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作者:名侦探熊熊 回复日期:2010-06-26 23:59:07 
  
  原来还是有人看的,高兴~
  
  接上回的,小朋友会因为喜欢一个老师喜欢一门课。有句话叫,好老公两头瞒,坏老公两头传,家长也这样,好家长两头瞒,见了老师要说我们孩子可喜欢您了,说您教的特好,见了孩子要说你们老师可喜欢你了,说你进步很大。甭管实际情况是怎样吧,一定要这样说。当然您被老师叫到学校去跟孙子似的被说一下午,心理肯定也不爽,就恨自己家的倒霉孩子不争气,那您也不能回家去添油加醋,甚至大打出手。谁都不喜欢打小报告的人,对孩子来说,这好象是老师在给家长打小报告,等于是在激化孩子和老师的矛盾。
  
  当然也不能完全不说,只是最好说的比较委婉。比如孩子语文好数学不好,但老师叫您到学校是批评数学成绩。回家也要先说老师夸奖你语文成绩好,说你脑子很聪明,如果稍微用功一点数学也会提高。之类的。
  
  其实小孩子大多是怕老师的,尤其是幼儿园小学阶段。很多家长因为在家里“管不了”孩子了,往往有事没事就把老师搬出来吓唬孩子,这就不光是两头传而是无事生非了,更加要不得。
  
  不过这种方式也就用到小学毕业吧,到了中学情况就不大一样了。有些学科是传统项目,小时候打的基础好了,到中学上手容易,也还好。但有一些新科目如物理化学之类的,这个时候孩子都青春期了,不可能像之前说的那么好骗。不喜欢老师就是不喜欢,怎样也没用了。一但一开始没有学好,那就越到后来越跟不上,越跟不上越自暴自弃,陷入恶性循环。
  
  那既然无法调节孩子和任课老师之间的矛盾(即使调节了,孩子也很难追上落下的课程了,上课跟不上还是会自暴自弃)。,就只好给孩子请个好家教了。所谓好家教,一来是人要好,孩子要喜欢,二来是得讲得好,耐心,把孩子之前的漏洞都补上。
  
  比如说小Z同学,按说小Z同学是不大可能理科学不好的,虽然不像小胖那么天才,但也是高智商少女一枚了。她们学校当时,只要不是个人比赛,是那种组队参赛的,肯定就有她一个,唯一一个女生。(说明她是她们年级智商排在前五的优良品种……)
  
  但是小Z就不喜欢她物理老师,所以物理就很差!(是不是物理老师这个工种出JP的概率比较大啊……熊熊中学时候还有位物理老师人送称号“见男春”的……汗,我没有针对物理老师的意思啊,肯定有好人)
  
  后来小Z妈就请了一个非常好的物理老师老爷爷来给小Z补课,小Z就好喜欢老爷爷啊,老爷爷确实也教的好,所以小Z的物理成绩就产生了智的飞跃!中考时候全班第一!
  
  请家庭教师这一点吧,如果你孩子这门课还行,没有怎么跟不上,只是想锦上添花,那可以请大学生,大学生一般年纪也不大嘛,跟孩子聊的来,比较容易让孩子产生好感。但如果你孩子已经跟不上了,就建议请个好一点的专业老师了。因为大学生也许自己学习很好,但未必很会教,只能你哪里不会告诉你,不太容易系统的发现你这门学科的漏洞,这就算一段时间能够提高成绩,但容易在知识点里留下死角,等再往后学又该有问题了。
  
  说到中学了是不是有点远啊……啊哈哈,先看看,以后咱再实践~

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作者:名侦探熊熊 回复日期:2010-06-28 20:40:10 
    
  熊熊之所以有感触并不是因为熊熊交往过这么JP的男人,以小熊的性格甚至不理解为什么有JMS会能接受那种所谓"我爱你才挑剔你,才说你"的可笑理由。
  
  但仔细想想,难道这种方式就真的只是不合适的男人才会使用的么?看过以后有没有JMS惊觉,在小时候,有一些同学的父亲或母亲,甚至就是自己的父母,就是一同样的方式在“爱”着孩子的!
  
  家长有时候很极端,有的天天说自己孩子这好那好,恨不得人说孩子一句不好就跟人拼命。有的却天天说自己孩子这不好那不好,笨的像猪,胖得像桶。只要带孩子出去,就会挑剔孩子接人待物,今天你主动叫人了吗?上菜的时候你怎么可以先吃?等等等等……
  
  这难道不是跟LOSER男朋友一样的行为吗?那在这样环境中长大的孩子,等于就是被精神控制长大的孩子,他也许一直很听话,也许能考一个好学校,但是一个被精神控制长大的孩子,要怎么以正确自信的观念走入社会?
  
  性格决定命运,我相信这么做的家长其实内心也是因为希望孩子更好,更完美,只是方式不对。但是请相信,表扬比批评更容易让孩子进步。如果你不是本着训练一个奴隶的目的,不希望你的女儿将来像个包子一样被跟你同样的LOSER控制后半辈子,那绝对,绝对不要让自己符合LOSER标准的任何一项!
  
  熊熊相信,一个在健康快乐的家庭里长大有自己鲜明性格的人,一个自信的人,是不可能被LOSER控制的!只有自己本身有性格缺陷的人,才可能在恋爱交友中被LOSER称虚而入。也许她真的相信那个男人是爱自己的,因为自己的父母也是这样“爱”自己的……
  
  性格绝对比任何一个名牌大学的文凭更加决定命运,而性格是所有学校都给不了你孩子的,只可能从父母的言传身教中得到。

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[size=-1]作者:亲亲米妮 回复日期:2010-06-28 22:58:46 
  MARK一记~~
  最近也在为孩子要不要进幼儿园的事纠结。
  孩子快两岁了,女孩。动作和协调能力超强,精力旺盛,相当顽皮,在我家大院里甚至我们住的这条街上都是数得上号的调皮。我一直对孩子放得比较开,只要不是原则上的错误,我都会随她去。比如在地上趴着玩小棍,捉捉蚂蚁,玩玩泥巴,在坝子里踩水之类很多家长会制止的行为,只要保证比较安全,我是不会过多干涉的。
  可是那天和一个幼儿园老师聊了聊,她很坦诚告诉我,象我女儿这种,在幼儿园很有可能常常被老师批评,她说毕竟老师面对的是一群孩子,当她对这群孩子做出统一要求而个别孩子不听招呼时,这些个别的孩子是肯定会挨批评的。她同时也安慰我,说不要紧,小孩子很聪明,他们只要被老师批评过两三次,自已就会学乖听话了。
  听了这个老师的言论,我反复思考,总觉得没对劲。试想一个两三岁的孩子,他并没有做错什么,仅仅因为没有象别的小朋友一样按老师要求做,就要受到批评,只求共性不容许个性,这样的教育合理吗?难道是我太宠孩子了?
  熊熊啊,是不是我的教育观念有问题啊?



作者:名侦探熊熊 回复日期:2010-06-28 23:16:14 
  不是你的教育观念有问题,是普遍大众的教育观念有问题~
  建议你去看一本日本教育学家黑柳彻子(字我可能写的不对哈)老师的著作<窗边的小豆豆>.
  那个主角小豆豆就跟米妮家的宝贝很相似,一般的幼儿园确实不是很适合她,唉...不过就算不上幼儿园还是要上小学,到时候不还是得面对这个问题么...我也好好想想对这样的宝贝要怎么办.

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[size=-1]作者:iiim 回复日期:2010-06-29 16:30:49 

  熊熊真是好人,最近我也在为教育的事情烦恼,看到这个帖子真是激动呀,儿子快3岁半了,越大反而爱哭了,不顺心就哭,我知道这是爷爷奶奶给惯出来的,我白天要上班,白天他除了去幼儿园剩下时间都是交给老人管,下班和晚上都是自己带的,每次遇到困难或不顺心的时候就爱哭,我是说好话也不听,吓唬也不听,真是没辙了,碰到这样该怎么办才好呢?
  除了这个,还有1个问题请教,呵呵, 他不爱睡觉,每天晚上躺下准备睡觉到睡着,要2个多小时,不让我离开,就一会问我一个问题,一会弄我一下,我转过身装睡,他仍旧不依不饶,我已经把台灯关很暗了,可他就是睡不着,(白天睡的也不多,就1.5小时左右) 所以每晚睡着都要11点了 ,真是很累人,有几次,他爸爸实在气坏了,就屁股上面啪啪打上去,我知道打人不对,可是说道理没用啊
  谢谢熊熊, 不甚感激呵呵


作者:名侦探熊熊 回复日期:2010-06-29 17:49:42 

    
  首先从楼上的iiim童鞋的宝宝开始,老人带的孩子经常这样,熊熊有一朋友家的小孩,刚开始老人带,结果给带得脾气特大胆子特小,一个女孩子,不顺心了居然拍着地哭。我朋友没办法,把老人送走了,自己带,开始纠正孩子的各种问题,由于孩子还小,很快就把不良习惯都改了,现在品学兼优活泼淑女小LOLI一只!
  
  一个家庭里不可能有两种相背的教育方式,这样孩子只会选择对自己有利的那一种听。所以无论是和老人还是夫妻之间,有教育的问题要私下解决,在孩子面前要统一口径。
  
  iiim亲爱的可以和老人谈谈,统一一下方针。我们教授说,一个习惯是21天养成的,好的习惯和坏的习惯都是。如果你晚上跟他说,不要做什么什么,白天老人又放任他做,那习惯就永远不可能养成了。只能你们统一口径,都不让他做,坚持起码21天,坏习惯才能改掉~~
  
  另外,关于小孩睡觉的问题。熊熊小时候就这样,标准的不睡魔!首先白天加强活动,早上别让他赖床。那白天一累,起得又早,就容易睡多了。让爸爸君陪陪孩子,讲讲故事,不要打他嘛……

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  今天来说爸爸的问题。相信看熊熊的帖子的大多都是女生,话说混时尚的确实都是女生啦。可是要贴到杂谈去,那这贴不得沉到马里亚纳海沟去了……
  
  所以说,关心教育的一般都是女性啦。熊熊见过许多当爹的,除了掏钱就不打算干什么了……孩子上学给交赞助费,孩子学这学那给掏学费……然后等家长会挨了骂,回家先打孩子,再骂老婆:“你是怎么带的孩子?!”
  
  就好象带孩子教育孩子就是老婆一个人的事儿似的……咱这是教育贴,不说这是不是大男子主义的问题,咱就说说一个当爹的这么甩手不管行不行的问题。
  
  废话,当然不行了……您除了付出金钱,还得付出爱心啊。据我们教授给家长上课时说,在小时候,跟爸爸比较亲近,比较受爸爸疼爱的女生青春期就不容易早恋。
  
  当然熊熊不是很赞同这个观点啦……不过也不排除一部分小姑娘是在找父爱啦……
  
  男人啊,有很多可能对孩子不是很有耐心,也可能工作比较忙,照顾孩子本来就少。那就更要在少数和孩子在一起的时间里跟孩子亲近。否则孩子本来就跟你不熟了,你还一进门就问,你今天考试考了多少分啊?哦,考了100分,爸爸给你买玩具去。什么?!才考八十分,老子白养了你这么一没用的东西!
  
  那孩子不逆反才怪呢。
  
  在这里也要顺便说,不要把给孩子买东西变成一件功利的事。今天你考好了,你要啥都给买。今天你考的不好,本来答应好的东西就不买了。这样在孩子看来,爱就变得有了条件了,有条件的爱,有的时候就难免让人产生怀疑
  
  考得好了当然可以得到奖励,但并不是说,考的不好,本来应该有的也会被剥夺,难道没考好的孩子连快乐的权利都没有吗?无论学习好坏,童年都应该是快乐的,虽然现实难免有许多不如意。
  
  跑题了,继续说爸爸们的责任。一般爸爸对女儿都疼爱一点,对儿子都粗暴一点。咱也不要求当爹的天天像妈妈一样好言好语的陪着。但是孩子是有交流欲望的,尤其在没进入青春期之前,孩子还愿意和父母交流。
  
  爸爸起码要做到每星期抽出时间来和孩子聊一次天,就是平常的聊天,像朋友一样,不是像领导一样……
  
  爸爸起码要做到每星期带孩子做一次户外运动。家门口打羽毛球就行。
  
  爸爸最好还能做到每星期陪孩子一起看一次动画片。(否则你们聊天哪有话题啊)
  
  就三条,希望各位有孩子的JMS回家在枕头边吹吹风,让爸爸们拿出点行动来~

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  歪楼说一下夫妻关系问题。
  
  咱不能空泛的说,各位结婚的JMS,你们在家都别吵架啊,吵架对孩子不好……这大道理谁都说的出来。
  
  咱们来分析一下吵架有什么用处。当然有很多时候是有用的,吵架,对方怕了,服软了,自己取得了阶段性胜利。
  
  但话说回来了,除非您家那位真有什么把柄啊之类的在你手上,否则怕你啥?怕你嗓门大?仔细想想,吵架一般也就两个目的,一个是争得上风,一个是发泄不满。
  
  以吵架来争得上风简直就好想小朋友们以尖叫来达到目的一样,你以为别人怕你,其实别人只是讨厌你,希望你能赶紧停止这种不当行为。
  
  再者说有的时候也未必能够争得上风,对方要是不让步,那又能怎么样呢?不吵下去面子挂不住,吵下去又越来越生气,话赶话俩人对吵,说多错多,越说越伤人。有啥意义。
  
  咱们达到目的,不要用“作”这种手段可不可以?“作”一次管用两次管用还能“作”一辈子?!别忘了,你的孩子永远会在自己的婚姻中或多或少的复制父母的婚姻

  
  这就跟家长靠打骂孩子来教育孩子一个道理,即使你现在取得了阶段性的胜利,你能胜利多久?无论恋人,夫妻,还是孩子,都是有思维的人,总有一天他们可能站起来离开你。
  
  最包子的是,自己平时作天作地,真等对方要离开自己了,孩子长大了不再听话了,又不肯放手了,然后开始哭哭啼啼,我的LG(LP,孩子)怎么变了,以前多好啊,现在怎么成了这个样子,一定是在外面学坏的,都是交了坏朋友(或者有小狐狸精勾引,如果是LP一般男的都会觉得是老婆娘家挑唆)……之类……
  
  在自己身上找原因,选择最理智的方法解决问题,解决不了的问题就先放着,反正既然别的方法都解决不了,那吵架发脾气也解决不了……

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今天来说讲故事和阅读习惯。
  
  熊熊至今为止最讨厌的一个词汇叫“课外书”,什么叫课外书?!书就是书,咱不能说是书就是好书,但起码看书多就是比看书少强。有多少人毕业了走入社会发现小时候课本里那些东西没有毛用,反而别的知识自己一无所知?
  
  不过熊熊也碰到很多小孩,很直白啦,就跟TY回帖某一族似的:字多,看不下去!
  
  什么样的阅读习惯导致多几个字都能看不下去……
  
  给我们讲课的教授强调,要带小孩去书店,现在书店比较开放嘛,可以坐着看的,跟熊熊小时侯不一样。让孩子在书店随便看一天书,然后买一两本她最喜欢的回家。
  
  当然按照之前提过的,出门之前讲好条件了,今天可以给你买一本书,就一本哦。如果到最后孩子喜欢的是两本,就跟孩子说你自己看最想要哪本,只能买一本哦。虽然我们都知道多读书是好的,但之前定的规矩不能变,孩子要从小学会取舍,选择。
  
  之前也提到了,熊熊小时候书店还不是这样的,能翻翻看的那都叫书摊儿,多数书店的书都在柜台里,由营业员负责。所以说想坐那里看一天白书是不大可能的事,但是熊熊的阅读习惯也很好!不是咱自吹哈。
  
  那是为什么呢,这个故事很长,要说到很小很小的时候,熊熊爸给讲故事。
  
  话说熊熊小时候也有很多童话书什么的,睡觉的时候俺娘就给俺讲。问题是那也架不住天天讲,很快故事就不新鲜了,不过小孩的话,反复听一个故事也乐意。可是反复讲一个故事的大人忒痛苦,于是俺娘总是讲的上下眼皮打架,念着念着就能念串行了。可熊熊对这故事内容早就滚瓜烂熟了,串了行了哪能听不出来,于是会立刻说,念错了!
  
  一来二去熊熊妈觉得给熊熊讲故事是个难以胜任的工作,就把这项任务交给了俺爹。熊熊的好日子从此开始了!
  
  话说俺爹在俺特别小特别好骗的时代,也就是3,4岁的时候吧,讲故事都没有书的,纯靠他老人家自己编。小说连续广播,天天都是新的!OHYEAH!
  
  现在熊熊还记得老爸那会儿有两个系列故事,一个是有一小男孩,带着一个机器人,一个小狗,坐着飞船到宇宙旅游的故事。去的各种星球,认识了各种外星人。还有一个是讲两个男孩和一个女孩穿越时空的故事,在各个朝代,碰到了历史上的名人。比如说,黄帝的小老婆嫫母,就是看到了穿越回来小女孩穿的真丝裙子,才悟出了纺纱的要领(当然他没说那是小老婆,只说是老婆,结果熊熊很大了一直以为那个就是大的,哈哈)。话说那熊熊是不是最早接触穿越故事的80后了!
  
  后来再大一点,不是很好骗了,对故事情节开始有许多问题,老爸觉得回答起来麻烦。就开始给熊熊读小说。当时听了《汤姆索亚历险记》《哈克贝里芬历险记》好象再后来是凡尔纳的《格兰特船长的儿女》,然后好象还听过一段日本推理小说,虽然熊熊是个推理迷,但不得不说内故事忒烂了,以至于俺现在都不记得情节了!
  
  然后到上了小学,就开始每天晚上听《射雕英雄传》。由于实在是,每天睡觉时候听一点太百抓挠心了,于是凭着认识的非常有限的字和连蒙带猜,熊熊的阅读之路就开始了!是小学1年级的时候从射雕开始的哦!要么说查先生贡献大呢……
  
  非常庆幸熊熊爹是个博学多才的人,有很大的书柜,里面有很多书,所以熊熊小时候很少去书店,也不用做什么毛取舍,反正想看啥书自己到书柜里找就是了!
  
  不过有一样,我爹教育出来的,书不可以看坏看折了,否则就不许看了……所以熊熊一直以来对书都还算满保护的,直到当年考试结束的时候同学都撕书庆贺,熊熊愣是没能下去手,大约是从小养成的习惯,对“书”这个物种还抱有某种敬畏之心吧……
  
  唉,话说那时候的书多好啊,纸薄字小量足。如今一精装恨不能行距都比字大……而且那时候写书的人也还要脸啊,哪有四姑娘这种伤风败俗的东西……
  
  扯远了总之大家回家讲故事去吧!

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[size=-1]作者:iiim 回复日期:2010-06-30 16:14:27 
  小MI握爪,我们家儿子的也是这样的,喜欢说不要,我说吃蔬菜会长高, 他说,我不要长高,我就长矮,我都不知道该怎么接他的话,老是这样说反话说气话,真是烦恼啊。
  还有有时候到外面玩 ,别的小朋友看他的车一眼,他马上搂住他的车说:“我的车不能碰,不能看”,我说不能这样没礼貌,不能这样说话,可下一次出去还会重蹈覆辙,他非常的以自我为中心,麻烦熊熊请教一下,这些问题怎么解决



  还有,每天早上在家里老是会说不想去幼儿园,有时候还哭闹,可是真到了幼儿园又很开心的融入了,真是奇怪,每次问他喜不喜欢幼儿园,老师对你好不好这类的话,他都说好和喜欢,那为什么早上这么不情愿去哪?
  还有我偷偷观察过,他平时在园里还是很乖很听老师话的,可每次家人去接的时候,马上好像换了一个人,玩不该玩的东西,被老师说了还顶嘴,是不是因为家长在场的缘故,可是家长也是说不该玩的,也没有袒护他呀
  小小的一个人,我都搞不定他了
作者:名侦探熊熊 回复日期:2010-06-30 16:56:30 
  iiim亲爱的,你家娃可能在家里习惯当大爷了,大家都围着他转,所以习惯性的在有家长的地方回比较娇纵.给你讲我们那的一个小孩哈.
  
  话说我们有一次上家长课,按说是不让带孩子的,可是有的家长也没地方放孩子,只好带来了,小孩很快就坐不住了,为了让家长安心听课,我和小Z就把孩子带到楼下的教室里玩,我们有地垫和玩具啥的.
  
  那天其实家长带来的只有3个小朋友,有一个是小姑娘,自带了橡皮泥,不跟小男生玩,另外俩是小男生,我们就带这俩小男生.其中一个孩子比较小,就比较霸道,喜欢说"这个玩具是我的,你不许玩!",汗,其实玩具都是我和小Z拿去的啦,然后那大一点的男孩虽然比较懂事,也受不了这个啊,我们一看,别打起来了.小Z就说,玩具是大家的,要大家好好的一起玩.那孩子一瘪嘴就要哭.小Z又说,要好好玩咱们就约法三章,谁也不许哭,不许抢玩具,我带你们玩.
  
  说来也奇怪,那孩子真就不哭了,忍着眼泪就答应了,后来玩着玩着也就忘了,特高兴的跟在小哥哥屁股后头.(话说还是小Z有气场吧,要是我一个人,估计最后就是熊熊哭了....)
  
  就这么一直很和谐的玩,等家长上完课了,孩子妈来接孩子,那小孩本来玩的好好的,一看见他妈来了,马上就哭了,还要拿玩具.然后他妈赶紧把玩具还给我们,说不好意思啊,孩子太小,不懂事...
  
  所以说,孩子其实知道什么人惯着自己让着自己,什么人不会惯着自己...到幼儿园跟别的小朋友玩的时候,知道大家都一样,大爷习气就好了.一见到家长,知道家长拿自己没辙,大爷习气马上就出来了,哈哈哈哈.

那个小的孩子可能是3岁,其实他懂事了,所以才知道小Z不会惯着他,他妈不在没人给撑腰,就能跟别的孩子好好玩,而且其实他自己也玩的开心.
  
  但是到家人面前,反正我还小,我不懂事,我就要~家里人就没办法,老在想,我们什么都告诉他了,他为啥就不懂事呢~
  
  其实人家孩子自己心理明白着呢,哈哈

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 说说报各种班的事。在熊熊小时候,各种乐器啊,美术啊,什么的班都已经有了。那时候啊,叫兴趣班。熊熊特别喜欢兴趣班这个称谓,啥叫兴趣班啊,有兴趣就来学,培养兴趣的。
  
  等到了熊熊上中学的时候,这种班已经悄悄的改名叫“特长班”了。蒙上了一种功利的色彩,熊熊很鄙视。
  
  之前在开心上看帖,说有一个人,他儿子学画画的,画画得超级好, 考中学的时候就选择了清华附中的美术特招班。这个人自信自己孩子的水平是出类拔萃的,就没找关系没送钱,结果考完了,一个跟自己儿子学画画明显画得不如儿子的同学居然考上了,而自己儿子没考上,大骂学校,然后又一群人在底下感谢祖国什么的。
  
  熊熊虽然不耻学校的做法,但还是觉得这个做父亲的心态就有问题,你儿子学画是为了考学的?首先在学校里,分数才是硬道理,您儿子要是考试分数高,别说清华附这种半子弟学校,4中都愿意要你。你要说分数没那么高,画画就是特天才,那也没什么关系啊,也没见人说画家都需要多高的学历啊。
  
  熊熊中学有个男生,很喜欢画画,学习不好,后来没考高中直接考的职高,还是学画画。比别的同学早入社会历练,又有技术实力,现在自己开了家广告公司,混的并不比什么名牌大学毕业的差。
  
  熊熊认为,兴趣就是兴趣,学习就是学习。当陶冶情操的艺术染上了功利色彩,那还叫什么艺术,还叫什么兴趣?再NB的艺术家也没灵感了……
  
  不过,不管是音乐也好,美术也好的班,熊熊倒是鼓励小朋友们上上,因为这种训练比如弹琴什么的,有利于孩子开发智力,左右脑全面发展。但是小时候上上就上上了,学一段时间后,孩子就会分成两类。有天分的和没天分的。至于要不要学下去,其实我觉得也不在乎孩子是有没有天分,纯凭自愿,他要是喜欢,没天分也可以学下去,不喜欢逼他有啥用……
  
  另外,调查一下,有多少童鞋看过《窗边的小豆豆》?我想那里面的一些东西举例,是不是应该先简单介绍一下?
  
  不过强烈推荐,强烈推荐此书!

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先来介绍一下<窗边的小豆豆>吧.故事的第一章,就是小豆豆上小学一年级,兴奋的开学第一天!然后就...HLL的被学校退学鸟...
  
  小豆豆为虾米被退学呢?原因如下:第一节课里,小豆豆把课桌“叭哒叭哒”地弄了一通以后,就离开座位站到窗边往外看去。于是老师心想:如果能安静下来,她站在那儿也可以。然而就在这时小豆豆却突然对着窗外大声喊叫起来:“广告宣传员叔叔——!”
  
  原来窗外露过了拌成小丑四处做广告的宣传队伍,于是小豆豆让叔叔们给她表演节目...表演完了以后依旧站在窗前不走,"等广告宣传员叔叔再回来!"...等了一段时间未果,就开始大声跟树上的喜鹊说话......然后终于上美术课回到座位上,开始画画,除了画的内容严重不符合老师要求外,还画了一桌子,无法擦掉.....
  
  
  总之就这样小豆豆被退学鸟...连熊熊当年看到这儿都觉得这倒霉孩子脑子有问题吧...不过话说回来,之前那个天才少年小胖上课也是如此BH...所以才每天都自己上办公室呆着...所以说看来这跟智商没啥关系...
  
  其实小豆豆的原形就是作者黑柳彻子女士,在写这本书的时候,日本流行一个词汇叫"窗边族",是指一些无法容入社会,什么都做不好,只能天天呆在家里从窗口往外望的LOSER。黑柳女士借用这个词来形容小豆豆,如果按那样发展下去,小豆豆一定会在学校被批评,被排挤,失去自信,成为一个窗边族吧?
  
  但是是什么改变了小豆豆的命运呢?那就是文中重点介绍的“巴学园”,是一个富有革命创新教育理念的教育家小林宗作先生开办的,但由于教育理念太…怎么说呢,太个性化,所以并不是很为广大主流教育界接受,所以学园里的孩子也很少,只有50多人。而且有很多是像小豆豆一样的实在没地方去的“困难户”,还有身体有残疾的同学。
  
  但就是这样一个不怎么正规的学校,却改变了小豆豆的一生,使她后来成为了一个成功的媒体人和教育家!
  
  童鞋们……你们不会让我把整个故事讲一遍吧……自己去看书了啦!这本书很好看的,翻译得也很精彩,相信熊熊没错的~
  
  概括一下巴学园的教育宗旨:
  1,学习开放:每天老师把今天要讲的内容写在黑板上,同学们可以按照自己的喜好选择先学哪个后学哪个,然后拿书自习,跟老师领习题,如果哪里不会的话随时可以走上前去问老师。
  
  2,身体开放:这个说的好象很奇怪,其实是小林先生鼓励男孩子和女孩子们一起脱光光去河里游泳,不要认为大家的身体有什么神秘的。同样残疾的同学也一起,不希望残疾的同学的身体产生自卑感,大家互相看习惯了就好了,都是最纯洁的小朋友。
  
  3,游戏开放:不管是男孩子女孩子,小林先生都让家长给他们穿破一点的衣服来学校,这样不管爬高蹦低,弄脏弄坏都不可惜。小林先生鼓励大家想怎么爬高蹦低就怎么爬高蹦低。(也让小朋友减少攀比)
  
  恩……大概目前就想起这么多,各位一定要看一定要看哦~

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好贴,收藏了看

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谢谢两位的支持.

虽然回复的人很少, 但是我还是说说自己的感受吧.

关于贴中推荐的"窗边的小豆豆"这本书我自己也看了,确实非常的不错, 学校的教育是我们没办法找到的,但是豆豆妈妈的态度却是我们各位妈妈可以学习的.

另外这几天看了一本龙应台的书"孩子 你慢慢来" 这本书中让我看到了西方教育的一些方法, 还有一个中国母亲的思想.大家也可以看看.

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[ 本帖最后由 hqing158 于 2011-1-7 17:27 编辑 ]

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原帖由 yyjcathy 于 2010-12-31 11:17 发表
窗边的小豆豆我也有,包括龙应台的这本书都是当当热卖的,除去炒作的成分,还是有很多可以吸取和学习之处的。
虽然在天涯找到了原帖,但还是在这里看你转的舒服,加油哦

谢谢支持,我将继续更新
龙应台的文字功底还是不错的
我是在陕图借的书

这次在图书馆借了一本小豆豆的妈妈写的书<小豆豆与我>
不知道是不是翻译的问题,感觉文笔倒不是很好,不过精神倒是不错.

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作者:fuxueyan76 回复日期:2010-07-01 11:57:15 
  你们好,LZ,梅子兔兔,看到你们的对话了,我感同身受,因为我儿子也和梅子兔兔的孩子一样。举例:1,看见别的小朋友的玩具,喜欢,但绝对不去拿,即便是别的孩子放在一边,要我们家长鼓励他才去拿。第一次看见的东西不会主动去碰,要拉着旁边的大人的手,要大人去拿。2,敏感,非亲属的陌生人要是对他大声一点说话,他会感觉别人在说他,他要哭。一次玩躲猫猫,被邻居叔叔撞了一下,邻居无意识的哎呦了一声,他先是很克制的想不哭,可是我一抱他,他就放声大哭起来。3,小时候有段时间非常认东西,比如家里2个羽毛球拍,他只要其中一个,另一个少了盖子的他就不要,2把木质小刀,他不要红把子的。  作为父母,我们是比较宽松的,平时是姥姥,姥爷带,也是很宽松的,在我们眼里的孩子是聪明的,可是也不知道该如何引导他。  LZ妹妹,你能不能说说对于这样的孩子应该如何引导他呢?我们家长应该注意哪些方面呢?谢谢

作者:名侦探熊熊 回复日期:2010-07-01 16:01:23 

  FUXUEYAN同学:其实这个。。。也就是鼓励鼓励他多交朋友,多跟小孩玩吧……话说,其实我小时候就这样……啊哈哈哈。反正我的玩具就不喜欢给别人碰,别人的东西我从来不碰,给我都不要。
  
  有一次我妈出门了,把我托付给一邻居的奶奶。我就自己玩,一会儿奶奶给了我几块饼干,我觉得那饼干特好吃,吃了还想吃。但是就不肯自己说我还想吃,反正说了很多类似这个饼干真好吃之类的话。
  
  就是传说中的自己想要又不直接说,非要让别人说出来的那种,哈哈哈。一直到中学都是这样子。结果再后来不知道怎么就变成了一皮糙肉厚的熊了,现在经常说:“哎呀,这东西太好吃了,你再给我一个吧~”
  
  哈哈哈。不过话说回来,这种比较内向,领地意识强烈,做事谨慎的性格在中学的时候吃了不少亏……唉。


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作者:名侦探熊熊 回复日期:2010-07-01 16:48:50 
  
  小熊啊,现在对许多家长的意见很大,唉。但是童鞋们知道最悲剧的是啥么……真正有问题的家长,是根本不可能来小熊的培训听课,也不可能来看小熊的帖子的……
  
  小熊有的时候上开心看转贴,也不知道是不是我的好友里潜伏了许多网特精英啊,老出现那些阴阳怪气的转贴……之前看到有个什么北大教授写给儿子的一封信,说孩子啊,爸爸没能耐,爸爸只是个集体户口,爸爸买不起房,所以你也就上不到北京户口,你将来考试就要比别人多考很多分才能上大学,之类之类的……
  
  你丫想干嘛啊?!您要是想讽刺国家,其实没孩子,那就算了,你要真有孩子,你这TM的是在干什么啊!有家长这么说话的么!!!
  
  你怎么就不能将来对儿子说:“没北京户口算什么,你爹当年就没北京户口,还不是照样进北大!那帮北京的同学比老子低出快一百分去呢!”
  
  这人啊,自己不要脸,自己不要尊严,你还指望孩子尊重你?然后开心上还最常见的就是一群80后来那里慨叹外国的月亮多么圆,福二代的生活多么奢侈,然后慨叹一下自己是如何被残酷的社会给毁了,自己是如何被教育制度给耽误了,最后再来个“投胎是门技术活。”
  
  熊熊TMD就……算了,想骂的太脏,玷污了俺熊老师的形象。我就想说这些人,你们家里怎么教育你的,你们说这话,对得起自己的父母吗?如果你将来的小孩也说:“投胎是个技术活。”你怎么想?难道你还要跟他道歉:“爸爸没本事移民到美国去给你上美国户口??”
  
  爹妈没志气孩子就没志气,爹妈没本事孩子才没本事,爹妈看不起自己,孩子就又看不起爹妈又看不起自己!
  
  当然现在社会压力比较大,熊熊也理解,有的时候连熊熊也会有点肤浅的觉得,那谁和那谁,俩人加起来才挣几个钱啊,房子都没有,还生孩子,生了怎么养啊……
  
  俺为这种肤浅的想法表示忏悔。还是这话,你花多少钱在这孩子身上他未必能成为一个社会栋梁,你有再大的家业他将来没本事守也没用。最重要的是培养出一个快乐,健康向上,自信,努力,懂得爱别人也懂得爱自己的好孩子。
  
  当然了,谁都想培养出这么一个孩子……但是除了你自己做到这样,给孩子一个这样的家庭,就再也没有别的可能培养出这样的孩子了。就熊熊耳闻目睹,觉得这样的家庭很难,还是那话,人总是重复自己小时候见到的父母的模式。就好象熊熊妈,已经改进了,但因为姥姥不大好,所以熊熊妈也只有80分。那么依此类推:我姥姥50分,我娘……说80分是给她面子,哈哈,最多70吧……那我即使将来有孩子,努力做努力做,能做到90分也是极限了……
  
  三代出一个贵族……咱没见过贵族,但是起码三代出一个好娃,真不在乎有没有钱……熊熊昨天在时尚看贴,看到那个“无房无车无存米+失业,80后贫族妈妈怀孕酸甜事”,看得熊熊都热泪盈眶了,你看看人家酸甜糖果豆,人家多温柔,多努力,多阳光,多健康向上!人家夫妻感情多好!人家家里的老人多懂事,多值得尊敬!人家现在穷怎么了,人家的娃将来肯定比熊熊的娃好!(反正我也木有打算要娃了……)
  
  付传送门:http://www.tianya.cn/publicforum/content/no11/1/838416.shtml

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[size=-1]作者:名侦探熊熊 回复日期:2010-07-01 17:07:55 
  作者:iiim 回复日期:2010-07-01 16:41:49 
    看到熊熊的回复,真的好激动,你真的说到点子上了,确实是这样的,隔代亲确实很伤脑筋,只有尽量让少老人带,除了上班时间,其他时候全部自己带。
    熊熊,你说象这样3、4岁小男孩, 比较外向和活泼的,做错事情(比如推拉别人、乱扔东西、搞破坏)要不要体罚(打手心、打屁股),因为我觉得光说妈妈生气了,或者光问原因根本解决不了,下一次还犯,我知道体罚不对,可是想不出更有效的,头疼啊。
     小家伙活泼,就是没耐心,积木啊涂鸦啊,才玩半分钟,马上就说累了不玩了,换别的玩了,不喜欢玩玩具,最喜欢把乱七八糟绳子、盖子、瓶子弄在一起"瞎玩",就连废电脑里的主板、显卡什么都玩,嘴里还嘀嘀咕咕说是什么什么啦(都是在幻想),我觉得这虽然对发展想象力有点好处,但是不是太随意了,老这样幻想不切实际也不太好吧,你说这到底正常不正常,要不要阻止啊
  
  
  ————————————————————————————
  
  亲爱的,不是我说,您家这宝贝儿,如今那是恃宠称骄,已然不把你放在眼里了,你再打他……他还不更逆反了……
  
  不过如果我没记错的话,之前你也说他在幼儿园没啥坏毛病,回家才这样?汗,如果熊熊记错了是别人家的小孩的话不好意思哈~
  
  如果是在幼儿园能听话,也不推小朋友,说明咱的娃懂事,无非就是回了家就没约束了而已。
  
  如果老人一直在的话,这个习惯可能不大好改,之前也说了,不可能一个家庭两种教育,你晚上回来,这不让那不让,白天老人一来,这也给那也给……不过再怎么样老人也不能跟着带到中学吧……说实话,熊熊身边的一直跟老人长大的小孩,长大后心态都不大好,不是社交恐惧就是眼高手低。汗,不是吓唬你……反正熊熊自己认识的里面确实多数都这样……
  
  所以有条件的话,还是自己带比较好……除非家里老人能做到用亲爱的你的标准来教育小孩……不过老人疼孙子很正常了啦,哪狠得下那个心,而且人家不辞辛苦的来给你带孩子,你说人家带的不好,那人家心理也不好受。这交流起来万一再引发啥家庭矛盾就不好了……

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[size=-1]作者:活在瓯越 回复日期:2010-07-01 16:55:01 
  唉。熊熊,你早该来开帖的。
  我是个5岁男孩的妈。
  觉得教育孩子好难好难啊!
  孩子小的时候跟着祖辈呆过一年,应该是1-2.5周岁的时候。
  之后我一直带着。
  
  他在幼儿园表现突出的地方是学习,老师们包括园长都说他非常聪明。
  为此我们也很骄傲,在家也自觉不自觉地教他东西。
  
  可是要说缺点,也非常明显。
  胆子小,做事磨蹭
  
  看了熊的文章,觉得自己做得太差劲了,因为工作忙,家里事情多(孩子爸常出差),我经常对孩子发火,吼他。比如让他刷牙,他慢腾腾,一句两句不听,就不耐烦,失去耐心。
  
  他的胆小也让我头痛,比如我一个人在做饭(我们的厨房和房间不在一起),让他在房间玩,他是不乐意的,一定要呆在我身边才安心。我有时就问他:难道家里有大灰狼?他不吭声。有时会说:我喜欢你,还要抱着我的腿。
  我很担心他会出心理问题。
  
  有次跟他提出来,你这么大了,要分床睡了。他就掉眼泪,说:我害怕。我长大了,你们就都老了。
  
  很敏感
  
  我该怎么和他沟通啊。。。。

      熊老师,你上面的关于投胎的话,真是刺激到我了。
  
  我是80后,现实主义者。有时也非常直接地和孩子说:没钱。
  
  比如他看到广告上玩具、美食什么的。
  
  在金钱这块,我们要怎么和孩子沟通???
  
  有时候确实是现实到死啊!
  
  教育孩子和大人的心理确实有莫大关系,可有时,真的,你说个性要怎么改啊!我怀疑我自己先得去看心理医生了。。。。


作者:名侦探熊熊 回复日期:2010-07-01 17:21:16 
  作者:活在瓯越 回复日期:2010-07-01 16:55:01 
  
  ——————————————————————
  
  童鞋,你自己其实就是那种比较焦虑么有安全感的人吧……情绪是会传染的啦,小孩子很敏感……
  
  你可以看看熊熊推荐的帖子的传送门,人家也没钱,相信比你还没钱,但人家的小日子过的有资有味。人啊最重要是心态好,心气儿不散,虽然每天忙忙碌碌,要是老想着,哎呀,又要挣钱又要带孩子,你看人家那阔太太。那肯定难受。但是每天忙忙碌碌要是想着,恩,今天一天我也表现的很好,挣了钱给我的宝贝儿子做顿好的,娃还跟家等着我呢!那就好的多了。心态问题,道理谁都懂,调节起来可能不是那么容易,为了娃也要努力!
  
  没钱的话不能太直接跟孩子说,尤其小孩子,会有心理影响的。但是咱确实不宽裕,那怎么办呢,之前不是介绍过吗,出门之前,跟孩子约定,咱今天就花多少钱,你打出个预算,预算多就多点,少就少点,没关系,咱娃五岁了,会算简单的加减法了吧。
  
  这样一来你可以很好的控制支出,二来孩子也学会量力而行。
  
  还有分床睡那个,我们教授的意思是,必须分床,但如果孩子不答应,也没关系。买个小床,挨着大床放,让孩子睡小床,然后每隔一段时间稍微挪开一点。如果孩子哭,非要回大床,也没关系,让他回来,一起睡。睡着以后再抱到小床上去。然后第二天早上他发现自己睡在小床上的时候要表扬他,宝贝真是男子汉了,可以自己睡床了~~~然后这样一段时间后应该就能自己睡了~



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[size=-1]作者:提琴就竹筱 回复日期:2010-07-01 22:44:50 
  既然是做早教的,很想问下楼主有没有国内的幼儿园是比较自由民主的,能让小孩子身心自由发展的。
  
  我很不希望我的小孩子进那种一定要怎么做怎么说的幼儿园,可是现实问题是甚至你有可能连好的幼儿园都进不去,纠结。
    
  还有,问个现实点的问题,就是我小阿姨家的女儿,因为35岁才生了她,很是宝贝,骄横的厉害,基本上她妈妈说什么她都是不听的,想做什么做什么,但是在外面又会有点胆小,做事情呢不大胆。同时,最大的问题是,根本不爱学习,不主动学习,现在是幼儿园大班了,下半年就上小学了,可是作业回家从来不主动说,交作业也不及时,每次家长都要被老师说,而她呢,自己不会的就直接说不会,不肯动手,也不肯学,怎么办呢??
  
  当然,这里面也有她妈妈的原因在里面,她妈妈既纵然她,又会经常制止和打击她,你很难听到她妈妈说宝宝真棒,真厉害这些话,也就让她虽然在家骄横,但是并没有很足的自信。
  
  有时候她妈妈会说让我管她,我觉得无从下手啊,尤其在学习方面?
  
  请教楼主了!



作者:名侦探熊熊 回复日期:2010-07-01 22:56:11 
  幼儿园我真不知道,咱们国家各种幼儿园太多了...具体的管理情况只能你挨个自己去看,去问...反正像小豆豆里巴学园那样的就不要抱什么希望存在了...
  
  另外您小姨家的闺女...说实话,自己家里管不了,叫亲戚客串怎么想怎么觉得不靠谱儿吧...其实这个岁数的孩子少有不爱学习的,因为知识一来不难二来课业也不紧张...她这么不爱学习可能是家里逼的有点紧,要求有点高,于是越发不爱学,加上她妈妈也不鼓励她...
  
  这个肯定得从妈妈开始改才行,孩子有今天都是妈妈影响出来的,怎么可能妈妈不变孩子突然飞跃变成一好孩子呢

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作者:名侦探熊熊 回复日期:2010-07-01 23:15:59 
  
  
  熊熊来更新,顺便推荐动画片。
  
  CCTV少儿台放的《巴布工程师》真是太好看了!以前的《邮差叔叔派特》也非常棒!熊熊还买了DVD自己跟家连着看,哈哈。其实我也喜欢看《花园宝宝》,虽然节奏实在是慢……
  
  首先熊熊认为动画片是无论什么岁数的人都可以看的,比如熊熊爸五十多岁了也很爱看动画片,其次熊熊认为小朋友看动画片是可以有的。小时候总是有一些家长,一看到孩子在看动画片就说,也不管孩子是不是写完作业了,反正你看动画片我就不顺眼。
  
  真奇怪,你自己下班回来还看看连续剧呢,怎么就不许别人看看动画片?不过现在动画片太多了,感觉24小时都有台在放,也不能让孩子转着圈看不是。跟我们小时候一天就只有一两个时段有动画片不一样了。
  
  我们教授有个闺女,他每个月订电视报,然后拿着电视报让闺女挑,你一天可以看半个小时电视,你想看什么节目,自己挑吧。反正一天半个小时,想看啥都行。
  
  然后如果姑娘看了两天不想看这个了,那也行,电视报给你,明天开始看别的,你自己再选一个吧,不过那之前的就不能看了,还是半小时。
  
  不过我觉得半小时未免严格了。小学的话熊熊认为看个1个小时应该没问题的吧……当然到底看多长时间家长自己掌握啦。但你既然答应人家了就要做到,别到时候又,你今天没考好,半小时没了!明天又,你这样了那样了,半小时没了!不带这样的……简直不讲道理嘛。如果说要提要求,也行,提一个,每天只要写完作业就能看半小时。写不完不能看。那也行。咱就按这一个要求执行,其他错误不得影响看电视的权利。因为一开始就没说好啊。
  
  再说了,每天看会儿电视不是啥过分的要求,要提条件也就提一个就行了,难道你还要说:“只要你每天按时起床按时睡觉写完作业,门门得优考试都100吃饭都不剩,就给你每天看半小时电视!”
  
  那你干脆别让他看算了!这不就跟老板跟你说,“我每个月给你500块工资,但你必须给我拉两千万的客户,不然就扣你工资!”……您觉得劳动和回报成正比么……是吧。
  
  家长啊,总是想到自己受到的不公平待遇,甚至拿回家发泄,完全注意不到自己对孩子的种种不公平。要公平,而且答应了就要做到哦~

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作者:名侦探熊熊 回复日期:2010-07-01 23:46:32 
  没有更好的环境,你就爱她呗~
  
  那些所谓更好的,都是些虚的。给她她应该得到的,就足够了。当然父母们都恨不能把所有能给的不能给的全给孩子,可是给太多了也不好。我不知道我给你回信息你有没看到,我说有的时候吧,太关注了也不好。
  
  其实带孩子吧,跟交男朋友也差不多,要放风筝,不管不行,太管也不行。你把她当唯一的生活乐趣和重心的话,反而就会出现偏差。给她她需要的就行,而孩子需要的是爱,鼓励,理解,尊重,信任,自由,和一小部分的物质。
  
  其实就算家里不富裕,但是相信也不至于上不起学吧,都能给老师充话费了,哈哈哈。看孩子自己意愿,比如她说我想学啥啥琴,那咱咬咬牙也就给买了。想上啥啥课,咱咬咬牙就给报名。
  
  其实只要孩子是好孩子就能省钱,比如说考试分高的就上高中就不用交赞助费……上大学有奖学金……出国留学也还能打工呢。
  
  孩子也要自己奋斗来的东西才是好的,让她知道你提供给她的东西也是你奋斗来的。你啥都提供给她了,忽然有一天你提供不了的时候,她自己又不懂得去奋斗,就该怨天尤人赖自己没投好胎了,那你之前不是白为她奋斗了几十年么。。。

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