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爸爸，这两年的每一天我都想给你说说话，可是我对你的思念一次又一次让我连看你照片的勇气都没有，抽屉里就有你好多照片，是我结婚时你拍下的，无数次我禁不住打开抽屉却从未打开相册，因为我怕，怕自己会控制不住，我到现在也接受不了这残酷的现实，每一天我强迫自己不去想，可是那种撕心裂肺般的心痛仍然时刻侵蚀着我，我的要求很简单，只想看看你，和你说说话，可是我知道这不可能了。今天，在这一天我终于鼓起勇气和你单方面说话了。爸爸，你能听到吗？在天的那一边还能记得我是你最疼爱的女儿吗？爸爸，你一定要记得啊，只有这样，我们才能彼此感受到对方。爸爸，你的离去让我伤心欲绝，也给了我会存在一辈子的遗憾，我没能见上你最后一面，我真的没想到，07年8月份我回咱家呆了20天，这20天却成了我最后和你的相处，四个月后你就因病离开了我们，爸爸，难道咱们父女真的是无缘吗？你病重时我刚好生宝宝，家人全都没告诉我，我知道他们不想我在月子里伤心难过，可是直到现在每每想到这些我都在心里怨恨每一个隐瞒我的人，因为他们的决定隔断了我们父女最后的见面，他们不知道我现在有多想你，他们没有一个能体会我的心情。记得当时春节要回家了，那时我还不知道你已离开，我当时很高兴，还给小何说回家让你见见小外甥，说不定你病就好了，可是当我真的一进家门，人都在，惟独缺了你，我心里已经开始有种不详的预感,但我还是愿意相信你一会儿可能就回来了，直到晚上，妈妈哭着告诉我真相，我心里憋了很久的疑问才一切都明白了。爸爸，妈妈说你临走前说想我，谁喂你水你都不喝，你说非得让我来喂，爸爸，我知道你当时肯定特想我，可是家里的人为了我的身体健康没通知我，就这样隔开了我们最后的团聚，你带着想念离开了，而我带着想念继续前行，因为妈需要我的照顾，妹和弟也需要我的照顾，虽然我没见着你最后一面，但我是你女儿，我知道你的遗愿是什么，我得完成你未明了的心愿，为的就是让你在天国无牵无挂的生活。爸爸，你不仅为我们一家，你还为了和你所有沾点亲戚的人辛苦操劳了几十年，可一天福也没等到去享，弟妹还未毕业，是我的不孝，长这么大从没为你分担过什么，我真的很后悔自己之前没能做的很好，倘若再给我一次机会的话，我一定永远陪在你和妈身边，哪也不去，哪怕不出来上学呢，仔细想想，我们一家人常常是聚少离多，一年能有两次团聚的机会都很少，上天真的很不公平，为什么这么早把你带走？爸爸，你只有48岁，还很年轻，应该还有四五十年可以幸福地活着，可以看着子孙满堂，可……。爸爸，我知道你还有一个遗憾，就是没能抱上你的小外甥，你病重时我们给你手机上传了小童童的照片，后来听妈说你每时每刻都舍不得放下手机，常常把手机照片用手捂着放在自己的胸前，妈说那是你在抱你的小外甥，爸爸，这一切让我好痛心，可当时我不知情，如果我知道，即使我因为有伤口不能走路，我让人抬也得把我抬上火车回家见你。最近20天了，我每天晚上做梦都是梦见爸爸你，我真的好想你！好想你！在西安这么遥远的地方，没人能懂我的心思。记得你的百天祭日，清明节什么的，我都没能回去，我是多么地想回去看你啊，可上天不帮我，孩子太小不说，主要是没人照看他，我走不开，小何上着班，如果我婆婆能给看孩子的话我肯定回去看你了，可是婆婆当时脑血管病住院，出院后身体根本看不了孩子，一切都赶得那么巧，为什么老天要这样对我？爸爸，我虽然没回去，但是我自己在这边和你说的话你都听见了吗？今年12月31号是您的逝去两周年纪念日，我一定回去，尽管妈妈说二周年不是那么重要，说路远还要带孩子不方便，但什么也阻止不了我回家的脚步，不为别的，只为能到你坟前和你说说话。爸爸，我好想你，有的时候我天真的想和你在某个地方能团聚，爸爸，我想请求你能不能到我身边给我说说话，让我看你一眼就行，爸爸，等到我们在天的那一边团圆的时候，我发誓，永远也不离开你，我要永永远远做你的女儿。爸爸，想念已经让我无法承受，我该怎么办？我就是想见见你，再当着你的面叫你一声：“爸爸”。爸爸，无论你在哪，可千万记得我，我很想你很想你很想你！
（当时，我是07年12月2号生的宝宝，爸爸是07年12月4号住院的，这是后来我妈说给我听的，爸爸是07年12月25号（农历十一月十六）去世的，当时我还没坐完月子，家里人都瞒着我，记得期间我打过电话给妈妈，问爸爸怎么老不在家，妈妈骗我说奶奶病了，爸爸伺候去了，没有电话，以种种理由总之是把我骗过去了，月子里我曾经在不明真相的情况下恨过我妈妈，当时心里想以后不理妈妈乐，因为我从没生宝宝时都希望她过来陪着我，月子里也希望妈妈能陪在我身边，每次打电话给妈妈，她都说她忙，过几天再来，结果一直没来，我当时并不知道家里发生这么大的悲事，所以恨妈妈不来看我，不关心我，恨得都发誓以后不回家看她了，曾经无数次伤心地流泪，因为自己在月子里太无助，没有妈妈的照顾，我甚至连宝宝的衣服都穿不上，清楚地记得，由于婆婆做的棉袄袖子太瘦，我只给宝宝穿了一只袖子，另一只袖子死活穿不上，就那样只穿一只胳膊穿了一天，直到我老公下班回来我俩才算穿上，后来就不敢再脱了，怕又穿不上，结果宝宝晚上睡觉肯定热的难受，现在估计是落下的病根，现在我儿子怕热的厉害，特别爱出汗，现在想想，我真不应该恨妈妈，想想妈妈当时承受的痛苦要比我大多少倍，一方面是面临离别的爸爸，一方面是无法看望又渴望照顾的女儿和小外孙，妈妈，在此也对你说声当时我错怪您了，对不起，请原谅女儿的单方面判断。
还有要说对不起的是我的儿子，记得当时春节回到家后得知爸爸已离开人世的时候，我伤心欲绝，继而莫名地想到 都是因为儿子的出生才害的我没能在最后的日子服侍爸爸，陪着爸爸，所以当时我看都不看儿子一眼，心里特别恨这个小生命，就觉得是他出生的时间太不对，就觉得是爸爸的生命换来了他的出生，我都想过再也不要他了，对不起儿子，我知道和你一点关系也没有，但是你要理解当时妈妈的心情，当时妈妈的确是疯了，看见眼前的人都觉得是仇人，也包括我老公，恨他当时不告诉我真相，恨他没能帮上我爸爸，当时也想过和他离婚，儿子也不要，一个人在家陪妈妈过一辈子，所以，对所有人也说声对不起。我知道爸爸也不希望我那样做。）
[ 本帖最后由 benxia 于 2009-10-24 00:31 编辑 ]
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发表于 2009-10-23 15:22
