hqing158

这是在天涯论坛上看到的,一直觉得特别好.
现在转到妈妈网上,大家一起看看.

转:小朋友们生下了小朋友~来说一说教育和被教育的那些是是非非

作者：名侦探熊熊   发表日期：2010-6-18 6:33:00

         偶然的机会熊熊神奇的变成了熊老师,开始了纠结欢乐悲催旋转的教育生涯.
　　在这里想说一些教育小朋友的事,还有一些我们小时候被教育的事,说句非常装的话,教育关系着祖国的未来呀!
　　其实熊熊没结婚也没有小孩,所以一方面说一说做了熊老师后的对许多看到的事情的感慨,一方面也感慨一下自己爹妈当初的许多成功和不成功方针~

其实本来没有想要投身啥教育事业的，熊熊本来的梦想是开一间店。后来有一天和死党小Z聊天，说起彼此爹妈当年的各种事迹，俩人不免悲从中来，就差抱头痛哭了。
　　
　　谁知道没过几天接到了小Z的电话，说，小熊，你要跟我办学么？
　　于是熊熊本着济世为怀，为了拯救小朋友于水深火热的大无畏精神，投身了教育事业……





[ 本帖最后由 hqing158 于 2011-1-7 17:25 编辑 ]

hqing158

原帖由 yyjcathy 于 2011-1-19 16:47 发表
我怎么看原帖还有啊

没有了，那个LZ弃楼了。这是她最后说弃楼的文字。因与本贴无关，所以我没有传上来。

[size=-1]作者：名侦探熊熊　回复日期：2010-07-30　20:27:31

　　对不起各位一直支持熊熊的大家.熊熊要弃楼了.并且此ID也不会再次发言了.
　　
　　之前熊熊妈妈的公司有个姐姐,孩子还小,妈妈说希望她能看熊熊的帖子.熊熊就给了她地址,让她答应我不要再给别人.
　　
　　并不是有什么见不得人的,但是相信大家也能理解,毕竟在网上发言,并不希望那么多真实世界中的熟人看见.
　　
　　但熊熊妈没有遵守约定,她发给了很多人,很多人.
　　
　　其实仔细想想,在熊熊的成长过程中,她也的确没有遵守过和我的什么约定,从大到小.
　　
　　是我自己错,不该总是相信她.在这里也只好跟一直跟帖子的各位说一声对不起了,在这里说了许多许多,但这些对熊熊来说也就只能是想想而已的美梦了,希望以后大家的孩子可以真的得到父母的尊重,而不是像熊熊一样.谢谢大家一直以来的支持...

嘉宸妈妈

说的真好啊！

hqing158

原帖由 yyjcathy 于 2011-1-14 16:15 发表
原帖也结束了吗？

嗯,也结束了.

兰卡天空

标记了，学习了。辛苦楼主了

hqing158

转贴结束

------END-------

正因为发这个贴,自己又重新仔细看了看这个贴

边看边思索,让我感觉学到了很多

谢谢给我顶贴的妈妈们!

不知道有多少妈妈有耐心会看到这最后一页

最后想说:

方法不是最重要的

要学的是心态

心态决定一切

hqing158

作者：摇头摆尾的深海鱼　回复日期：2010-07-30　23:15:28

　　如果有年轻妈妈来看。
　　请真的把孩子当独一无二的个体来关心。无论是表扬还是批评都能具体的落在孩子身上。不要把脑海里勾画的小天使 罩在面前的小屁孩身上。看着一个的时候想着另一个。
　　
　　鱼第一次问自己母亲自己优点的问题是7岁，记得问的是“我有优点么？有为什么不说阿”
　　母亲的回答是“优点又不会跑，缺点当然要时时鞭策”
　　然后是长长的批评，告诫和喋喋不休的翻旧账。
　　於是，本来就比较悲观厌世的鱼，真想找个刀片把嘴割了——何必去说这样讨打的问题。
　　
　　第二次问是高中，鱼平安的活到不算夭折的年纪，对人生开始有想法了。
　　然后，回答也是一样的。鱼的想法是自扇耳光，何必要有期待
　　
　　后来，就是漫长的致力于心理调试以及和社会的不断冲突。
　　鱼费力的设计了对话，诱导着母亲说一个优点，哪怕是心底好，勤奋。
　　苦苦哀求，仔细的诱导后，母亲的回答是长长的空白…………
　　那时候的感觉真的是心如死灰。
　　
　　
　　最后一个希望，请做一个小小的试验。请1岁以上孩子的妈妈们，
　　用一分钟的时间思考，说出自己孩子的一个优点和一个缺点。
　　优点，要是个性，特点方面的，不能是漂亮，长得高，能吃饭这样外在和不能改变的，也不是特别乖这样主观评价的。
　　缺点也一样，有点闹，不爱吃饭这样“行为”的不算。
　　看看结果怎么样？
　　
　　不必说出来结果，看看自己心里的天使真的是面前的这个么？
　　真的了解他/她么。
　　

作者：摇头摆尾的深海鱼　回复日期：2010-07-30　23:20:05

　　？？
　　最后。
　　父母是孩子的命。
　　在三岁前没有记忆的时代，70%的决定了孩子的一生。
　　
　　没有爱的生活是杯具。
　　孩子会用一辈子的时间去寻找爱的感觉。那些混乱青春，吸毒，做三，拉着不值得的对象死不撒手的，孩子们背后往往有一对不懂爱的懵懂父母。
　　
　　而不懂爱的孩子，长大以后，又会创造出下一代杯具。家族链条代代相传。
　　很多人有孩子前和后都下决定对他们好，但是因为不知道什么是真正的爱，什么是恰当的爱的表达，不由自主的复制了父母，而使得孩子复制了自己的童年。
　　

hqing158

作者：小羊咩儿　回复日期：2010-07-29　17:55:18

　　看这个贴，想起好多小时候的事啊，哈哈。我爸妈在生我之前应该是看过儿童教育的书吧，看着好多做法都像呢~~
　　
　　比如说熊熊说的，老师叫了家长去训，应该两头瞒才是正解，我上一年级的时候马马虎虎的，数学总考不好，老师叫了我爸去说这孩子智商好像有点问题，一般的爸妈，估计回家就叫过孩子来开训了。我爸没这样，那时候早上每天我爸骑自行车带我上学，就一路上数碰到多少上学的小孩，这样加啊加的，加法就算得准了，不大会再出错。后来呢，我就一路都是好学生上来，学业上基本没碰到过什么槛了。我上大学了之后，爸妈才把这故事说给我听，听了真是感动了好久哦。。
　　
　　也给很多朋友讲过这故事，我家的这种教育风格，让我从内心里相信，孩子的自尊心比什么都宝贵，要好好保护。呵呵。
　　
　　不过呢，我老公就相反，他从小就是批评管用，类似激将法的妙用。。所以每次说到这个我们俩都要为未来的孩子教育小吵一下，谁也说不服谁。唉，是不是有了小孩，家里吵架的次数就要多了呢？愁~~

作者：名侦探熊熊　回复日期：2010-07-29　19:44:34

　　小羊儿咩抱抱.
　　
　　激将法对于有的小孩是管用的,我们教授讲,他小时候,人家说他的手粗,不是拿笔的手,肯定考不上大学.他一怒,就好好学习,上了大学.
　　
　　BUT!注意这里有BUT哦~
　　
　　我们老师自己也说,激将法只对少数小孩管用,而对多数小孩都有反效果,小孩是很容易接受心理暗示,自暴自弃的.而夸奖法对所有小朋友都管用!
　　
　　所以咱们又不知道自己孩子是不是那少数激将法管用的孩子,为什么不用表扬鼓励法呢?既然表扬鼓励法是对所有孩子通用的.有20%成功几率的方法,和100%几率成功的方法,让你老公选吧...

hqing158

作者：不穿越不成雷　回复日期：2010-07-28　14:03:59

　　
　　网游容易沉迷是因为它是一个开放的,自由度很高的,无止境的东西.像RPG游戏中我最爱的仙剑一和幽城幻城录,通关十几次后,也就多是在记忆中回味一下了,就像一部再好的电影,你看上几遍后几乎每个镜头都背下来了,也就不会再天天去翻出来看,就算再迷这个电影,好吧你狠你看了一百遍,也还是有个尽头的.
　　
　　而网游可以是无止境的,它就是另一个世界,你可以在里面过和现实完全不同的生活,服务器不关你就能一直过下去,像WOW这种做的好的游戏,即使它一直停留在3.13这个NC版本,我有时都还会上去逛逛,因为进去后可以暂时忘记现实中的事情,也没有GAME OVER,它就是你的另一个身份另一种生活.这种吸引力对自控能力稍差些的成人都是致命的诱惑,何况是小孩子.
　　
　　对于小孩子玩游戏玩网游,我个人认为禁不如疏.这个工作从他很小很小时就要做起,首先父母再忙,也要拿出时间来陪孩子玩,为陪孩子少赚钱少休息是值得的.孩子没有被冷落感,就不会总要到网上到游戏里找朋友找温暖.
　　
　　同时要从小帮助孩子找到多种娱乐方式,打球下棋游泳玩玩具出去逛看小说看碟等各种各样的,只要他喜欢都让他去玩,而不是只管着他得学习得上什么班什么课,孩子如果没有任何其他娱乐爱好,一但遇上电游网游那么沉迷几乎是必然的.
　　
　　在这个基础上,还要培养他的自控能力,形成约定的习惯,就像前面说的一个月买几件玩具,去游乐园玩几个项目,约定好了就不改变这样的.
　　
　　这几方面都做到了,孩子没有孤独感被冷落感,娱乐爱好多种多样,能够按约定做事,基本上他不可能沉迷于网游.因为第一他的现实世界很不错了,他不需要逃避到虚拟世界中才能找到快乐;第二他能玩的东西很多,网游不是唯一的消遣;第三他已经具备了一定的自控能力,知道分寸.
　　
　　这一点我不得不吹捧下我一好朋友,她儿子上小学三年级了,真是教育的好.他在玩摩尔庄园,每天一个小时,做完作业后自己开电脑,看时间,一小时准时下线.有意思的是有次我送了他套探索发现的新碟,他写完作业开电脑,我朋友发现他没玩游戏,而是在那看碟.故意问他,你今天没上线啊,小伙子说,嗯,今天我要看碟,没空上线.你说这种孩子他会沉迷游戏吗?他要做的事多的很呢.
　　

作者：名侦探熊熊　回复日期：2010-07-28　15:12:03

　　穿越说的好,大多数父母对孩子的兴趣爱好都是一味的禁止而不是培养,其实孩子爱好多了,哪有那么多时间放在网游上.可是很多父母只是让孩子学习学习,做题做题,只要看到孩子没有在学习就不爽,不管他干什么,看小说不是,看漫画不是,看电视不是,上网不是,出去玩也不是,连做做模型写写小说也不是.
　　
　　那这样的孩子长大了,又没有兴趣爱好,又没有精神寄托,他能不空虚么...沉迷网游,流连夜店,某种程度上也是空虚的一种体现.

hqing158

作者：名侦探熊熊　回复日期：2010-07-28　10:54:28

　　作者：roselane 回复日期：2010-07-28　10:08:06
　　　　又想来与JM们讨论一个问题。
　　　　我老公啊是个游戏迷，PSP、PS1-3齐全，没事就在家玩游戏。玩PS3的时候我女儿就在旁边看，越看越好奇，我老公就把手柄给她乱玩。最近玩上瘾了，有事没事就叫嚷我老公，玩游戏咧，玩游戏咧。我开始着急。游戏这东西毕竟容易沉迷，长大一点怎么办，但又没办法完全避免。我老公说怕什么，规定她做完功课再玩。我觉得这种规定一点都不好，逐渐地势必导致小孩子为了玩游戏而去做功课，目地性太强。该如何平衡？？
　　
　　——————————————————————————————————————
　　
　　这个熊熊倒觉得挺好，你老公也是游戏迷，也没耽误工作吧。其实熊熊也是游戏迷，不过熊熊不是SONY系的，是任天堂系的，哈哈~~游戏迷还分派系呢~
　　
　　就算不是为了玩游戏，那回想咱小时候，做作业也无非是为了跟老师交差，难道谁还真心的“为中华之崛起而做作业”吗……所以说，无论他为什么做，孩子好好的把作业做完，就有权利做一些自己喜欢的事嘛。不过也别玩太久，变成熊熊这样不爱运动身体不好的小朋友就不好了。游戏可以有，户外运动也要有！
　　
　　其实单机游戏比网游好多啦。单机游戏很有趣，有内容有情节，尤其是一些好的RPG不比看小说来的差。
　　
　　熊熊个人觉得单机游戏真可以有，网游就不要了。因为网游一来没有结束的时候，二来它是一个人组成的具有社会性的游戏，被赋予了太多游戏以外的东西，金钱，人际，功利。再加上是在网上没有约束，很多人表现出的人性比大街上还恶劣，不要过早的让孩子接触这么复杂和黑暗的社会事实比较好

hqing158

作者：名侦探熊熊　回复日期：2010-07-28　10:46:05

　　　
　　那，关注一下家庭矛盾的处理好了，我们要回避矛盾，而不是扩散矛盾。
　　
　　人家不是都说，婚姻是两个家庭的结合么。两个家庭算下来，怎么也有六口人吧，加一小宝宝，那就七口儿了。人多嘴杂，难免产生一些矛盾。这人啊，一到了意见产生分歧甚至矛盾的时候，就开始喜欢拉帮结派，在婚姻中也不例外，问题是，孩子可以成为战斗的棋子和筹码吗？
　　
　　还真别说，有的人，别看平时不把孩子当个人着呢，呼来喝去，等跟别的家庭成员吵架了，孩子就成人了，拉拢孩子站到自己一方就好象自己这边多个人多一票一样。
　　
　　当然这是比较粗暴的，还有一种比较细的，就是老在孩子耳边吹阴风煽鬼火的。什么你爸爸又出去找人鬼混了，你爷爷奶奶其实根本不喜欢你，之类之类的。
　　
　　说实话，就算老人真有个厚此薄彼，能薄到哪去？！真要说薄到什么地步，孩子又不是木头，能发现不了？那要说其实没什么实质表现，那孩子不知道不是更好吗？何况人家未必真的厚此薄彼吧……
　　
　　你为什么不能让孩子在一个被爱，感受爱的环境中长大，要让他在一个不相信爱怀疑爱的环境中长大呢？
　　
　　其实就算夫妻离婚了，多数人也都是爱孩子的。比如说我之前说的表哥，他爹当初老打他打他妈那个，在这个婚姻存续期间，熊熊这位EX姨夫可谓操蛋到了一定程度了，虽然当时熊熊还小，但还真不是别人灌输的，亲眼目睹他对我哥飞起一脚，或者对我姨妈推推搡搡。
　　
　　但是其实他很爱我哥，一来脾气急，二来婚姻生活不愉快导致他拿自己老婆孩子发泄。本质上来说，也不是什么坏人，据说熊熊小时候半夜看急诊，还是他抱着跑到医院去的（传说熊熊爸当时睡觉叫不起来！！！ORZ……）。
　　
　　后来就离婚了嘛，离婚过程中此位EX姨夫的表现也不是很厚道啦，此不赘述。反正离婚以后熊熊妈妈家人都元气大伤，在让不让我哥以后见他爸的事情上，就产生了分歧（当然，现在来看，不让见其实根本就是不合法的）。最后还是我外公身明大意，表示亲爹当然有权利见孩子，姓也不改，EX姨夫就是单传的儿子，到我哥这儿更只独苗了。
　　
　　得亏了外公身明大意，我哥就得到了很多爱，他爸爸的妈妈的，爷爷奶奶外公姥姥的。
　　
　　但是同样是有些人家父母离婚了，两边都跟孩子说对方如何如何不好，说这说那，孩子小时候不明白，心理觉得没人爱自己，等长大了，有判断力了，会对自己的亲人怎么想？
　　
　　这还是离了的，感情真破裂了的。还有一些感情没破裂的，其实在一起还过呢，只是因为一些家庭小矛盾就对孩子说这说那，你说这些人有什么目的？真没目的，说白了就是不理智，发泄。感觉说的小孩子帮自己说句话，站在自己一边了，心里就平衡些，觉得没白疼这孩子。问题是你没白疼，别人就该白疼这孩子吗？再说你平衡了，孩子怎么平衡？都是爱自己的亲人，要站在哪边？为什么要把大人的矛盾强加到孩子身上呢？
　　
　　除了进谗言类的，当然还有简单粗暴类的，类似“不许提那个贱人！你没妈！”“你妈不要你了！也就老子要你，你再怎样怎样，老子都不要你！”
　　
　　这种已经没什么好说的了……愚昧无知到了下限说什么也不管用……

hqing158

作者：名侦探熊熊　回复日期：2010-07-26　13:23:59

　　　
　　其实熊熊觉得,逆反这个词本身就有问题。啥叫逆反……难道孩子必须得顺着父母来么？逆了就是造反？靠，ZF尚且让韩寒活到现在了，做父母的怎么可以大兴文字狱，甚至别说文字，就是口头说说都不行？

hqing158

作者：不穿越不成雷　回复日期：2010-07-26　12:53:30

　　
　　熊抱熊熊:-)我是终于有个地方可以让我长篇大论的唠叨读书心得了,很高兴啊.我觉得你说的非常棒,沟通的目的是交流是相互妥协,而不是控制对方的另一种手段.
　　
　　我记得李网上有个例子,有专家对于修补对立的很厉害的母子关系时,建议在孩子沉睡后,把手放在孩子的额头上,低低的念叨我爱你.有的人做了比较有效,有的人就一点起色都没有,去质疑.专家就问了,你在说我爱你的时候,是真正用心去说了呢,还是像完成任务似的敷衍了事.那个家长就愣了,因为她确实是心不在焉的念一阵完事.
　　
　　心态决定一切,熊熊也说的很清楚了,不要问你要让孩子成为一个什么人,要问你自己要做个什么样的人.尊重与理解是从心里发出来的,而不是表面上走一下形式.
　　
　　萧瑟,我们的孩子差不多大,很多现象都是相似的,我的孩子也是处于不知轻重的打抓咬的阶段,我妈也是以自己冷暖来判定周围人冷暖的.这个我前面好像也说过,她有本事在武汉三十多度的晴天的下午,地面温度可能升到近四十度时,都有本事让宝宝穿外套出门.
　　
　　我解决这个问题的办法比较狠,我一狠心由她去,直接结果就是我儿子起了一身的痱子,衣服全部被汗打湿,我给她看这个结果,她傻了,从此不再给孩子多穿多盖,而是比较听我的了.偶尔有一两次还是说什么小孩子无六月,我说咱们这孩子怕热你也看到了,和别家怕冷的不一样.这个说法我知道其实是不客观的,但她能接受,她现在的观点就是我们家的孩子和别人家的不一样,我们这个火大,怕热.
　　
　　虽然她还是没有认识到不能以自己的冷暖来衡量别人,还是一如既往的要我多穿衣服,但至少对孩子她不再坚持了,我想我的目的也就达到了,至于我穿多穿少那已经不是她能左右的事了,由她唠叨去,我只当是刘建宏解说世界杯,自动屏蔽,哈哈.

hqing158

作者：萧瑟处　回复日期：2010-07-25　23:00:23

　　穿越，你说的太好了。我爸就是这样一个喋喋不休的人。我从小就厌烦透了。从初中开始一直关系不好。基本不说话。因为只要他说话就是嚼舌根。那时，他总是说：“你以后就感谢我的。"现在我自己有儿子了，我仍然不感谢他那样唠叨。所以我很少跟宝宝说“不”。
　　
　　可是，我发现我又过了。我不知道怎么跟孩子说“不".
　　有次在早教中心，宝宝挥舞手里的玩具，我一下没拉住，把老师打着了。我说：“他就是这样的。”老师当时就皱眉。我立即发现自己不对。他才10个月啊，我怎么能说他就是这样呢?于是我拉着他，说：“跟老师说对不起。这样很不礼貌。”可是他也没听。还是玩自己的。
　　后来他又很激动的挥舞玩具，又把旁边的小朋友打着了。于是小朋友的妈妈就把孩子拉走了。
　　
　　我该怎么制止他不当的行为呢？

作者：不穿越不成雷　回复日期：2010-07-26　09:07:02

　　作者：萧瑟处 回复日期：2010-07-25　23:00:23
　　
　　--------------------
　　
　　孩子打人的问题我好像前面说过,你所要做的只是在他挥舞玩具打人时把他抱开一点,平静而坚决的摇头说,"不行",这就够了,每次都这样,时间长了他就知道了.和孩子讲话要简单明确平静,你的宝宝还不到一岁,即使是像“跟老师说对不起。这样很不礼貌。”这样的话,对他来说也还是太复杂了,他听不懂的.
　　
　　摇篮网可以注册免费会员,测试结果那个曲线图能保存,只是点评内容看得少而已,亲子游戏也只能看到名称和提示,还可以免费上传相片视频等,写成长日记,这些都是免费内容,只有成长阶梯是要收费的,那个钱可以不花.
　　
　　至于和父亲的关系,你可以选择不争吵,虽然你父亲的方式会影响宝宝一些,但你的情绪才是决定性的影响因素,如果你能以平静的态度对待你父亲的大吵大叫,你宝宝最终是会学习你的,这个要有信心,不要太焦虑.
　　
　　因为我们家情况和你相反,我家是我妈脾气急且唠叨,我以前受她影响非常大,到现在有时也会发急,但已经好很多了.而且自从我改用平静温和的态度对待我妈的急躁唠叨后,连我妈都比以前好了很多.我的宝宝可能也受了我妈的影响,一件事如果不允许他做他会急,我也是平静的看着宝宝,温和而坚定的摇头,不行.他会看着我发一下愣,又喊,我继续平静摇头,不行,如是几次后,他居然就不再喊了,很无聊的看别处,我就哄他玩了.
　　
　　还有他行动能力非常强,刚刚会爬时一不小心就爬到大床边,我就冲他说,停.他真的会停下来看我,再试探着去向床边用手够床下地面,我继续说,停,捉住他双脚把他平拖回床中,他又向前爬,快到床边时我又喊停,把他拖回,如是几次后,现在即使我不喊停,他到了床边也会自己停下来,拿手拍拍床,而不会一直向前冲.
　　
　　我的体会就是不要和孩子说复杂的指令,能说几个字不要说一句话,能说一个字不要说两个字,同时要伴以动作,态度要温和而坚决,重复几次后,孩子会记住.他们比我们想象中更聪明更懂事,如果你觉得怎么孩子不听话啊,不要以为是孩子就是闹就是对着干,其实只是你没有用他能明白的方式告诉他而已.

hqing158

作者：不穿越不成雷　回复日期：2010-07-25　15:58:04

　　作者：彩的颜色 回复日期：2010-07-24　16:30:05
　　　　好贴一定要看，也要顶
　　　　 能熊我也是一直很关注小孩的教育问题，像我家宝宝快3岁了，脾气很不好，如果发脾气我们说过不能这样，或者批评他两句以后，他就会躲在角落里，然后我们怎么劝他他都不起来，一直在哪里说自己不要起来，自己不听话这样的话，真的不知道怎么搞成这样。然后就是只要说过自己不愿意的事就是不做，你怎么说他都改变不了，熊熊这是个应该怎么办呀，
　　---------------------------
　　
　　你为什么一定要改变他呢?深海鱼前面的回贴正好可以解答你的问题,1）不要试图说服。 沟通的目的是妥协，取得一个两方都可以接受的结果。2）别太关心，太焦虑了。
　　
　　他躲在角落里就让他躲着去,他情绪平稳了自然就觉得无聊就不躲了,大人往往过于注意孩子每一分钟的行动和情绪,完全不允许孩子有负面情绪.
　　
　　再就是你们平时是不是总是要求他按照你们的意思进行吃睡玩等各种事情,每件事都要管都要纠正?如果是这样,他脾气能好才怪了.
　　
　　借题发挥一下,中国的父母往往都不能认识到孩子虽然小,但他是一个独立的个体是一个人,不是由父母操纵的机器.而且这种控制孩子的行为往往发生在"好家长"的身上,比如说孩子刚刚拿起碗,就在旁边说你应该多吃点菜大口吃饭BALABALA,孩子还没困,就要求你应该上床睡觉好长身体BALABALA,甚至孩子刚刚拿起一个玩具,大人又跑去告诉他这个你应该怎么怎么玩BALABALA.最后孩子郁闷了,反抗了,大人又伤心,我这么关心你对你这么好你居然不听我的话还要发脾气,你怎么能这样BALABALA.
　　
　　那么我们换位思考一下,如果有一个人,一天24小时盯着你,你吃饭时刚刚一动筷子,她就在旁边喋喋不休你得多吃什么少吃什么,你每拈一口她都要评论一番,试问你还吃下去吗?在你精神焕发双目炯炯时把你绑在床上让你睡觉,请问你睡得着吗?你准备开机上网看看贴子,她在旁边一直在说你要先按哪个开关启动哪个程序输什么密码点哪个链接从哪开始看,这时我想你砸机子的心都有.
　　
　　如果生活中真有这么个人存在于你身边,而且你赶不走挥不去还不能反抗,你会平和淡定微笑从容吗?你不疯都是万幸了.
　　
　　那为什么太多的家长在对待自己孩子时,却觉得这是正常的呢?

hqing158

作者：摇头摆尾的深海鱼　回复日期：2010-07-23　18:45:37

　　作者：yanmoon 回复日期：2010-07-23　13:43:52
　　　　不知道 摇头摆尾的深海鱼MM 能不能拓展讲开来，要是这种问题，要怎么回答，
　　　　这一段真是佩服，
　　-----------------------------------------------------------
　　不敢当。我只是从一个郁闷的儿童角度来说的。
　　至于怎么回答我也不知道。我最大弱点就是只知道“不该怎样”，很少知道“该怎样”
　　
　　如果另辟袭击的从这个角度说呢。
　　我觉得建立2个概念就好了。
　　1）不要试图说服。 沟通的目的是妥协，取得一个两方都可以接受的结果。
　　而现在很多父母和孩子沟通，目的是让孩子听我的。
　　其实也不只是父母，成人之间的沟通很多时候也是压倒性的。 展开了太郁闷不说了。
　　总之，就这个问题来说， 先思考一下沟通的目的，不要模糊重点，
　　
　　和孩子充分的交流，搞清楚不乐意去幼儿园的原因：饭不好吃？ 某个阿姨对他不好？
　　某次表演被挫败被朝笑了？ 喜欢小女孩被打击了？ （别笑，海鱼我3岁的时候大家就会拿这个开玩笑了。那还是八十年代初） 想和奶奶一起多呆呆？ 想看某个电视剧？
　　也许孩子是天才，去幼儿园唱歌跳舞的屈才了？
　　
　　然后，研究一下沟通交流的手段。
　　现在孩子不乐意跟你说话，或者说也许是说不到一块去。
　　女人，母亲的特点是喜欢唠叨，翻来覆去的说一下自己都不知道什么意思的话。
　　或者想当然的对着某个主题说啊说啊说啊。其实对方根本不是这个意思。
　　
　　好像乃家的是个男孩子。 在加上比较心思细腻，早慧。
　　大家都懂的。
　　
　　下次孩子说，我想你，就温暖的回答，我也想你啊——就相熊熊老师说的那样真情流露一下没事的。
　　比如孩子说，去了没意思。 别忙着抢着说，怎么没意思，有那么多小朋友。这就主观了，……而是像和自己的同事，伙伴聊天一样……诱导他说话。
　　哦？没意思啊。那在家里有意思米？ 以前不是说，（举个以前孩子兴致高的事，或者喜欢的事），挺好的。妈妈一直以为你喜欢的。说说看？
　　
　　什么的。。。（我也不擅长引导话题，总之就这个意思吧）
　　
　　
　　2）别太关心，太焦虑了。
　　孩子不想去幼儿园——》孩子不合群——》孩子以后和人相处有问题——》啊啊啊，以后上学怎么办——》啊！ 啊！ 啊！以后出社会怎么办……
　　
　　海鱼我就是个反面例子。所有的人都以为我不说话。但是不也活着么。虽然快失业了，至少还高分就过业嘛。
　　
　　咱逆着推，从心底里对孩子有信心。困难都是暂时的，矛盾都是有原因的。
　　
　　这样想：
　　孩子好着呢。－》那么孩子现在好像和平似乎不一样了——》遇到困难了？——》做父母的能帮着孩子说道说道不？
　　轻松点。
　　
　　幼儿园没学到啥东西，这件事本身不算啥。
　　孩子不乐意跟你们说话了，才这么小，倒是挺危险的。

hqing158

作者：不穿越不成雷　回复日期：2010-07-23　16:50:43

　　　　
　　炖得烂烂的东西是好香啊,郑玉巧育儿经里这个说法我记忆深刻,吃东西是本能,当孩子挑食拒食时,大人不要武断的认为孩子不乖对着干什么的,而是要找客观原因,把饭菜做得适合孩子的口味让孩子喜欢吃,而不是以大人的口味去认定这个东西你应该喜欢.而且有时孩子确实可能是没饿,不要硬塞.孩子自己知道饱饿,分得清好吃与不好吃.
　　
　　说来说去其实还是以孩子的视角去看问题,理解孩子,而不是简单粗暴的说孩子不好.孩子在日常生活中任何行为都可以套用这个原则.
　　
　　还有TX说的一段话真是知音啊,大人总是在问怎么做才能让孩子没问题,其实孩子本身他就是没问题的,有问题那都是大人的做法惹出来的.所以当一件事你拿不准应不应该管应不应该做时,只要不是危险的对他人有伤害的,拿不准的话就干脆别管.
　　
　　这个情况其实从婴儿期就开始了,很多妈妈总是天天盯着孩子看,有人可以神经质到孩子少吃了几毫升奶都能想是不是长病了,其实绝大多数婴儿都是健康的,真有病的话你根本不会在那琢磨是不是有病,早直接抱起冲医院了,健康的新生儿是这世界上最完美的存在.
　　
　　如果说婴儿期是一天到晚在那琢磨他的吃喝拉撒睡,从每一根头发研究起,那么到幼儿期时可琢磨的事就更多了,什么都担心什么都要纠正,正是这种焦虑的状态影响了孩子的正常成长.
　　
　　还有人担心孩子管少了会变坏,我还是那句话,父母三观正常,能做到尊重孩子理解孩子,他不会差到哪去的.也许他可能有点内向,也许有点急脾气,也许有点小小的不良习惯,但这都不妨碍他成为一个正常的好人.
　　
　　最近看书还有点感想,就是好几本书里都提到过,不要对孩子说你怎么怎么样妈妈就不喜欢你了,你这样做就成了坏孩子了,不要这样说.妈妈对孩子的爱应该是毋庸至疑的存在,不管你调皮还是乖巧,内向还是活泼,成绩好还是不好,妈妈永远无条件爱你.不要担心这种表达会惯坏孩子,一个人在小时从妈妈那里获得了足够的爱建立好了安全感,他才能具备很好的自我调节能力,长大后才不会把对自己的评价建立在别人的好恶上,他有一个坚强的自我,才不会被引诱或胁迫.
　　
　　像最近看的一个贴子,里面不止一位MM表达了如果老公或男友稍微冷淡了一点,她们就怀疑并追问对方是不是不爱自己了,纠结其中把感情越搞越僵,这是典型的缺乏安全感.这个行为就是心理还停留在幼儿期的表现,孩子在某个时期特别喜欢问这个问题,妈妈你爱不爱我,你是不是不爱我了.很糟糕的是不少妈妈都以为这是教育孩子的好机会,说什么你乖乖的妈妈就爱你,你学习好妈妈就爱你等等,这是非常严重的错误,这个错误直接影响到他成人后的性格.
　　
　　说点题外话,有这种性格的JMS要提醒自己,不要总是把生活中任意一点小事就放大到爱不爱上,天天问还要问个一二三出来.就像你要是天天思考,你是不是想活着,你为什么活着,你现在是不是不想活了,时间长了你要么成为一个哲学家要么成为一个疯子,话说我觉得哲学家和疯子间的区别也不大-_||||||那么同样的道理你天天问对方是不是爱我为什么爱我现在是不是不爱我了,对方不抓狂才怪了.

hqing158

作者：名侦探熊熊　回复日期：2010-07-23　11:52:48

　　作者：班驳阳光 回复日期：2010-07-23　10:18:25
　　　
　　　　
　　　　还有他总说“妈妈，我在幼儿园想你咋办？”我该怎么回答啊，我说幼儿园如何如何好，幼儿园有的家里没有，幼儿园可以和许多小朋友做游戏家里不能，幼儿园都是同龄人家里只有奶奶（我们上班的时候），类似这
　　
　　_______________________________________________________________________
　　
　　跟他说妈妈也要上班啊,妈妈上班的时候也很想你啊,但是妈妈要和同事一起做工作,就像你要跟老师学东西一样.咱们一起坚持到晚上就能见到了~
　　
　　另外深海鱼同学简直就是熊熊的知音啊!!!!说得太好了!!!
　　
　　你听过猴山理论么,也许你的娃的思想和智力成熟度已经远远超越其他小朋友了,他天天去幼儿园和别的小朋友玩,可能就如同把你丢到猴山去跟猴子玩游戏一样.
　　
　　好好用心跟他沟通,家长要在各个时期准确掌握孩子的智能发育情况,不要一味的认定"他跟别人一样".这世界上总是存在不一样的人的

hqing158

作者：摇头摆尾的深海鱼　回复日期：2010-07-23　11:38:54

　　　　昨天晚上临睡前又问我“妈妈，我明天在幼儿园想你咋办？”我说在幼儿园有很多小朋友可以一起做游戏啊，可以跟老师学妈妈没有教过你的歌啊，可以在操场上玩滑梯啊，我还没例举完他就又撅着嘴“又是这个！”我真的不知道要怎么回答他
　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　沟通不够啊，沟通不够。
　　看到你的对话，我就想起我自己。
　　父母对一件事也没什么深刻的理解or理由。只是很茫然的说要这样就要这样。习惯性的就会说些自己都不信的话。
　　千篇一律。你的孩子心思细腻，早就超越这个阶段了，而你们没有跟上。
　　时间长了，孩子觉得和你说话，得不到有效的回答，跟自言自语没区别。
　　还不如自言自语来的干脆，答非所问听了填堵，那自然不说了。
　　
　　实话说，看看你的对话：
　　孩子问你： 想你怎么办。 LS的某个JM的回答就比较好。
　　你的回答：在幼儿园有很多事情很高兴。1，2，3，4，5……
　　
　　乃觉得回答了孩子的问题么？
　　换个角度看，
　　如果你问老板，可以给我加钱不？
　　老板说，公司有那么多有意义的事可以做，乃怎么不自己挖掘呢，比如，a,b,c……
　　乃是不是很想抽他。
　　
　　孩子也是一样的。用心交流，不是说自以为是的预设概念的说服。
　　
　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　这是一种责任，会不会太沉重了，我怕他以后对上学都有逆反心理。
　　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　这是我没有说清楚。
　　如果能纵着，这个去和不去不是多大的事。
　　既然没条件纵着，就只能让孩子了解到，一些事是规矩，没有喜欢和不喜欢的。
　　只有妥协和沟通。
　　现在这样，小孩子去了索然无味。
　　为什么要去，去了有什么好处or乐趣，你有没有和孩子沟通？
　　千万别就是一个，可以和小朋友玩。
　　
　　我也是从小就心思重的，真不爱和小朋友玩，吵。
　　更喜欢自个儿呆着