椒盐飞鱼

其实我们可以回北京去
虽然我们现在在西安
但是我们是在"出差"状态
他爸是属于北京公司的
不过我想
他爸应该不会为了宝宝上幼儿园而回北京去
我现在也挺喜欢西安的
回到北京还有面临现实的问题
我们在北京没有房子.....
所以   现在能做的是如何在现有条件下尽量做好

chc_chcz

学习了

牵着蜗牛散步

原帖由 椒盐飞鱼 于 2010-7-5 23:36 发表 我当然认为不正确如果认为正确还用纠结吗呵呵呵呵我们现在也是半确实父亲的状态他爸没有周六日一天七天工作好的时候每天能跟宝宝待一个小时  还有半小时是在打电话  十分钟在抽烟忙的最厉害干 ...

我先生也是很忙的，但是我觉得宝宝爱爸爸和爱妈妈是一样多。

对于家庭成员的感情是要靠大人去引导的。

比如有些妈妈，本质婆媳关系相处不融洽，孩子是能感觉出来的。从字里行间，从言语，从情绪，孩子会感觉到你喜欢谁，不喜欢谁，而这些都会影响到他的认知。

一个爱父母，爱丈夫，爱孩子的女人带出的孩子，也会爱着母亲深爱的人。

我每晚都会跟公婆通个电话，虽然几个月才能见到爷爷奶奶一次，但宝宝表现出来的感情就好象爷爷奶奶一直生活在一起一样。

虽然我们的丈夫都在为改善生活而忙碌，宝宝对爸爸的爱一点不比对我的少！

就看你如何以身作则去影响他

baobao060210

原帖由 甜甜圈@xa 于 2010-7-3 16:04 发表
ok

有意思的问题，很多很喜欢孙理论的共同之处：

“我是一个性格有缺陷（或不完善）的人，原因和童年某某境况有关（大多是家庭），我非常看重我的孩子的心理性格健康，即使他以后是农民（或擦皮鞋，或扫大街 ...

典型的不自信，也是一个性格缺陷的表现，不能融入到集体中去。不能很融洽的和别人相处，经常处于一种孤独的状态，危机感很严重，极度的敏感，不能接受打击，脾气暴躁等等等等，这都是在我身上表现出来的我认为的性格缺陷。或许这些缺点别人都有，但是如果真的成为一个被别人排斥的人，或许这个人真的有性格缺陷。
我也是有了孩子后才渐渐明白自己是有多么多的缺陷。也一直在找原因。所以想尽量的避免孩子会有我这样的性格。现在我的孩子不喜欢上幼儿园。我想起我小时候，从小学到高中，一直都是名列前茅，可是，我是多么的厌恶上学啊！只是为了父母的期望，才压抑自己每天读书，考一个好成绩。可是，工作后却做不出什么成绩。
我想我们现在所寻求的只是能让我们的孩子比我们更好而已。当然我们也一直在纠结，怎么和现代教育挂钩。。。。
用一颗平和的心来看，都能明白我们这些作为父母的对孩子的爱，只是表现的方式不能，侧重的方面不一样罢了。

我爱宝宝

原帖由 baobao060210 于 2010-7-6 10:14 发表

典型的不自信，也是一个性格缺陷的表现，不能融入到集体中去。不能很融洽的和别人相处，经常处于一种孤独的状态，危机感很严重，极度的敏感，不能接受打击，脾气暴躁等等等等，这都是在我身上表现出来的我认为的性 ...

多说一句，你说的这些好像和父母亲对你的教育方式关系很大，没怎么提关于学校的教育哦

baobao060210

我上学的时候根本不知道学校还教育别的。我是一个“好学生”不给老师惹事。总是前几名。老师都很喜欢我。听话的很。是典型的高分低能。从上中学就开始住校学习。现在感觉唯一的收获就是那些奖状和证书。。。。。唉。不过我还是很感激我的老师。
就像小雪悠悠说的，教育，不是一句话能说清的，也不是一段话能说清的。我只希望我的孩子能够避免我的所有缺陷，只要我能发现，我就去改正。尽量让他有一个比我好的心态吧。

lazyer

我觉得现在的幼儿园、学校好象对孩子的教育都是在课本知识上面，除了这些没别的了。至于孩子的性格培养、思考和解决问题的能力根本没有涉及，甚至连孩子的课外爱好都要剥夺。但这些方面比课本知识重要多了。

zhyp116

顶

椒盐飞鱼

原帖由 牵着蜗牛散步 于 2010-7-6 00:15 发表


我先生也是很忙的，但是我觉得宝宝爱爸爸和爱妈妈是一样多。

对于家庭成员的感情是要靠大人去引导的。

比如有些妈妈，本质婆媳关系相处不融洽，孩子是能感觉出来的。从字里行间，从言语，从情绪，孩子会感 ...

我觉得血缘关系不用引导
只要不起反作用   孩子对有血缘关系的人有天然的爱
妈妈只要不把自己的情绪影响到孩子身上就可以了
我觉得我宝宝更爱爸爸  虽然他爸很少陪他
我们俩在上好家吃饭
他吃完自己坐在落地玻璃前面说  爸爸  爸爸  我在上好家
晚上我带他出去玩儿
有时候他出了小区门就想往他爸办公室方向走
虽然办公室到我家走路也就十分钟
但是  他忙  我们见不上面
抱怨他归抱怨他
我还是让自己和宝宝尽量少给他添麻烦

椒盐飞鱼

原帖由 椒盐飞鱼 于 2010-7-5 23:09 发表



我只能说
你还是没明白我说的那种秩序
就是谁先拿到谁先用   不限时  后来者等待
只是这一个方面
不是所有的秩序
家庭和学校教育是要统一
否则就是你说的五加二等于零
这个我同意
这也是孙园只接收家长 ...

终于想到这个应该叫什么了
同龄人之间的公共秩序

牵着蜗牛散步

原帖由 椒盐飞鱼 于 2010-7-7 00:30 发表 我觉得血缘关系不用引导只要不起反作用   孩子对有血缘关系的人有天然的爱妈妈只要不把自己的情绪影响到孩子身上就可以了我觉得我宝宝更爱爸爸  虽然他爸很少陪他我们俩在上好家吃饭他吃完自己坐在落 ...

你思念的人，那个小人也在思念

11妈

很有意思的贴子,回复都读完了


想说一下关于"性格缺陷"

我个人不认同"性格缺陷"这一说法,我只认同"性格特征"

每一种性格特征都有两面性

比如胆小懦弱的人,从另一方面说作事会比较谨慎

仔细认真的人,从另一方面说陕西人说他"千烦",呵呵

飞鱼说自己有性格缺陷,可能只是看到你的这种性格特征带给你不好的一面,

仔细找找这种性格特征下带给你的好处

人无完人,百人百样

能把孩子教育的多坚强?性格多"完美"?是钱能做到的事情吗?

感觉随着贴子的深入,飞鱼钻牛角了,呵呵

蜗牛很理性

倩倩对蒙氏的嘲讽我喜欢

椒盐飞鱼

原帖由 11妈 于 2010-7-7 01:22 发表
很有意思的贴子,回复都读完了


想说一下关于"性格缺陷"

我个人不认同"性格缺陷"这一说法,我只认同"性格特征"

每一种性格特征都有两面性

比如胆小懦弱的人,从另一方面说作事会比较谨慎

仔细认真的人, ...

我想请教一下
前段时间沸沸扬扬的那个小牛魔王事件的两位主角
请分析下
他们的性格的好处

椒盐飞鱼

我刚刚在别的论坛看到个回帖
我很认同
对于爱和自由规则与平定的理念
我并没有想说服不认同这个理念的人
孩子的父母对孩子的教育拥有决定权  这是毋庸置疑的

和宽宽一起玩的孩子，有几个的环境很不爱和自由。我能怎么办？跟他们讲爱和自由？人家不觉得自己有问题，我凭什么去指出他们的不足，去宣传完全颠覆传统的理论？
当这些孩子和我在一起的时候，做着他们家长不允许的事，我该怎么办？鼓励他们么？颠覆他们原生家庭树立起来的规则？我的良心或许可以基于短视而安宁，但这些孩子呢？

爱与自由之于孩子，就好比民主和权利之于成人。
我们拿着自诩为先进的东西，去闯进他人的世界观里，说要拯救他们。。。这是需要一点授权的。

就好比你去了一个理发店，说要做个离子烫，结果美发师给你烫了个直板。美发师说，直板更适合你，从概率上讲，专业人士的意见更有可能是正确的，但是你决定自己发型的权利呢？

牵着蜗牛散步

坚持你的相处方式与他们相处，孩子在角色之间转换是很容易的。

因为你只是阿姨，爸爸妈妈那一套，孩子已经习惯

将来跟你这位阿姨相处之道，他们又会转变成你们之间的方式。

我邻居有位女孩，在我家里可以做任何事情。回家就受到很多的限制。哈小弟去他家玩也会限制很多。于是有次宝宝就说：去安安家玩，要一件一件玩具玩，不可以弄乱的。

这说明安安来我家自然有她认为的方式，而哈小弟去她家，也遵守她家的约定。这种规则很微妙。

别太高估你的能力，三五天，甚至三五月都改变不了孩子先入为主的一些习惯。

椒盐飞鱼

原帖由 11妈 于 2010-7-7 01:22 发表
很有意思的贴子,回复都读完了


想说一下关于"性格缺陷"

我个人不认同"性格缺陷"这一说法,我只认同"性格特征"

每一种性格特征都有两面性

比如胆小懦弱的人,从另一方面说作事会比较谨慎

仔细认真的人, ...

不是钱能做到的事情
我从来不认为钱能做到
我不知道我的表达能力究竟差到了什么地步
让从头看到尾了的人都能误解到这个程度

钱做不到
但是好的方法可以做到
我承认我开始是狂热的
但是现在我是冷静的
而且就算孩子是上孙园
也不可能成长为性格完美的人
世界上没有完美
我开始是有点把孙园和孙的理论理想化
但是现在我很清楚
好方法可以让性格中好的部分占的多
就是这样

我不爱改自己的帖子
大概很多人认为我想去银川孙园考察是想让孩子去那里上幼儿园
呵呵
开始是想过
但是早就不想了
考察是还想去
但是目的是学习   我自己的学习
还有想印证一些事情
我现在做的就是在现在状态下
尽量做对宝宝成长有利的事情
本来想写 尽量做的   后来怕又被误解
这样是也许还是会被误解
呵呵呵呵
不过无所谓啦
我说过我的目的不是为了获得认同
我只想我的宝宝成长的更好  我自己也成长
这就够了

牵着蜗牛散步

飞鱼，我建议你暂停知识的存储，慢慢的消化一段时间。我感觉你现在关注的太多，接收的太多了。

育儿从来就不是一件急功近利的事情，这是需要很长一段时间的准备。

先计划一下，要说用爱和自由培养出一个正常品格的孩子，这是很空洞的话，这里面有很多的小的细节需要你完善。

牵着蜗牛散步

你多接收些知识是没错的，但是你别想着立杆见影的。

恰恰相反，育儿是你做的多，孩子做的少，甚至可以说，在这个过程中，你们不直接发生改变。都是浅移墨化中进行的。

把你接收的理念消化，转换成适合你孩子的方法，然后用语言，动作，相处方式去影响孩子。

还要观察孩子接收到这些细小的变化时，有没有效果。看的要比说的多，尊重孩子的自主行为，多看少说，多去思考他为什么做这么做或这么想，根源在哪里。

然后再根据效果调整你的方式方法

正常的相处过程是没有一句说教的，跟孩子象朋友一样正常交往。

牵着蜗牛散步

我喜欢这样的讨论。

通过一些文字的组织，能总结出一些心得。

我给宝宝写的博客，基本都是记录他成长的一些细节，哪天会走路，哪天会说话，哪会认识颜色，就是从来没有谈论过如何教育。

每每看到一些博客上长篇大论谈论教育，就很反感。说的多了就会做的少，很空洞

椒盐飞鱼

原帖由 牵着蜗牛散步 于 2010-7-7 01:52 发表
坚持你的相处方式与他们相处，孩子在角色之间转换是很容易的。

因为你只是阿姨，爸爸妈妈那一套，孩子已经习惯

将来跟你这位阿姨相处之道，他们又会转变成你们之间的方式。

我邻居有位女孩，在我家里可以做 ...

我198楼针对的是这个帖子里所有不认同的人
我并不想说服他们
我觉得每个人都有坚持认同自己认为对的东西的权利
孩子嘛  我还没有只跟孩子相处而他的家长不在的情况
最近认识一对夫妻
人很好   他们就不认同爱和自由
我跟他们提起过
那个爸爸相当的不认同   他说人生下了就是恶的  要靠管教才能变善
我就再没提起过爱和自由这回事儿
但是我和他们相处的很好
得知我儿子不敢从斜坡往下滑
前天那个爸爸命令他家宝宝坐到扭扭车上给我儿子示范
并且跟我说  小孩被他打怕了 现在都要看他脸色
我什么都没说
我觉得家长用自己认为对的方法对待自己的孩子的权利绝对要受到尊重