美伢

幸福的家就是五星级宾馆（3）我认识一家人，夫妻俩都是很不错的人，丈夫事业有成，妻子漂亮能干，有一个可爱伶俐的女儿。他们的生活本该有“五星级”的舒适，但他们却把好日子过成了“小旅馆”的档次。

　　他们两口子之间并没有大的矛盾，彼此间也很在意对方，但就是在一些鸡毛蒜皮的小事上互相不对付，常发生争执，谁也不服输，总认为对方应该让步。在家庭经济还不太宽裕的年代，他们常常因为经济问题争吵；到家里买了轿车和两套房，物质条件已非常优越后，又因为教育孩子的观点不一样等事由争吵。总之，生活中有什么矛盾需要解决，什么就是他们争吵的原因。吵闹过后往往是冷战，一两个月不说话。产生过离婚的念头，但又没什么本质矛盾，彼此并不想真正离开，日子就一直在别别扭扭中过了下来。现在，他们人到中年，终于明白原来的争斗毫无意义，彼此关系大为改善，开始了新的生活，可孩子成长中坏的影响却已无法挽回。

　　小女孩在这样的家庭气氛中一直生活得胆战心惊，她不知父母什么时候会吵架，变得神经质、敏感，不论在什么场合下，有谁说话声音稍高些，她就表现出惊恐。她从小就特别希望爸爸或妈妈有一方出差，因为那样家里就有几天平安了。在父母不断争吵和冷战中，现在这个女孩已上中学，她性情忧郁，脾气暴躁，成绩不佳，不自信，让父母头痛得要命。他们现在最担心的就是孩子将来考不上大学，不能自立怎么办。他们现在更发奋地赚钱，仿佛想给孩子挣够一辈子用不完的资产。但无论赚多少钱，他们考虑到孩子的问题时都没有安全感，没有满足感。

家庭生活中当然不可能没有冲突，俗话说天下没有不吵架的夫妻，好的家庭关系并不意味着只是一团和气。

　　我和先生也经常会有冲突，但我们一般情况下会避开圆圆，在两人之间尽快把问题解决了。实在避不开，也要尽量克制自己，至少不让争吵吓着孩子。有时也会请圆圆出来主持公道，我们相信孩子的看法往往比较客观。我们很真诚地倾听她的看法，从孩子的视角来发现自己的问题。虽然她小时候常常“断案不公”，不自觉地偏向我，但这至少能让她爸爸意识到孩子的愿望，出于对她愿望的成全，他也会主动认错。而我对她爸爸也会经常让步，如果发现他气愤得厉害，或是为了尽快结束争吵，我就会把自己的“原则”和“理由”都抛一边，主动认错，向他和解。我们的争吵从来都是速战速决，绝不拖到第二天，不让压抑的气氛长时间地笼罩在我们的家庭里。父母的行为让孩子看到，人与人之间有些矛盾是正常的，重要的是以何种态度解决。

　　婚姻是最深刻的一种人际关系，人性的真实、文化素养、价值观、爱的能力等等，都在这样一种关系中表现得淋漓尽致。它是两个成年人合写的生命自传，是让他们最亲爱的孩子感受生活的幸福，体会生命的美丽，认识人与人之间关系的启蒙教材。

　　哪怕是离婚，只要理性和体面，也好过没完没了让孩子备受折磨的争吵。哲学家弗洛姆说：“当一个不幸的婚姻面临解体时，父母之间陈腐的论据是，他们不能分离，以免剥夺一个完整的家庭给孩子所带来的幸福。然而，任何深入的研究都表明，对孩子来说，家庭中紧张和不愉快的气氛，比公开的决裂更有害，因为后者至少教育孩子，人能够靠勇敢的决断，结束一种不可容忍的生活状况。”

美伢

幸福的家就是五星级宾馆（4）父母们常常想给孩子攒更多的钱，实际上多少钱都买不来孩子的快乐。财产今天损失了，明天可以找回来，但孩子的成长中的幸福感、教育机会一旦损失了，就永远找不回来了。给孩子一个幸福的家，让孩子在生理和心理两方面都健康地成长，成为一个身心和谐发育的人，这才是父母所能给孩子最丰厚的、一生享用不完的财富。

　　如果说家庭状态也可以像酒店那样标注级别，没有比和谐幸福的家庭气氛级别更高的了。房子可以小一些，家具可以旧一些，电器可以少一些，但爱和亲密一定要多——幸福的家就是五星级宾馆。

我愿意把哲学家弗洛姆的另一段话引用在这里，和父母们分享：

　　上帝答应给亚伯拉罕及其后裔的土地（土地常常是母爱的一种象征）被描写为“到处都流动着奶和蜜”。奶是爱的第一方面的象征，是关心和肯定的象征。蜜则象征着生命的甜蜜、生活的幸福和对生命的热爱。大多数母亲都能够给予“奶”，但只有少数母亲能够给予“蜜”。为了能给孩子以蜜，一个母亲不仅必须是一个“好妈妈”，而且必须是一个幸福的母亲——母亲对孩子的这种影响怎么说都不夸张。母亲对生命的热爱会像她的焦虑一样感染孩子。这两种态度都对孩子的整个人格有很深的影响。的确，人们可以在孩子们——以及成年人中间区别出哪些人只得到了“奶”，而哪些人则同时得到了“奶”和“蜜”。

　　我们创造了一个孩子，不仅有责任让他长大，而且有责任让他幸福。

美伢

只设“记功簿”不设“记过簿”（1）设立“记功簿”是个较好的办法，我们从没用钱奖励过孩子，来自父母的奖励就是这个小本中的一朵朵小红花，它无法用金钱计算价值，却无比珍贵，协助我们培养了孩子许多好品德。

　　从圆圆4岁起，我给她弄了一个小本，专门记她做的好事。小本不大，每页只记一件事，所记事情都很简单，基本只有几个字，例如“收玩具好”，“扔垃圾”，“自己编故事”，“晚上独自去厨房开灯拿牙签”，“学会认钟表”等等，每页都用红笔画一朵小红花——这就是给她的奖励。我们把小本叫做“记功簿”。我发现每次给圆圆“记功”时，她都非常高兴。隔一段时间就会去数数自己得了多少朵小红花。

　　这个方法对孩子的成长很有好处。一是孩子受到表扬，很有荣耀感；二是小本中记的事对她有提醒作用，让她以后不要忘了再做这些好事；三是凡写在这个小本上的字，圆圆都能记住，她经常在数小红花时顺便读一下自己的先进事迹，也认了不少字。

　　到她上小学后，学校老师经常奖小红花，就是在一个小纸片上盖一个小红花印章，攒够十个小红花就可以换一个“大笑脸”。教室后面有个“光荣栏”，谁的名字下贴的“大笑脸”多，就说明谁做得好。圆圆在整个小学期间，一直榜上有名，且“大笑脸”数总是位居前一两名。我们心里肯定高兴，但从不去渲染这件事，就感觉这是常态，没什么值得提说。这样做，是担心她在和同学们的比较中会有优越感，怕她学会刻意去追求“大笑脸”，从而失去行为的自然与和谐。

　　与此同时，家里的“记功簿”还一直在增加内容，但没有一次是记录她考试成绩好。我们一直认为小学期间最重要的是保护孩子对学习的兴趣。对考试分数的过分关注，对排名斤斤计较，其实都是对学习兴趣的消解。当孩子被大人引导着去关心分数、关心排名时，他就不会对学习本身有兴趣了。学校方面对成绩已有足够的渲染，如果家长再推波助澜，非但对孩子将来的学习没有促进，反而起了反作用。

　　所以上小学期间记录的内容无非还是些鸡毛蒜皮的小事，比如“帮妈妈洗碗，洗得干净”，“二胡拉得好”，“学会了切土豆”等。到学期末，也记一下她总共在本学期得了些什么奖，这主要是作为备忘。此外还记一些她写的“诗”，很幼稚但有童心在里面。

　　她10岁上初一，住校，一周回一次家，开始不习惯，想家想得哭。她第二周回来说这周没哭，我就赶快给她记下“住校第二周就不哭了”。这一时期的“功绩”基本上都和她住校生活有关：“被子叠得整齐，受到老师表扬”，“自己洗衣服，洗得干净”等。这些是她成长中外在的一些进步，同时也记下了她内在的进步和成长。有一次她和我发生争执，辩论中我们情绪都有些不快。但她不是偏激地维护自己的观点，而是能一边辩论一边思考，一旦认识到妈妈说得有道理，就中止辩驳，然后和妈妈一起理清思维。这是她的成熟，也是一种美德。所以我也把这件事记到小本上，并奖一朵小红花。这让圆圆进一步明确，辩论是为了明辨是非，而不是为了驳倒对方。

美伢

只设“记功簿”不设“记过簿”（2）随着青春期的到来，孩子已越来越有主见有个性了，她很快成熟起来，画小红花的奖励显得有些小儿科了。最主要的是圆圆个性、思想、学习等方面表现出稳定的良好状态，我们更注重的是和她的交流沟通。所以她上初中二年级以后，小本基本上就再没记什么，很自然地停下来了。

　　现在圆圆上大学了，“记功簿”已成为我家的一件“文物”，成为她幸福成长的见证。我们感觉，设立“记功簿”是个较好的办法，我们从没用钱奖励过圆圆，来自父母的奖励就是这个小本中的一朵朵小红花，它无法用金钱计算价值，却无比珍贵，协助我们培养了孩子许多好品质。

　　儿童和成人一样，都喜欢受到肯定，受到激励。在肯定和激励的环境中，他们才更容易自信，更容易进步。许多家长的错误就在于总喜欢用物质的东西奖励孩子，这说明他们并不了解孩子——对于今天并没有物质短缺体验的孩子，物质奖励作用不大，可能带来一时的满足，但不会持久；只有精神上的愉悦和成就感，才可以带来真正的幸福感和动力。

我把这个方法对一些家长讲了，有的人甚至说：这是因为你的孩子从小表现得好。我的孩子每天让我头痛死了，哪里有什么值得记录的好事。

　　这种想法真是错误。

　　其实每个儿童的优点都一样多，他们的特点往往就是他们的优点。这些优点是贮藏在儿童心中的种子，需要合适的时候给予适当的栽培、适当的滋润，才能萌发、生根、开花、结果。可惜的是不少家长太擅于发现孩子的缺点，对孩子的优点却感觉迟钝，整天对孩子充满了批评和指令。孩子心中原本可以成长起来的优点的种子，总是受到冰雹和风霜的打击，不能很好地成长，直至枯萎或死亡——这就是为什么许多孩子到最后真的满身缺点，很难找到优点了。

　　有句名言说，世界上不缺少美，缺少的是发现美的眼睛。家长们哪怕没有时间在实物上设一个记录本，至少要在心里设一个这样的“记功簿”。心里有没有这样一个本子，你的目光和言语会流露出来，孩子完全能感受到。你给他记录的“功绩”越多，你就给了他越多的快乐与自信，这会让他变得越来越好。

有的家长在孩子的优缺点问题上，好的方面会表扬，坏的方面也会及时指出。这从道理上讲是没错的，但如果操作方式不当，也可能会出现一些问题。

　　下面是我遇到的一个例子，比较典型。

　　这件事还得从圆圆说起。圆圆初中时，我有一次给她讲我们小时候的事，提到在我的老家，人们挖苦那些自以为做出成就的人时，就会说“给你到尿盆儿底上记一功”。圆圆觉得这句话很好玩，想象那情景非常有趣，我们就商量说“记功簿”已基本上停了，以后把功劳就记尿盆底上吧。我找张纸，圆圆在上面大大地画个尿盆图案，又写上“记功簿”三个字；我在上面写了她最近做的几件“好事”。这件事与其说是为了激励，不如说是我们的一场娱乐。因为圆圆一直不缺少鼓励，她也比较成熟了。所以在这“尿盆”上并没好好给她“记功”，后来又记了两条，总共也就五、六条，以后就懒得再记了。

　　这张纸在墙上贴了好长时间，被我的一位好友看到了，她当时正为自己女儿的管理问题烦恼着。我顺势给她讲了设记功簿的好处。她觉得这方法很新鲜，很好，说也要回家弄张纸贴墙上，激励她十岁的女儿。后来有一天我到她家，看到她果然做了，但在操作上却有一些问题。

美伢

只设“记功簿”不设“记过簿”（3）这张纸被分成左右两栏，一边写优点，一边写缺点。家长是用心良苦的， 既要让孩子知道自己的优点，又要让孩子记住自己的缺点。但这样做显然不合适。

　　因为设立“记功簿”是为了达到催化作用，使孩子从偶尔的良好表现中获得自信和快乐，使这偶然行为最后成为孩子的一种稳定行为。同理，把孩子缺点也白纸黑字地写出来贴到墙上，不断地提示，也可以使这些行为稳定下来——本来想抛弃的坏东西，在这种刺激下很容易让孩子给自己定性，以为那些坏习惯是自己必然的行为。最后结果是，优点会巩固成为真正的优点；缺点也会巩固下来，成为总也改不掉的缺点。

　　教育全在细节中，真是失之毫厘，谬之千里啊。

　　儿童的反思意识和控制能力都还没有形成，他们更容易受到暗示和兴趣的支配。成人以为把孩子的缺点写出来，张贴在眼前，孩子就会经常自我提醒，理性地纠正自己的错误。这种想法是太不了解儿童的特点了。而且，凡是来她家的人都会看到这张纸，这么多缺点挂在墙上，也会损害孩子的自尊心。

　　所以我提醒这位朋友，何必把孩子不想示人的一面钉到墙上。纸上只写优点不写缺点，只记“功”不记“过”，效果会更好。

　　她担心地问我，孩子有很多坏毛病想让她改，那怎么办，难道这样写下来给她提个醒不好吗？我说，当然可以提醒，但要换种说法，要把孩子所有的“过”变成“功”来说，即首先从家长的意识中就要“只设记功簿，不设记过簿”。

　　比如孩子不好好练琴，总要家长提醒才去练，你不可以记下“练琴不自觉”，而要看到孩子至少天天去练了，就记下“能坚持每天练琴”；接下来她还是偷懒，不想练够一个小时，你不可以记下“没弹够一小时”，而要记下“虽然只练了四十分钟，但弹得很有进步”；她发现弹四十分钟你也接受了，接下来一段时间就每天只弹四十分钟。你于是先回避时间问题，记下“练琴很认真，水平在慢慢提高”——就是说，从孩子的不是中，总能找到值得表扬的地方，总给孩子良性暗示和正面刺激。这样下来，孩子慢慢地就会获得成就感，把为时间而练琴，改成为技能而练。当她不再和家长对抗，心里真正想要练好一首曲子时，她是不在乎多弹一会儿少弹一会儿的；而且认真练半个小时的成绩会好于磨洋工一个小时。

　　我的好友还是有些担心，问我，孩子的缺点就不要指出来吗？不指出来，她的缺点总也改不了，可能会越来越严重，那怎么办呢？

　　我说，一些家长之所以经常批评教育孩子，就是因为有一个根深蒂固的错误假设，即如果自己不说，不经常提醒，孩子就不会改正缺点，就会越来越堕落。事实是，每个孩子都是有自尊心的，上进是他的天性，只要不被扭曲，就一定会正常生长。对于孩子身上的某个缺点，可以适当提醒，一旦发现这个缺点反复出现时，就应该考虑用正面鼓励的方式，不动声色地去帮助孩子克服，而不要反复地直接地批评，不要说“我都给你说过多少遍了，你就是不改”之类的话。反复的批评就如同贴到墙上的“记过簿”，会把孩子的缺点固化下来，使孩子难以和那个缺点剥离开来。

美伢

只设“记功簿”不设“记过簿”（4）为了让我的这位好友更明白，我又给了她一些建议。

　　假如你的孩子每天早晨上学时磨磨蹭蹭的，总得你催促着穿衣吃饭拿书包，得你拖着往外跑才能不迟到。那么你纵使每天把“快点，不要磨蹭”这句话说一万遍，就这个缺点批评孩子一万遍，也解决不了问题；你不断的重复只是让孩子稳定地形成这样一个坏毛病。如果你换个方法，则问题可得到根本的改善。你可以郑重友好地跟孩子谈一次话，告诉她从明天开始，早晨自己掌握上学时间。然后从第二天开始，你真的能做到不催促。你只是完成你自己该做的事，如准备好早饭，或把自己收拾停当，准备去送孩子。至于孩子，她的时间自己安排，你心平气和地等她磨蹭。

　　孩子第一天不适应，可能磨蹭得迟到一小时，路上急得都哭了，和你发脾气，怪你不提醒她。这时，你就表扬孩子说：“妈妈发现你真是个好孩子，有上进心，不愿意迟到。今天是第一天自己安排时间，还不习惯；以后肯定会安排得越来越好。”注意，你说这话时，要拿出诚意，不要口是心非。只要家长能真心诚意地坚持下去，在这个过程中不发火，不指责，不包办，坚持让孩子自己管理自己，经常给孩子“记功”；在孩子出现反复时，仍然能从她的消极表现中找出积极的地方，给予真诚的表扬。那么，孩子的自觉管理意识一定能形成，磨蹭的毛病一定能改掉。

　　无论是以实物形式还是在自己的内心，父母都要为孩子设立一个小本子。只设“记功薄”，不设“记过薄”。珍惜孩子的荣誉感，避免惩罚性记录。儿童没有过错，只有不成熟；而不成熟才意味着有生长空间和成长可能。家长应真正从内心欣赏孩子的不成熟，从不成熟中看到美。这样你才容易打开“记功簿”，而不是一看到孩子的失误，就不由自主地翻开“记过簿”。

　　做家长的素养和理性就表现在，每当你准备采用什么方法教育孩子，都要就你所采取的手段思考一下：你想强化的到底是什么，你采取的方法是孩子喜欢的还是反感的，它对儿童的影响是正面的还是负面的，是激励的还是抵消的，是眼前的还是长远的，是高尚的还是庸俗的？不思考这些，只是凭情绪和习惯做事，不但达不到目的，更可能从根本上破坏目的。

美伢

“不管”是最好的“管”（1）一个被管制太多的孩子，他会逐渐从权威家长手下的“听差”，变成自身坏习惯的“奴隶”；他的坏习惯正是束缚他的、让他痛苦的桎梏。不是他心里不想摆脱，是他没有能力摆脱。

　　有一天，我的一个朋友约我聊天，她是带着一个问题来的，为她单位一个女同事。

　　她的这位女同事也是她非常要好的一个朋友，在孩子的教育上出了问题，苦恼得要命。同时，我的朋友自己也经常有类似的烦恼，就想和我专门聊聊孩子的教育问题。我们的话题从她单位这位女同事开始。

　　她的这位女同事毕业于一所名牌大学，工作出色，人也漂亮，为人处世都不错，是个近乎完美的女人，所以也是个理想主义者，在爱情上奉行宁缺毋滥，一直蹉跎到36岁才结婚。婚后有了个儿子，中年得子，爱得要命。这些年同学们的孩子已一个个上小学，甚至上中学了，大家聚在一起经常感叹孩子如何难教育。她当时在旁边听着觉得不相信，小孩子会那么难教育吗。

　　当她的孩子还在襁褓中，她就给他读唐诗。她读了很多家教方面的书，知道早期启蒙特别重要。孩子刚学说话，她就天天用汉语、英语两种语言和他说话。她儿子确实也表现得聪明伶俐，上幼儿园后，有一家心理研究所来幼儿园采集数据，对孩子们进行了智商测验，结果当然是保密的。但后来园长悄悄告诉她，她儿子全园第一名。她觉得自己是个成功的家长，相信自己倾尽全力，一定会教育出一个出色的孩子，甚至是个神童。

　　她把所有的心思都投入到孩子的教育中，大到说话如何发音标准，小到如何抓筷子如何玩耍，都进行着认真的指导，只要孩子哪些地方做得不好，就立即指出来，并告诉孩子应该如何如何做。如果孩子的一个缺点重复犯了三次，就要受到批评，三次以上，就每犯一次打一下孩子手背。孩子每天手背挨打的事总会有，比如打翻饭碗，牛奶没喝完就玩去了，见了阿姨没问好，昨天学的单词今天有一半没记住等等。她说，我打他手背一下又不痛，只是希望通过这样的严格让孩子长记性，她自信在这样的要求下孩子会越来越完善。

　　我的朋友说，她去过几次这位女同事的家，发现同事对孩子那真是叫用心。虽然人在和你说话，但感觉她的心总是在孩子身上放着，不时地告诉孩子一句什么，比如“到写作业时间了”，“手上的水没擦干净，再去擦一下”，“别穿那双鞋，这双和你的衣服搭配好看”。

　　朋友感叹说，当妈的都做到这个程度了，可不知为什么她的孩子越来越差。刚上小学时，是班里前三名的学生，到小学六年级毕业时，成了倒数第三名。现在这个孩子已上初中，各方面仍然毫无起色，即使是从小就学习着的英语，成绩也总是很低，总之根本没有一点高智商的痕迹。而且性格特别内向，既不听话，又显得很窝囊。他妈妈实在想不明白，自己呕心沥血地教育他，怎么就成了现在这个样子，她觉得这是命运在捉弄她。

　　朋友问我：你说这问题出在哪儿，这孩子到底怎么了？

　　我想想说：问题还是出在妈妈身上。改善的方法很简单，但我怀疑，正因为简单，这位妈妈恐怕难以做到，或者说她根本就不愿意去做。在朋友疑惑的目光中我告诉她，这位好强的妈妈，她的问题就是对孩子管得太细太严。治疗的方法当然是反面，就是“不管”。

　　“不管？”朋友睁大眼睛。

美伢

“不管”是最好的“管”（2）我说，可能我们经常会发现这样一种情况：对孩子管得特别细特别严的家长，大都是在工作、生活等方面很用心的人，成功动机在他们的生命中始终比较强，他们的自我管理往往做得很好，在工作或事业上属于那种放哪儿都会干好，都会取得一定成就的人。同样，在孩子的教育上，他们成功心更切，也很自信，把对自己的管理，都拿来套用到孩子身上。可是，他们基本上都失望了。

　　朋友点头说，对对对，是这样，可这是为什么呢？

　　我说，这里面有一个问题，儿童不是一块石头，成人刻刀所到之处留下的，并不完全是雕刻者单方面的想法。假如一定要把父母比喻为一个雕刻师，那教育这种雕刻所留下的痕迹则是雕刻与被雕刻双方互动形成的。作为雕刻者的父母如果看不到这种互动性，漠视儿童的感觉，以为在受教育方面，儿童就是块没有弹性的石头，刻什么样长什么样，那么一块璞玉在他手中也会变成一块顽石，或一堆碎料——看不到这种互动性，就谈不上尊重儿童。不尊重儿童最典型的一个表现就是对孩子管制太多，也就是指导或干涉太多，孩子的许多正常生长秩序被打乱了。

　　朋友若有所思地点点头。

　　我接着说，从你的陈述中我可以感觉到，这位家长确实很用心，但实际上她的行为里教育要素很少，更多地是“指令”和“监视”。指令和监视是教育吗？不是！教育如果这么简单，每个家长都可称心如愿，世界上就不会再有恨铁不成钢的悲叹了。指令和监视的主要成分就是管制。现在家家基本上只有一个孩子，家长们有的是时间和精力去管理孩子。而且人们越来越认识到儿童教育的差异主要体现在家庭教育中，所以每个做父母的在开始时都铆足了劲，要把自己的孩子教育好。但儿童教育是件最重艺术，不重辛苦的事。只有那些注重教育艺术的人才会把孩子教育好。瞎用功，乱用力，只会把事越做越坏——这可以解释你这位同事的孩子为什么会每况愈下。

　　我接着分析这位妈妈，她在孩子面前其实一直扮演着一个权威的角色，因为只有权威才有资格对别人进行不间断的指令和监视。而就人的天性来说，没有人喜欢自己眼前整天矗立一个权威。所有对权威的服从都伴随着压抑和不快，都会形成内心的冲突——孩子当然不会对这个问题有这么清楚的认识，他只是经常感到不舒服，觉得做什么事都不自由，常不能令大人满意，这让他感觉很烦。于是他慢慢变得不听话，没有自控力，不自信，笨拙而苦闷。所以，家长一定要对“过犹不及”这回事有所警觉，不要在孩子面前充当权威（尽管是以温和的爱的形式出现）。一个被管制太多的孩子，他会逐渐从权威家长手下的“听差”，变成自身坏习惯的“奴隶”；他的坏习惯正是束缚他的、让他痛苦的桎梏。不是他心里不想摆脱，是他没有能力摆脱。我们成人不也经常有这种感觉吗。

　　朋友说，是啊，经你这样一分析，觉得真是这么回事。看来以后要少管孩子。

　　我点头说是这样，所以，我们可以把上面的想法总结为一句话：“不管”是最好的“管”。

　　朋友笑起来，说这句话总结得太好了，并说自己在教育孩子中要记住这句话，也要告诉她的那位同事记住这一点。我说，你可以对你的同事讲讲这句话，但不要期待她一定能接受。我对不少家长讲过，不知为什么，一些家长一听“不管”这个词就反感。

美伢

“不管”是最好的“管”（3）看朋友有些惊讶，我对她讲了下面一件事。

　　前几天遇到一位父亲训儿子说，我小时候家里孩子多，你爷爷奶奶忙，谁管我啊，我能走到今天，不就是靠自觉吗。我和你妈妈对你多关心，每天花那么多时间陪你学习，你却一点不懂得努力，你怎么就那么不自觉呢？

　　因为我和这位父亲很熟，就直率地对他说：你这是说对了，就是因为你小时候没人管，才学会了自觉；你儿子不自觉，恰是因为他太“有人管”了。该他自己想的，父母都替他想到了；该他自己感受的，父母都去给他提醒了，他干吗还要自己去留这个神呢，他哪里有机会学习自我管理呢？这位父亲对我的话很不满意，他反驳说，“照你这样说，不去管孩子，倒是可以做好家长，我们这么用心却错了？！”他因为这事，好长时间表现出不爱搭理我。

　　这位父亲的反应并不意外。我遇到不少对孩子管制太多的家长，总想说服他们给孩子一些自由的空间和时间，给孩子一些犯错误的机会，就提议让他们以后少管孩子——这是改变问题的必经之路。但我的提议多半会遭到家长类似的质问。在他们看来，让家长“不管”孩子，就如同让他们放弃孩子的抚养权一样刺耳和反感。事实是他们根本不想去理解我这里所说的“不管”——它不是削弱家长的责任，而是一个解决问题的方式，是需要家长内心树立起的一种尊重孩子的思维方式。

　　朋友点点头，家长总要求孩子改正这个那个缺点；但对于别人给他指出的缺点，却并不愿意接受，从内心都不肯承认自己有这个缺点。我也点点头，这就是为什么给家长做工作特别难，也是许多孩子身上的问题难以解决的根本原因。

我们沉默了片刻，朋友说，你说的这些我全都理解了。不过，我有个具体问题。假如孩子马上要考试了，比如马上要中考或高考，他还不学习，或者钢琴马上要考级了，他不好好练琴，那家长该怎么办，难道也不要说吗？

　　我说，对一个孩子来说，马上要有重要的考试，却还不去认真学习，这确实是个比较严重的问题。但这“不自觉”只是表象，这背后反映的是一系列问题，比如理性不足、厌倦感、自制力差、价值观不成熟、缺少自尊、自卑等。说实在的，这一系列的问题和家长一直以来不合适的管理方式一定有因果关系。如果家长想管，就一定要改变一下方法，用以前的方法肯定是行不通，因为他目前的状态就是长期以来你所实施的“管”的一个结果。至于用什么方法管，我无法给出一个立竿见影的方法，只能说要根据每个孩子的具体情况，小病小治，大病大治，孩子的问题越严重，家长越要根本性地改变教育方法，越要拿出足够的耐心，想办法培养孩子的自觉意识。关于这一点，还是从我自己的经验上来谈一下吧。也许能给家长们一些启示。

　　我女儿圆圆上高一时，圣诞节我们送了她一个便携式CD机，本意是让她学习得累了听听音乐。但她经常一边做作业一边听歌，还隔三差五地去买光盘，对当时的流行歌手、歌曲了如指掌。以我们自己的学习经验来判断，这样学习肯定要分心。如果是在小学，她这样我们也不着急。可现在是高中，时间这样珍贵，竞争这样激烈，你要稍懈怠一点，别人就会赶上来。我和她爸爸有些着急，就提醒她学习时最好不要听音乐，给她讲道理说，高中的作业和小学的不一样，不是为了完成，而是为了在写的过程中思考和理解。

　　第一次说时，她只说她知道了，并说她自己觉得不影响学习。过了几天，我们看她还是天天戴着耳机写作业，有些忍不住了，就又说她。这次她有些不耐烦了，怪我们唠叨，说她自己知道怎样才好，告诉我们不要管她。

美伢

“不管”是最好的“管”（4）接下来好长时间，我们嘴上虽然不说，但心里总是很着急的。不光是听耳机的事，主要是她表现出来的整个学习态度的松懈让我们有些着急。这种时候，我们也很多次产生去“管”的冲动，但最终还是忍住了。我和她爸爸商量后决定，这件事不再去管她，随她去吧。

　　我们这样考虑：也许她只是新鲜，且现在学习还不够紧张，到高二、高三时学习更紧张了，新鲜劲同时也过了，她自然会紧张起来。也许是她心理上有压力，用这种方式释放，她现在表现出的松懈是她进行自我调整必须经历的一种状态。也许她只是迷恋音乐，很多人在青少年时期都会在某一阶段对某个事情产生深刻的迷恋，生硬打断了并不好——在这一切“也许”之上，我们有一份明智：人的学习行为是由两套系统合成的，一套是躯体的，一套是心理的。用强迫的方法可以让一个孩子坐到书桌前，眼睛放到书本上，手里拿上笔——即使他的躯体都到位了，但没有人能让他的心思也到位。如果不是出于自觉自愿，纵然我们让圆圆收起CD机，她也不会因此更专心学习，相反，心可能会离学习更远。既然圆圆说不影响学习，并说她自己知道怎样才好，我们就要相信她的话。

　　所以，我和她爸爸互相提醒，管住自己嘴，不再去说这件事。在这个过程中我们体会到，“不说”是件比“说”更难做到的事。孩子的行为每天都在对你的心理形成挑战，这实在需要家长用足够的理智和耐心去消解这件事。当然，时间长了，我们就真正地不在意，真的忘记去管她了。没注意圆圆从什么时间开始，学习时不再听音乐了，直到有一天我发现她书架上的CD机落了很多灰尘。

　　她考上大学后我问起过这件事。圆圆说一边听音乐一边写作业确实是会分心，这一点实际上她心里一直知道，但开始时就是想听，约束不住自己。到高三时那么紧张，自己从内心就不愿有什么事情打扰学习，写作业时当然就不会再听了。看来孩子心里对什么事情都是有数的，她只要有一颗上进心，有对自己负责的态度，一定会进行自我调整。

我的朋友说：嗯，我越听越明白了，你这是老子的“无为而治”。

　　我笑笑说，差不多吧。看她还没听厌，我就不厌其烦地接着说，人生来不是为了让别人去“管”的，自由是每个人骨子里最珍爱的东西。儿童尤其应该舒展他们的天性，无拘无束地成长。儿童是一个完美独立存在的世界，他幼小身体里深藏着无限蓬勃的活力，他在生命的成长中有一种自我塑造、自我成形的表达潜力，就如一颗种子里藏着根茎、叶片、花朵，在合适的条件下自然会长出来一样。家长如果有农人的信念和适度，孩子一定会成长得更好。

　　朋友很感叹地说，平时到学校开家长会，校长或老师们一说到孩子们的问题，就强调家长要多关心孩子，多抽出时间陪孩子，多管管孩子。通过今天的聊天我才知道，其实在当下，很多孩子的问题并不是因为家长管得少，恰是因为管得太多了。我笑笑说，你说到问题的要害了。家长要认识到自己的局限性，知道在孩子的某些发展阶段上和某些发展方面，你是无能为力的，或者说是不需要作为的——这一点，如果你不怕得罪人，就回去给你的同事建议一下，就她目前的情况来看，“不作为”才是最好的作为，“不管”就是最好的管。

美伢

不做穿西装的野人（1）　打骂孩子可能会解决眼前的一个小问题，却给孩子的成长留下大隐患，创痕会伴随孩子一生。

　　暴力教育能让孩子变得顺从，不会让孩子变得聪明和懂事；能让他们变得听话，不会让他们变得自觉和上进——暴力教育能得到一些暂时的、表面的效果，但它是以儿童整体的堕落和消沉为代价的。

　　电视上看到一个讨论要不要打孩子的节目。当“主打派”和“反打派”进行辩论时，我觉得，这个话题放到这里讨论，本身就是个应该羞耻的事情——如同一百年前讨论要不要一夫一妻制，女人要不要缠小脚一样——既然能成为一个观点相佐的辩论话题，说明当下社会仍泛滥着对“打孩子”恶俗的麻木和容忍。

　　人类文明传承到今天，农业不会退回到刀耕火种，军事不会退回到弓箭斧头，医学不会退回到巫神法事，只有家庭教育动辄退回到野蛮粗暴。生活在同一个时代不同家庭的孩子，由于他们父母教育观的不同，他们的教育生态环境就有着从原始到文明的巨大差异。

　　打孩子是一种陋习和恶习。一个用武力征服儿童的成人，无论财富多么丰厚，地位多么显赫，学问多么高深，打人的理由多么充足，都是智慧不足的表现。这一瞬间，你以为自己强大而正义，其实是缺少理智，恃强凌弱；你在弱小的孩子面前心理全部失守，只能从体力上给自己找平衡——在爱的名义下施暴，此时此刻你的行为如此粗野，不过是个穿西装的野人。

人们都说现在的孩子娇生惯养，以为孩子们整天被蜜糖腌制着，实际上我国儿童教育中家庭暴力现象非常严重。2007年中国政法大学两位教授对“家庭体罚子女现象”进行了一项调查，结果显示，近2/3儿童曾经遭受过家庭暴力。在接受调查的498名大学生中，54%的人承认自己在中小学阶段经历过家长的体罚，而体罚形式中父母动手打人的占到88%。

　　在弱者面前，最能流露一个人的真性情。许多人，他们在单位、在朋友中表现得谦和并富于教养，唯独在他们最亲爱的孩子面前，不自觉地流露出粗野。

有一对夫妻，都是我的老乡，俩人都在北京知名企业工作，是真正的“白领”。我们两家的孩子差不多大小。他们一直不能接受的是，他们的儿子为什么那么不成器。我们在一起时，他们总是叹息自己孩子成绩差，自律性差，脾气暴躁，羡慕我有个好女儿，说他们命不好。我知道他们经常很轻率地打骂孩子，总是劝他们不要那样对待孩子，并告诉他们孩子称不称心，不是抓彩票碰运气得来的，孩子是教育出来的。他们却总是很不以为然，认为我站着说话不腰痛。

　　有一次和女老乡聊起孩子们小时候的事，她说她的儿子从小不听话，很小的时候，到商场乱要东西，不给买就躺地上哭，不起来。她忿忿不平地说：“光因为这事，不知打过他多少次！”既然是“不知打过多少次”，说明这个问题始终没有得到解决。孩子虽然因为这一个问题吃了很多苦头，可一直没得到一个正确的观念，没形成理性，在屈服和反抗间始终没找到出路，孩子被搞糊涂了。

美伢

不做穿西装的野人（2）儿童身上屡屡不能够解决的问题，背后一定有家长教育方式的问题。打骂是家长们最常用且运用得最得心应手的一种方式，可它也是最没效，最具破坏性的一种。

　　每个孩子都有“不听话”的时候。我相信每个孩子的“不听话”，都不需要用打骂来解决。

　　孩子进商店乱要东西的事我也遇到过。记得圆圆在三、四岁时，有一次她和我到超市，她要买一种加了很多色素的饮料。可能是她看到别的小朋友喝这个，而这是我坚决反对的。我很肯定地告诉她这个不能买，不卫生，无论什么时候都不可以喝这个。她当时为此很生气，不肯离开那个地方，最后干脆躺地下哭闹。

　　我不生气，就像平时看她玩沙子一样，若无其事地等着她。在等的过程中我还看看别的商品，和营业员说句话。她发现我不生气，不在意她的脾气，哭闹得更厉害。

　　地面很凉，也脏，她的衣服全弄脏了，路过的人都在看她。我沉着气就是不着急，待她哭不动了，我蹲下身，用商量的口气问她，咱们走吧？她见我来关照她，又开始哭闹，我就又没事人似的站起来，在她跟前溜达等待。

　　这样几个回合后，她没劲了，我又蹲下微笑着问她，好了吗，可以走了吗？她意识到再闹也就这样了，乖乖地站起来。我拉着她的小手，就像事情发生前一样，高高兴兴地走了。

　　我连一句批评的话都没说，也没再给她讲道理，因为道理刚才已经讲过了。圆圆此后再没提起过要喝那种饮料。而且，凡是我态度肯定地说不买的东西，她就不再坚持，非常听话。

　　对付小孩子其实多么简单，孩子哪里用得着去打骂呢。每次小冲突都是他的一个学习机会，家长耐心而真诚地去解决一个小冲突，也就解决了此后一系列的问题。

　　打骂是教育中最坏的办法，我从不相信那些声称“不打不成才”、“棍棒之下出孝子”的人真的有这样一种信念上的诚实。这种野蛮的教育方式其实完全没有任何“教育”要素，它只是让父母出口恶气。

　　后来又有一次，这家的男老乡无意中说起最近把读初中的儿子打一顿，因为儿子把刚买的一千多元的进口山地车丢了，车子才骑了一个月。

　　唉，这也是打孩子的理由吗？这时我想到，我刚花7000元买的摄像机，镜头被圆圆不小心摔坏，换一个就花去2000元，而我一句都没说她。甚至都没说一句“以后注意点”这类提醒的话。摔坏的一瞬间，孩子看出来我有多难过，她自己也很难过，这就够了。难道因为我没给她一个告诫和提醒，她以后就不知道要小心吗。家长少说废话，孩子才会认真对待你有用的话。

　　孩子闯祸都是无意的，为什么我们不能原谅孩子无心或无奈下所犯的错误呢？而且，孩子闯了祸他自己心里就很痛苦，有内疚感。家长的打骂只是让他没有自尊，觉得大人更爱的是那损失的钱和物，他感受到大人不体谅他，心里生发出逆反情绪，同时也失去内疚感——经常这样来“教育”孩子，他怎么可能不变得越来越不听话，越来越对什么都满不在乎呢？

美伢

不做穿西装的野人（3）我开玩笑地问这位老乡，你上次丢了手机，那手机好像挺贵的吧，回家后老婆打你没？他知道我是针对他打儿子的事说的，笑了，说：怎么能把我和儿子放到一起说事，他是孩子，我是大人啊。打他是让他记事，是为他好——家庭教育中这种强盗逻辑很多，打孩子说成是“为孩子好”，撒恶气说成是“教育孩子”。打了人还要把这说成是“爱”，让被打的人来领情——天下有这么不讲理的吗？

　　

　　面对一个未成年人，成年人最大的文明所在，就是站在儿童的角度，努力理解他的所想所为，以他乐意接受的方式对他的成长进行引导。你必须要把他当作一个“人”来平等对待，而不是当作一个“弱小的人”来征服。

　　家长当然都不是圣人，会经常因孩子的问题有情绪起伏。但我们一定不能任性，要学会在孩子面前控制自己的情绪，不能高兴时把孩子宠上天，不高兴就打骂孩子。家长要确立一个信念：不管孩子多大，在任何时候，因为任何原因，都不打骂孩子。要记住，凡通过打骂能解决的问题，通过态度友好的教育也可以完成。

打骂孩子也可以形成一种习惯，一旦形成了，也不好改。

　　一位小学生的家长来找我咨询。她经常打孩子。她对我说，每次打完孩子都非常后悔，但自己脾气不好，一遇到孩子惹她生气，就控制不了。我在做了一些相关疏导后，说了几句比较刺激她的话：你可以非常诚实地在内心想一下：单位领导惹你生气时，你会去骂他吗？你的兄弟姐妹或同事让你不高兴时，你会动手去打吗？其实，人在做出一个行为时，往往瞬间就能把结果判断出来。家长如果说在孩子面前忍不住脾气，因为你心里早已清楚，你打孩子一顿，既能解气，他又不会把你怎样。你在孩子面前是权威，是主人，你不用担心打人的后果，所以你就总是“忍不住”。

　　家庭成员间的关系，是生命中最深刻的一种人际关系，在这样一种关系中所体会到的东西，或好或坏，都会给儿童留下终身印象和一生影响。我猜测上面这位家长在童年时代多半也遭受了不少家庭暴力。

　　如果一个孩子从小挨打受骂，虽然他本人就是家庭暴力教育的受害者，可他长大后多半会用同样的方式对待自己的孩子，同样顾及不到孩子的感受。不是他不爱自己的孩子，是不会爱，缺少爱的能力。常听到人们说：我脾气不好，遗传了父母的脾气。仿佛这“脾气”是娘胎里带来的。事实上“脾气”不是来自血脉的生物遗传，是来自生活体验的心理传递。

　　教育家苏霍姆林斯基说，“大声叱责，这是人们相互关系中修养很差的基本特征。凡是出现大声叱责的地方，就有粗鲁行为和情感冷漠的现象。用大声叱责（家庭中还有拳头）教育出来的孩子，失去了感觉别人最细腻的感情的能力，他看不到也感觉不到周围的美，他非常冷漠无情，毫无怜悯心，在他的行为中有时会出现往往是人身上最可怕的表现——残忍。”

　　我的一位女同学，她工作、人际关系等各方面都很出色，却经常在家里打骂孩子。有一次我们聊天，她谈到她父亲时，历数其父的不是。她父亲在她小时经常打她。她觉得父亲当年打她那些理由一个都站不住脚，对父亲的行为充满蔑视，甚至有一种仇恨感。后来我们聊到她的孩子，她又历数孩子的不争气，讲了一串孩子该打的事例。当我表示她对孩子的态度是来源于她父亲的粗暴时，她对此断然否定。说她和父亲不一样，她父亲打她没有道理，而她打儿子都是有理由的。

　　是啊，我们小时候家里缺的主要是粮食，所以孩子把饭烧糊了会挨打。现在的孩子绝不会因为这事挨打，他们挨打的原因可能是考试不好或上网——可这是区别吗？这位女同学和她的父亲其实都因为同一个原因打孩子，即孩子惹自己不高兴了。他们对幼小的孩子共有的“教育方式”就是拳头。从做家长的修养上看，他们其实是很相像的。

美伢

不做穿西装的野人（4）打骂孩子可能会解决眼前的一个小问题，却给孩子的成长留下大隐患，创痕会伴随孩子一生。经常挨打的孩子，他的身心两方面都会受到损害。他从家长那里感受到的是屈辱，体会的是自卑，学到的是粗暴，激起的是逆反。就像人冷了会起鸡皮疙瘩一样，他会不由自主地在心理和生理上发生一系列改变。

　　蒙台梭利博士说：“每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。”

　　打骂的方式绝不可能让孩子健康成长，只能让他的心理扭曲。一个心理残疾的人，远比一个生理残疾的人更糟糕，而且多一层可怕。2008年奥地利曝出一件让整个国家蒙羞，让全世界震惊的事件，一位叫约瑟夫的父亲，在地下室囚禁他的女儿长达24年，并对其实施性迫害，致使其生下7个孩子。并且他还虐待他的老母亲，把她关在阁楼上，经常让她忍饥受冻，直到死去。当代社会为什么还存在这样的“超级野人”？媒体挖掘的一些报道应该能说明问题：约瑟夫在童年时，经常遭受来自母亲的暴力和虐待。

　　这是个极端的例子，很典型地说明，畸形的家庭教育会给一个人带来怎样的恶果。

　　在严厉家庭环境下长大的孩子，会变得自卑，性格内向，缺少人际沟通能力，缺少自我反思和自我管理能力，坏脾气，甚至是堕落等等。也有生理上的反应，如呕吐、腹泻、胃肠疾患以及失眠等。

　　童年时代的每一种体验都可以在生命中留下痕迹，孩子没有“小事”，每件小事都是深刻地影响着他成长的大事。每件小事都是最初抓在手心中的那把雪，可能滚成一个硕大的雪球，对未来形成巨大的影响——同时也像一个比喻说的那样，南美的一只蝴蝶挥动翅膀，有可能引起北美的一场龙卷风。

现实生活中当然有一些事例佐证着“不打不成才”的观点。

　　2005年网上看到一篇报道，说沈阳一个13岁女孩，在一个国际青少年钢琴大赛中获得冠军，而这一佳绩居然是她的父亲在三年时间里抽女儿400个耳光得来的。这仿佛是一个典型的“不打不成才”的例子，它不知会让多少父母相信用耳光可以促进孩子“成才”。

　　可是，一个平均两三天就要挨一记耳光的孩子，尤其是个女孩子，她会成长为一个怎样的人呢？耳光打在皮肤上的痕迹很快会消失，但留在心理上的创伤能消褪吗？女孩要长大，她将不只是个“弹钢琴的人”，她还会是个有很多种角色的人。作为更多的角色，她将会表现出怎样一种面貌呢？如果说这个个案有代表性，它不代表一种成功教育，只能代表一种畸形价值观下危险的做法。它在用一个单一成就，去赌孩子人格健全与一生的幸福。

　　我曾见过一位母亲，她得意洋洋地说：孩子就得打，我那孩子，只要揍一顿，或臭骂一顿，立刻就听话了。可以断定，这位母亲只能在孩子还未成年时，在着眼于某一孤立事件时，并且在她毫不关心孩子的幸福感时有这份得意。她的得意不真实，也不会长久。

　　我还认识一位女孩子，她很漂亮，学习出色，工作能力强，看起来性格也活泼开朗。在她身上似乎找不到缺点。她只是一直以来胃肠功能不好，二十岁上大学时急性胃穿孔，差点要了命，胃被切去三分之一。医学上早已发现，慢性胃肠疾患和人的消极情绪以及压力有关。从她的疾病及偶尔流露的一些性格特点，我估计她儿时的生活一定承受了巨大的心理压力，有心理创伤。果然，后来有一次我们随便聊起来，她说她妈妈从小打她，打得非常狠。比如有一次她放学后到妈妈单位拿家门钥匙，走时忘了和办公室的阿姨说再见。就这么点事，她妈妈半夜加班回来，一把将她从被子里拎出来，暴打一顿。她说当时自己正睡得香，冷不丁挨打，根本都不知道因为什么，而类似的事发生过很多次。

美伢

不做穿西装的野人（6）不要因为孩子听话才爱他，不要因为他取得了某个成绩才欣赏他，更不要因为他不遂我们的心就去打骂他。父母之爱应该是无条件的，对孩子的尊重也应该是无条件的。

　　我们可以从书中以及我们周围的人群中看到，优秀孩子的家长，他们一般都很民主，遇到事情总是能心平气和地和孩子探讨解决，非常讲究方式方法——最基本的态度是尊重孩子，欣赏孩子。即使孩子犯了错也只是就是论事，决不牵扯其它，当然更不可能打骂。他们取得的结果就是，他们的孩子似乎分外懂事，根本就不需要他们操心费力。

　　前苏联杰出教育家马卡连柯说：“家庭生活制度一开始就得到合理发展，处罚就不再需要了。在良好的家庭里，永远不会有处罚的情形，这就是最正确的家庭教育的道路。” 　

一些欧美国家从法律上严格禁止打孩子。我国打孩子现象之所以现在还比较普遍，首先是受传统观念影响，认为老子打儿子天经地义；再一个是缺少法律制约。

　　目前我国有一些保护少年儿童的法律法规，但都是一些粗线条的概念，不具有现实约束力。打孩子从来被认为是家务事，无须他人干涉；只要不把孩子打残打死，就不会上升到法律层面解决。全社会普遍漠视未成年人的精神损伤，很少有人认为父母打骂孩子就是虐待儿童。在“打是亲，骂是爱”的面具后，只有儿童能感受到那是狰狞，是恐怖。

　　家长的素质事关未来公民的素质，国家应大力开展家长教育，提升家长的教育素养；同时应该尽快立法，严禁打骂孩子，剥夺不合格家长的监视权。比如取消那些把孩子逼得一次次离家出走的家长的监视权，而不是一次次地把孩子抓住教育一顿，再送回家中。

不是穿了西服就变成绅士，不是生了孩子就会做父母。做父母需要学习，需要学会如何爱。学会爱是个很大的命题，需要慢慢去学，最简单的第一步就是不再打骂孩子，不做穿西装的野人。

美伢

女儿的“隐私”（1）小小的心既要容纳一个神奇的事实，又必须承受性命攸关的保密责任，这对一个7岁的孩子来说是多么艰难和痛苦啊。

　　有一天，7岁的小女儿圆圆看到电视里谈关于隐私的话题，就问我什么叫“隐私”。我说：“就是不能对别人讲的个人秘密”。她问我：“你有没有隐私？”我说应该有吧。她又问：“我爸爸有没有？”我说也应该有吧。圆圆一副欲言又止的样子。我心里笑了一下，没深究这个问题专家在想什么，继续擦我的桌子。片刻后，听见她低低说一句：“我也有隐私……”

　　我直起腰来，认真地关照女儿，“那你可小心点，不要让爸爸妈妈知道了。”圆圆也认真地说：“我一辈子都不告诉别人，也不告诉你。”我摁住心中的笑，“连妈妈都不能告诉，看来你的隐私还不小呢。”她听出了我口气中的揶揄，不满地说：“我的隐私才不是小事呢，可大了。”我问有多大，她用双手作了一个足有房子大或天大的动作，也觉得没比出来，就不耐烦地说：“别问了，我不想说这个事了。”

　　我拿着抹布进了卫生间，正洗布时，圆圆跟进来。她略带诡秘，试探地问我：“妈妈，你的隐私是什么？”我说：“我的隐私也不能告诉别人，要是说出来就不是隐私了。”她好奇心高涨，缠磨着要我讲出来。我一时找不出敷衍她的内容，就说：“你先把你的告诉我，我再告诉你。”她小嘴一噘，“不行，我的不能说。”我说：“我的也不能说。”她就开始耍赖，搂着我的腰哼哼唧唧，“告诉我嘛，告诉我嘛。”我想编个“隐私”赶快把她打发走，就说：“妈妈先告诉你，然后你再告诉我好不好？”以我对圆圆的了解，这样的交换她总是乐于接受的。但她一听，还是不能接受，无可奈何地看书去了。这倒有点让我意外，她宁可放弃听我的“隐私”，也不把自己的“隐私”讲出来。是什么事，能让一个小孩子在这样的诱惑下守口如瓶呢？

　　我正奇怪着，听见她爸爸从另一个屋子走出来，逗她说：“把你的秘密对爸爸讲讲，就咱俩悄悄说，不让妈妈听见。”圆圆突然发起脾气来，两只脚后跟打着沙发，“哎呀，我刚刚忘了，你又提起来，不要提这个事了，好不好！”

　　我看看圆圆发火的样子，走过去，揽住她，盯着她的眼睛问：“你的隐私是件让你一想就不愉快的事吗？”她想想，轻轻摇摇头。我又问：“那么，是件愉快的事吗？”她也摇摇头，有点沉重。我说：“如果你觉得不愉快，讲出来就会没事了。”她说：“我平时也没事。要是我上课，或者是玩的时候，或者是看书的时候就想不起来。什么时候想起来了，我就赶快想别的事。”

　　我和她爸爸交换了一下眼色。

　　我拿出最轻松的口气说：“咱们三个人都把自己的隐私讲出来好不好，一家人不应该有秘密。”她爸爸也来附和我的说法。圆圆看我俩的阵势，一下子从我的怀中挣脱出来，跑到离我们最远的一个角落，一边跑一边喊叫“我不说，你们别问了”，然后受惊似地回过头看着我们。她的表情动作让我心中轻微一震，好奇心被大大地逗弄起来了。

　　此后一个星期，我们一直犹豫着是否有必要搞清楚女儿的“隐私”。既害怕过分的追问伤了她的自尊心，又担心万一真有什么事需要家长帮助。我隐约感觉到，这件连父母都不能讲，但又让她在意，并且还“很大”的“隐私”是件让她沉重的事情，对她的心理有压力。我试探着又提了一次，她一觉察到我想问什么，就又立刻跑开了。这就更引起了我们的重视。我和她爸爸私下探讨了几次，总有些放心不下，就想设计个圈套，套出她的话来。

美伢

女儿的“隐私”（2）有一天，在中午饭桌上，我们随便聊天，我对圆圆说：“我和你爸爸已经交换过‘隐私’了。”她睁大眼睛，“真的？”她看看爸爸，爸爸点点头。圆圆有些嫉妒，“就你俩悄悄说，不让我知道。”我说：“我们准备告诉你呢。”她眼睛一亮，兴奋而迫不及待地问我：“妈妈你的隐私是什么？”我就把自己的“隐私”讲了一遍。她爸爸在她的要求下也把自己的“隐私”讲了一遍。圆圆听完后，比较满意，似有言外之意地说：“你们的隐私都是好事……”我们趁热打铁，“我们一家人之间就不应该有秘密，要是我们之间都不信任，那我们还能信任谁呢，你说是不是？谁有好事，说出来大家都高兴；要是有坏事，说出来互相分担，一起解决，你说对不对？”圆圆听出了我们的用意，嘟哝说：“我要是告诉你们，对你们也不好。”我们赶快说：“我们不怕，关键是害怕你受到伤害。”她说：“我不说就不会受到伤害，说了才会受到伤害。”我们问为什么，她迟疑片刻，忽然又不耐烦了，“我正好这两天没想这个事，你们一说，我又想起来了……”她顿时没了胃口，剩下半碗米饭不吃就下了饭桌。这使我和她爸爸的胃口也陡然下降。

　　我吃完饭，没顾上洗碗，把歪在沙发上的圆圆拉起来放到膝上，严肃地对她说：“妈妈觉得，你的秘密是件不好的事，妈妈特别害怕它会伤害你，你讲出来好不好？”她默默地摇摇头。我说：“你只对妈妈一个人讲，不让别人知道行不行？”她爸爸赶快躲到卧室装睡。圆圆还是摇摇头。我说：“你太小了，很多事情还没能力自己处理，你要是有事不对妈妈讲出来，万一这件事伤害着你怎么办，妈妈不知道就没法帮助你。”

　　圆圆说：“说出来才伤害我呢，不说就没事。”我问，为什么呢？她有些无可奈何地说：“反正就是不能说。”边说边想从我怀中挣脱出来，我以坚决的搂抱让她感到非讲不可的逼迫，同时轻轻又威严地说：“讲出来，讲给妈妈听，好不好？”

　　圆圆低头沉默着，心不在焉地搓弄手中的橡皮泥，看得出她内心在激烈地斗争着。我不敢吱声，静静地等着。空气绷得紧紧的，我指望这种紧迫能把她的秘密挤压出来。她用手中的橡皮泥缓解着压力，把沉默拉长，到她觉得气氛微有松弛时，就又想挣脱，我就再把她抱得紧紧的，晓明利害的话再讲一次。在我的坚持下，她几次欲言又止，眼看着要出口的话，总在要吐出的瞬间被她又犹犹豫豫地咽回去。我想不出这个小小的人到底遇到了什么事，让她这样难以开口。她的顽强让我感到惊异。

　　我们就这样一个回合又一个回合地僵持着，一个小时在不知不觉中过去。

　　邻居小孩来敲门，找她上学去。圆圆从我怀中一跃而起，边说“妈妈我要上学去！”边向门口跑去。我怀里一下空了，巨大的忧虑却在瞬间充满心胸。圆圆在回头向我说再见时，一定是我眼中的什么打动了她，让她觉得不忍，在这最后的瞬间，她竟突然妥协了，说：“妈妈，我晚上回来告诉你好不好？”我点点头。她咚咚地往楼下跑去，爱人从卧室出来，百思不得其解，“巴掌大的人，会有什么事这么神秘呢？”

美伢

女儿的“隐私”（3）我下午去学校向她的班主任了解了一下圆圆近期在校情况，知道她在学校很好，没什么事。但我仍然担心，甚至担心这一下午会不会发生什么事。好容易等到她放学了，我观察她情绪和平时差不多，才放心些。可我自己追问的勇气却有些丧失。圆圆那种为了成全我而要做出牺牲的样子让我感到内疚，所以我没急着问她，像平时一样和她打过招呼，进了厨房。她也像平时一样打开电视看动画片。

　　晚饭前有点空闲时间，圆圆看完电视在玩。我把她叫到书房。她知道我要干什么，似乎有点不好意思，又有点无奈，倚在我腿边，犹豫片刻，看样子还是做了些思想斗争，终于说：“那件事我记在日记本上了，你自己看吧。”

　　日记本上有四篇日记，每篇都夹杂着一些拼音，那是她不会写的字。她指给我记录“隐私”的一篇，全文如下：

　　李文文告诉我她家有一把青锁剑和一把紫隐剑。她说，如果你告诉了别人，青锁剑和紫隐剑就会刺你的胃。可我还是想告诉。

　　我反复看了几遍，抬起头来。

　　圆圆看我有些不明白，对我说：“李文文说这两把剑三千年才出现一次。”我还是没听明白，问她是什么意思。圆圆告诉我，就是说，这两把剑三千年前在某个人家里，三千年后又在世界上出现，现在就在李文文家里。说完，她还加一句“李文文说这两把剑特别有神力！谁知道了都不能告诉别人，一告诉，肚子就会被刺破。”

　　我问：“就这事？”

　　圆圆点头。

　　“再没有其它事了？”

　　“没有了。”她的眼神是那样纯洁而诚实。

　　我由不住轻轻吁口气，笑起来。

　　这篇日记我其实在以前无意中看到过，当时只是为女儿的天真浅浅地笑了一下，丝毫没想到这短短的文字中竟埋伏着这么大的心思。我用脸蹭蹭女儿的小脸蛋，心疼得不知该说什么。

　　这件事藏在她心里已三个多月了。小小的心既要容纳一个神奇的事实，又必须承受性命攸关的保密责任，这对一个7岁的孩子来说是多么艰难和痛苦啊。我没打算以一个大人的知识嘲笑女儿的幼稚无知，倒是真切地体味到这件事让她所受到的煎熬，特别是我们的追问和害怕神剑刺破肚子的矛盾给她造成的压力。

　　我问圆圆：“你信吗？”她点点头，又说：“有时候也有点不信，我就是挺害怕的……”我慢慢说：“李文文讲得像神话一样，但一切神话全是假的。神话只是故事，不是真实，所以我们根本不用相信，也不用担心，你说是不是？”圆圆点点头，眼睛忽闪忽闪的，在想什么，她忽然兴奋地叫起来：“对，妈妈，这肯定是假的！李文文说只要我一说出口，剑马上就会刺我的肚子。已经这么长时间了，这不也没事嘛。”她摸摸肚子，又自我安慰地说：“以后肯定就更没事了。”

美伢

女儿的“隐私”（4）我心里内疚着，由于我们自己小时候太缺少童话，就总想为孩子营造一个童话世界，却忽略了童话可能招致的负面效应，看来以后得多留心，多给她补一些生活常识课，让她不要把童话世界和真实世界完全混淆。

　　我这样想着，嘴里接着圆圆的话说：“来，让妈妈看看刺了胃没有”，伸手进去抓搔她的小肚皮。圆圆笑得缩成一团。