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楼主
发表于 2008-11-25 23:23 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友 | 字体大小: tT
在我三岁的时候,第一天上幼儿园,是一所大学的附属幼儿园。看到妈妈要走,我哭了。老师对我妈妈说,你走吧,她看不见你就不会哭了。我妈走了。我哭,不是因为想给我妈看;我哭,是因为我真的很伤心。我以为伤心就像大米一样,是可以累积的。只要我还有一口气,我就不停的哭,希望那伤心可以累积到妈妈能够感知到。那天,是开学典礼,繁忙的老师终于受不了了,把握关进了黑房子。下午妈妈来接我的时候,我已经无力再哭了。只是,变得很沉默。妈妈第一次发现,三岁的我,竟然有了心事。从此以后,我的目光经常会游离在焦点之外。每天晚上都不愿睡觉,害怕睁眼之后,第二天的到来。除此之外,我是一个很乖的孩子。
       五岁,我上了大班。有那么几天,我格外的沉默。在妈妈的再三询问下,我哭着问妈妈,为什么要生我。你生了我,我会死,而你,也会死。妈妈很吃惊,我会有这样的疑问。我只能哭,宋庆龄奶奶都死了。现在想,也许那是上课听了宋庆龄奶奶的故事,知道她已经死了。联想到自己和妈妈,不能接受。
       二十多年过去了,我都不能控制自己。回忆起上面的景象,敲键盘的手在颤抖。
       为了更好的照顾我,我在一个社区学校上小学。一个年级一个班,我们班十二个同学。我总是望着平房教室芦苇杆编的天花,愚钝而又沉默着。
       十二岁上初中了,子弟,我上了全省最好的中学。也就是那一年,妈妈要脱产上学,没有精力照顾我。我被寄养在了别人家里,这家主人是爸爸的同事,之前我从来不知道。那家人对我是好的,可我见外。从小我被调教得很有礼貌,别人的东西我是不动的。在他们家,我不知所错,上厕所都会主动打报告。一天下午,主人有事,把我一个人留在了家里。我一个人坐在客厅的凳子上,看着窗外,一动不动。知道看着天色一点点变暗,变黑。终于那人回来了,开灯看见我,吓了一跳,她以为我睡了呢。我只是告诉她,没有办法经过她的允许,所以我没有开灯。而我看到最多的,还是日出。每天早上我都很早起床,到学校操场。就是这一段时间,我感觉自己是最自由的。看着天一点点变亮,来学校的同学一点点多了起来,我又该封闭自己了。
       那段时间很漫长,但是并不痛苦,因为我冻结了自己,不要去想。不想,就不会难过。
       有一天,我忽然发现。是的,我很在乎别人,但是我这样极端的做法并不会让别人极端的舒服。有时候,我是可以释放我自己的。于是我变得活跃了起来,有了想法。我获得了人与人交往的快乐。
       思考一旦启动,就很难停止。享受快乐的同时,也会清楚的感受痛苦。
       整整十年里,我的包里都放着刀片,因为太痛了。我知道,至少,当我痛得受不了的时候,我可以。这真的可以让我很有安全感。也许你不理解,我来告诉你。比如说,有的人包里总是放着些许钱。他并没有想要出门大吃一顿。不过,带着钱,就意味着,如果他哪一天在外面饿了,它可以。就是这种安全感。
       我经常整夜整夜的哭,不敢让妈妈听见。眼泪干在枕头上,是一片片的印记,因为那里面有盐。
       二十五岁的时候,因为一件事情,我被确诊抑郁症。总是有人猜测是什么事情。不要问我,问题不是那件事情,不是有解决不了的问题。而是,我很明白,抑郁就在我的基因里。所谓的那么一件事情,只是个引子。一发生,就想电视调对了台一样。不在乎是哪件事,那个人,这病症便清晰了起来。
       九个月后,我治愈了。我明白了,那种痛苦是不会离我而去的,我必须得承认它的存在。我所学会的,是和它和平共处。医生说,如果五年之内不复发,就算完全治愈了。好的,我就让自己平静的生活五年。在这期间,我工作了,结婚了,还在职读了博士,就在我上幼儿园的那所大学。
       就在离五年还差三个月的时候,复发了。而且更严重,生理反应也很强。全身的体检之后,医生告诉我,种种迹象表明,我不孕。当时我没有一点失望。我终于明白了,怪不得电视上有那么多治疗不孕的广告。就像听到了别人的情况。
       听到医生结论的第二个月,我在家里测试,早孕尿检呈阳性。我也没有更多反应,只来了一句,怪不得街上无痛人流的广告那么多。疑似怀孕这件事情,我只在一次午饭的时候告诉了我妈。我妈说,怀上了也好,老了没个娃也不太好。就像她一个月前知道了我不孕时一样平静。
       尿检一个多月后,我才去医院证实的。挂号还是的证明我原来不孕的那个科。医生用监测排卵的bc一下就看见了我的宝宝。已经长的有樱桃那么大了,弯弯的像红山文化的玉龙,还有一跳一跳的像是心脏的东西。
       直到我看见了它,才感到了震撼,好稚嫩,打算对它好。
       现在我已经怀孕十八周了,一切都正常,我更加指的是心情。
       今天晚上,我写下以上的文字,就是想和抑郁症彻底的告别。从此,我要忙我的宝宝了。抑郁,你尽可以存在,而我不会再理你了。只当那个抑郁的我不在了,我和我的宝宝同时降生!
       写到这里,也许大家,不理解我的举动。身边的人知道我有抑郁症就会劝我,心要放得开一点,要学会欣赏现在的自己等等。我听了就像是在说别人。如果有心事,揭开了就不是抑郁症了。我根本就没有解不开的心事。我想,我最大的痛苦就是那种很深刻的悲哀。比如说,如果我一天都乐乐呵呵,顺顺利利,夜晚里就会忽然感觉到这样的生活其实没有意义。
       如果一个人得了感冒,你也许会说,多喝水,多休息。如果一个人拉肚子了,你会建议,吃点清淡的,吃点消炎药,两天就会好。如果谁的手破了,你会提醒,千万不要见水,保持干净,就不会感染。这些病痛你都经历过。人们有时会对自己没有得过的病表示轻视,甚至是鄙视。我不在乎,我把它说出来,因为我是健康的。
       一直小心陪伴我的妈妈也看出了我的新生。今天中午,她忽然问我,幼儿园里老师真的把你关进黑房子了吗?我很平静的点点头,是的,楼梯间下面放扫帚的房子。二十七年了,我终于能够坦然的面对这件事。
       这勇气是宝宝给我的,我孕育了它,它拯救了我。
       感谢妈妈!

[ 本帖最后由 瑜伽妈妈 于 2008-11-25 23:29 编辑 ]

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:wanwan79: 好样的,打开自己的心房!

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瑜伽妈妈,你是好样的!!!!

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原来抑郁症自己完全可以调整过来的,不过还是多亏了宝宝,宝宝的力量真是太伟大了。
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不错!支持楼主!:wanwan18: :wanwan18: :wanwan18:

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