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纪伯伦一首小诗，十分喜欢，摘录下来，勉励自己！
你的儿女，其实不是你的儿女
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你，
你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，
你可以拼尽全力，变得像他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，使他的箭射的又快又远。
怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。
还有龙应台写的目送
华安上小学第一天，我和他手牵著手，穿过好几条街，到维多利亚小学。九月初，家家户户院子里的苹果和梨树都缀满了拳头大小的果子，枝枒因为负重而沈沈下垂，越出了树篱，勾到过路行人的头发。
很多很多的孩子，在操场上等候上课的第一声铃响。小小的手，圈在爸爸的、妈妈的手心里，怯怯的眼神，打量著周遭。他们是幼稚园的毕业生，但是他们还不知道一个定律：一件事情的毕业，永远是另一件事情的开启。
铃声一响，顿时人影错杂，奔往不同方向，但是在那麼多穿梭纷乱的人群里，我无比清楚地看著自己孩子的背影——就好像在一百个婴儿同时哭声大作时，你仍旧能够准确听出自己那一个的位置。华安背著一个五颜六色的书包往前走，但是他不断地回头；好像穿越一条无边无际的时空长河，他的视线和我凝望的眼光隔空交会。
我看著他瘦小的背影消失在门里。
十六岁，他到美国作交换生一年。我送他到机场。告别时，照例拥抱，我的头只能贴到他的胸口，好像抱住了长颈鹿的脚。他很明显地在勉强忍受母亲的深情。
他在长长的行列里，等候护照检验；我就站在外面，用眼睛跟著他的背影一寸一寸往前挪。终於轮到他，在海关窗口停留片刻，然后拿回护照，闪入一扇门，倏乎不见。
我一直在等候，等候他消失前的回头一瞥。但是他没有，一次都没有。
现在他二十一岁，上的大学，正好是我教课的大学。但即使是同路，他也不愿搭我的车。即使同车，他戴上耳机——只有一个人能听的音乐，是一扇紧闭的门。有时他在对街等候公车，我从高楼的窗口往下看：一个高高瘦瘦的青年，眼睛望向灰色的海；我只能想像，他的内在世界和我的一样波涛深邃，但是，我进不去。一会儿公车来了，挡住了他的身影。车子开走，一条空荡荡的街，只立著一只邮筒。
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味著，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看著他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
我慢慢地、慢慢地意识到，我的落寞，彷佛和另一个背影有关。
博士学位读完之后，我回台湾教书。到大学报到第一天，父亲用他那辆运送饲料的廉价小货车长途送我。到了我才发觉，他没开到大学正门口，而是停在侧门的窄巷边。卸下行李之后，他爬回车内，准备回去，明明启动了引擎，却又摇下车窗，头伸出来说：「女儿，爸爸觉得很对不起你，这种车子实在不是送大学教授的车子。」
我看著他的小货车小心地倒车，然后噗噗驶出巷口，留下一团黑烟。直到车子转弯看不见了，我还站在那里，一口皮箱旁。
每个礼拜到医院去看他，是十几年后的时光了。推著他的轮椅散步，他的头低垂到胸口。有一次，发现排泄物淋满了他的裤腿，我蹲下来用自己的手帕帮他擦拭，裙子也沾上了粪便，但是我必须就这样赶回台北上班。护士接过他的轮椅，我拎起皮包，看著轮椅的背影，在自动玻璃门前稍停，然后没入门后。
我总是在暮色沉沉中奔向机场。
火葬场的炉门前，棺木是一只巨大而沈重的抽屉，缓缓往前滑行。没有想到可以站得那麼近，距离炉门也不过五公尺。雨丝被风吹斜，飘进长廊内。我掠开雨湿了前额的头发，深深、深深地凝望，希望记得这最后一次的目送。
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味著，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看著他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
大家可能都会很感叹“所谓父女母子一场，只不过意味著，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看著他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
这是怎样的无奈与辛酸啊，儿女不是我们的私有财产，终究有一天他们要俩开我们独自去追求属于他们的理想和生活，这种分离更让人觉得，咫尺天涯，也不过是那样近的距离。所以我们希望能尽可能的延长我们在一起的时间，延长我们共同的轨迹，让分离更远些，更远些。
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这里有朗读版，大家可以去听听。
她写的孩子你慢慢来，我买回来，看了又看，觉得虽然她的生活距离我们很遥远，实际上做妈妈的心，其实都是一样的。
不仅是我们要目送我们的孩子，我们的父母何尝不是目送我们的离开呢？想到这些，觉得很心酸，生活中充满了很多无奈，面对这些我们无能为力的无奈，我们能做到的只能是珍惜眼前的一分一秒。
宝宝满月后我第一次出门是我去做产后检查，出门前不觉得怎样，怎奈到了医院不停地排队，时间就被无限的延长了，简直比一个世纪还要长，虽然是网上先排了队，门口还是那么多的人，一分钟，两分钟，十分钟，二十分钟，一直等了一个多小时，才轮到了我，不到十分钟，我出来了，什么都好好的，心里暗自后悔，明明知道自己没什么事，还是图安心才来的，干嘛啊，有这个时间多陪陪宝宝多好！当时那个后悔啊，于是赶紧从楼上本下来，不愿意浪费时间等电梯，等不及走回去，一路小跑到车站，一路奔回家，宝宝在家也挺乖的，这让我觉得很开心，因为宝宝一直是很懂事的，我一直这样认为，也是一直这样对宝宝说的，他是个懂事的乖宝宝，全家人都很爱他。途中每每看到跟他年纪相仿的小孩儿都忍不住多看两眼，跟宝宝比一比，看看宝宝是不是胖啊，是不是更结实啊。不论怎样都满心欢喜，也暗自自责，出来那么长时间！所以现在基本上出门我都带着他。我要跟他贴在一起，等他长大了，不黏我了，我也算稍微安心一些了。现在出门，如果不带他，我就不会超过2-3小时，超了就赶紧打车回家。我的乖儿子啊，我真的很想他哦，想着此刻他在干什么。乖不乖，有没有好好吃东西？有没有好好睡觉？
总想见证他成长的每一刻，也明知道那不可能，但是还是希望自己能给他最多的爱，虽然我不是富裕的妈妈，但是我觉得，在爱的方面，我应该不是穷妈妈，我用我的所有爱他，但不是溺爱哦，我也坚决不把我的想法强加给他，只要他能身心健康的快乐成长，比什么都强！儿子，妈妈真的很爱你，虽然我可能还不是合格的妈妈，但是我会努力地学习成为一个称职的好妈妈的。
太晚了，为了写这些东西，我又跟儿子分开了好一阵，我舍不得着宝贵的时间了，陪我家小男人呼呼去喽！
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发表于 2009-8-29 23:26
