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又看到一精华帖了，好感人咯，转过来跟姐妹们分享下吧



在加拿大高中毕业回国休息了半个多月后，我决定乘大学开学前，先飞一次纽约。想去纽约很久了，在加拿大的一年里，就一直就有计划，但往往在最后被太多事情纤绊而无法成行。正好，父亲有个老友住在皇后区，于是就安排了我在纽约的十天住他们家里。
　　和初恋男友的分离，因为初到纽约的忙碌和兴奋被冲淡了。暂住的那家人有个刚1岁的小宝宝和8岁的女儿， 她丈夫亦是我父亲的朋友在曼哈顿的一个电脑科技公司上班。总之，他们虽然很热情，但毕竟都有自己的事要忙，所以我只能每天拿着从中国带来的纽约旅游指南，依仗着市区地图，出去转悠。
　　曼哈顿的绚丽旎崎，很容易就勾起了我的思乡情结。在我出生，长大的城市，每到晚上也总是那么的色彩缤纷。我到纽约的那段时间，正好是圣诞节前的几天，整个纽约市区都挂上了彩灯，大街小巷随处可见被布置的圣诞树。特别是第5大道那块，行人走路都几乎是前胸贴后背的。我带了个很大的黑色登山包，里面塞着地图，旅游指南，充足电的数码相机，DV机，一大瓶水，一张交通卡。。。。朋友们都说我是个胆子不小的女孩子，第一次来美国，就一个人每天晃在纽约的大街上。我想这个世界几乎没有一个女人能抵挡第5大道的吸引力吧，即使不花大价钱把一件奢侈品，但只要沉浸在这个氛围中，人都会变得特别的亢奋。

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　我想zack多少是从grace那儿听到些我和sam 又复合以及又分手的事情。Grace 从来不是一个大嘴巴的人，怎么一碰到z， 她就把我的老底也供出去了呢！
　　ZACK 约了我好几次，最后都被我拖拉得混了过去。8月中，学校举办了family day 的节日，正好，zack 的生日也到了。诸多理由，我无法再拒绝他的邀约。当时我也没问清楚家庭日他家人会不会来，可能潜意识里我觉得，他这把年纪了，家里人或许也不会热衷于参加儿子学校的活动了吧。于是，当我看到他父母，哥哥和他的未婚妻在约好的地点出现的时候，我真是惊讶到嘴巴都合不拢了。于是很被动得挪到zack家人的面前。反正最初印象就是这是一家很普通的美国人家庭。他的父母都是满头白发了，但穿得比我还时髦。我还记得cathy（z的妈妈）穿着件玫瑰红色的吊带衫，戴了超级流行的over-sized的太阳眼镜，样子很开朗也很福相。z的爸爸留着pringles 薯片盒上那个大叔的招牌胡子，头发稀疏，看起来可爱。美国人嘛，10个里9个见面熟型的，他的家人见了我都乐哈哈的，cathy还很热情得一上来就给我个大拥抱。我心里除了惊讶，也有点埋怨zack， 为什么他家人来了，还把我叫出来，这感觉太尴尬了吧。
　　“hi, 遥，很高兴见到你。” （我的大多数朋友合zack的家人只会叫我英文名字，那个yao的发音对他们来说太具挑战）
　　“我爸妈说正好想来看篮球比赛，又碰上节日，所以一起过来玩玩。” zack这样解释。
　　z的妈妈很喜欢用叫小宝贝的方式叫z,“zacky 一直说起你，说你是个很nice 的女孩子。”
　　我第一次听到有人这么喊z，当下就笑了，回头看了扎肉一眼，“zacky！”
　　zack很无奈得耸耸肩膀，“oh, mum!”
　　后来我们还碰到grace一家，反正一会大家就混熟了。我一路拉着grace， 现在想想当时自己表现得还挺不上台面的，总感觉突兀地见了z 的家人，自己得藏着掖着。其实就算是个普通朋友，和z 的家人同乐一下又何妨呢？
　　最尴尬的是，我们一行人吃饭，为z 庆祝生日(grace因为要陪家人没去）。我之前有准备，送了他一张20usd 的购物卡，于是他家人又是一顿笑，还说，遥真有心什么的。。。
　　在美国吃饭，点单前，服务员通常会很自然得问：要分开帐单还是一起？
　　于是那天午餐，服务员过来问我们，我想也没想得就回说，“分开的。”
　　zack 立刻在我旁边说，“不用不用，你是我们邀请来吃饭的。”
　　可能是在习惯了吧，平时和朋友出去吃饭，大家永远都是自觉得要分开的帐单。即使是像我和grace这么铁的朋友，直到现在，我们都还是一样，一起出去玩，一起找乐子，自己付自己的。这，或许也就是西方生活的一种习惯吧。
　　我坚持，“不要，” 然后小声在z一旁说了句，“我刚见你家人，就让他们请吃饭，太难看了。”
　　cathy说，“遥，别去管付钱的事情，今天birthday boy 说好请我们吃饭的。”
　　我笑着和zack说，“你知道的，我很能吃的。”
　　然后所有的人都不可思议得瞪着我，他哥哥的未婚妻甚至说，自从她上大学开始，腰围就再也没有瘦得下来。于是话题又围绕着女生减肥的话题，总之感觉zack的家人都很好相处，当然啦，短短半天，我们也没什么深交，感觉就是，很典型的“美国一家子。”

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“我从来都没有觉得自己这么愚蠢过，” 我看着sam, “为了你，我耽误了学习，为了你，我欺骗父母。”
　　sam 想上来抱我，我很激动地挥开他的手，“我真恨自己现在的样子，被一个男人耍得团团转，我后悔认识你，为什么老天要我遇到你！” 我的话说得很重，但当下自己却一点也不觉得。
　　 sam 红着眼睛，站在一边，只是重复，“对不起，对不起。”
　　“我真的恨你，”泪水开闸，我开始泣不成声。
　　“遥，你别这样。” 他不断想上来抱我，我一次又一次推开他。
　　“我知道你会生气，但事情已经发生了。如果你愿意，这个意外不会影响我们的。”
　　我像被雷劈到，猛抬头瞪他，“不会影响我们，你觉得现在还会有‘我们’吗？”
　　“她保证不会拿孩子的事来烦我。”
　　“她保证，她拿什么保证？4个月打的孩子可能消失吗？”
　　“我们可以慢慢忘记的。”
　　“不可能的，sam, ” 我痛下决心，“我或许很坚强，但很多事情我也处理不了的。现在发生事情发生在别人身上，我再努力，情况也不可能改变了。她和孩子会永远提醒我你是一个父亲的事实。”
　　sam 只是看着我，我看到他的眼泪。
　　“我们真的走不下去了。”
　　最后一次，我们拥抱。痛哭流涕，大家都想紧紧抓住彼此，但是再用力也只能放手了。
　　一直到sam 离开，我甚至不敢回头看他。关门前，他问我，”我们真的不行了吗？我很后悔。”
　　这次换我说抱歉，对不起，不可能了。
　　关门，sam从此走出我的世界，我感觉到前所未有的迷茫，甚至有我们第一次分手时没有的恐惧，因为我知道，这一次，我们只能说再见了。
　　
　　
　　虽然失恋了，但日子还得过的。表面上，我可以依然装作无所事事，但那种一触即发的情绪，让我实在忍得好辛苦。我第一次发现，原来自己也是那么多愁善感的。偶尔听一首歌会激得我流泪，晚上张眼瞪着天花板，又会流泪，甚至有时坐公车开着窗外的景色也会流泪。我不知道自己怎么了，好像泪腺完全不受我控制。
　　有一次和grace一起，我哭着抱住她，真的觉得自己很脆弱，好像什么打击都受不起了。我重复重复得问自己，“ 为什么只有我一个人要承受这一切，为什么只有我自己。” 很痛苦，因为我爱sam ，也因为我恨sam。当时的我，总觉得自己付出了一切，而最后却落到个这样的结局，而sam却是个风流快活的无事人。很多时候，痛苦只是我们自己强加给自己的，我们耿耿于怀别人的错误，却把从不正视自己的过失；我们永远计较着别人的错误，为自己愤愤不平，但我们可曾在自己痛苦的时候想想对方，如果爱真的存在过，分手的时候，受伤的又岂止是我们一个呢？这些体会是后来我才发现的，因为人生的经历，心态慢慢发生了改变，终于有一天，我发现这份感情中，sam 投入得不比我少，分手的痛苦他也承受得不比我少，于是我原谅了他，于是我更懂得了珍惜和感激现在拥有的一切。

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我们的复合就像我们的分手一样，很隐秘，甚至如果不是被GRACE撞见SAM在考场外（我们期末的时候）等我，她都不知道我和SAM又好了。同样的，有了之前的经验，我也在FB上始终保留“单身”的状态。总之，我们和好了，但我好像已经不能像以前那么死心塌地得对待SAM了。我不知道这段时间里，S会不会发现我的变化，但或许，他本身很多事上也对我留了一手。伤口好了，疤却是给再多时间也不可能完全消失的。我去过几次Z城，不过相比之下，还是S来F城看我得比较频繁。他了解，我正处于十字路口，学业上需要冲刺一下，否则就真的只能打道回府了。另外还有一件事情，我想得提一下。其实我父亲很早就有移民加拿大的意思，但之前我母亲一直不肯答应，直到我医学院考试败北之后，父亲又再次考虑起了这件事，准确地来说，是把移民的事情拿到了台面上来说。当中也小小纠结了一番，不过最后母亲还是同意了。于是我和SAM复合的时候，我们全家移民的手续也已经开始办了起来。不过，当下没有影响到我和SAM的相处。不过之后，却影响到了我和ZACK的交往。如果我把这个写完后依然想说说和Z的事情，那么就再展开了。不过，我是个懒人，一切就顺其自然吧。
　　SAM来F城也有个尴尬的事情，就是我们这小镇，屁点儿大的地方，很多我的朋友都是抬头不见低头见的样子。我最怕最怕的就是和SAM一起的时候碰到ZACK， 这，到时候要叫我如何解释呢。幸好，上帝保佑，这样的尴尬从来没有发生。
　　SAM依然是个好情人，温柔，浪漫，小小的惊喜不断，唯有承诺他依然不给我。我呢，对他，怎么说呢，也有点破罐子破摔的感觉。既然我爱着他，那就让我好好享受这份感觉，我当时自己那半吊子的样子，估计能有个人爱，也挺不错的了。
　　ZACK基本一星期，2，3个电话，听起来都是些嘘寒问暖的表面话，但却时时提醒着我，得提防着他，说不定，明儿个，SAM就和他撞个正着，那我不是给自己找麻烦嘛。我没有告诉ZACK， 但也不是想故意骗他。只不过我开不了那个口，外加复合后，我和S的关系总让我不够安心。我生怕，今天才和他说我和S又一起了，明天却被人甩了，我很要面子的呢。
　　和SAM好后，亲人间亲密的事情，他变得更主动了。SAM会甜言蜜语，说我对他而言是满分女孩，我们之间唯独缺少性来锦上添花。一开始，我嘻嘻哈哈破坏气氛，最后一次，我直接告诉他，要性可以，先把我娶回家再说。当时学业不顺，对我打击真的很大，有时候荷尔蒙一高，SAM再温柔地对我笑，我甚至想，当下他求婚，我就嫁了。 好在，他没有，所以我的“YES，”只在自己胡思乱想中才对他说过。

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男人送女人花，真是一件很浪漫的事情。即使有很多女人嘴上会说，“送这种东西有什么用啦，不能用不能吃的。”但如果送对了我们喜欢的花，女人也是很少有不被打动的。
　　当SAM捧着我喜欢的紫色玫瑰敲响公寓门的时候，唉，我就知道，我狠不下心了，我又要栽了。最尴尬的是，我室友还在，听到敲门声，她也出来看。我和SAM“交接”花的过程全被她扫尽眼底，特别是当时气氛很奇怪，我和SAM都有种想表达，但又找不到出口的方式的感觉。
　　“我们进房里说。”我一手捧着大花束，快步走回卧室。
　　“信我收到了，”我先开的口。
　　“所以你觉得？”SAM看着我。
　　“你知道我很现实的，我考虑到太多现实的原因。”我看着他，这一刻，我真的不是最初的那个林遥了。我一直以为之所以有男生生喜欢我，我的吸引之处一定不是外貌，说性格呢，也有些牵强，因为我不是那种很“听话”的女生，所以我的长处应该是学业。不论校内校内，我在很多人眼中都是一个优秀的学生，半年以前，我或许也说出得出这句话，但现在呢？我连自己最有价值的学业都失败了，这样的我，真的还能吸引像SAM这样的男人吗？千万不要说美国人，西方人不在乎学习成绩，那根本是个道听途说。每次考试成绩一出，学生们几乎是人手一个计算器算平均积点，大三，大四的学生更是整天把GPA挂在嘴上。所以同样的，大家也会希望自己交到的男女朋友有一个好的学业，而不只是整天泡吧的，荒废学业的混混。这样之下，我的心态也会变，本来那种自信，甚至骄傲的气势不在了，我明显觉得面对SAM我有压力，我气弱呀。
　　“我毕业上不了医学院了，我现在连工作还没确定。我没有以前那么好了。”
　　“遥，不管你的学业怎样，我对你的感觉都没有变过。爱情，就只是一种感觉。”唉，我也不知道该怎么说。如果一个你心动的男人告诉你，爱情，它就只是一种感觉，作为女人的我们该做和感想。回头再看，如果当时我不是在学业中受挫，不是我心理状态脆弱，我一定不会选择“吃回头草”的。但真的，很多事最讲究的就是TIMING， 时机对了，甚至不是最完美的事情，都有可能以最完美的势头展开。
　　“我自己尽力过了，但没有你的生活真的不如我想象得好。既然你也对我有感觉，那么我们为什么不把一切归回原位呢？”
　　“我不知道，”我猛摇头，我没有方向，好与不好就那么一线之差。
　　SAM看我没有拒绝，但依然犹豫。就那么一瞬间，他的怀抱又主动得包围了我。唉，好熟悉的味道，我似乎一直等待着的就是这样温暖的感觉。于是，我投降了。我想最坏的结果无外乎是合了又分，但或许正如SAM说的他终于醒悟到，我对他是独一无二的， 那么我就赌赢了。

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过了我和SAM原本该在一起庆祝的“周年纪念”后，我再一次收到了他的EMAIL。他很少会发信到我的学校邮箱，只有最开始表白的时候，或者是一些很重要的事情，因为他知道，我只要有电脑，开机的第一件事情就是收学校信箱的邮件。
　　“亲爱的，”看到这样的称呼，我的确会一心动，多么熟悉的字眼，可我全额好久没从SAM口中听到了。
　　“一转眼，又到了那个最令人心动的季节，3年前的这个时候，我遇到了一个对我很重要的女孩。她聪明，坚强，执着，她是一个迷人的女孩，充满了叫我无可抵抗的魅力。我们从偶遇相识，慢慢相知，再到相恋，她让我感受到真爱的美好和爱一个人的幸福。。。。但是因为我的错误，她选择放弃我。”
　　不是我想放弃SAM 的，分手是我们共同的选择，倒有一种互不相欠的味道。
　　“离开她以后，我原本以为会和之前的经历一样，很快恢复，但我现在意识到我永远都不可能忘记她了。。。。。。
　　如果有可能，我希望遥，你可以原谅我。因为我清楚，此生，我再也不会遇到一个比你更适合我的人了。＂
　　我没有跳出和ＳＡＭ　的那段关系，但我正在努力让我的生活能够重新回到轨道。我不知道自己是否就保持着这样一份侥幸的心里，想着是不是某个早晨醒来，发现这将近半年以来所发生的事只不过是一场噩梦。但现在，我真的收到ＳＡＭ来得这么一封信后，却又一下子不知道改如何做决定了。
　　毫无疑问，我依然爱着他，能够回到他的身边，是我不敢说出口的奢望。但毕竟，我们之间发生过男女间致命的，丑陋的事情，我胆小，我不知道自己能不能填平心里的这条裂缝。
　　周末，他打电话说，要来Ｆ城看我。我张口结舌了半天，虽然理智告诉我，应该要拒绝的，但心里的那种激动和狂喜完全控制了我的思想。我只说，“我在家里等你。”然后就开始看着钟点，等他。

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　接着的几个月里，我和SAM没有再通电话，最多也只是很偶尔的网上留言。我很清楚，自己心里并没有完全放下他，但他要的我又给不起。至于ZACK那里，他会陪我去学生休息室吃个盒饭，周末我去图书馆的时候，他会搬个电脑在一旁看电影。他绝口不再提DATE的事情，我也假装自己忘了那件事，至少表面上，我们依然称兄道弟。
　　
　　5月，又有一个重要的日子，我和SAM的相恋周年快到了。我拼命拼命想要忽略那个日子，但好像无时无刻我都有机会碰到日历， 提醒着我那天就快到了。我原以为，SAM会在这个这个日子的来临给我发一封邮件，来条短信，至少，他应该会关心一下我吧，但实际，那个日子之前，他什么消息都没有给我。我嘲笑自己，林遥，你还在期待着什么呢？你们分手了，就是没有任何希望了。而且，分手的原因是S有了另一个选择，他或许会想起我，那只不过是我的身分“与众不同”，但那份思念还关乎爱吗？

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很多事情真是说开了，反而倒也没什么了。ZACK清楚，此刻我不会接受他，他也知道，现在对我而言没有任何事比找工作更重要，所以他这方面，我算是“解放”了。虽然嘴上说和SAM结束了，但实际，我还是时时牵挂着他，想着他身边的事情。比如我会经常去看他FB， 看看他又去哪里玩了，又交了什么新朋友。又比如，我会一直看他的“个人”状态，每天CHECK这个的时候，点鼠标的手都会颤抖。不知道为什么，我们分开后，即使我知道他生活中已经有了其他的女人，但他的STATUS却一直是单身。女人的心态很奇怪，虽然官方来说，最后分手是我提出来的，但如果一旦发现他真的和别人交往，我心里是很难承受的。
　　忙忙碌碌，复活节到了，ZACK是个闲不住的人，他又计划着短线旅行。我拒绝，理由很简单，没心情，没时间，但还有一个说不出口的，不是和“希望”的那个人。ZACK没有多说，如果是失望，那么也应该在他预料之中，于是他继续自己的旅行。
　　一个人在节日，很容易倍感孤独。我想打电话给SAM， 其实一直都想，只不过觉得缺少个借口。现在恰好又是一个重要的节日，我自欺欺人，“过节了，就算打个电话给普通朋友吧。”
　　他的反应也是先一惊讶，惊讶到我都不好意思如何开口接话了。
　　“那个，你现在没事吧。”既然是普通朋友，一些“公事化”的用语一定是不能少得
　　“没有，没有。”
　　我问他，最近好吗，他答一切都好。接着换他问，我再答一切都好。唉，身份不同了，这些废话就多了出来。
　　“我想过节了，要和你说声节日快乐。”
　　“哦，对，你也是，复活节快乐！”
　　其实在我眼里，复活节真是有和没，没差别，只不过因为这个电话，我硬是把节日给套上了。
　　“你学校的事情怎么样了？”
　　“我还是想留校啊，但现在还没正式办手续，毕竟还有10来个月了。”
　　“放心，一定没问题的。还记得以前自己说得吧，‘我是人才，谁会不要！”。
　　“这话现在听起来很讽刺的，我还真没人要了。”
　　“没人要，我要啊！”SAM的这句话究竟是玩笑，还是，我心神不定的时候，他给我来了这么一句，真是会让我想入非非。
　　“那个，就是过节，节日快乐。”很多学业，工作上的事情我都可以很勇敢，但偏偏面对感情，好像我是被鸵鸟附了身。
　　“我很高兴你还会联系我，我想你。”

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有一天从实验室出来，正好撞见bob。而且还是他先看到我。
　　于是他也知道，我的读医计划胎死腹中。我告诉他，目前还在等实验室的答复，不过最近做得不太好，担心老板不让我留下来。
　　bob想了想问我，”真的不考虑留下来读理学硕士？”
　　“我怕一旦我继续念ms，很有可能会懒得再去考虑攻读医学院的事情。” 人都是有惰性的，在我眼里读ms的程度和md的程度是完全两码事情。
　　“bob，你有没有什么办法，知道哪个实验室目前还要人吗？”
　　“我自己手上是有一个，”
　　我很清楚bob实验室的专业方向和学术程度，第一我不够格，第二我真的是没有兴趣也没有信心能够在他那个领域做出些什么。
　　”bob，你的那个我肯定是做不来的。我还是希望能做一些生化方面的事情，纯生物机能的，我自己很不在行的。“
　　bob想了想，说晚上给我电话，他可能有办法。我很感激得谢了谢他，但不抱什么太大的希望。以bob的学术水平，都是生物学院最高级别的，哪能是我容易进得了的。
　　
　　终于，情人节后，我还是和zack碰面了。第一次，我们都没有约grace。上次那么尴尬的交谈后，我反而觉得这种模棱两可的时候再插个无辜者进来会更麻烦。
　　照例快餐店，那样的环境下不容易叫人紧张。
　　先也是，”你好，“”我好，“”大家好“的寒暄几句。
　　接着就是一阵沉默，第一次，向他那么健谈的男人也无话可说。
　　然后我说，天气真是好冷啊，天天下大雪。
　　我们两个说得也都是些无意义的话，我告诉他，现在我只想安心学习，好好干活，把签证得事搞下来再讲其他的。
　　我精神有些恍惚，那阵子休息不好，压力又大，我总是很容易走神。
　　“我现在一个人住，”
　　“ok,”我没注意听，也没放在心上。
　　“i mean 我现在单身。”
　　我终于意识到zack的意思，抬头看着他，不自觉得扯出一抹笑容，“反正自己觉得开心就好。” 单身，恋爱，以我现状来看都无所谓了。
　　如果是以前的我，或许还可能八卦那个王芳的去向，但现在我自身难保，别人的闲事还是先别管了吧。
　　
　　走出餐厅的门口，“遥，我送你回去。”
　　“不用了，”我耸耸肩膀，“你忘了，我现在自己有车了。”
　　“哦，是呀，“他突然加了句，”小女孩长大 了。“
　　”是变老了，很多事都不一样了。“我不再是当初那个只身来美国，一身冲劲，傻乎乎的姑娘了，有的事我看得更穿了，有的事我经历过了。
　　我的车停在很外围，”那我先走了，有事我们再联络吧。“
　　zack没有离开的意思，反而站在一旁看着我。
　　”怎么了，外面很冷，你快去开车吧。“他那样看着我，很不自然，我紧张得开始冒冷汗，心想，早知道就该叫上grace了。
　　我迷惑得看着他，进车也不是，站在那也不是。有些心急得问了句，“zack，到底怎么了？”
　　zack没有开口，而是直接贴进我，抱了我。我没有挣扎，是因为吓傻了。我知道他不是坏人，不会太过分，而且在外面，我也不想引起别人的注意。
　　我没有动，没有回抱他，也没有推开。明明心情很复杂的，但脑子和身体却做不出任何反应。
　　”我知道你过得不好，我很担心你，我真的很担心你。“ 踩在厚厚的积雪上，没有戴帽子，却不寒冷。
　　“我没事，你别这样。”为什么反倒是我安慰他了呢。
　　“不要紧的，实验室一定会让你留下来的，你一定可以留下来的。” 我自己都还不确定的事，从zack口中说出却事那么肯定。我笑了，因为他的话，他的拥抱在此刻都变得好单纯，好可爱。
　　“zack，我很冷了，能不能放我进车？” 我抽了抽鼻子，因为他孩子气的举动，心头变得暖洋洋的了。
　　“哦，是是。”他放开我，看到我唇边扬起了笑。
　　”再见！”
　　“小心开车。”
　　我上车，倒车，上路，在后视镜里还看到他的影子。

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　“zack，我们不可能合适的。” 如果对一个人的感觉说放就放，那份感觉一定是假的。我真的对他没有感觉，更没有任何期望，但我知道他是一个好人，一个已经到了“适婚”年龄的好人。“我太幼稚，（我没有说年轻，是不想打击他），我很固执，我过的日子很枯燥，你不可能会喜欢的。”
　　“或许我们可以date看看，就算hangout也好。” 语言真的很奇妙，不同字眼，叙述同一件事，但却可以代表两种心境。
　　“我马上学也没得上了，到现在实验室也没给我最后留校请求的答复，签证更还没办，我自己都不知道前路在哪里，说不定，毕业的时候我依然没有签证，那我就只能回国了。” 那段时间，这些内容每天每天得在我脑海里重播再重播，生活真的很难，一个人在国外就更难了。
　　“对不起，我知道你的压力，我本不想再搅乱你的生活。”
　　“zack，如果可以，我们就维持现状吧，我不想连你这个朋友都失去。”
　　“不会，我会一直在这里，你有需要，我会帮你。”
　　“谢谢，还有，” 我想了想，“对不起，我刚才说的话你忘了吧，我最近神经错乱，自己都不知道说了些什么。”
　　“呵呵，好啦，我年纪大了，记性也差了。”末了，他还不忘幽默一句。
　　“如果你有时间，我们可以等情人节过了，约grace一起出来聚一聚。” 情人节就像我心头的一根次，摸不得碰不得，最好假装它不在。
　　“oh, 当然。时间地方你定，到时候通知我就好。”
　　
　　就这样，大四那年的情人节我自己一个人过。没有爱人，也没有朋友，有些凄惨，但却是我想要的。

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　快到情人节，他也约我，只说一起have fun。
　　我直接回绝，“zack，我不需要任何fun，而且我根本不想记得情人节就要到的那天。”
　　“我知道，这段日子你很不容易，但为什么你那么死心眼？”zack终于明白我有多固执了，放弃了继续ms的机会，放弃和其他男孩相处的机会。
　　“死心眼？”我自认为的执著被人曲解成这个意思，“是，我就是这么愚蠢。难道像你这样，随便找个女人一起过，随便出去玩？我根本不想接触你的那个世界！” frustrated 再加上mad，反而是我，跨过了我和z之间的边界。
　　他没有出声，是啊，如果他不是讨厌我的，那他面对我这样的质问，还能怎么接口。
　　他不出声，我才意识到自己说得有多过分。zack在我所有的不幸中都只是个旁观者，是一个关心我的朋友，为什么我要把怒火蔓延到他身上呢？
　　“你，就真是这样看我吗？”听到他一字一字这么说，我再后悔也收不回说出的狠话了。
　　“zack，我们可以只做朋友吗？我现在这个样子，真的不适合再去做什么了。你很好，是我太糟了，把所有都弄坏了。”
　　“我给你很大压力吗？”又是一个大问题，压得我就快投降了。
　　“难道你就不能放过我吗，我失去了对我最重要的人，我会痛，太受伤了，太辛苦了，我不想再去经历这种事了。”我简直被逼得要哭吼出来。zack的这些话和他往常太不同了。可能是我太自私，我一直就把他当作一个很好的朋友，会帮我，会关心我，会欣赏我，但我呢，可曾为他做出过什么。也许现在，他只是想有个“interaction，”而我却对他表示100％的冷漠。
　　“遥，我只想让你知道，在我心里你是很与众不同的，你是特别重要的一个人。我只想看到你开心的样子，如果你觉得现在就很好，那么我们就做朋友。”

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和sam分手的消息一在facebook上公布，很多人的吃惊程度就像知道我mact砸锅时一样。甚至我还收到一些信息，问说，“ 见鬼了，你们究竟发生什么事了？”
　　
　　zack出现在aim上，叫住我。
　　“我还好，每天都是一样的忙。” 他没有主动问，我也没有多说。
　　“你如果有空的话，我们可以出来聚一聚。”zack 5次找我，3次是想约了出去玩，只不过每次都是在“不好”的时间。
　　“zack,你应该知道我现在这个状况，我已经和所有娱乐活动绝缘了。”
　　“我知道你压力很大，不过别硬逼自己，轻松一点，refresh一下，学习效率会更高。”
　　相处下来，我还发现zack和sam很不同的一点，就是z是“饭泡粥”，和他在一起，听得那个多是我，讲得兴奋的永远是他。
　　“zack，我现在真的很忙，根本没有时间。我不像你这样。”我想再笨的人都看得出我的语气不善。
　　甚至没有说再见，我就直接下线
　　
　　几天之后，我也看到sam的状态也成了single， 原本我以为，他会立刻把我的名字改成另一个女人的名字，但显然他目前正享受着更无拘无束，但又不孤独的日子。
　　
　　在失败中间熬的日子对我而言是度日如年，和sam唯一一通电话后，就真的没有任何联系，我本以为，我们就这样结束了。
　　zack主动约我的频率越来越高，但因为我阴霾的心情，他的频繁举动根本不可能博得我的好感，甚至，我开始厌烦他过多的打扰，我说过，对于他，我并不想超越朋友的界限。
　　

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　很不争气 ，当别人在这个时候如此问我，我会厌恶那些好事者，这其中包括zack， 但就只有从sam口中听到这句话的时候，我感动得想哭。原因，我想，就只是爱吧。
　　”是，还好。“千言万语无从说起，形容此刻最恰当不过了。“没想到，你还会来电话。” 我尝试着以一个普通朋友的口吻聊天，只是很难也很辛苦。
　　“很久没见你，发生了很多事。” 他慢慢得说，为什么短短两个月，我们却有那种满目沧桑的感觉呢。
　　“是，很多事。sam,我，搞杂了。”
　　“遥，你别这样。”
　　然后mcat失利后第一次，我痛哭失声，在电话里，一遍一遍问sam， 也问自己，该怎么办。
　　sam只是重复，“ 没有关系的，真的没有关系的，一切都会好起来的。。。”
　　最后我说，“真的没有想到，你还会打电话给我。谢谢。”
　　“你别这么说，其实，我想你。”sam还是说了，想我？我不知道，那是如何的一种思念，是像我那种100％的单纯吗，还是当他在拥有了肉体的时候，才又怀念起我这种平淡？
　　“新年快乐，虽然晚了一些。”装聋作哑，当爱和痛并在的时候，选择逃避依然是种不错的选择。“你知道，我很strong的，我是”大女人“，不会就那么放弃的。”
　　
　　
　　挂了电话，看了日历，情人节就快到了。打开电脑，在facebook上，我把个人状态从in a relationship with Samuel xxx 改成了single。 是该彻底放手了，我曾经从这份爱种的确享受到了很多，但也深深被伤害过。面对再一个情人节，我会一个人过，因为那个人不再是我的了。
　　如果故事到了这里，画下我和sam之间的句点是不是最好的结局呢？没有之后的纠缠，没有之后的失望，或许，我也就不会选择嫁给zack了，上帝应该早就安排好了这一切吧。

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我想大家考试失利后最害怕的无外乎那些爱向你打听成绩的“热心者们”吧。被太多的朋友，亲戚关心过后，我对这种状况实在感到恶心至极。但好死不死，zack 很不识相在我怒火正旺的时候，给我来了个慰问电话。
　　具体讲什么，已经不记得了。我只能说个当时的感觉，四个字”想挂电话“。好像他还问我，接着准备怎么办，我就恶气得回了句，” 我怎么知道！“ 潜台词是，拜托你别再来烦我。
　　事情失败后，我开始总结，分析造成我今天失利局面的原因。 当时我自己心态也的确不好，可能真的是之前大学生活太顺利了，面对如此的成绩，实在很难接受。我错在一直对自己太过自信，也一直不觉得自己是学习知识上出了问题，总感觉当时太多生活上的压力导致了我的失常。一下子，我就想到了真不该为了该死的爱情而放弃提早毕业。如果我早毕业半年，那么我就有足够的复习时间，不会像现在这样到最后弄得手忙脚乱。好恨自己，怎么就会为了一个男人，改变了这么多，甚至连追求梦想都受挫。难道，我已经忘记最初信誓旦旦为什么要来美国了吗？就我个人而言，我对于和sam 的爱情并不感后悔，但另一方面，我也的确因此而辜负了父母的期望。大家都是独生子女，应该都特别了解父母死心塌地，把所有希望压在你身上的感觉吧。说真的，我从来不觉得是父母的压力让我的生活变得辛苦，相反，我一直感激，因为父母的关系，能够让我坚持下去。因为我一个人，承载了一家人的梦想。
　　我在网络日志写了一篇”梦想在哪里“的blog， 设定了权限，很亲近的朋友才看得到。而且不是用我和父母通讯的那个账户，所以我的家人完全看不到。
　　sam 也就是在那个时候知道我的失败，我没有想到在分手快两个月的时候会再次接到他的电话。
　　” 嘿，“
　　我的电话有来电显示，所以接电话之前我就知道是他。
　　”hi,“我几乎要脱口而出叫他的爱称，但下一秒我立刻想到，结束了，很多有关他的事情都不再属于我的了。
　　” 你还好吗？“

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　总之，那段日子太灰暗了，完全不知道前路在何方。我实验室工作的时候也出现了很严重的错误，先是翻译错了一个基因片段，之后又莫名其妙得在做细菌培养的时候发生很低级的错误，真是一百个，一千个不顺。于是老板语重心长得说，“遥，你也知道，我们学院（生物学院）很少会留用大四学生在实验室工作。”我知道他的意思，对我，已经是“法外开恩”了，按照不成文规定，大四的学生是不会被生物学院实验室录用，除非该学生已经被录取继续升学。老板继续说，“我也知道你本身计划读医学院的，不过现在是想留校实习吧。”有一个签证类型是可以在本科结束后仍旧以学生身份延长一年作为实习生，问题是也得有那么个单位，或者是本来的学校要才行。所以，我当时决定，在美国多呆一年是一年，但前提是不能荒废学业，继续复习准备来年再申请医学院。如果我想正是进入社会工作，那么我势必得脱离学术氛围浓郁的大学校园，那样心会散，我再考MCAT估计就更不行了。所以，我不想离开D大，但也不想念理学硕士。我要的基本就是，稳定的薪水，不用多，养活我一个人就好，另外，不要太繁忙的工作，必须保证我有时间准备考试。实验室老板的意思简述就是，“你既然想留校，那么现在就更要好好表现，否则我们是不会帮你继续办延长签证的。”
　　即时，MCAT这一跤固然跌得不清，但至少还没绝望，我说过，我斗志很强的，我想只要我能留在美国，只要我不脱离学校，那么终究有一天，我依然可以骄傲得踏入医学院的大门。

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　　当我看到Sam的时候，我就很清楚，他不是来讲和，而是来摊牌的。
　　因为他来的很突然，我当时正好和几个朋友在写作业，他们也正好见到了Sam。 在学校花园里，我看着他，“你想说什么？”我突然开始害怕，心里默念，求求你不要说，即使我已经知道他的意思了。
　　看得出来，这个决定他做得也不容易，只是真的到了结束的时候，总有一个人要开口。
　　“我们在一起2年多了，我真的享受到一段很特别，很快乐的时光。你很好，真的很好。”
　　“还是不够，对你而言，我是有缺陷的，不是吗？”分手的时候，如果不是彼此厮杀，就是互相恭维。我很好，一百个好，一千个好，那你为什么还不满足呢？
　　“只不过，很多事情上我们的追求是不同的，我想要的是一段更成人之间的关系。”
　　我望着Sam， 心里恨啊，为什么在你吸毒，欺骗我的时候，我选择留在你身边，而现在，只因为你需要另一种关系，就舍弃了我。
　　“你只想要性吗，难道性对你们男人来说就这么重要。”我第一次毫不脸红得和Sam谈这个问题。
　　“遥，你，”他叹了一口气，“你太单纯了，你不了解男人，当然，这本不是你的错。”
　　“只是你不想委曲求全了。”即使那么难过，我依然控制不了自己的“尖酸刻薄，”
　　。。。。。
　　吸气，吐气，吸气，再吐气，“你已经决定了？”我或许还在奢望，奢望Sam依然在挣扎。他依然是不语，我接口。
　　“好吧，就这样了，我们完了。”接着，我撒腿就走，甚至不敢去看他的反应。我只是想逃，拜托，上帝，我要逃开这一切，什么都不要再想了。
　　
　　我和Sam分手的事情，我没有告诉任何人，我想结束了也好，现在真的是不该有任何杂念了，MCAT才是我的目标。
　　分手那天见到Sam的一个朋友很花痴得笑我，“你男朋友那天脖子上有吻痕哦！”
　　我该说什么呢，除了心痛的感觉，我还能怎么做呢。对，他沉浸在缠绵甜蜜中，只是对象不是我，我只是他的EX。