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六.别让担心和爱转化成生气

　　细心观察的人其实不难发现，父母的“生气”，绝大多数时候，实际上只是一种“面具”和“外衣”。为什么这样说呢？我们一起来看看一个实例就明白了：小超今天放了学之后和同学去河边玩了，可能是河边太好玩，几个孩子直到天黑了才回家。在门口等了三个钟头的妈妈，远远看见小超，疯了似的扑上去，厉声呵斥：“你还知道回来呀？你怎么不死在外面啊？你今天别进门了！反正你有家也不回的！”

        小超妈妈想说的话，难道真的是这些吗？不，其实她看到儿子回来了，心里首先是庆幸的，但是之前的担心和焦急，让她心里淤积了很多的“气”，所以才会在那一刻才会以“生气”的形式爆发出来！而孩子听见妈妈这样咒骂自己，也一定很生妈妈的气，因为他很难理解妈妈骂自己的原因会是因为关爱自己？

　　试想看看，小超的妈妈在他回来时，如果是换一种表达方式，把自己内心真实的感受告诉孩子，效果会如何？

　　“小超你这么晚回家是不对的，妈妈爱你，所以非常非常担心你，在这里站了三个钟头等你，就怕你出了什么意外，看见你安全回来，我总算放心了。但是我希望你以后不要再这样了做了，你明白吗？”

　　如果是这样，效果肯定是大不一样的。首先妈妈自己没有让担心和爱转化成“生气”，而是对孩子客观地描述了自己的心理感受，孩子从妈妈的话里至少能体会到两个意思：第一，我晚回来是不对的，妈妈很为我担心；第二，我妈妈真的很爱我（否则不会站在门口等我三个小时）。

　　同样一件事情，父母采用正确的表达方式，不仅能减少自己和孩子生气的几率，而且还能让孩子心服口服地认识到自己的错误，这样的方式，才是我们倡导的聪明的做法。

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十、不好奇、不多动那就不是孩子了

宽容对待“败家子”

　　“哎呦呦！你这个小败家子！怎么什么东西到了你的手里，就非弄烂不可呢？”年幼的孩子们几乎无一例外当过“败家子”，被毁坏的东西，小到妈妈的胭脂盒，大到客厅里的电视墙；轻到奶奶的羽毛扇，重到爷爷的按摩椅；脆到杯盘碗盏，硬到红木家具……从家里的客厅到卧室，从厨房到阳台，所到之处犹如遭受台风袭卷一般，几乎斩尽杀绝，无一漏网！

　　更让父母们伤脑筋的是，教训、责骂、摆事实讲道理，总之是软硬兼施，用尽一切手段，可孩子仍然是“屡教屡犯”，大有“一败到底”的气势。究竟是什么让小家伙们如此“心狠手辣”，还乐此不疲？说来只有两个字——好奇。

　　有很多我们大人见惯不惊的东西，在孩子看来，充满新奇的诱惑力，他们为此锲而不舍，潜心钻研，手脚并用，直到试探出这个东西的“究竟”，然后精力充沛的他们，会马上又把研究的目标锁定到其他东西上去。如果正面地解释孩子的破坏行为，可以理解成是他们永不枯竭的好学精神、敏锐的观察力、丰富的思维、可贵的好奇心。

　　三岁多的琪琪，有一天和妈妈看电视的时候，发现电视里的叔叔，整张脸都被涂成了黑白两色，很是好奇，妈妈解释说：这个人是在唱戏，所以他需要化妆，这样在舞台上才漂亮。琪琪点点头，没过几分钟，她从厨房里走出来，指着自己的脸问妈妈：是不是这样啊？妈妈回头一看，差点吓死！琪琪用面袋子里的白面，把自己的脸涂成了白馒头，又用墙角堆放的蜂窝煤在“白馒头上”横七竖八地划了好些道道！妈妈奔到厨房一看，装面粉的口袋敞着口倒在地上，白面撒了一地，一个打碎了的蜂窝煤散落在面袋子周围！琪琪的屁股随后就落下了妈妈几个巴掌印。一个星期以后，琪琪妈妈在和我说到她女儿的胡闹时，气儿还没全消，她说：你说人家小男孩儿调皮一点儿也就算了，琪琪一个女孩儿也这么捣蛋！将来再长大些还得了啊！

　　实际上，当琪琪好奇地问妈妈，电视上的人为什么画大花脸的时候，如果妈妈够敏感的话，应该会欣喜地发现这是个很好的教育契机——妈妈可以跟她讲讲戏曲，可以介绍一下这个角色是个什么人物，如果琪琪想试试看在自己的脸上画大花脸是什么感觉，那妈妈可以拿出自己的粉盒和眉笔，和琪琪一起来一次“探索之旅”，两个人互相给对方画个大花脸！这是多好的一次亲子游戏啊！而且琪琪也绝对不会去动厨房里的煤和面粉。

　　有一个和琪琪同岁的小男孩儿磊磊，这段时间也不安分，他的败家行为，居然引起了爸爸妈妈之间的一次激烈争吵。

　　“你儿子又把百叶窗的绳子拽断了！你这个当爸爸的该好好管管了啊！”

　　“我不是说让你把绳子往高了放吗？那是你在给他创造机会！”

　　“你以为把绳子放到高处就安全啦？他拽不到绳子会拽窗帘！你知不知道人家上周刚送给他的飞机模型已经被他摧残得没型了！我能把所有东西都放到阁楼上去吗？！”

　　“那……那……”爸爸一时语塞，最后还是把皮球踢给了妈妈，“你别忘了你是个中学老师！管一个班的孩子你都没问题，这会儿怎么栽在你儿子手里了？”

　　爸爸的话刺激了妈妈的自尊心，是啊，自己教的班级有四十多个学生，从来没有哪一个学生想儿子这样让人心力交瘁，妈妈决定从愤怒和抱怨中走出来，用科学合理的方法来教导儿子。她买来很多参考书，不看不知道，一看还真有启发：原来孩子自己根本意识不到行为与后果之间的必然联系。他内心对大人的活动充满羡慕和神往，对大人操作的工具感到既新鲜又好奇，所以一有机会就想亲自试试，可是他根本不知道家庭用品不像橡皮玩具，经不住反复摔打。

　　磊磊的妈妈开始尝试用引导加帮助的方法，来减小好奇给磊磊带来的破坏力。她炒菜的时候，干脆把磊磊抱到灶台上（在此之前，每次妈妈做饭的时候，磊磊都跟在后面，焦急地踮着脚尖，仰着脖子，就想看看锅里的情况，而妈妈总是担心油会溅到他，或者菜刀掉下来会伤着他），穿着长衣长裤的磊磊，现在终于有机会握着锅铲感受一下炒菜的滋味了，他高兴得咯咯直乐，妈妈再也不担心他去翻筷子蒌，把里面的筷子、勺、叉子摆得满地都是了！

　　磊磊妈妈还趁磊磊在水池边玩拖把的时候，教会了他怎么拖地；当磊磊把抽屉里的东西全部倒在地上的时候，妈妈温和地走过去，教他怎么分类整理、摆放物品，这即是一个很好的亲子游戏，又教会了磊磊爱整洁的好习惯；妈妈择菜的时候，磊磊也来凑热闹，菜叶被他一顿揉搓，立刻惨不忍睹，不过妈妈忍住了，没有让他“快走开”，而是耐心地教他正确的择菜方法，还教他认识各种蔬菜的名字、颜色、形状、口味……磊磊高兴地参与着妈妈的活动，有一次妈妈在切胡萝卜片时，磊磊突然说：这是一片甜甜的太阳！

　　我们说对待孩子要宽容，绝不等同于放纵，也不是说孩子犯了错误不闻不问，而是宽容本身就是教育孩子的一种很好的方法。宽容的前提是理解，包容，当孩子偶尔做错了一件事情的时候，父母如果只知道发怒，粗暴地训斥，或者打骂孩子，那只能发泄心中的不快而已，对于孩子的教育，其实起不到任何积极的作用。

　　宽容既是一种教育孩子的方式，同时也是对孩子的尊重，而这种尊重很容易转化为孩子的情感体验，反过来孩子也会尊重父母，增进情感的沟通。

　  总之，父母们如果能像磊磊妈妈这样，勤于学习教养孩子的方法，多给孩子一点时间，多给孩子一些引导和帮助，就会更多地发现孩子行为背后的善意，他们是如此好学、如此执着、如此可爱。



好奇和多动是孩子的天性

  我们曾经和三十位父母做过一个游戏，发给他们一张白纸，让他用一些词语（不是句子），来描述“孩子”。答卷收上来，我们看到很多人都不约而同地写了：好动、天真、可爱、好奇、快乐、简单、弱小、顽皮、精力旺盛……

所有这些，确确实实是孩子的特性，这是父母们的共识，可是当他们亲自面对和感受孩子的好奇和多动时，又往往会在心底祈祷：上帝啊！求您让我的孩子老实一点儿吧！他不累我还累呢！

我在想，假如真的有上帝，假如上帝可怜这些祈祷的父母，轻轻朝孩子身上吹了口气，孩子立刻变得安静下来，不论周遭的环境多嘈杂，不论他身处在一个怎样绚丽、旖旎的世界，他都面不改色，稳坐泰山，置若罔闻，要么闭幕养神，要么两眼呆滞，做父母的会有何种感受？恐怕哭着喊着又求上帝把那口仙气儿收回吧！他们宁愿要一个好奇多动的孩子！

这其实就是很多父母心中一组深刻的矛盾，既希望孩子活泼可爱，又不允许他们有丝毫的“越界”。就像有的年长些的父母既希望孩子在结婚前感情经历尽量单纯，又巴不得孩子在结婚的当天“一通百通”，最好眨巴眼儿的功夫就能抱上孙子。

愿望是美好的，也是不切实际的，毕竟孩子的脑袋不是事先被设计好程序的电脑，他们在不断地受到环境的影响和刺激，不断摸索着成长，所以会有很多意想不到的“随机反应”。这是一个动态的过程，不是说父母先设定一个美好愿望，然后孩子的一切就会按照父母的期望按部就班地去实现。这个过程势必要经历波折和考验，也势必需要父母付出很多的积极努力，才会把孩子一步步引上轨道。正如农民在地里种下一粒种子，要经过精心的呵护，才会变成满目的果实一样。

所以，父母们不必过于受困于孩子的好奇和多动，那是他们在感知、认识这个世界。再说了，不好奇，不多动，那还是孩子吗？

珊瑚

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怎样带孩子搭乘交通工具不生气
　　场景描述：

　　佳佳五岁了，她今天要和爸爸妈妈一起去外地的姥姥家。出了家门，一家人都上了开往机场的巴士车。佳佳表现得很兴奋，这里瞧瞧那里看看，不一会儿她就发现身边的玻璃窗前方有一个黑黑的塑料块儿，她伸出手使劲一拉，玻璃窗居然开了一条小缝！不断有凉风从外面吹进来，佳佳高兴极了！在车上打盹儿的父母根本没有注意到，她硬是一点点地把玻璃窗拉开了一大半！迷迷糊糊睁开眼睛妈妈吓了个半死！她看见佳佳把上半身倾出了车窗，还挥着小手和别的车里的人打招呼呢！

　　佳佳妈妈一声尖叫把她扯了进来，还没等佳佳反应过来怎么回事儿，屁股上就狠狠挨了几下。“你这孩子怎么这么不让人省心啊？你是不是想把我们吓死啊？”

　　佳佳脸蛋儿上挂着眼泪，别别扭扭地和爸爸妈妈一起来到了候机大厅。爸爸去找换登机牌的窗口，妈妈带佳佳去洗手间。不料妈妈入厕的那两分钟，佳佳却被大厅里一群准备登机的空姐给吸引住了——她们那么漂亮、那么神奇地拖着箱子，排着整齐的队伍，佳佳都看呆了！直到听见身后传来妈妈惊恐的叫声！


　　“佳佳！佳佳！妈妈不是让你在门边等着吗？你怎么自己跑出来啦？你吓死我了知不知道啊？你是不是成心气我啊？”
　　佳佳的嘴巴撅得更高了，好容易通过了安检通道，佳佳跟爸爸妈妈一起登上了飞机。好奇的佳佳东张西望，屁股在座位上扭来扭去，就是不肯老老实实坐好，她还时不时地跑到走廊中间站着，严重妨碍了其他乘客的通行。

　　妈妈只好和爸爸一起，强行把佳佳按在座椅上，并且用安全带把她“捆”住了，佳佳急得大哭起来，又是尖叫又是蹬腿，让妈妈把她“放开”。周围的人都看着他们一家三口。妈妈气得咬牙切齿：“你就闹吧，以后再也不带你坐飞机了！”

点评：只要以后还带孩子出门，只要以后还会去看外地的姥姥，就不可能不带孩子坐车、乘飞机。孩子一路上的“不配合”，只有少部分是故意的，大多数状况都是因为他们的年龄特点造成的，比如好奇、对危险缺乏认识、自控能力弱等等。所以做父母的也别太焦虑生气了，还是有一些办法可以预防和改善这类问题的。

父母为何生气：
不老老实实坐车，总想把头伸出窗外
不听话，私自乱跑
好奇心太严重，太不安分
在飞机上没法安静下来，妨碍别人，让父母难堪

解决方案：
1、如果父母带孩子乘坐汽车，切忌打盹儿、睡觉，孩子需要全程看护，以免发生危险（头手伸出窗外、从座位上滑落、被人“顺手牵羊”抱走等）。
2、如果孩子在汽车上不想睡觉，父母可以给他讲故事，或者给孩子讲解窗外的景象（地名啊、自然风景啊、风土人情啊、历史故事啊都可以讲），这样可以让孩子老实地坐在座位上，还能了解很多常识。
3、在候车室之类的地方，如果需要孩子等候，请事先给他准备好漫画书、小玩具，否则他是不会像大人那样坐在冰冷的椅子上一动不动的。
4、一人带孩子去洗手间，在父母需要入厕的时候，可以对孩子说：“宝贝，你数数给我听，如果等我从厕所门里出来你还没数完，那你就是个聪明的好孩子！”这样就不会担心你从厕所里出来找不到人了（也可以让孩子唱一首歌，不过如果是在卫生条件比较差的公厕里，就别难为孩子了）。
5、如果是父母一起带孩子乘坐飞机，最好由一个大人先登机，负责安置好婴儿座椅、随身行李等，另外一个大人等到所有人都登机坐好了，再带孩子上去。这样既可以减少孩子在飞机上的等待时间，又不会因为孩子的好动而妨碍其他乘客。




怎样在孩子吃饭问题上不生气
　　场景描述：

　　又快到吃饭的时间了，琦琦的妈妈站在厨房里发愣，她想到马上要开始的“喂饭追逐赛”，就觉得十分无奈。她四岁的儿子一直不肯好好吃饭——准确地说是从小时候不好好吃奶，到现在不好好吃饭，一顿也没让人省心过。

　　琦琦妈妈是这样描述琦琦的罪状的：“他从小吃奶就乖，咬着奶嘴就是不动，我们一家人急得上窜下跳的，没办法了，就改用勺子喂，吃不了两口，他又不吃了，后来我们又想到用吸管，哎呀，总之是折腾得我们不行了，终于盼到他能吃饭了，可那简直就是一个噩梦的开始！给他喂进去，他嚼几下就吐出来，我们气得不行，他倒呵呵傻乐！再大一点儿就更没办法了，只吃他喜欢的那两样东西，只要不是他指定的饭菜，他就故意吐得到处都是！基本上是吃一顿饭换一身衣服。现在我们更加没有办法了，他从来不肯老老实实坐着吃饭，到处跑着玩，我和他爸爸就端着碗跟在后面追，边追边寻找机会喂上两口，一顿饭要吃上个把儿小时，热上三回，每次喂完饭，我都觉得腰要断了！有时候我真想不管他了，让他饿上一顿！可是一想到这样对孩子身体不好，就不忍心了。最近，他更是给我提出了一个交换条件，说他吃一口饭，我要给他吃一块点心，否则就不肯吃第二口饭！唉，想着他在吃饭问题上对我们的折磨，我气得想大哭一场……”

　　点评：孩子的吃饭问题，在父母的眼里，是绝对一等一的头号大事。原因很简单，不好好吃饭，就吸收不了营养，吸收不了营养，孩子的身体就长不好，而身体又是“本钱”，身体一旦不好，那后果就严重了！正是因为吃饭问题如此重要，它才成为了很多妈妈的心病——尤其是低龄孩子的妈妈。

父母为何生气：
不配合，极端不配合吃饭，让人又担心又闹心
挑食、浪费粮食，不知好歹
要吃饭要挟我们——可我们还确实被他要挟住了
追着喂饭的日子不知何时是个头儿，想起来都无望

解决方案：
1、尽可能早地开始生活习惯的培养，例如：什么时间吃饭？在哪里吃饭？不要给孩子可以选择的余地，否则哪个孩子不喜欢边玩边吃啊？
2、小一点的孩子，可以准备儿童专用餐椅，这样可以把他固定在椅子上，方便家长喂饭，也有利于养成他“坐着吃饭”的习惯。
3、给孩子营造一个轻松愉快的就餐氛围，如果有条件，可以播放轻松愉悦的音乐。尤其注意吃饭前不要骂孩子，难过的情绪会影响他的食欲。
4、让饭桌常变常新，饭菜的花样尽量多些，让孩子对吃饭保有新鲜感和趣味感。
5、把食物分小块儿些，增加孩子“消灭”它的信心。
6、孩子偶尔表现出不想吃饭，不要忙于用武力强迫他吃，可以询问一下原因，找到应对的办法。
7、对于三岁以上的孩子，故意不好好吃饭，或者一定要打人追着喂的，可以告诉他如果他不在十分钟内乖乖坐下吃饭的话，他的饭就会消失，通常第一次孩子都会不以为然，但家长一定要言出必行，十分钟一到，就把饭菜收起来。等孩子饿了开始找饭，他就知道父母是认真的了。（孩子偶尔饿一顿，对身体是没有什么大碍的）
8、 对于挑嘴和要求拿点心作为吃饭交换条件的孩子，只有四个字——决不妥协。

qiqigy

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怎样晚上不生气
　　场景描述：

　　佳佳放学了，她进屋先喝了一杯水，然后打开电视机看起了动画片。正在厨房做晚饭的妈妈伸出头来：“你作业做了吗？”“还没有。”“那你看什么电视啊！还不快做作业？！”

　　佳佳撅着嘴拿出了本子和笔，语文老师布置的作业是写一篇作文《愉快的一天》，佳佳拿起笔写了个开头，觉得不好，又擦掉了。半个小时后，妈妈过来看了一眼，佳佳的作文本上除了一个标题之外，什么也没有。

“你磨蹭什么呢？怎么还不写？”
“我不知道写什么……”
“题目不是都有了吗？就写愉快的一天啊！”
“可是哪天才是愉快的一天啊？”

　　“到底是你写作文还是我写作文？我怎么知道你哪天愉快啊？自己想！赶紧的啊，再过二十分钟你爸爸就回来了，该吃饭了。”

　　佳佳写了擦，擦了写，直到爸爸回来，她的作文本上还是空空如也。妈妈一遍摆饭菜一遍数落了她一通：“我上学那会儿也没有你这么费劲，一篇作文磨叽了一个多小时还没写出来！先吃饭！”

　　佳佳眼睛里包着眼泪，委屈地吃了一碗饭，然后又到书桌前做作业去了。两个小时后，一篇瞎编乱造的《愉快的一天》终于写完了，佳佳终于可以洗漱上床了！她打开台灯，拿出最喜欢的漫画书看起来。没一会儿，妈妈的声音从门外传来：“佳佳，改关灯了啊，时间不早了。”佳佳看书看得入迷哪里听见妈妈在说什么呀。又过了一会儿，妈妈推开门看见佳佳还在看书，忍不住吼开了：“你没有听见我说的话吗？现在几点了？快睡觉！”

“妈妈我要喝一杯水再睡。”
“快去喝！”
“妈妈我不困。”
“不困也要睡。”
“妈妈我一个人害怕。”
“害怕也要睡。”
“妈妈我……”
“行了！！三分钟后如果你还不关灯睡觉，我就把你扔出去！”

　　点评：上了一天学的孩子，和工作了一天的父母，其实都希望能够回家后享受一番自由放松的时间。然而事实上，放了学和下了班之后的时间，并不比清晨或者上学上班时好打发。孩子要做作业，家长要做饭，同时还要监督孩子做作业；等孩子的作业做完，晚餐的残局收拾完，就面临所有父母都很头疼的“孩子的睡觉问题”。哪怕前一秒钟还在抱怨今天学习好累的孩子，只要一听见父母说该睡觉了，都要习惯性地找各种借口拖延上床的时间。那些年龄尚小的孩子更是在这个问题上和父母“斗智斗勇”，疲惫了一天的父母是多么希望孩子沾着枕头就能乖乖睡觉啊！

父母为何生气：
先做作业后玩耍，这个简单的要求到底要讲多少遍，孩子才会自觉遵守呢？
做作业真的有那么困难吗？比慢动作还要慢动作的动作，让人看着就来气！
该起床时不起床，该睡觉时又不睡觉，这孩子难道是专门来折磨我们的吗？

解决方案：
1、父母要关心孩子作业的数量、内容、难度，在需要的时候给他提供引导和帮助，让孩子带着轻松愉快的心情面对每天的作业，而不是一味地催他“快点儿”。
2、孩子做作业时的慢动作，如果是因为题的难度太大，父母应该给予指导；如果纯粹是因为性子慢，父母可以在他的书桌上放一个定时器，在规定的时间之前能完成作业，就给予奖励，这样能激发孩子做作业的效率和热情。
3、事先提醒孩子“还有十五分钟你就该睡觉了哦”比突然告诉他“现在马上去睡觉”要好得多。
4、 一旦睡觉时间到了，就应该坚定地要求孩子上床去，即便马上睡不着，也要养成按时上床的好习惯。
5、 给孩子的卧室营造良好的睡眠氛围，比如：舒缓的音乐、深色的窗帘、故事录音带、有安眠作用的花香等。
6、 偶尔用用激将法，对你的孩子说：我想你是绝对不可能在十五分钟内洗完脸、穿上睡衣、钻到被窝里的！（看看你的孩子有什么反应）






怎样在孩子不肯认错时不生气

　　 场景描述：

　　这已经是家明的爸爸这个月第二次被老师叫到学校了。老师告诉家明爸爸，家明经常在上课的时候“无组织无纪律”随便下座位，甚至还旁若无人地走出教室一个人去外边玩！家明才刚上一年级，就学会了逃课，爸爸真是又气又恼！

“你说！你为什么要在上课的时候随便下座位？” 爸爸大声呵斥道。
“我要找冬冬玩……”
“上课的时候就应该坐在位子上听老师讲课，谁允许你下座位了啊？说，你错没错？”
“我……就是想找冬冬玩……”
“快说，你错了！”
“……”
“你还敢上课的时候跑出教室！真是错上加错！”
“我是去尿尿。”
“尿尿也不能上课的时候去呀！”
“王老师说过的，小朋友要尿尿的话就可以去尿。”
“王老师？那是幼儿园的老师！你现在已经是个小学生了，是个大孩子了！”
“可是大孩子也要尿尿啊……”
“行了！别狡辩！总之，你上课的时候随便下座位就是错误的，走出教室更是错得离谱！你说，你到底错了没有？”
　　家明咬着嘴唇，怔怔地看着爸爸。爸爸的身边就放着一根柳条，承认了错误肯定要挨打，更何况仔仔没觉得自己有什么错误，于是他牙关紧闭，坚决不肯认错。爸爸想起老师不满的神情，再想想以后可能发生的状况，心里一阵阵发紧！他把柳条攥在手里，发誓要让仔仔承认这“离谱的错误”！

　　点评：孩子的成长，难免伴随诸多的错误。有的是故意为之，有的是无心之过，有的无足轻重，有的可能会造成恶劣后果。不论是哪种错误，做父母当然都希望孩子能够深刻认识自己的错误，承认错误，并且改正错误。可我们却发现有不少的孩子，属于“宁死不肯认错型”，这就让父母们气上加气了，这种情形到最后通常都会用棍棒来解决，然而效果怎样，也是不言而喻的了。

父母为何生气：
孩子做错事已经是很让人恼怒的了，不肯承认错误更加让人无法忍受。
孩子拒绝认错明摆的是在向父母的权威挑战
不认错意味着什么？难道下次还要重新上演不成？！

解决方案：
1、当孩子做错了事不肯认错时，父母首先还是要从孩子的年龄、认知水平、犯错动机方面来分析和考量。就像上文中讲到的仔仔，明显是因为认知能力不够，是非观念不够而犯下的“无心之过”。
2、对于孩子的非刻意犯错，父母应该采用耐心引导的方式来让孩子认识到自己究竟哪里做错了。比如仔仔的妈妈可以说：“妈妈爱你，妈妈知道你喜欢和小朋友玩，但是你上课的时候随便下座位，会影响其他同学上课，也会影响老师讲课。所以妈妈希望你以后下课了再去找冬冬玩，你还可以趁下课的时候和冬冬一起去小便，这样上课的时候就不用中途出去了！妈妈相信你一定可以做一个遵守纪律的好孩子”。
3、父母不要用暴力作为对孩子犯错的惩罚，这样只会让孩子越来越怕承认错误，养成逃避责任的坏习惯。
4、当孩子有承认错误的行为时，父母要表现出宽容和鼓励，让孩子明白：承认了错误，不会让情况变得更糟，而是变得更好。
5、当孩子没有在同一个问题上犯第二次错误时，父母一定要记得夸奖：“宝贝你真的很棒！上次你不小心做错了，但妈妈才说过一次你就完全记住了，你的小脑袋真是聪明呢！”

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怎样不为孩子的任性而生气
　　场景描述：

　　“奇奇，你不要在马路牙子上走，容易摔跤……听见没有？快下来！”

　　奇奇妈妈每天下班就要赶紧骑着自行车去幼儿园接儿子放学，回家的路上要经过一节人行道，妈妈只好推着车，让奇奇跟着自己慢慢朝前走。也不知道是从哪天开始，奇奇突然发现用双脚在马路牙子上走一字形直线很刺激，就像电视里的体操运动员走平衡木一样！这可吓坏了妈妈，因为每到下班高峰期，浩荡的车流就在奇奇身边穿行，看着都觉得害怕，所以妈妈一看到奇奇往路边走，就要不停地招呼他。不过最近妈妈发现自己的“口令”越来越没有影响力了，刚招呼完，奇奇可能会朝马路里侧挪挪，可过不了一分钟，又开始“练杂技”了！不长的一段路，往往要妈妈招呼五六遍才可以安全地通过。妈妈一只手推着自行车，眼睛和嘴巴还得一刻不停地关注奇奇，看着别人家的小孩总是乖乖跟在妈妈身边，奇奇妈妈有说不出的羡慕。

“奇奇，妈妈有个老同学从外地回来了，我们有十年没有见面了，今天晚上你跟妈妈去杨阿姨家做客……”
“不去！”
“为什么不去啊？”
“不去就不去！我不想去！”
“可是你不跟我去妈妈也不放心你一个人在家里啊。”
“你也不许去！”
“那可不行，妈妈的同学朋友今天都去，那里肯定有很多小朋友……”
“就不去！就不去！”

　　奇奇扬着下巴插着腰，索性站在路边不走了。妈妈用尽最后一点耐心，温柔地说：“奇奇乖，杨阿姨家可好玩了，有一间屋子全是玩具……”
“就不去！就不去！”
“你这孩子！！”妈妈终于受不了了，“你是不是天生就是个宁种啊？！告诉你，今天你去也得去，不去也得去！！”

　　妈妈三下五除二把奇奇按在车座上，黑着脸超杨阿姨家骑去。杨阿姨家果然是高朋满座，奇奇妈见到了多年未见的老同学老朋友，分外亲切。一群孩子也在玩具屋里玩得挺高兴。没想到正当奇奇妈和朋友们聊得愉快时，奇奇突然从玩具屋里冲出来，扯着妈妈的衣服就要回家。

　　“奇奇怎么啦？马上就要吃饭了哦！”杨阿姨亲切地拉着奇奇的手询问，不料奇奇使劲朝杨阿姨的腿上踢了一脚，还举着拳头恶狠狠地说了句：“你们家一点儿也不好玩，我要打死你！”
奇奇妈感到十分尴尬，她压低声音警告奇奇：“你再这么任性小心我揍你！快跟杨阿姨道歉！”
“不！就不！”奇奇态度坚决地和妈妈杠上了！
“快点道歉！”妈妈命令道。
“就不！谁让他们抢我的玩具？”
“算了算了，小孩子不懂事，快玩去吧奇奇，我让他们把玩具都给你玩！”杨阿姨赶紧打圆场，没想到奇奇把挨骂的气都撒到了杨阿姨的身上，他端起茶几上的一杯茶“嗖！”地一下就泼到了杨阿姨的裙子上！

　　“啪！！”奇奇妈的一记耳光毫不客气地落在了奇奇的脸上！

　　“哇……”奇奇大哭起来。原本和乐融融的气氛陷入了一片混乱当中！奇奇妈匆忙地跟老同学们道别，饭也没顾上吃，就把哭得一塌糊涂的奇奇拖出了杨阿姨的家。

　　回到家里奇奇挨了一顿好打，小家伙竟然趁妈妈没注意的时候，给爷爷奶奶打了电话告妈妈的状，半个小时不到，爷爷奶奶就火速杀到家里来了。

“奇奇还是个小孩子，你干嘛下这么重的手打他？”奶奶看着满脸泪花的奇奇，心疼得要命。
“妈，您不知道，他今天太过分、太任性了！”
“这么大点儿的孩子，能有多任性？他懂什么呀？说什么你也不该这么打我孙子！”奶奶把奇奇揽在怀里。
“妈，您不能这么惯着孩子……”
“我怎么惯孩子了？你这么打孩子就没有想过我们老人心里是什么滋味吗？”
憋了一肚子气的奇奇妈，什么都不想多说了，她闷声走进卧室，眼泪一个劲儿地往下流。从前乖巧听话的儿子，今天变成了一个“人见人不爱”的任性大王，这究竟是谁的错？

　　点评：孩子任性，父母头疼，这是必然的。可是任性的毛病并非是天生的，绝大多数孩子的任性，都是在成长过程中逐渐养成的。有的孩子是因为自身的认知水平不够，有的是因为模仿身边人的任性行为，有的是因为家长过于迁就，有的是因为父母的教育方法不得当，还有的是因为家庭内部成员在教育孩子的问题上意见不统一，善于察言观色的孩子便知道了自己是有“靠山”的，任性的毛病当然也就愈演愈烈了。

? 父母为何生气：
? 孩子以自我为中心，从不懂得体谅父母的感受
? 不分场合、不分轻重地随着自己的性子来，着实让人生气
? 有外人在场的情形下，孩子的任性行为让父母觉得很没有面子
? 父母的权威受到了孩子的蔑视
? 为孩子的未来感到担心

? 解决方案：
? 在家庭内部建立“互相尊重”、“文明讲理”的氛围，尤其是做父母的，自己尤其应该注意在孩子面前避免发生任性不讲理的行为。
? 对于孩子不合理的要求，不能迁就。娇惯是任性得以滋生的土壤，父母要分清楚热爱和溺爱之间的差别。
? 鼓励孩子多参加群体活动，这有利于孩子学会合作、沟通、包容、理解。
? 支持孩子多交朋友，尤其是性情温良的朋友，对孩子会有很好的影响。
? 父母避免“以任性制任性”的情况出现，不管孩子的任性让你如何恼火，你都要努力控制好自己的情绪，在理性的状态下处理问题。
? 家庭成员在教育孩子的问题上，一定要统一认识，要保持一致，不要让孩子感到家里永远都有人包容他错误的行为。大人之间如果确实对某些教育方法有不同意见，也应该避开孩子商量，而不是当着孩子的面争个高下。

? 适当的惩罚，对于矫正孩子的任性也是有积极作用的，这可以让孩子明白，自己是要为自己的行为付出代价的。
? 多从正面鼓励他“不任性”的行为，当发现他有明理、懂事的表现时，要及时表扬。

　

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传完了  希望能给妈妈们育儿带来帮助:wanwan10:

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原帖由 qiqigy 于 2009-7-3 10:59 发表
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我是在另外一个网站看到的 网址妈网屏蔽了  :wanwan49:

珊瑚

楼主辛苦了，确实该好好学学，做父母真的不容易啊！