地方？”……家长这样讲的话老师就会知道如何回答，更好回答，也便于家长与老师之间的相互配合。如果家长问：“老师我宝宝怎么样？”这个问题问得范围太广了，是吃饭怎么样还是睡的怎么样？是上课时表现怎么样还是户外活动时怎么样？是自己情绪上怎么样还是和其他幼儿相处得怎么样？老师的脑袋从十几二十个小朋友里搜索你宝宝的信息，并快速回复相关内容……其实是件挺费脑子的事儿，老师不是电脑，也要给老师回想一下的时间。
还有和老师沟通的时间方面也要引起家长们的注意：可能有的妈妈很担心“宝宝送到幼儿园后怎么样了？9点了，他到幼儿园一小时零三分钟了，我想知道他现在怎么样，对，给老师打电话问问……”，家长的这种心情很能理解，但想一想，如果这个时候老师接了电话，那谁去照看那么多的孩子呢？如果有急事，比如天气突然转冷，自己给宝宝带的衣服不够多，心里很担心，就发短信……这样不会打扰到老师同时关照孩子。
我会跟我班的家长讲：小朋友在一起吃饭的时候（吃早餐，8点半左右，吃午餐11点半左右的时间，还有吃午点2点半左右的时间）这个时候小朋友会相对安静，是坐在座位上用餐时间，我们可以在照看幼儿用餐安全的同时接电话，但还是并不鼓励家长这个时候打电话，可以牺牲老师午睡的时间来打电话，或是在小朋友都接走以后打电话沟通也是很好的做法。我们班有一个家长，她与老师的沟通方式挺好的，我觉得这种做法比较好。她不会在上班时间打电话而是下午5点整打电话给我，“老师他在家里又怎么怎么样了，他在幼儿园怎么样？需要我配合什么呀？”我觉得这种方法比较好一些。如果你怕老师没有时间接那么多电话，又想同时给孩子的成长进行记录，就准备一个本子放在书包里，将孩子在家里表现写下来，自己的困惑写下来，如果老师没有时间回答家长可以打电话给老师“老师这几天写了我的想法，如果您有时间，希望就相关内容，我们多聊一聊……”。在与老师沟通方面，我建议家长还是主动一些，因为毕竟面对的是三十个孩子，而不是宝宝一个人，观察和关照的程度肯定不及家长（几个人带一个孩子）关照的那么仔细，所以这个时候，家长主动些问相关的困惑，让老师非常清楚家长想知道哪方面的事情，是相对更方便老师与家长们之间的沟通的。

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结束语：
如果大家还有疑问的话，今天晚上广播电台898会继续谈《宝宝上幼儿园遇到的新问题，爸爸妈妈如何解决》，你们可以打电话，也可以在网上留言，可以用有线电视来听广播，6点半到7点我会在那里，是现场的提问回答，如果大家还有相关的困惑可以一起来收听。
刚才跟大家解答的问题并不是每个人都适用的，但我相信如果仔细听的话家长会知道正确的方法是什么，第一、不拒绝孩子，他不上幼儿园，你不拒绝他，可是也别鼓励，不拒绝不等于认可，更不代表鼓励，孩子的任何行为，老师和家长不要拒绝，不要回绝他，即使一定要回绝他，也让他有另外的行为或者情感替代。
第二、在幼儿的情绪发泄引导上面，我们多用重复性的回应，就是把他的话从你的嘴巴里说出来，他的心里就舒服很多了，无论这件事情怎么做他都认为爸爸妈妈是最理解自己、最支持自己的好朋友。这对亲子间良好的情感的建立有着很大的帮助。
第三、在引导幼儿行为方面一定要记得嘴巴软、行为硬，家长不想宝宝这样做，就让他没有这样做的机会，就想办法让他不能够这样做，但这是设置的环境来完成的，不是用嘴巴说的，家长态度一定要好，不行就是不行，态度还是要好好的，而不是用“你不行，不听话，我就怎么怎么样……”的恐吓的方式。
所有的这些宝宝出现的情况，我们都要遵循这些基本原则，相信，大家听了以后，即使不是宝宝现在出现的一些情况分析，也会有一些启发的。
还有就是，其实有很多事情的处理解决上，不是家长单方面可以做得到的，还包括了老师应该怎么样讲话、应该如何处理……等等，共同来解决事情。我们现在工作十一年了，也是后面这几年才明白和掌握了正确的做法。我之前也说过“好了，我给你打电话，你不哭……不许哭……”，这些我也说过，但是我发现原来那样说没有效果，应该怎么说？“宝宝哭一哭心里就舒服了”。这样宝宝就觉得这个人没有不让我哭，他不会排斥我……“等你哭完了就来找我玩吧，我不是带你去打电话的人，你如果想上厕所我可以带你去，你想要拉巴巴我帮你擦屁股，口渴来找我，肚子饿了来找我，想玩游戏也来找我”。对孩子来说，这样的人不拒绝他，是帮助他的人，他更容易亲近你……还来，老师说话、做事引导上面，还真是有很多讲究的，但不是每个人都能够一下子学会，甚至现在很多人（老师和家长）都还不知道正确的做法是什么……。所以，在这里，也希望家长们能够对老师宽容些，如果知道了、了解了、发现了老师的某些做法不得当，请给老师指引，将更好的做法提供给她参考，这样做比‘一味地责备’更好……老师也需要成长，成长就是不断地用正确的做法，代替不正确的做法，一点一点地不断进步……

我在深圳房地产信息网开了一个帖子，这是我今年的愿望，希望能够将这些‘我曾经没有做好，现在才知道……或者说我觉得这样做效果更好的方法写下来！包括老师如何讲话、包括宝宝在幼儿园午睡老师如何做如何引导、幼儿不吃饭老师如何引导、抗拒上幼儿园老师应该如何做、孩子上课时不专心、不感兴趣时老师的调整策略……等等类似这样的问题总结下来，写给更多的老师’……开的这个帖子名字叫做“幼儿园老师偷懒日记”，其实我所谓的偷懒是想让大家不要去做错误的做法，因为你做错了就会越来越麻烦，如果你正确的做法做到位了，事情就非常简单，只是一种想法，想把它写下来，总结下来，给更多人参考，也希望大家能够多关注，站在家长的角度提出相关的困惑，或者去问你们宝宝的老师“你觉得工作上面哪些不开心，哪些很头疼、很难搞定的事情……”我也希望在大家的鼓励和支持下能把它写好，希望大家能够多关注，也经常去我的博客，在百度里找“叶童妈妈”就能找到我的网易博客。
今天就到这里，谢谢大家！

红羽：今天的问题妈妈比较多，很多问题都没有办法公开的作出回应，不过不要着急，我们的亲子妈妈俱乐部在未来的日子里平均每个月都会有一次以上跟大家面对面沟通交流的机会，请大家留意亲子妈妈俱乐部给大家发出的信息，这里我想了解一下，这次活动给大家手机上发的短信大家有没有收到？

听众：收到了。

红羽：说明我们的沟通是很通畅的，教育不是一次课程和一次答疑就能解决的问题，它可能是伴随大家一辈子的事情，大家做好准备，经常性的和我们沟通。
最后，让我们再次以热烈的掌声感谢佟老师，也感谢银鹰第二幼儿园为我们提供这么好的场地和设备。