昨天葡萄和小朋友玩游戏玩的疯了，我要求他休息眼睛，这惹恼了他。他气愤的在我身上打了几拳。打人是我管教的底线，所以有他好果子吃了。走，进房间去。 “你可以生气，但是不可以打妈妈。我不允许别人打我，这会让我很生气。”我说。 “不行，我就要打人！”葡萄喊。 情绪发泄了一会，他开始克制自己打人的冲动，抱着枕头在旁边大声哭。 “妈妈爱你，但是妈妈不喜欢你打人的行为！”我继续坚定的表达我的意见。 他愤怒的哭着、喊着、还试图想打人，但因为我坚定的行为，让他有些犹豫。 “你可以生气，但是生气不能伤害自己，更不能伤害别人。” “我生气是因为你打我。”葡萄说。 “因为是你先打我的，我要保护我自己，我不能让我被别人打。除非我是傻瓜。 妈妈打你，你会生气，那么你打别人，别人不会生气吗？ 不然，我们现在出去试试，看你打谁，谁不会生气，如何？” 孩子的愤怒的情绪一直在此消彼长的起伏着，我接纳他的情绪，允许他释放情绪，但是我坚定的阻止着他不当的行为。同时，不断的告诉孩子，我爱他，但是不喜欢他的行为。 这个过程是漫长的，终于他的情绪平复了。 “打人的行为对不对？”我说。 不予回答。葡萄的一贯做法。我决定不让步。 “打妈妈的行为是不对的，请你向我道歉！”我坚定的说。 继续不做声。 “那么，妈妈先向你道歉。妈妈刚才打你，妈妈做的不对，妈妈向你道歉。你接受我的道歉吗？” “不接受！”葡萄有些惊讶。 “那你能告诉我，我哪里还做的不对，我以后改正？” 既然，孩子暂时还不愿意低头，那么，我先检讨自己的行为。 “生气了不可以打人，是不是？” “不是。要打人！” “要打人，好吧。那我们就打吧。”我想既然他坚持要打，那么是否可以在打的过程中，让孩子去感受打人的心里感受呢？ 于是，两个人打了起来。因为愤怒的情绪已经消退，孩子和我“打”的很开心。 休息的时候，我问他， “刚才咱俩打架，你心里是什么感受？” “很开心。因为这是假打。” “那么，刚才生气时心里的感受是什么？” “生气、愤怒，恶心！” 孩子情绪的爆发、平复的这个过程中，我也有情绪失控的时候。我发觉当我的情绪失控后，会让我行为失控，而行为失控会导致情绪更差。通过这次事情，让我看到，当孩子情绪失控后，如果大人情绪失控，结果就是场面无法控制，走向混乱。 孩子和我们何尝不一样呢？情绪失控，导致行为失控。 那么，解决的方法是什么呢？ 一个非常有效的方式，就是不停的对孩子说“妈妈爱你。”这样可以让彼此的情绪缓和下来。 在孩子情绪激烈是时候，要停止说教，而是接纳孩子的情绪，允许孩子释放情绪，但是一定要制止不当的过激行为。因为过激的行为，不但不能让孩子平静，反而会让他情绪更坏。 还有一个察觉，就是当孩子行为不当时，不要感到生气，昨天自己行为失控，主要是因为自己对孩子打人的行为非常的愤怒。而愤怒的原因是，教育孩子的失败，让我恼羞成怒。于是在这样的心态下，自己的情绪就失控了。 后来，自己给自己了一个积极的心态暗示，这是一个教育孩子的契机。于是，就出现了好的结局。
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发表于 2012-2-8 11:28
