我爱宝宝

一、孩子的问题源于成人

    学校将各家各户的孩子集中在一起，用一个共同的模式将人类普遍的知识传授给所有的孩子，教学设计建构在教育观念、课程设置、课堂教学方式等几个方面之上。成人在关于教学的组织结构中承担着社会职责，在这个职责的实施过程中无须将自己的人格状态完全展示出来，他可以根据职业角色的需要，演练一套职业的行为方式，去完成固定工作时间内的工作任务。

    而家庭教育则不同。首先，家庭无须为教育观念设计固定的课程，也无须设计实施课程的教学方法。家庭是一个脱下了职业外衣的地方，每个成员都在家庭环境中自然地展露着自己真实的人格状态。这就使得家庭教育与学校教育互为补充，二者在孩子成长过程中处于同等重要的地位。如果家庭教育跟不上，学校教育就无法达到育人目的。大多数孩子的问题直接来源于家庭成员，即使孩子在学校教育中受到了不公平的对待，心情低落，如果家庭教育能够恰如其分地予以弥补，孩子的问题可能就会被消除。

孩子的问题源于成人

    孩子需要独立的成长过程，同时又依赖于成人，这时双方很容易发生冲突，尤其是成人对孩子的生命状态知之甚少的情况下，更容易将冲突积累成问题。

    比如我们前面所提到过的周凯。父亲对周凯看《流星花园》事件的处理不当给孩子带来了困境，这个困境由于学校的老师继续处理不当而更加深化。这时候如果周凯的爸爸能够醒悟，即便不去找老师沟通，而是向儿子承认错误，并与儿子共情，告诉孩子：“《流星花园》本来是一个很吸引人的片子，大多数人都很喜欢看，可能老师和那些嘲笑周凯的学生也都看了，但因爸爸的原因以及老师的态度，使得全班同学认为看了《流星花园》是件不好的事，由此而谴责自己。这种谴责使他们心理不平衡，就用嘲笑你来获得他们自己的平衡。所以同学的嘲笑和老师的批评都不是你的问题。”

    如果这样做，孩子就会获得一个精神支持，而且学会了如何思考这类问题，学会了遇到别人嘲笑的时候如何正确地认识自己，而不是认为自己应该被嘲笑，而产生严重的自卑心理。自卑所造成的敏感，使他更加敏锐地去感受别人对自己的态度，这样就有可能把别人一般的、普通的言行都当成了嘲笑和攻击，进而产生精神压力和仇恨。一个人的精神出现问题，怎么可能投入高度精神力量的工作中去呢？由于这些痛苦消耗了他大部分的精神力量，学习就会下降，这又成为一个巨大的精神压力。这时周凯的爸爸如果进行补救，想办法给周凯转一个学校，并将学习补上去，周凯就会很平稳地度过这一关，但可惜的是，周凯的爸爸做了和学校一样的事情，并帮着学校增加周凯的压力，使问题越积越深，使家庭也坠入了痛苦的深渊。

    从周凯的案例可以看出，一个孩子出了问题，是不是他本来就是一个有问题的孩子？如果父母认为是孩子不好，就会内心存满了抱怨，拼命地去在孩子身上使劲，结果使问题更加严重。如果父母能够反省，想清楚孩子的哪些问题是由于自己的处理不当造成的话，就不会抱怨孩子，而是努力改变自己，在改变自己的同时再正确地帮助孩子，这样，问题就会获得解决了。

    下面我介绍几个案例供大家参考。



    五岁的周军真的显得很多动，他的眼睛像猴子一样，闪着明亮的光，头和身体转动的速度也很像一只灵活的小猴子，妈妈说，如果周军在她眼前，一会儿她就会感到头晕。原先，妈妈以为他长大了，就会好一些，但是现在眼看要上学了，却丝毫没有好转的迹象，于是妈妈把他送到一所美术业余学校，目的不是为了让他学画画，而是为了让他练习坐得住。但这所美术学校实行的是开放式的教育模式，周军一边乱动着他的胳膊腿，一边将画画得非常好，受到了老师和小朋友的赞扬。得意之下，周军更是上蹿下跳，看到这种情景，妈妈所有的怨气都撒向这所学校，在一次与办学人的长谈中，妈妈了解到，周军的多动，可能就像这位老师说的，是由于幼年时干涉过多造成的，那时，周军的奶奶爷爷在家里带周军，他们觉得孙子又可爱又顽皮，每当周军兴致勃勃地扑向家里的某些用品时，爷爷奶奶就会当玩笑的一边大喊大叫，一边将周军强行抱回来，只让他玩指定的玩具，周军会契而不舍地一次次地扑向他所需要的物品，爷爷奶奶会玩耍式地一次次将他抱回来。三岁之后，周军就显出烦躁多动的迹象，经常搞得家里鸡犬不宁。老师认为周军是属于那种精神力量比较强大的孩子，这种孩子更需要有充足的工作材料和自由的工作时间、空间。由于他们的精力过于强盛，如果不能通过玩耍和工作释放，这些力量就会聚集起来，成为一种破坏性的发泄。

    如果孩子的行为是发脾气和破坏的，那么成人的反应有可能是更加严格的防范、批评和指责。这样等于雪上加霜，使本来内心烦躁的孩子更加烦躁。一个烦躁的孩子肯定不会沉静安祥的。这样，使孩子身边的成人也跟着忙乱和紧张，这样反过来又影响到孩子，造成恶性循环。

    找到问题的症结之后，周军的妈妈按照老师的指导，在家里为周军制定了一个调整方案：

    第一、从第二天开始，家庭中所有的成人不再在周军面前为他的行为大呼小叫，而是平静低声地说话；

    第二、上小学之前，将家里和他环境中的危险品放好，为他规定固定的几项原则，如煤气罐不可以动，菜刀不可以动，不可以点火，不可以伤害其他人和自己的身体。除此之外，其他的事都可以做。

    第三、所有的成人要耐心等待孩子自然地平静下来，不可以在他身边评价他，和催促他沉静下来坐着别动。

    第四、在周军略有进步的时候，家长要对这样的行为表示赏识。

    计划实施的第一周，星期六周军的妈妈带着无可奈何的神情来找老师，问老师这样做到底行不行，她说她非常怀疑这个方案的可实施性。因这一周，家里人仰马翻，一片狼藉，爷爷奶奶一天到晚不停地跟着周军收拾他弄乱的物品，到了晚上，两个老人精疲力竭，说这样下去，孩子非成土匪不可。老师告诉他们要坚持，四个月后，周军就能有明显的变化了。妈妈一听要四个月，吃惊得合不上嘴，一个星期已经让人忍无可忍了，怎么受得了四个月？老师说：如果天下真的下刀子，你的孩子又无处可躲，你能用你的身子给他挡刀子吗？周军的妈妈没有说话，但从她的目光中可以看出，她正在估量自己能否做到。老师一看，便笑着说：你肯定能做到的。周军妈妈微笑着点了点头，很坚定的样子。老师说，现在周军也处在危险之中，即将被那把叫作“多动”的刀子扎中，现在不需要献出你的生命去为他挡刀子，只是献出家庭的整洁，比起生命来，家里的整洁又算得了什么呢？所以请再忍耐一下。

    接下来的一段时间，周军开始了严重的心理修复。在美术学校上课的时候，老师看到的他不再是坐在凳子上屁股扭来扭去，而是干脆将肚子贴着凳面爬在上面，或者直接坐在地上，让凳子“坐”着他。更有甚者，他有时会平躺下来，手里一边玩着凳子，眼睛一边看着黑板。开始时孩子们很不习惯他的种种举动，后来逐渐习惯了，没有人会对他的行为感到奇怪。有次放学后，周军却钻到沙发后边怎么叫都不肯出来，老师一喊他，他马上不见了，老师不喊时，他又露出头来，嘴里还发出各种小动物的叫声。累了一天的老师实在没有精力与他纠缠，又不想让在外面等待多时的妈妈发火，就对他说：你可以选择一下——是出来立刻回家，还是今晚住在这里？老师要锁门回家了。周军听了仍不出来，老师只好假装着出门、锁门。

    这时，沙发后面一点动静都没有，等了一会儿还是没有动静，老师悄悄地过去看了一下，周军爬在沙发后的地板上，小声地、一动动地在哭泣，老师将他抱了出来，他紧紧地贴在老师怀里放声大哭，哭声极其忧伤，我们能够感觉到他不是因为老师要把他锁在屋里的那种忧伤，而是一种积压了很久的忧伤。在这之前，老师从来没有见过周军哭，他的脸总是带着梦游一般的微笑不停地捣乱，这次哭意味着他的内心有某种东西复活了，能够感受自己了。也就是他从一个小动物开始了人的转变。

    那天周军伏在老师怀里哭了很久，妈妈探头看了几次都被老师制止了，最后老师也流出了眼泪。老师一边抚摸着周军，一边亲吻着他，等他哭完了，给他擦干了眼泪，领着他到了妈妈那里。

    周军见到妈妈又一次伏着妈妈怀里低着抽泣着，然后第一次跟着妈妈平静地、慢慢地离开了学校。这之前，我们没有见过这个孩子平静行走的样子，任何时候看到他，都在蹦跳。

    再之后的一个月里，周军变得爱哭爱撒娇。妈妈晚上下班晚一点，他也会给妈妈打电话，在电话那头哭得如生离死别一般，可是当妈妈急急地赶回家时，他又像一个没事人一样。妈妈又不明白了，这是怎么回事？老师解释到，这是由于周军刚刚发现情感，他在体验并寻找那种情感，并感受它，于是变得过于煸情，这正是情感成长初期的特征。这说明周军开始朝着正常化的儿童发展了。

    再后来，大家已经忘了周军多动的事，上了一年级的第一学期，妈妈拿着他年级第三名的成绩单向老师报喜。自此，周军成为一个全校有名的好学生。



    虽然孩子的问题大多是成人造成的，但成人通过努力也能帮助孩子解决他们的问题，使他们恢复正常的状态，获得幸福感，相信孩子的幸福也就是父母的幸福。

转自李跃儿教育论坛,原帖地址:http://bbs.liyueer.com/viewthread.php?tid=9229&extra=page%3D1&page=1

宝贝的梦幻小屋

作为家长还是要以身作则

宝贝的梦幻小屋

家长是孩子的镜子

纯蓝色121

自己感受真的很深。

纯蓝色121

童年对于孩子的影响真的很大。家长应该用办法去引导孩子，而不是一味把自己的想法加在孩子的身上，不利于发展

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一个没有幸福智慧的成人

    人们活着无论追求钱财还是名利，追求学问还是事业，追求成为英雄还是平民，实际上，都是希望这一切给自己带来幸福。但幸福却不是一个固定的东西，有的人往往以为如果能够达成某种愿望（比如发财或当官）后便能获得幸福，结果却很是失望。为什么会这样呢：？因为这类人实际上并不知道什么是幸福，以及怎样得到幸福，以至于他的追求迷茫且永无满足的时候，以至于将生命和健康全部投入到追求中去。

    幸福是一种感受，同一件事情，有的人会从中感受到幸福，有的人却麻木不仁。

    有一对夫妻收入丰厚，八岁的儿子也聪明可爱，但妻子老觉得活着没意思，经常面色铁青眉头紧锁，不断在朋友和亲戚面前诉苦。她和别人的谈话总是从“我这辈子没过上一天好日子”开始，然后将她和先生这些年共同奋斗过程中所经历的苦难诉说一通。在所有的苦难故事中，自己从来都是主角，而对丈夫抱怨不止。美容、旅游这些平常阔太太们才能享受的事情都不能使她感到幸福。她总是咬牙切齿地控诉先生：如果在早晨刷牙时将牙膏挤得乱七八糟；如何在医院排队挂号时不知道紧紧地跟着前面的人而被插了队，等等。最后先生实在忍无可忍，只好和她离婚。离婚之后，她觉得总算松了一口气，可以一个人舒服地过了。可是没几天，她又开始觉得自己很孤单很可怜，便找人诉苦，说病了发烧没人管，等等。

    一年之后，她的先生又娶了一个老实本分的中年妇女。她兴灾乐祸地说：看那个女人能忍受几天。没想到半年之后，前夫像变了一个人一样，精神焕发，那个女人也变得漂亮起来。有一次她借口去看儿子，问那个女人：“你怎么能受到了他乱挤牙膏这样的事情？”那个女人哈哈大笑说：“我觉得他像一个掰棒子的大狗熊，把牙膏管搞得坑坑洼洼就不管了。我就每天在他后面刷牙，把牙膏管从后面卷起来。后来这就不是问题了，他还很得意呢。”前妻听了，若有所思地离开。

    从这件事中我们可以看到，并不是事件本身让她感到不幸福，而是她没有认识幸福的智慧。她的眼睛只注意那些让她不快的事，却不知道还有将不快乐变成快乐的窍门。她跟先生创业的艰苦，在另外一个具有幸福智慧的女人的眼中，一定是共同创业的幸福了。当事业成功后，如果把安享成果与创业艰难相比，更能够感受现在的安逸与闲散了，那一定是很幸福的。对于先生把牙膏管挤得乱七八糟这件事，在她眼里是令人难以忍受的大毛病，在后妻眼里却是可爱的小缺点，并充满爱意地去解决。解决了，双方都会享受到一种成功的快乐，以至于沉浸在幸福之中。

    共同的幸福感，是家庭稳定的基础。

    我们看看这位女士儿时的家庭，她是独生女，从小被父母将视若掌上明珠，四岁还在吃奶。上小学时，每天下午放学父亲都会在门口接她，接上了就背着回家。那时父亲是一所粮食仓库的管理员，母亲是家庭妇女，家境贫苦，但只要有好吃的，父母都会端在她的面前，看着她吃。如果她想要东西，即使经济再紧张，也要满足她。

    大约从九岁开始，她就开始与同学攀比了。觉得自家太穷，很想成为那些被她羡慕人家的孩子，羞于让同学到自己家里去玩。妈妈经常因为自己不能给孩子物质方面的满足而抱怨父亲。渐渐地，父亲也老了，和母亲在外面打饼度日。所有这一切，都这使她觉得在同学面前也抬不起头，所以常常向父母大发脾气，父母却像做了错事一样低声下气地哄她。这样，虽然出生在贫困人家，却从来不知体贴父母，学习也不努力，成绩很糟糕，后来不得不上了一所成人学校，毕业后勉强在一家集体企业里找了一份工作。

    她的问题是，从来无人正确教育她，让她发现父母对她的爱，让她能够去爱父母去爱别人，让她有一个正确的价值观和人生观。

    参加工作之后，她的价值观和人生观已经确定，认为别人的所有付出都是天经地义，她的索取也是天经地义，什么时候都只考虑自己不考虑他人，只知索取不知付出，只要发现别人为她付出不够，就怨声载道，于是越来越像一名怨妇。

    这样一个人，怎么能够品尝到人生的幸福呢？

    人的一生，说到本质，就是为了活得幸福，为了这一点，人们就得学会找到幸福的智慧，而找到幸福的前提，是能否认识幸福。

    我曾经遇到一个乞丐，她是一个四十岁上下的中年妇女。那时我正为单位的一些事而心灰意冷，心情很低落。这是一个下午，我听到有人敲门，打开门一看，对面站着一个满面红光的中年妇女，午后的阳光照在她的脸上，使她脸上洋溢着更加动人的光彩。看到我，她笑着说：“有什么吃的或不要的衣服，就给俺吧。”我习惯性地冷冷地看着她，说：“你身体这么好，为什么要饭？”她仍然笑着，说：“安徽发大财了。”我一愣，问：“什么？安徽发大财了？”没想到她爆出一串清脆的笑声，那可真是从心底里发出的笑声啊。她笑完了，说：“说错了，是发大水了，怎么说成发大财了。”对于一个乞讨者这可真是太幽默了，我也被逗乐了，与她相视笑了起来，回身给她舀了满满一碗米。她笑着说“谢谢”，离去时，还听见她一路的笑声。

    在这个下午，我内心郁积的不快和灰心一扫而空，唱着歌，去做家务。回头再想想，单位那些破事怎么会让我如此不快呢，实在小题大做啊。

    其实幸福无处不在，关键是否拥有一双发现幸福的眼睛。

    如果你的一个缺乏幸福智慧、而又无法改变自己的成人，请找到一个充满幸福的环境接受熏陶，或者借助于外在的帮助重塑自己。如阅读文学作品，求助于心理医生，接受朋友和亲人的帮助，等等。

    如果这些问题得不到解决，那么孩子就会受到影响。一是孩子可能觉得父亲或母亲不幸福都是自己造成的，而惶惶不可终日，二是成年之后也会变得自怨自艾，找不到幸福感和精神归宿。所以，如果父母通过反省发现自己是这样类型的人，那就要通过努力寻求改变。成人改变了，孩子也会随之改变。



    从以上各类案例中我们发现，有一些人在步入社会时所存在的许多问题来自于童年，是由童年时期的环境因素所造成。这个环境因素主要是他的家人。是家人身上存在的心理问题和人格问题扭曲了孩子的成长环境。你或许是一个很注重孩子教育的家长，在孩子的教育方面你下了很大的功夫，你所付出的努力、艰辛要比常人多得多，但如果你存在着心理和人格方面的较大缺陷，很可能使你的所有的努力付之东流，甚至越是努力越是糟糕；你或许是一个勤奋学习趋向正确教育的人，阅读无数，并不断虚心请教朋友和专家，但如果你存在着心理和人格方面的较大缺陷，甚至连这些缺陷都意识不到（改正当然更是无望），就很可能使你在做无用功，使所有的学习都流于表面。

    教育的根本是言传身教，假如教育的要素有十个，排在第一位的是言传身教。通过多年的教育研究以及大量案例的接触，使我认识到“言传身教”与其他要素之间是一个乘积的关系：言传身教越大，教育成果越大；反之，教育成果越小。如果言传身教是个零，相乘的结果只能是零了。

    这种说法可能略有夸张，但基本上符合事实。希望这一点能够引起家长朋友们的重视。
有的家长本身并没有心理及人格方面的较大缺陷，他只是不注意罢了，不重视罢了，太随意罢了，就这类家长而言，只要重视了这一问题，很容易调整过来。

    如果真的存在心理及人格方面的较大缺陷，要改变是很难的，但是为了孩子的健康成长，再难也得改变，除非你放弃要一个孩子的打算。建议这类家长寻求亲人、朋友甚至心理医生的帮助，同时建议你：在你发生本质的改变之前，一定要时时注意和控制自己的言行。

    或许有人会问：“这不是与修复发生矛盾了吗？”

     正确的认识是，修复应该在成人之间进行，且不可当着孩子的面，更不能冲着孩子。如果冲着孩子，很可能会导致——等你修复完成时，你的孩子也就成为“问题”。



思考题：

    1．请观察您身边的成人——有没有存在以上各类因建构不完善而存在的问题，并试着寻找原因；

    2．请考查身边的成人——存不存在超出以上事例之外的、由于童年问题带来的各种生活方面、工作方面、交往方面的问题；

    3．请思考——如何避免给你的孩子带来类似的影响。


推荐书目：

    《心灵的激情》

[此贴子已经被作者于2006-11-13 16:07:16编辑过]

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4、智慧建构的不完善

一个不知道保护自己的成人
    人虽然需要群体生活，但无论这个群体有多大，每个人首先是作为个体而存在的，团体的稳定建立在个体稳定的基础之上，如果社会群体中的每一个成员都生活充实、心情愉悦，社会就能安乐太平。过去的教育很提倡“毫不利己专门利人”，这种精神固然伟大，但达到这点，需要人们思想境界和心理境界都发展到相当成熟的程度，否则人们就会狭隘地理解这种精神。

    周老师在反右时被下放到一个黄河边的小县城，在那里的一所中学里教学。人们都说他是个老好人，常常带着神秘的色彩讲述他那些不被人理解的故事。周老师下放到那个学校之后，人民大学毕业的他就下定决心在这里过一辈子，把在京城的妻儿老小都搬到这个小县城来。那时，县城里只有一条土街，街上最好的建筑物是一个打铁用的炉子。县城周围是一片荒野和农田，沙漠里的狐狸常跑到县城的家属院来。有钱人家出身的岳母和妻子从京城来到这里，简直惊呆了，带着一肚子的怨气无奈地住下来，于是，周老师就成为她们撒气的对象。

    我从很小的时候就不断地听到大人们讲述岳母和妻子如何虐待周老师的故事，过不了几天就能传出周老师又被赶出家门之类的新闻，被赶出家门的周老师只好提着铺盖卷住在办公室里。让大家感到愤愤不平的，似乎不是他被赶出家门，而是被赶出家门的他怎么那样“没出息”，每当家人赶他时，他会一声不吭地离开。既然离开了，就得有些志气，干脆吃住在学校好了，但让大家想不通的是，周老师仍想一天三顿回家吃饭。家人不让他进门，他就站在院门外等着，样子像个乞丐，脸上没有生气的神色。街坊邻居过来走过他的身边，他也不觉得不好意思。他站在那里，一直等到妻子不耐烦了，拿纱布包些吃的出来给他，他就可怜兮兮地边走边吃。街坊邻居们都认为他的妻子和岳母是恶人，很为他打抱不平，都私下里议论，如果他怎么怎么做，家里人就不敢这样子对待他了。每当允许回家，周老师总是乐颠颠地回来，见到每个人都会快乐地问好。

    我亲眼看到，妻子骂他时语言刻薄，而他总是陪着笑脸，致使他家的吵架总是有矛无盾。

    到了文化大革命，他被下放到一个更加偏远的农场去劳动。才去不久，农场总会把没人愿做的事交给他做。他的妻子为此总是愤愤不平，向人们诉苦。这还不算什么，后来发展到，当每月二十几元的工资发下来，总会有人每天到他那里吃饭，向他借这借那。有一次连锅都被借走了，理由是要请客，锅不够用。没办法做饭，他就来到人家门口，蹲在那里等着。那家人最后发现他很好欺侮，就更变本加厉地欺负他，揩他油水。有一次，那家人要用钱，又不想朝他借（因为借了要还），就拿了几个鸡蛋过来硬要卖给他。周老师自己也有鸡，有鸡蛋吃，但人家要卖给他，他也没有办法，只好掏钱买了。有一次农场放假，周老师回到县城的家中，一家人坐在桌边刚要吃饭，那家人的男人就从农场来到了他家。周老师一见那家男人，就像见了好久不见的朋友那样蹦了起来，去握男人的手。家人气坏了，饭也被搅了。

    大家发现，周老师无论走到那里，都有一群人好像在等着欺负他。人们都说“人善被人欺，马善被人骑。”这听起来好像教人不要行善，但其实，“人的善良”和“会保护自己”应该是两个概念。善良是指一个人能够体会别人的处境，不损害他人的利益，并乐于帮助他人。而一个不知保护自己的人，却疆界不明，不能划清自己与他人的界限，不知什么是自己的权利，更不能维护自己的权利。周老师这种无立场地忍让无形中助长了他人对自己疆界的侵犯，从某种意义上来说也害了别人。如果一个社会群体中人人都会这样，那么秩序就会大乱。

    周老师是一名老式的知识分子，在讲究礼仪的大家族中长大，家里几世同堂，据说几十口人生活在一起，吃饭也用同一个灶。家族中有一个人霸道有能力，占据着家庭中的最高地位，控制着整个家庭。软弱的人只能低声下气，缩在角落里，以避免冲突，默默地承受着不公平屈辱。周老师的父母就属于这样的人，默默地在这个家族里做着事情，从不与他人相争。孩子们从小都被父母教导，教他们忍让躲避。据说家里有一个婶婶特别厉害，动不动就站在哪一房的窗外大声骂人，吓得那家人大气都不敢出，家中的长辈也拿她没有办法。临解放时，终于分家了，但那时周老师已经离开家到北京读书了，他的性格业已形成。

    很多人人格恶化到周老师这样的程度，但也常常会面临类似的困境。每当这样的困境出现时，不知如何摆脱，而造成自己的苦恼，破坏了生活中的幸福感觉。这些问题也出现在人的成长过程中，如果成人在孩子成长中遇到类似问题，能够抓住机会，帮助孩子建立起保护自己的能力，使他明确自己的权利和疆界，并学习到维护自己权利的方法，在孩子成长中就会自然将这种能力发展成熟，成为一个懂得保护自己的人。

    作为成人，这类问题解决起来也不很容易，对孩子就更难了。所以应该从小就帮助他们认识人的疆界，设立原则，并在群体中遵守。让孩子发现属于个人的权利有哪些，属于别人的权利有哪些，这一点不光在家庭内部父母要帮助孩子建构，幼儿园也要帮助孩子建构。如：自己的东西归自己所有，别人要动必须经过自己的同意，如果自己的东西被别人强行拿走，自己有力量时，就要想办法要回来，如果没有力量，就要借助他人的帮助。只有自己愿意分享的物品，别人才可以分享。分享虽然是件快乐的事情，但不必一定要做。成人要教给孩子，在所有冲突中最重要的首先是保护自己，在这个基础上才是帮助他人。
一个不会正确评价自己与别人的成人
    正确地评价自己与别人，有利于在生存环境中找到自己的正确位置，使自己以一个恰当的形象自居，让外在的行为和内在的特质完全统一，这需要客观地在评价别人的基础上通过比较来反省自己，并得出对自己正确的评价。我们发现很多人常常拿别人的缺点和自己的优点相比，或者相反。前者会妄自尊大，后者会盲目自卑。无论出现哪种后果，都对自己的生存不利。

    解女士三十多岁，曾很好地学习过教育学知识，在某地办了一所自誉为现代教育的幼儿园。幼儿园办了两年之后，她打算在另外一个社区发展，先在社区网上作宣传，一露面，她就指手画脚地对其它妈妈的话语和行为进行点评。大家都忍着客气地应和她，半个月后，她又宣布，要考察这一地区所有的幼儿园和学校，然后在网上进行点评。老网民还在客气地应和她，没有人表示疑义。

    解女士扬言一定要振兴中国教育，在网站每一个栏目发帖留言。她常常会说出这样的语言：“今天我到某某幼儿园考察，我指导了他们的老师。”“某某网友看来是有问题的，需要我的指导”……”然后真的开始对其它幼儿园品头论足。最后人们忍无可忍，开始嘲笑她、声讨她，寻找她的语言漏洞进行攻击，遭受攻击的解女士非常沮丧。

    这样，解女士再也不能利用社区网站宣传自己的教育了。从这个故事中我们看到，解女士在进入这个社区的时候低估了他人的水平，高估了自己，在大家还没有接纳她的时候，就以一个指导者的身份自许，结果首战失利。

    解女士的童年相对来说比较幸福的，从小就是班干部，经常代替老师管理班级，如果老师有事，自习课就由她来维持秩序。她越来越善长社交，虽然文化课成绩一般，却担任着多项职责。爸爸妈妈都是老实巴交的工人，很少给她讲什么道理。既然女儿很优秀，很受老师的器重，他们也很满意了，所以从来没有评价过女儿，更没有帮助女儿进行人格方面的建构。

    上初中后，她想继续维持这种势头，虽然很努力，但由于学习成绩始终平平，所以在班干部竞选以及老师青睬等方面屡屡受挫。她被严重打击了，但没有人帮她疏导。

    再往后，所有认识解女士的人，觉得她给人最深印象就是不顾一切得要出头露面。

    我们看到，童年的过分张扬，以及成人对这些行为的过分肯定，加上后来不能出头露面的挫折，使她产生严重的自卑心理，在以后的生活中，一旦遇到机会，童年的张扬便又在她心头燃起，使她显得极不成熟，使她的自我评价一直停留在童年的认识阶段。

    人是通过镜子认识自己长相的，通过周围人的评价认识自己人格的。一个不能正确评价自己的人，想必在成长过程中很少听到他人的正确评价。当我们随意在孩子面前评价他的时候，这种评价就会成为孩子对自己的评价。这种评价一旦被孩子认可，他就会无意识到找到各种机会朝这种评价的方向发展。所以，成人一定要注意不能在孩子面前随意地评价他。

    一般情况下，成人可以只针对孩子完成的某一项工作进行具体的评价，切记不要随意评价孩子的人格。这是养育孩子的基本常识，也是成人和成人之间的基本道德。成人只要做到这一点，孩子就不会出现案例中所讲的成人问题。

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3、情绪控制的不完善

一个无法控制自己情绪的成人

    小孟非常痛恨自己的坏脾气。她经常为一点不顺心的事大发其火，然后大哭，这时候，先生总是默默地做一些让她感觉到高兴的事，或者将她搂在怀里像哄孩子一样地哄她，孩子也被吓得非常胆小。脾气发完之后，小孟就开始谴责自己，想起可怜的丈夫和孩子，她会流下悔恨的眼泪。她很想改改自己的脾气，拼命地控制，但坚持不了几天，就会发一次更大的火。后来丈夫终于忍无可忍，提出让她考虑离婚。她知道丈夫很爱她，她也很爱丈夫，她发脾气也并不是对丈夫不满，但就是无法控制自己的情绪。

    让我们回顾一下小孟女士的童年。她的父母关系不和，在她很小的时候，妈妈就经常借故离家，常年在外出差。她们姐妹三个由爸爸照顾生活，爸爸经常沉着脸对她们不闻不问，家里的生活由一个远房姨妈承担。爸爸经常莫明其妙地朝她们发火，将碗筷杯子砸得粉碎。这种情境下长大的小孟从小就很独立，家里的事几乎全部由她说了算，如果姨妈哪里做的不当，小小的她就会呵斥起来。姨妈虽然脸色不好，但也默默照做。后来小孟发展到也用这样的方式管弟弟妹妹，竟也管理得很好，左邻右舍的大人们经常夸赞她。小孟为此很自信，结婚后也相信能够建立起一个完美的家庭，让一家人过上快乐的生活。没想到的是，婚后竟是这样。

    经过分析，我认为，小孟在童年时吸收了爸爸用发脾气和摔东西来表达情绪的方式，童年时对姨妈和弟妹的成功控制，更加固定了这种行为方式。同时她在童年缺少成人情感的呵护，婚后在她发脾气的时候，丈夫的呵护行为唤醒了她对情感呵护的需求。这一切都是童年造成的问题，使她潜意识中认为：只要她一发火，就会看到先生如当年姨妈一般地顺从，只要她一哭闹就会获得不曾获得过的安抚和拥抱。每当出现这类情形时，她的精神便获得一种极大的愉悦。虽然看上去她的发火和哭闹是痛苦的，实际上她通过这种方式获得了潜意识中向往的愉悦。这使她不断地寻找发火的机会，并酝酿这种不良情绪，一旦情绪形成便全部释放，利用情绪获得自己满意的结果。

    实际上，小孟不是控制不了情绪，而是在潜意识中不想控制。情绪就像每个人圈养的猛兽，出于公德，每个人都须将自己的“猛兽”关好，不要让它逃出伤人。管理情绪猛兽的过程是一个练习和成长的过程，只要经过有意识的练习和修正经验，就会学会控制情绪。不能控制情绪的人其实是没有意识到自己需要控制。我们看到童年造成的问题不能被成年之后的小孟意识到，所以无法从根本上解决。小孟吸收了父亲表达情绪的方式，并造成了她不当的情感索求方式，那么这一切会不会被小孟的孩子所吸收呢？答案是肯定的。

    像小孟这种情况，他的先生和家人可以遵守一个准则，在小孟发脾气或哭闹的时候，不要去哄她或拥抱她，在她可爱的时候，一定将她可爱的状态描述出来，并以亲昵的动作和表情给以奖赏，同时借助于心理医生，疏导小孟积压在内心深处的不良情绪和刻薄的待人方式，帮助小孟成长起自控能力。

    如果一个孩子，遇到小孟这样的情形，几乎无法获得良好帮助，因为她的妈妈把自己的生活看得比孩子更重要，显然爸爸也不爱她，这样的父母是不会为了孩子去找心理医生的，也不会阅读有关儿童教育方面的书籍，更不会找专家来帮助自己和孩子。所以这样的孩子是悲惨的，如果她的亲朋好友能够发现这一点，可以努力去做她父母的工作，唤醒他们的良知和责任感，就有可能让孩子获得幸福，并建构起良好的人格。

    我见到许多年青的爸爸妈妈，在他们醒悟之后，回顾以前对待孩子的不当方式，后悔得痛不欲生。他们通过努力，点燃隐藏在心灵深处的灵性，重新思考和改变养育方式，孩子也如重获新生一般。这样的例子我见到很多。这说明，尽管0—6岁是人的建构关键期，但在成年之后，通过艰苦的努力，还是能够争取到较大改观的。


一个不会表达自己情感的成人

    一个孩子除了吃饱喝足之外，最需要的就是爱了。爱是一种情感，父母的爱传达给孩子，使孩子更爱他们；孩子的爱传达给父母，也会激发起父母更加强烈的爱，使他们产生持久的耐心去照顾孩子。人类天生就有学习表达感情的能力，他们会从父母身上吸收表达情感的模式，马上运用到自己的生活中去。如果生活中没有给人带来这种学习机会，就会使这方面的能力枯萎，最终导致不会表达情感的情况出现。


    范师傅是一个老实真诚的人，自从结识起，我从未见过他脸上有其它的表情。但他的老伴却很健谈，好像浑身的每一个细胞都会说话。老伴说，她最受不了范师傅的木讷，用俗话说就是“茶壶里煮饺子——有嘴倒(道)不出”。我每次到范师傅家，总是看到他在外面叮叮当当地干着什么，看到我时脸上没有一点表情，嘴里含糊不清地哼一声“来了”，算是问候。刚接触时，我以为他不欢迎我去他的家，后来发现根本不是。范师傅的女儿是我的学生，我常常去她家补课，渐渐地，我和范师傅熟悉起来，对他的表情也就不再在意。

    有一次，他送女儿来我这里上课，围着我的土炉子看来看去。那时我的孩子还小，正在哇哇大哭，抱着我的腿不放手，而我却要给学生上课。我对孩子说：“让范叔叔带你去公园玩玩吧。”画音刚落，范叔叔没有任何预兆地将我儿子一把抱在怀里，掉头就走。当时我真不搞清他是愿意呢，还是很生气呢——生我给了他这么一件差事的气。

    课上完时，范师傅没有回来，等了很长时间他才出现。我的儿子干干净净，两眼放光地向我扑来，高兴地向我汇报刚才都做了哪些事。我看到范师傅白衬衫的胸脯处有一很大的污渍，便问怎么了。他沉着脸告诉我，是孩子吃的冰激淋化了，掉在胸脯上而。很少有哪个男人给别人的孩子买冰激淋还要抱着他吃的，所以我想范师傅还是疼爱我的儿子的。

    我们熟了之后，我问他的老伴：“范师傅是不是心情老是不好？”她说：“哪里哪里，他这辈子一直就是那个样子。”

    后来我发现，实际上范师傅非常感激我为他女儿做的事情，所以就千方百计地想要报答。我想那天正好有了机会可以帮我一下，谁知他所表露出来的表情却让我误为他很不高兴。

    我好奇地问：“范师傅这样不善于表达情感，你们的恋爱是怎么谈的？”

    他老伴给我讲述了他们的恋爱史：他们婚姻是经人介绍的，第一次见面，范师傅一直低着头，直到临出门时才飞快地瞟了她一眼。她以为范师傅看不上她，没想到过了几天，范师傅大热天地拉来一车圆木，将木头放在她家院子里，拿起工具自己干起活来。她的父母跑出来问他在干什么，范师傅说要为她家搭一个乘凉的棚子。两位老人非常看重这位年青人的实在，也就同意了婚事。他们在一起过了这么多年，范师傅把她的生活照顾得无微不至，她相信他是爱她的，但很难通过劳作之外的途径获得爱的信息。

    这之后，有天范师傅来到我家，带着一包工具，拆了我家的土炉子，砌了一个砖的。因为有他老伴所言在先，不然我会吓一跳的。

    范师傅只会用劳动表达自己的情感。跟范师傅生活在一起的人总要不断地猜测他的心思，以明白真相。人类既然拥有表达情感的种种渠道，就该使用它，这样才不致让他人为此耗费心力，也会快捷地给对方以情感方面支持。

    范师傅之所以成为这个样子，与他的童年有关。他是一个孤儿，从小跟着一个放羊人长大。这个羊倌除了指示他做事之外，很少有表达感情的行为和语言。所以范师傅没有学习到表达感情的方式，当需要表达感情时，只好用自己的专长——劳动。

    有一些成人虽然没有范师傅这样极端，但在表达情感方面也存在障碍。由于表达时机不当和表达方式往往不对，因此给情感生活带来许多麻烦，给自己和他人造成烦恼，有的甚至影响到家庭生活的稳定。因此，所有人都应该学习情感表达的方式，这对儿童尤其重要。
成人要成为儿童学习情感的可模仿对象，这一点更加重要。

    像范师傅这样的年龄已经很难改变了。所幸的是，范师傅的两个女儿并未像他那样木纳，反而灵活洒脱，灵牙俐齿，这一切应该归功于孩子的母亲，得益于她的影响。
这说明，在一个家庭中，如果其他成员是善于表达的，并能够放大这种表达效果，也不会造成严重的家庭问题。

    如果孩子已经吸收了这种表达方式，父母就得考虑改变一下自己了。成人要练习将心理想的话慢慢地说出来，同时与孩子进行游戏互动，在游戏中边笑边说，这样使孩子不知不觉中打破禁锢，也开始试着表达自己。当孩子能够表达自己时，不管他表达得怎样，都要给予积极的回应，拥抱他，并亲吻他。如果为了孩子，相信即便是一个不会表达的家长，最终也能学会表达。

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一个不自信的成人
    “青豆苗”是一位女士的网名，她四十多岁，仍然风韵尤存，在电脑视屏上更是美如天仙，行为举止优雅，谈吐有修养，许多男人都很喜欢她。青豆苗在国家事业单位工作，虽然没有大的起伏，但也是一个业务尖子。由于她的业务精湛，常常会有其他同行来参观工作。可是青豆苗经常因为自己内心认为的某一项没有做好而突然情绪低落，使来参观的人觉得她是在拒绝参观。几次婚姻失败后，青豆苗一个人过起了单身贵族的生活。令她想不通的是，自己为什么总是只喜欢热恋的过程？一过了热恋期，就觉得对方不喜欢她了。她在网上认识了一群朋友，可在真实的生活中几乎没有一个知心朋友。原因是，她总在苛刻地嘲笑别人的缺点，并为自己一针见血的语言而得意非常。

    随着年龄越来越大，她时时会感到凄凉和孤独。她常常邀请网上的朋友在现实中见面，但那些朋友大都在第一次见面后便音信全无。她很痛苦，拿不准是自己出了问题，还是别人出了问题。青豆苗的父母是双职工，用现在的眼光看，也算是白领了，文化程度不低，夫妻俩生活在一个屋檐下，却一直像有深仇大恨似的，一方贬损另一方时语言尖刻毫不留情。他们对待自己的儿女也像对待配偶一样，经常带着蔑视的表情嘲讽他们的某一个行为，而这些行为甚至常常连错误都算不上。夫妻俩都是知识分子，不打孩子，不用粗鲁行为，却把自己的学识用在了冷嘲热讽和想出令自己满意的怪招来纠正孩子的错误行为上面。

    在这种环境中长大的青豆苗，每遇到一个赞扬她的人，都认为人家是在讽刺她，或在说反话，便立刻反唇相讥，使得赞扬者尴尬，使自己获得胜利的快感。实际上，这是青豆苗的自卑心理在作怪。童年时爸爸妈妈对待她的做法和眼神让青豆苗不相信自己还能被他人喜欢。带着这样的心理状态，当有人因为喜欢她而接近她时，她就会认为对方另有图谋而严加防范，直到将其吓跑为止。

    我们发现，青豆苗实际上是吸收了她父母的待人方式。其实，据我了解，青豆苗私底下还是对自己的缺陷比较了解的，她也常常为自身存在这些缺陷而深深苦恼，所以全力掩饰，使自己在他人面前尽量表现出理想的样子，越这样做，越无法认同那个真实的自我，越不自信。对真实自我的蔑视，使青豆苗害怕与人深层交往，时时担心他人发现那个不够理想的青豆苗。

    青豆苗为此消耗了大量心力，以至再无心力去发展事业。她不再相信会遇到一个真正爱自己的男人，而这种状况使她心理越来越不平衡。为了获得平衡，青豆苗便更加勤奋地去搜集别人的毛病，每找到一个，就像胜利者那样兴奋地评价和传播，并享受这种成功，而完全不顾及带给对方的伤害。

    在这样一个过程中，几次婚姻都失败了，朋友们也一个一个离开了她。但青豆苗仍然无法意识到问题出在哪里，更想无法明白这些问题造成的原因。即便是知道了，能否去解决？对于一个四十多岁的人说，实在太难太难。

    像青豆苗这样的人，愿上苍送给她一个胸怀宽广、充满智慧、并深爱她的男人——在她极尽刻薄之后，将她的行为描述给她听，并一如既往地爱她。获得真爱后，青豆苗们一般都会经历一个艰难的修复过程，这个修复过程会更加让人无法忍受。她（他）们会胡闹不讲理，肆意伤害那些对她们最好的亲人和朋友。在经历一个较长的过程之后，她（他）才能确定对方是否仍然深爱着她，进而确信自己也是可爱的。

    孩子一旦拥有青豆苗父母那样的父母，他不会在童年显示出青豆苗成人之后的状态，那个状态也只有到这个孩子成年之后才会显示。他会显得很听话、很乖、面无表情及恪守规则，对陌生人有较强的防范心理，有些情况下学习非常努力，但一般会成绩平平。这类家长如果遇不到能够震憾他们灵魂、与他们情况相近的孩子的案例、没有遇到高水准的家长培训是很难醒悟的。他们一般不会接纳同事和亲人的意见和建议，更不会相信专家的学说。

[此贴子已经被作者于2006-11-13 16:08:44编辑过]

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2、人格发展的不完善

一个没有意志力的成人
    潘先生是一个才华横溢的人，总是会有一些令大家大长见识的计划，他常常信誓旦旦地要按照全世界最高标准实行这项计划，每一项计划的开端都让人们惊叹不已。虽然他才刚开始做，但总是比别人干了好几年还要有成绩。然而潘先生的每项计划都半途而废了，他总是给自己找出很多理由放弃，然后再开始新的想法。在所有的计划无疾而终之后，他对自己有些想不通了，不知道自己的问题到底出在哪里。

    潘先生有一个“幸福的童年”，他出生在一个贫穷而落后的小山村，前面的两个姐姐与他相隔好几岁，有一个哥哥在一岁多时不幸夭折。那个小山村有重男轻女的传统，大家都把这种情况下出生的他当作一个宝贝，捧到手里怕摔了，含到嘴里怕化了。他做任何一件事，他的父亲都眼睛放光，不住地夸奖。家里的三个女人更是在生活上把他照顾得无微不至，从没有人要求他把没有完成的事做完。家人的照顾使他失去了发展行为能力的最好时机，他的智慧只停留在大脑中，再加上父亲的夸赞，使他更精于思想，少于行动。每一个新的想法都会带来新的赞赏，由于沉迷于这种新鲜的表扬，他就会更急于去发展新的想法，想法付诸实践后，要经历一个漫长的实施过程，潘先生无法在这个过程中保持耐心，最后不堪忍受而放弃。

    在溺爱环境中长大的潘先生从小就没有获得工作机会，人类精神内涵中的意志力部分没有充分地成长起来，无论在大脑的思考下产生了多么雄伟的计划，下了多么大的决心，由于他的人格中缺少毅力这一部分，因而最终不能完成。毅力是在长久的生活过程中形成的。这个形成过程需要在童年种下一颗意志力大树的种子，也就是我们所说的潜能。这方面的潜能丢失，后天如果进行了有意识的弥补，潘先生也不会出现意志力薄弱的情况。

    像潘先生这种情况，需要亲人和朋友伸出温暖的手，一面从细节上教他如何具体操作，一面在他操作过程中找出蛛丝马迹的“成功”迹象，显示给他看，尽量避免拿他的缺点与身边成人的优点进行比较，像潘先生这类人，成年之后大都不会真的安于一事无成，他们只是没有力量让自己站起来，身边的亲人不应该以他们的个头把他们当成人看待，而要根据他们的内在精神状态，按状态要求他们并帮助他们提升。这样，他们就会慢慢地发现适合自己发展的领域，并兴致勃勃地沉浸其中，直至让自己成长起自信，愉快地生活下去。最要不得的是，做为他们的妻子和丈夫，每天咒骂他们的无能，抱怨他们一事无成，并嘲笑他们一次次努力后的失败。这样，他们的生活就会像地狱一般。这种做法对于他们的成长和发展没有任何好处。我们要认识到他们自己也不想成为这样的人，他们也是受害者。

    如果他们的配偶实在忍受不了，可以离开。但不要每时每刻地伤害他们。伤害他们的力量不如用这些力量进行帮助。这样，家人也行会等到他们终于成长起来的那一天。

    如果在儿童期发现孩子已经出现如潘先生这样的状况，家长们要做的是，首先让无法改变自己爱的行为的成人暂时离开，不要让孩子发现成人对他的看法，然后设计一套方案进行调整。

    大家可以参照下面的步骤：

    第一步、家长要尽量引导孩子的兴趣，在孩子发现感兴趣工作后，可以将部分轻松的任务分给他完成。如搭积木时，让孩子帮你捡来椭圆形的积木，为他捡来的第一块积木表示兴奋和感激，逐步让他将捡来的积木放在你所需要的地方；再如包饺子，将擀好的面皮放在手掌中，让孩子用勺子将饺子馅放在面皮上，你捏一半，留下一小部分让孩子来捏，当他捏完后，拥抱他，并赞扬由于他的帮助使你成功地包了一个饺子。举这两个例子，意在提醒家长，一定要在细小的事情上练习孩子的动手能力。这一步的主要目的是让孩子发现工作的愉悦。

    第二步、可以逐渐地增加孩子承担的分量，一定要将最后的工作交给孩子完成。最好不要说：你自己干，相信你能干好。这种话意味着这件事不好做，而做这件事是需要付出艰苦努力的。对于孩子来说，所有成人的指令性任务大都不是他们内在所需要的，即便需要，成人的指令也会使他们产生拒绝的念头。只有事情是孩子需要的，他们才能够坚决地按照内在的指引以独特的方式完成。如果孩子过于听从的指令，就会过多地放弃自己，最后有可能成长为与他的指令者非常近似的人，从而失去了成为他自己的可能性。

    第三步，在孩子能够独立工作之后，成人要不动声色地悄悄退到一边，不评价，不夸奖，也不批评。孩子不需要的时候，不要帮助他；需要的时候，一定要及时出现在他的身边。切记不要将所帮助的事情全部做完。如果家长能够这样做，像潘先生之类的问题就会逐渐获得解决。问题发现得越早，越好解决。

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二、源自童年的成人问题

    人成年之后，进入到社会机构，与各种群体组合完成群体分工，如果分工能够高质量地完成，个人就会获得群体的正向评价，并在评价的基础上建立起有关自己能力的认识。评价越好，就越有利于个人的发展；个人发展得越好，也更容易被群体接纳；被群体接纳的机会越多，生存机会也就越多。反之，如果个人在群体中获得的反向评价多于正向评价，这个人就会给自己一个不良的定位，阻碍他的发展，发展不好被群体接纳的机会就少，所获得的生存机会也会很少。这样这个人就无法很好地生存。

    许多成年人在完成了学业和技能的学习之后，带着在学校和培训部门的成功走向工作岗位，可是当工作做到一定的层面时，却无论如何也无法继续上升，做事业和企业的人，每到这种时刻就会莫明其妙地失败。组成婚姻家庭后，时常也会出现同样的问题，甚至都无法维持长期的家庭生活，多次结婚又多次离婚。失败和被群体排斥的经历使这个人逐渐变得牢骚满腹、怨天忧人，觉得所有人都和自己过不去，认为这个世界对他是不公平的，甚至在多次挫折之后自暴自弃，甚至放弃生命。程度稍轻一些的，虽然仍然能够在群体之中生活，但总是由于情绪的问题给群体带来不好的氛围。这样的成人如果有了孩子，就会将自己的问题传导给孩子，使孩子一生都因为这样的问题而感受不到幸福。

    我们在前面提到，成人的问题大多数来源于童年，因为童年意味着还没有成熟，所造成的伤害无法通过有意识的行为和思考得到疏解，甚至都意识不到所受的伤害，所以这些伤害造成的问题就会随着人格一起形成，而成为人格缺陷。
1、人际关系建构得不完善

一个没有安全感的成人
    在人的生命长河中，如果感觉到周围是安全的，自己选择的生活方式可以持续下去，单位是可靠的，亲人会爱自己，这个人就会感觉到安心并觉得安全，就会把自己的全部精力用来发展自己，并获得良好的生存机会。人的生存机会主要来源于服务他人的机会，从而会有利于他人。如果一个人时刻感到他的环境是危险的，自己选择的生活方式不可信，随时会变动消失，他的亲人也不见得会爱他，那么他就会惶惶不可终日，没有安全感，把大多数精力和时间花费在怎样获得安全感上，斤斤计较每一次小小的失败，因而感受失败的机会也多于他人，这种结果更加剧了他的不安全感，使他焦虑。在这种情况下，他的行为和思考就会失去理智，给群体带来伤害，被群体排斥。这样的事情会恶性循环，既伤害自己又伤害别人，给工作带来严重的损失。

    有一位三十多岁的赵女士来找我，一见到我就泣不成声，她不明白为什么所有人都和她过不去，家里的兄弟姐妹也让她非常伤心。妹妹会骂她：“为什么不结婚？为什么还待在家里？如果不结婚就滚出去。”在单位，她是一个项目小组的组长，可是人际关系非常不好。

    她到这个新单位的时间并不长，刚开始的时候，大家都觉得她温柔娴静，品位高尚，领导也视她为不可多得的人才，还提拔她。谁知半年过后，赵女士手下的员工开始在私下里结成小团体，对抗她的指令，不跟她来往，上下级关系变得很坏。后来单位新调来了一个员工，她便千方百计地和这个新员工搞好关系，并试图把新员工和那些关系不好的老员工隔开。但是她伤心地发现这个新员工总是偷偷摸摸背着她和其他人发展友情。没过多久，那个新员工坚决要求调离，这让她很没面子。她还发现领导非常偏心，有好处总是先给她对手管理的那个小组，总是认为那个小组比自己的小组强。她觉得无论怎样努力，上司总在挑她的毛病，看不到她的成绩。

    在爱情上也不如意，一连交了五个男朋友，可是一开始深入交往的时候，就发现根本无法再相处下去了，她认为男友总是把朋友和事业看得比她重要，两人反复地为这件事争吵，关系就开始不断恶化，最后只能分手。

    看起来这位女士的生活的确一团糟，这样的经历怎么能让一个人心情平静呢？经过几次咨询后，我了解到了一些详细情况，赵女士单位的那个对手是她的大学同学，她刚来这个单位时，同学对她很热情。赵女士也很高兴有个老同学在这里，她发现同学在这里极有人缘，下属和她的关系如鱼得水，工作也深得领导赏识。赵女士暗下决心一定让领导也对她满意，如果相比之下自己做得太差，领导可能会认为自己没本事，影响将来在单位的发展。

    于是赵女士一到岗，就极其关心体贴下属，经常下班后用自己的工资请他们吃饭，哪位员工工作上有困难，都会上去直接帮助他们完成。然而，她渐渐地发现，工作做不好的员工越来越多，她每天除了做自己的工作，还帮助工作完成不好的下属，一天下来，累得精疲力竭，没支撑多久，就失去了耐心，在帮助员工完成工作的时候，经常带着不满的情绪批评他们。没几天下来，赵女士手下员工几乎被她批评了个遍。更重要的是，赵女士发现，当她批评员工时，员工的脸色很难看，这使她非常委屈，不明白为什么自己对他们那么好，他们还这样对自己？

    带着这样的想法，赵女士在跟员工接触过程中，有了更多的不良情绪。她的工作小组变得紧张、冷漠、充满了敌意，员工都开始拿赵女士和她的同学比，并开始羡慕她同学的小组。这样，小组的工作任务经常无法顺利地完成，领导开始一次次地找她谈话。赵女士又一次感到了生存的危机，这是她换的第三次工作了，以前的情况也是这样，她曾暗下决心一定不能重蹈复辄。令她恐惧的是，现在又和以前一样了。

    从这个事件中我们看出，赵女士来到新单位带着许多的担心——

    第一：她担心领导不能器重她，而不被领导器重，工作就没有保证，生存就有危机。因此，从一开始就不能忘我地投入到对工作的享受状态，将所有的智慧运用到工作管理中去，这样她无法在工作中获得提升，也无法由于成功而给自己带来满足，这是没有安全感造成的。

    第二：她担心自己比同学差得太远，被群体看不起，而“看不起”直接关系到她在这个单位的地位是否稳固，这也是没有安全感，使她相信在一个单位里，她必须立刻显示出比别人强，才能获是地位的巩固。在工作中，不能沉下心来建构自己的工作原则和解决自己的问题，总是想尽快达到一个过高的目标，而每天工作的成果都离这个目标很远，使她很不满意。这看上去是一种完美主义，其实是有了过高的期望值，使她对下属现有的工作状态非常不满，带来一定的不良情绪。为了达到完美，她违反工作原则，处处亲力亲为，给职工养成了不良习惯。

    第三：她担心自己所营造的群体氛围无法超过同学领导的小组，手下员工会羡慕同学的小组，这也是没有安全感的表现。从攀比、急功近利的心理出发搞人事关系，这对将要朝夕相处的小组未来的磨合很不利，使得员工出于感激，将为自己工作变成了为赵女士工作，因此出现了怠工现象，加剧了赵女士对职工的不满，这种不满又影响了职工对她的看法，最终造成上下级关系破裂。

    为了证实我的想法，我去找了赵女士的同学，了解她对赵女士的看法。她说赵女士是自己介绍到单位来的，她们领导一见赵女士就非常赏识她，可来了不久，赵女士就犯了上学时的老毛病，不但莫明其妙地不理老同学了，还在领导面前说她的不是。赵女士发现自己不可能在很短时间内和老同学达到同一水平，产生了妒忌心理，做出了一些不理智的行为，对自己和他人都带来了不利影响。她手下的职工告诉我，她们的组长喜怒无常，经常莫明其妙地请他们吃饭，又不知为什么常大发雷霆，甚至当众指着一个员工的鼻子骂人家“败家子”，还当众摔东西。这使职工忍无可忍，自然地联合起来与她形成对立关系。这种情况下，赵女士显然又得换工作了。

    在接触中，我了解到，赵女士的童年很不幸。她的爸爸是下乡知青，妈妈是当地农民，从她记事起，爸爸和妈妈就一直打架争吵，有时候爸爸会拿着刀追着妈妈满院子跑。幼小的孩子经常给爸爸下跪，求爸爸不要再打妈妈。这种环境下长大的赵女士，对环境一点安全感也没有，也无法相信人和人之间会相互支持、相互关爱。生活和事业对赵女士来说只有竞争和攀比，急切的获胜心理使赵女士无法等待生米做成熟饭的过程。

    没有安全感会给人带来许许多多的问题。我们无法在这里详细罗列，像赵女士这样的人如果有了孩子一样也会与别人的孩子攀比，给孩子造成问题。

    赵女士已经是成年人了，如果真的能意识到自己的问题通过自己的努力勇敢地面对，慢慢地也会解决自己的这些人格缺陷，使群体慢慢接纳她，使她感到人群的温暖和关怀。但大多数情况下要借助于心理和精神方面的专业治疗人员才能获得解决。

    为了孩子，如果有这样的问题的成年人，要不惜代价地解决自己的问题，有时朋友和家庭成员经过不懈的努力后也可以帮助她解决一部分问题，使她部分好转。如果一个孩子在童年时的环境与赵女士近似，那么父母就应该考虑改善孩子的环境，在这种情况下，选择离婚或分居以及共同看心理医生都会使孩子受的伤害减少一些。父母双方可以避开孩子解决自己的问题，如果一方不为孩子着想，另外一方可以先将孩子寄托给可靠的人家里，问题妥善解决之后，再将孩子接回身边。在孩子十六之前，向孩子隐瞒这件事，不要把真相告诉孩子。使孩子在不能思考这件事的时候，尽量将伤害减到最轻。

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童年的问题源于家庭
    如果一个孩子在发展方面出现问题，原因可能是复杂多面的，有的是教育原因，有的不属于教育原因。很多父母努力地探索教育方式，买了很多书籍来读，按照书中的方法教育孩子，可是效果不尽理想，有的甚至孩子出现了问题，这种情况的症结在于教育。而有些父母根本没有教育意识，孩子的童年是在无人管束的情况下度过的，这样的孩子大多也会出现教育问题。还有一些与教育无关的，无论父母怎样努力地接受良好的教育理念，但由于自己人格和心理的缺陷，给孩子造成了发展障碍，这一类就不能归于教育问题。

    大多数儿童的人格心理和思维模式出现问题都发生在进入学校之前，所以一个人在教育方面的问题主要来自于家庭。这样说还意味着家庭成员对教育的观念决定了给孩子选择的学校。如果一个孩子被送到一所全封闭的学校中去，接受那种知识冷藏器式的教育，致使孩子出现问题，这种情况下我们就不能只怪罪这所掠夺孩子乐趣的学校，而要追究家长为什么会给孩子选择这样一所学校。在市场多元化的今天，教育也会走向多元化，孩子没有能力为自己选择教育，也就没有能力为自己选择命运，所以一个人的教育出了问题，根源在于他的家庭。

    我曾经到遇到这样一位老人，他已经七十多岁了，我们是邻居，经常到他家里去，他的老伴是一个老书生，老太太经常讲她想不通自己老伴身上的一些特质，她经常会以这样的话开始：“你说这个人是怎么长的，怎么会长成这样呢？”据老太太讲，老头是一个老革命，但他极其怕死，从年轻时开始就经常费尽心思去检查身体，当感觉到不舒服时，就马上大呼小叫地躺在床上，不管别人多忙多累，他都感受不到也发现不了。他老伴病了如果不告诉他，他是绝对不会发现的，他从来不会替别人着想。

    朝鲜战争爆发的时候，这位老人也参加了抗美援朝。当时，老太太去看望丈夫时，一条腿得了骨结核，疼得无法走路，每天要从很远的地方打水来洗衣做饭，还带着一个两岁的孩子。这位丈夫当时只有三十来岁，没事的时候就去找人打扑克、聊天，也不会帮助老伴提一次水。后来老伴住院，骨头开始腐烂，她领着孩子在医院里住了两个月，这个军人只去看望过一次，坐了不到五分钟就跑了出去，再也没有回来。老太太说起这事总是面露忧伤，这大概成了一辈子的结。他们过了五十多年的婚姻生活，这位老爷爷做了无数次这样的事情。

    我对这位老爷爷这样的人格状态非常好奇，因为他是大家都知道的和蔼可亲面相慈善的一位老人，左邻右舍都很喜欢并敬重他，他怎么会做出这么狠心的事情？我开始了有意识的调查，首先打听了这位老爷爷童年的生活，他有九个兄弟姐妹，在他很小的时候，亲娘就去世了，他的父亲靠卖烧饼养活一家人，家里经常有上顿没下顿。父亲性情平和，从不大声说话，也不与人争执，总是笑咪咪的，但他也从不管儿女的事，包括他们得了重病。兄弟姐妹由于生活太清苦，生存出现了严重的危机，死亡的阴影罩在每个人的头上。苦难使得每个人都顾不上别人，兄弟姐妹间无法互相履行教育职责。童年的他，没有人告诉什么是对的什么是错的，没有人引领他去感受别人并表达自己的感情。

    有一次这位老爷爷生病，我在医院里陪他，实在没事可干，我假装给他看手相，试探我的猜测。看了他的手之后，我说：“这道纹是爱情线，您对爱情忠贞不渝，从没变过心，您很爱您的老伴。”

    他甜蜜的笑了，并好奇地问：“真的能看出来？”

    我乘势而入，问他既然这么爱老伴为什么对她不好。

    他满脸疑惑地看着我问：“怎么不好了？”

    我说：“在朝鲜战场上她都病成那样了，为什么不管？”

    他说：“那时不知道啊。”

    我又问：“可是她住了两个月的医院，您既然去了，为什么只坐了五分钟，没打招呼就走了？”

    他不好意思地笑了，说：“那是骑着马去的，进了病房之前将马拴在外面的马桩上，可是刚进去不一会儿，就看见马跑了，于是我就去追了，一追就追到了几十里外的营地。我后来想既然都回来了，就不去了吧，再去多麻烦，所以也没再去，后来也没想到向老伴解释。”

     他想不到老伴会为这件事情伤心，也无法站在老伴的角度去感受这件事，当时的他只从自己的角度考虑，没有脱离自我中心的立场。这就是教育出了问题。虽然长大之后他上了军校，也学了文化，也当上了军官，但他根本的教育出了问题，这些问题来自他的家庭。

    还有一个女老师，经常因为别人的话怒火中烧，让说话的人莫明其妙，不明白这句话的什么地方让她生那么大的气。别人给她解释的时候，总是被她搅得乱七八遭，无法讲通。

    她的领导在会议上倡议：单位上任何一个人对别人有意见，都要直接去找那个人交流，不要在其他人面前乱说闲话，有话放到桌面上讲。有一次，她在给新来的老师指导工作时，态度不够温和，那个老师有些受不了。领导去找她谈话，建议她和同事说话时要感受一下别人，用别人易于接受的方式交流。这个女老师当时听了，满脸通红，气愤地说：“你不是让我们有话搬到桌面上吗？我对她有看法，直接找她说了，你现在怎么又说我不对了？”接着委曲地哭了起来，边哭边发脾气：“我以后再也不说了！！”我们看到这个女老师把两个不同的概念混为一谈，是概念不清。这也是童年时教育出的问题。我了解到，在这位老师建构概念的时期，家庭从未给予过正确的帮助。

    我们经常看到一些大人和孩子说话时极其不尊重孩子，拿孩子逗乐。我曾经看到一个两岁多的孩子被烫了，却哭喊“冷死了”，家里的成人却以此为乐哈哈大笑起来。一个妈妈认真地给他一岁多的孩子讲解蓝色：“宝宝，你看，天空是蓝的，汽球是蓝的，妈妈衣服上的小点也是蓝的。”然后她指着自己的衣服问：“这是什么色？”宝宝说不上来，她就又从头开始教。这个耐心的妈妈为了给孩子建立蓝色的概念，使用了一大堆其它的概念，如天空、汽球、衣服、小点、蓝色……对于一个语言系统还没有发展成熟的孩子来说，无法从这一大堆概念中挑出哪一个词是妈妈让他今天学的，更无法将“蓝色”这个词和蓝色配对。妈妈越是卖力教，孩子的大脑越是混乱。试想如果孩子长到六岁，妈妈都是这样教育孩子，那么概念混乱所造成的问题就会遗留在这个孩子的人格状态中，成为将来学习和生活的障碍。


思考题：

    1．反思你自己有没有什么问题让你感到不愉快，这些问题哪些是童年造成的？

    2．你打算怎样解决这些问题



推荐书目：

    1．《心灵地图》

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