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本帖最后由 十月言言 于 2014-4-1 22:09 编辑
看见几天前见有个姐妹发的帖子“幸福真的与钱无关”的帖子。觉得好像就在描述自己的翻版一样。相同的是我也算是个有钱人。但是更有烦恼的人。相同的是我也有两个孩子。
下面我来说说我的情况。没有炫耀的意思。也没有一丝虚假。就是想把自己的心里话说出来与大家。不喜者勿喷。谢谢有耐心看完我的故事的姐妹。
我和老公相识在1998年。我大她两岁。那时我们在同一个公司里工作。也算日久生情。他家是农村的。我和他恋爱时他上无片瓦，下无寸席。甚至我认识她时是夏天，他永远都穿着一件白色的背心。后来我会在玉祥门的夜市（前很多年那时有的，后来被取缔了，有些姐妹应该是知道的）给她买10元一件的短袖。和30元一条的裤子。他都会很开心的。那时虽然没什么钱但是和他在一起挺开心的。
我父母知道我在恋爱起初比较反对原因是她比我年纪小，怕几年后谈不成的话我年龄大了，不在好找。而且他也没有房子。但我觉得父母担心是多余的。就一直和他交往着。一直到2001年，我已经25岁了，觉得应该结婚了，他的父母却一直不打算操办。说是没钱。我们两个就自己拿出这些年各自的存款在2002年的时候简单的办了婚礼。没要父母一分钱。这是我觉得炫耀之一。
后来一年后有了第一个孩子。那时租城中村的房子住。经常受房东的气，今天要涨租，明天要涨租。闲小孩子吵闹，闲水用得多了。一直到孩子三岁。觉得实在不想这样过下去就一咬牙买了个二手房子。有了自己的家。别提多高兴了。同样父母也没钱给我们。这是我觉得炫耀之二。
那时老公已经辞职自己做点小工程。回家越来越晚，我挺理解他，即使再晚我都等他回来。不想让他回来后觉得家里黑灯瞎火的。那时我们呢无话不谈。憧憬着美好未来。一家三口很幸福。直到2007年，单位一个50多岁的师傅，20岁的女儿得了脑瘤没了，打击太大了。我们才下决心要个二胎。主要那时觉得家里经济好了，有能力要二胎了。2008年，迎来了第二个孩子。
之后这几年我就辞职在家，专门接送孩子上学。辅导孩子，参加各种培训班。慢慢的以前联系的朋友也不联系了。慢慢的白头发多了。皱纹也深了。我觉得，一切为了孩子，坚持着，坚持着。。。。。
老公在这几年里事业突飞猛进。回家越来越晚。回家后满身酒气，倒头就睡。当然的两人也不交流了。也没有夫妻生活了。都说夫妻间没了“性”趣。就离分手不远了。
我在家俨然成为一个保姆。他拿回来的只有钱。或许是看在孩子份上吧。他还把一部分钱交给我。现在的社会太复杂，文章都不珍惜那么好的马伊利。身边离婚的姐妹那么多。我们不知道该不该相信爱情。不知道在这个纸醉金迷的社会里。我们的爱情还能存在多久。
现在我们的生活就用两个字来描述。“维持。”没错，为了孩子在维持着。他去哪里也不会主动告诉我。有时孩子给他打电话，他才会说“爸爸在外地，某某地方。”这里或许有姐妹会说是我的不是了，说我不关心他。但我想说其实他是不想让我知道他去哪了，干什么去了，和谁去的。所以在碰了几次壁以后我就不去问他了。告不告诉我都无所谓了。既然不想让我知道，我又何必觍着脸去问。既然不需要我的关心，我又何必费心。
孩子去跳舞，别人家都是父母陪同。我们家永远都是我一个人。周末郊游。别人都是爸爸妈妈带孩子。我永远都是一个人开着车，车上座两个孩子。看家别人家其乐融融。我却痛苦的甚至不会流眼泪。而他们的爸爸每天都是借口忙。永远都有忙不完的理由。其实无非就是和狐朋狗友打牌，吃饭。陪客户的时间真的是十之一二。
现在，真的怀念那些过去贫穷的日子，可以和心爱的人日出而作，日落而归。那时，两颗心离得好近，彼此的关心好温暖。如今，生活好了，心却远了。我默默地在家里奉献着，他却光鲜亮丽的出入各种场合。接触着各式各样的男人和女人。对我的冷漠，对孩子的不关心。认为拿回来钱就算是一个负责任的丈夫，父亲。。。。。
心好冷，我这是怎么了。我快坚持不下去了。但我不想让孩子失去父亲或母亲。
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发表于 2014-4-1 22:06
