hqing158

作者：名侦探熊熊　回复日期：2010-07-07　03:43:36

　　
　　最近几年变形金刚大热,80年代的老变形金刚成了可以升值的收藏品,一时间有很多男生叹息痛恨,自己当年的变形金刚不是坏了就是丢了,不然现在也值钱了。
　　
　　首先能有这样念头的人，就不大可能保存好变形金刚。因为他们对玩具的判断，都是以金钱价值来判断的，觉得不值钱了就乱放乱扔，等到发现值钱的时候就后悔。这些人没有从根本上爱护过自己的玩具，又怎么可能把它们好好的保存下来呢？
　　
　　而事实上，之所以变形金刚变成了一种能升值的收藏品，就说明一直有人喜欢它，爱护它，既然市场上有80年代老版本在流通，就说明有人有好好的保存自己的玩具。
　　
　　仔细想来，在熊熊小时候那个年代，变形金刚也是一种很奢侈的玩具，不是每个小朋友都能得到的，偶尔得到一两个，就得激动好长时间。那个时候谁没有把自己的变形金刚当个宝呢？可是就那么贵的玩具，很多小孩也居然能给玩坏了，玩丢了。
　　
　　熊熊有一个朋友，是收集变形金刚的爱好者，他小时候的变形金刚全部保留到现在，而且没有一个坏的，没有一个丢的，保养的很好。这不是说人家有多么超前的投资眼光，只能说人家对玩具非常爱护。除了这种现在升值了的玩具，那些到现在也不值一钱的小玩具，他也保存的很好。
　　
　　熊熊家楼下老有小男生在玩，有一次看到一个小男生在玩那种，往后一拉，它就自动往前跑的小车。看他玩的方法，那简直是心惊肉跳，根本不是好好的往后拉，然后让车跑，而是干脆把车丢出去，摔在很远的地方，然后大声叫，这次跑的快！……如此反复……那孩子感觉已经上小学了……
　　
　　也许现在物质丰富了吧，家里都有钱不在乎了？但熊熊也经常听到家长抱怨，说买啊，怎么不给他买玩具，好几十块钱甚至好几百的东西，玩两天就坏了，或者玩两天就不玩了！
　　
　　以前那篇鉴别恋爱中LOSER的文章中说，从一个人对服务员的态度，可以看到他将来对你的态度。熊熊想，看一个小孩对玩具的态度，大约也能看出这小朋友将来的某些品行。
　　
　　当然这里不是说特别小的孩子，特别小的孩子会抓起东西乱扔并不代表他的态度……但是我们应该从他们特别小的时候教育他们爱护东西。为什么你经常见到有人发脾气砸东西的，很少见到有人撕钱的……原因是因为从小无论小到什么程度，多数家长看到小孩撕钱会制止，而看到小孩毁坏玩具，撕书，什么的，就未必会制止了。
　　
　　首先我们都知道，无论多大的人，到了什么岁数，发脾气砸东西都不是一个好行为，不解决问题不说，也是一种缺乏教养的行为。当然每个人都需要发泄，但是这似乎也不是一个很有益身心的发泄途径……
　　
　　而一个对玩具，甚至是自己心爱的玩具，都玩几天就不那么在意，就随便乱扔，不爱惜的孩子，长大了会不会是一个对身边的人粗鲁，不懂得尊重的人呢？
　　
　　当然，男生玩的玩具有的时候不像女孩子的毛绒玩具那么结实，有的很精细，就算玩坏了，我们也得分是那东西太精细，孩子不小心弄坏的，还是孩子根本就没好好玩，随手就弄坏了。这要细分，也别看到玩具玩坏了就冤枉孩子。

hqing158

作者：名侦探熊熊　回复日期：2010-07-07　10:40:18

　　熊熊觉得,对婴儿来说，扔东西是对空间的探索,但对于4岁以上的孩子而言,把玩具毫无在意的乱扔,应该就是直接的不爱惜东西了......
　　
　　婴儿的肌肉空间训练挺多的,还有抓握训练什么的,比如训练孩子去把一个东西拿起来,一堆东西放在那,一个一个拿起来.这些训练都很初级,相信大多数妈妈在所有育儿方面的文本中都有了解,只是做起来还是需要耐心,像不穿越TX这么有耐心的好妈妈真是孩子的福气啊~
　　
　　另外,关于空间探索,大一点的小朋友,5岁6岁的小朋友,其实可以给他玩魔方.是最了不起的空间玩具了.对中学时候的代数几何有很大作用~

hqing158

作者：名侦探熊熊　回复日期：2010-07-07　10:55:27

　　魔方是有窍门的,入门玩三阶魔方就可以了~关于技巧,等熊熊咨询了专家以后,贴上来给大家,如果小朋友对魔方没有什么办法的话,可以教窍门给他.
　　
　　不过似乎智商比较高的小朋友会直接被魔方那难以抗拒的空间魅力吸引,大概是跟天赋有关吧.不过即使不那么快被吸引,掌握了一定窍门以后,也能发现其中乐趣.
　　
　　熊熊就是小时候没开发,中学的数学啊...唉...

hqing158

作者：名侦探熊熊　回复日期：2010-07-07　11:15:25

　　汗,NND,天涯又吞我的话~
　　
　　魔尺很好~~~那一系列奇怪的空间玩具都很好,据说都是发明魔方那牛人发明的,特厉害~~~
　　
　　熊熊就是个笨熊,玩不太转那些,但是熊熊认识的所有脑子比较聪明,不上课考试就能过的朋友似乎都对那一类玩意儿有心得~
　　
　　另外亲爱的活在瓯越TX,咱要能不跟那地方呆,就别呆了,那地方普遍价值观比较扭曲...
　　
　　就好象熊熊觉得,分数不是衡量小朋友是否成功的标准,同样金钱也不能衡量一个成年人的好赖!最重要的是心态和心胸!

hqing158

         魔方，是有公式的，玩熟了以后基本上一弄一个准，网上有视频的
　　网址www.guojia3.com然后进入瓦西里的那个魔方天堂，里面有教程的，很清楚
　　瓦西里就在最近还获得一个盲拧的比赛冠军

作者：名侦探熊熊　回复日期：2010-07-07　13:13:24

　　　　
　　魔方达人!钦佩.不过建议咱娃玩魔方还是先自己琢磨琢磨再看视频,或者咱们自己看视频学会了,阶段性的提示一下孩子.别上来就给他看视频.
　　
　　这个好象,学数学题,其实每个公式在第一节课讲的时候,都会讲一个推倒过程的,不过一般熊熊这种脑子不好使的都忽略到那过程直接背公式,套公式.而他们那种脑子好使的都会把推倒过程学会,这样在做题的公式变换运用上,就容易的多了~
　　
　　所以玩魔方的时候也是,要知其所以然才好~不过如果咱娃没耐心慢慢想,给看视频倒也行,变熟了也就明白多了~

hqing158

[size=-1]作者：婴婴儿　回复日期：2010-07-07　17:20:19

　　熊熊和穿越两位同学，非常感谢你们分享经验，让我们受益良多。
　　我女儿现在三岁十个月，有个问题，小家伙吃水果不吃皮，我们家人都没有这个习惯啊。居然连桃子皮都不吃，香瓜明明我已经削皮削得很深很干净了，女儿还是会把外面一层不太甜的吐掉，说了也不听。我呢也不是很敢太严厉的说，怕因为皮的问题孩子不吃水果就太糟了。我最信奉全食物理论，家人也总是教育孩子对食物要尊重不浪费，别的食物还好，对待水果皮的问题孩子总是抗拒，不知道该怎么办？
　　

　　第二，孩子在我们身边非常活泼好动，但是去了幼儿园，老是的评价居然是“很乖很安静”，我认为在幼儿园孩子不敢表达自己的想法，参与精神也不够，表现欲不强，上课不主动发言。这个我该怎么引导呢？
　　第三，孩子在外面比她小的小朋友打她，我家孩子只会告诉家长或者委屈的哭，不会反抗也没有自己处理矛盾的能力，这个问题我已经比较纠结。总认为孩子过分善良或者懦弱，希望她强悍一点儿？不知道我的想法对不对？基本上我现在能做的就是尽量多带孩子跟小朋友玩，参与小朋友的游戏，给小朋友好吃的，让大家对我家孩子友好点儿？免生事端。为自己⊙﹏⊙b汗一个。我也知道自己这么做不是很好。但是找不到其他的方法。怕过犹不及矫枉过正。

作者：名侦探熊熊　回复日期：2010-07-07　20:24:17

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　　那个吐皮的......熊熊知道TX你习惯好了啦,可是熊熊吃桃子也吐皮...有的时候连葡萄都吐...汗...我想你女儿在外面比如幼儿园什么的地方,也许别人给她吃的都是让她吐皮或者干脆就是削皮的,当然会觉得那种的比较好吃嘛,回家不肯连皮吃也可以理解,谁都喜欢吃好吃的部分.
　　
　　比如熊熊小时候,非常讨厌吃黄瓜,但是家里要求不可以挑食,必须把碗里的东西都吃完,所以不管他们给我夹了多少黄瓜都咬牙吃完...后来终于有一天发现,我不喜欢吃的话就干脆不要带黄瓜的菜就好了,如果和别人一起我只要不夹自己碗里,那别人自然会吃掉啊...于是后来就不吃黄瓜了!但熊熊爹妈一直不是很清楚,到前几年还莫名其妙的问,"你小时候不是吃黄瓜吗?"
　　
　　那个,关于学校被欺负的问题,说来好笑,我熊熊妈也有过如此担心,由于她小时候比较厉害,奉行别人打你你就打他的原则,但是熊熊身体不好,小时候比其他孩子都瘦小,于是俺娘也觉得俺打不过别人...最后实在不行,就跟熊熊说:"如果有人欺负你,你就哭!"
　　
　　汗,虽然不是个好办法,不过比较可行...一哭老师就来了...当然事实上没什么人欺负熊熊,尤其是小学期间,同学都非常好.那种会推倒人抢玩具通常应该在幼儿园阶段吧,小孩下受没轻重,到小学就好多了.
　　
　　再另外表现欲不强这一点,其实也不见得非要表现欲强,参与意识强才是好的嘛,每个小孩都有自己的性格.如果觉得怕孩子过于胆怯不敢回答问题,可以请老师上课提问时点名叫孩子来回答几次.其实就熊熊个人而言,表现欲太强的小朋友也不见得就好啊...低调,低调嘛~

hqing158

作者：名侦探熊熊　回复日期：2010-07-07　20:53:32

　　　　
　　我们教授说,家长要学会"示弱"。
　　
　　所谓示弱，不是你跟孩子又哭又求，小祖宗你别闹了好不好，这样。这里说的示弱，是说家长不要一味的显得自己很强大，什么都能一手包办。
　　
　　有一天，我们教授就对他夫人说，夫人啊，你今天下班回家，假装很累，身体不舒服，就往床上躺，然后让闺女也伺候伺候你。
　　
　　他夫人虽然有点迟疑，不过还是照做了，晚上下班回家就说自己今天很累，有点不舒服，就躺到床上去了。然后跟闺女说，女儿啊，能给妈妈倒杯水吗？闺女高兴的去了。一会儿又：女儿，能帮妈妈捶捶背吗？真是个乖孩子，姑娘长大了，能心疼妈了。
　　
　　这样，孩子就会有一个认识，父母也不是铁人，也会累，也需要关怀，生病的时候也是需要自己照顾的。
　　
　　而现在多数父母都不会示弱，无论多累，多辛苦，回家也要强打精神照顾孩子，就算生病躺在床上，也不愿意叫孩子照顾自己，往往会说，妈没事，不用你照顾，你去写作业吧。或你去玩吧。
　　
　　这样久而久之，孩子就没了要照顾父母的习惯，在他们心目中，父母就是铁人，生病还是不舒服，都不需要自己，自己该干啥就干啥去，十分冷漠。
　　
　　不过这个示弱，操作起来可能也有个度，比如说熊熊认识的有些阿姨，人前就是女强人啊，一到外人面前仿佛就是个铁人，精力无限，所有的地方都应付的来。甚至往往有别人主办，不是她自己的事，只要她去了，就永远是那人群总的主角……然后别人一走，一回家，就说，我今天好累啊，累死了，身体也不舒服……
　　
　　这种久而久之也会让孩子很困扰，觉得自己的家长好象个两面人似的，在外面风光无限，回家就抱怨。当然其实作为女性，也不是不能理解这样的女强人，在外面再强大，再了不起，回家肯定也是需要关怀的，但问题是在所有的事情上都太争强好胜，回了家就未必有那些小鸟依人的女性的待遇。可她们又希望有……于是就开始，哎呀我这里难受，哎呀我好累啊，这样叫唤无非是想得到家人的关怀。只是总是这样的话，方式方法有点让人不好接受……
　　
　　其实说白了，教授说的所有的事，所有的方法，道理上都是对的，只是操作起来因人而异，效果会有很大差别……比如我们教授曾经建议，给青春期逆反的孩子写一封信来沟通，这个恐怕难度取决于家长的说话技巧和EQ了，可他要真那么会说话，有EQ，一开始也不至于和孩子闹到那么难以调和的程度……
　　
　　所以说，带孩子是个自身修炼的过程，只有自己心态平和，耐心，懂得尊重和付出，不钻牛角尖，跟孩子相处才会愉快，才会给孩子一个好的环境。其实这道理跟老公相处也一样。所谓“示弱”，不是你随时随地跟老公撒娇，要老公照顾，更不是你外面女强人一样回家一变脸就成小怨妇……什么事都有个度，有很多女性在婚姻中就是该示弱的时候不示弱，不该逞强的时候非要逞强，或者示弱起来没个度……总之，EQ是门大学问，不过总的来说，无论对老公还是对孩子，温柔总是没错的！

hqing158

作者：名侦探熊熊　回复日期：2010-07-08　08:10:44

　　早上不知道为啥醒特早,开电视正好重播昨天的法治进行时,看的那个气啊.
　　
　　有一个小LOLI,8岁,品学兼优,她爹妈闹离婚,她妈就离家出走了,然后她爹号称经受不了打击，也离家出走了...
　　
　　是人么还这对夫妻!!!!!!!结果那小LOLI被派出所民警养了一礼拜,民警给她买麦当劳,可怜的娃第一次吃麦当劳,薯条都坏了还很小心的保存着...55555....后来终于找着她爹,小LOLI还跟她爹说,妈妈走了还有我呢.....
　　
　　靠,气死熊熊了,这些人怎么这么不负责任啊!!!!
　　
　　
　　说到这个,之前还有一个报道。就说有一个男人在北京打工，两个女儿在老家给老人带。然后等女儿上中学，老家联系他，说孩子太坏了，骗钱偷东西，已经没有学校肯收了，谁也管不了了。他就把两个闺女接到北京来，想放自己眼皮底下管。结果没来几天，17岁的大女儿就跟男人跑了，他就只好严厉管教11岁的小女儿。发现女儿偷钱骗钱，就毒打女儿，但打也打了，孩子也没有改。
　　
　　有一天女儿给留了一个条，说爸爸我找姐姐去了，把姐姐找回来好好过。就这样一个礼拜女儿就不见了。后来终于找到女儿，发现女儿也没有去找姐姐，而是跑到同学家，骗同学家人说爸爸有事外出，让她到同学家借宿一段。借宿期间，偷了同学家的钱，和同学父母的银行卡，更夸张的是还用偷的钱给人家父母买了点东西，谎称说是自己爸爸让送来的，因为这几天打扰了……
　　
　　这男的一听这个气啊。。。回家就又毒打女儿。。。最后失手把女儿打死了……
　　
　　完全就是恶性循环……孩子之前一直不带在自己身边，老家的老人带，可想而知老人没有什么文化，当孩子出现一些行为偏差的时候，不懂得用正确的方法去纠正引导，只会给孩子扣帽子，说孩子是小偷，是坏孩子，不是骂就是打，孩子逆反而越发不可收拾。而当老人觉得拿孩子没办法以后，就干脆撒手不管，把孩子丢给了并不怎么熟悉的父亲，而父亲一开始就认定孩子是个坏孩子，需要严厉管教，完全没有与孩子的沟通，和关爱，继续给孩子扣帽子，打骂孩子。当大女儿跟男人跑了以后（这私奔绝对也跟得不到父爱家庭不温暖有关……），父亲仍旧没反省自己的教育方法，而是认为，应该更严加管教小女儿，不能跟姐姐一样……
　　
　　于是悲剧就发生了……
　　
　　养不教父之过，但你不能小时候不教，十几岁从天而降突然开始教吧……那时孩子基本已经成型，说实话有什么不好的毛病和习惯已经很难纠正了，更需要极大的爱心和耐心，而不是一味的打骂。而问题更大的就是家里的老人了，孩子在很小的时候，出现一些行为偏差，如说小谎话，偷拿东西，是很正常的事，只要好好的加以引导，问清原因，不要直接给孩子扣帽子，很容易就能杜绝孩子的这种行为，可是呢……唉……
　　
　　小Z之前说过，现在家长啊，生孩子之前就应该考试，考过了才让生，而且估计没几个能考过的！
　　
　　无奈。

朱朱妈咪2010

等待更新哦，学习了

hqing158

作者：名侦探熊熊　回复日期：2010-07-08　08:24:47

　　　　
　　说点美好的事吧，熊熊发现，那些鬼佬带小孩，还真是有绝招。之前不是说过，小孩哭，他们会“嘘”吗，那个就神奇的很管用。话说熊熊又发现他们一绝招。
　　
　　对于小朋友来说，睡觉是很困难的，前面也有TX说过，孩子听故事，听完一个再听一个，就是不想睡觉。一般来说，我们教授啊之类的，多数都是建议白天加大活动，晚上孩子累了就比较容易入睡。不过即使这样晚上不好哄的小贝比还是很多。
　　
　　熊熊发现，鬼佬妈妈哄孩子的时候，不管是唱儿歌，还是讲故事，同时会用手指轻轻的在小贝比的手手或者小胖胳膊上画圈。这样非常轻轻的用指尖轻触小贝比的皮肤，就是稍微有点痒痒的那种，他会感到很舒服，很安宁，比较容易安静，然后慢慢睡着。这个效果真的比我们习惯的，轻轻拍要管用。因为轻轻拍只是一个符合节奏的用一种单调频率让人想睡觉，而不会同时让贝比的身体产生愉悦感。
　　
　　其实已经20多岁的熊熊也很喜欢这种碰触，会觉得非常舒服，如果晚上睡觉的时候有人这样轻轻摸熊熊，熊熊也会很快睡着的~~~不过你们还有老公可以用，熊熊算是享受不到了……
　　
　　这也从侧面显示出，熊熊小时候比较缺乏这种皮肤轻触的经验，于是长大了呈现出了轻微的“皮肤肌渴症”症状。所以说如果我们的小贝比小时候睡觉的时候，总能有妈妈的轻抚，那长大了应该也就不会出现皮肤饥渴的表现了~

hqing158

作者：不穿越不成雷　回复日期：2010-07-08　10:35:37

　　
　　　　
　　　　
　　这几天看这个贴子,又把孙瑞雪的书翻出来看了一会,里面有个观念很重要啊.是说孩子的心是完全打开的,是不设防的,我们试着体会一下那种不设防的感觉,就会发现那个状态特别容易受伤害.我的理解就是家长尤其是妈妈,一定要温柔啊,让孩子懂规矩是可以以温柔的方式来表达的,不要瞪眼睛吼啊,我想象了一下那个感觉就觉得真是太难受太伤心了.如果实在难以选择的话,多宠一点孩子比更严厉的的态度,对孩子来说更好更能保护他的心灵.
　　
　　很多家长都怕把孩子惯坏了,看到觉得不好的事就让他改,一下改不过来就训斥他,这是很伤孩子心的.要温柔要耐心反复说,当妈的特技不就是唠叨么,不要嫌孩子总记不住就吼他.
　　
　　孩子在胎儿期和刚出生时,和世界是一体的,你想啊,他长在妈妈的子宫里,羊水包围着他,脐带直接输送营养,对他来说周围和自己是一个整体.当他从母体里脱离出来到这世界上,他会渐渐的发现世界和自己不是一体的,最初会有分离的恐惧,这就是为什么两三个月的孩子会有总要大人抱着睡完全放不下的现象,他们害怕他们在建立安全感.当他们知道自己是安全的,妈妈是随时守护在身边的时候,他们就开始建立自我了.
　　
　　建立自我的过程很长,在这个阶段孩子是完全以自己为中心,投入全部热情与精力去发现自己,所以会有各种在大人看来是自私的,小气的,不可理喻的行为.这时过份的强调他要为别人着想,像成人那样去兼顾人际关系,其实是揠苗助长了.当他把自我建立建全起来后,他自然就会建立与外界的关系和平衡.一个具有强大的自我内心与独立人格的孩子,他在建立人际关系时会表现的非常优秀,因为他自己是完整的自己.而且他会很坚定很冷静,他确立了自我的存在,就能分辨外界的利弊.
　　
　　人和人是不同的,家长的误区往往在于以统一的标准去衡量,要求孩子必需是个什么什么性格,教育的杯具往往就源于此了.其实呢,有的人内向一点沉默一点,有的人外向一些活泼一些,内向外向沉默活泼都是没有对错之分的,只要那是他真正的自己,他就是优秀的就是好的.
　　
　　还有一段关于情绪的讲解令我受益非浅,我们以及上几代人,从小受的教育都是要克制自己的情绪,不能哭闹,哭闹被视为不乖捣蛋.而实际上情绪的宣泄是必要的,对于成人也是,当我们遇到很难受的事,如果能放声大哭一场,那过后的感觉是会比较轻松的,情绪宣泄完了也可以冷静的再回头看这件事了.如果一直压抑在心里,反而会越来越难受纠结,根本放不下.
　　
　　对孩子来说也是这样,他在难受的时候,当然这难受的理由在大人看来是不合理的,但孩子确实是觉得难受了,这时他会大哭.那么做妈妈的与其去哄他停住甚至是严厉的禁止他哭闹,不如静静的陪他坐一会,可以告诉他,宝贝我知道你很难受,但这个事确实不能这样做,你可以哭一场发泄情绪,妈妈在这里陪着你.
　　
　　如果能够以宽容温和的态度去对待孩子的发泄,当他发泄完后,他会轻松会冷静的思考,而且在他长大后,他也会尊重并理解别人的情绪,对他成人后的人际关系是有很大好处的.
　　
　　我看了书就从身边的人找例子,突然想起我那非常温厚可亲的老爹,他平时非常温和,但他有一个特点就是见不得我哭,小时如果我哭的话,他就会突然进入抓狂的状态,啊,你怎么又哭,有什么好哭的,本来这就是你不对你还哭,我就更急更闹.然后我妈也会冲过来,一家子鸡飞狗跳的.我想这和他们上代人从小对他们的管束有关,他不能理解并接受强烈的情绪反抗.而这一点我老公就比我老爹要好,我其实是个脾气暴躁的人,在结婚初期没少和他吵架吵急了就哭,当我出现这种状态时,我老公很安静的看着我说,你看你又急了,你难受就哭一会吧.结果他这么一说,我反而很快就平静了.他这种态度就源于我婆婆在育儿方面还是很有研究的,他小时哭闹我婆婆就是安静的陪着他,让他哭一会好了.所以他在长大后反而成为一个冷静温和的人,并且也能理解我的情绪.

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会把原贴别的人写的觉得比较好的也会转过了.

hqing158

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关于小孩敏感期的精华总结
　　敏感期的划分：
　　口和手的敏感期（0-2岁）
　　空间的敏感期（0-6岁）
　　秩序的敏感期（3-4岁）
　　自我意识的敏感期（2-3岁）
　　完美和审美的敏感期（3-5岁）
　　音乐和绘画的敏感期（3-6岁）
　　人际关系的敏感期（3-5岁）
　　婚姻的敏感期（4-5岁）
　　细小事物的敏感期（1岁左右）
　　玩水玩沙的敏感期（整个童年期）
　　模仿的敏感期（2岁左右）
　　语言的敏感期（3-4岁）
　　执拗敏感期（3-4岁）
　　情感的敏感期（4岁半-5岁半）
　　身份确认的敏感期（4-5岁）
　　性别和出生的敏感期（4-5岁）
　　数学、符号和自然的敏感期（4-5岁）
　　
口和手的敏感期（0-2）岁
　　 关键词：
　　口和手是儿童最初认识世界的工具，也是唯一的途径。
　　 主要表现：
　　不停地用嘴去探索，去寻找，抓起什么东西都往嘴里放。透过口，孩子的手一刻也不停，抓、捏、摸、揪、捅、按、拧、插、撕。所有和手有关的事情，都是他们最爱做的事情。
　　 处理方法：
　　准备一些可以让孩子咬的玩具，将玩具洗干净后让孩子玩。生活环境是让孩子发展手的最好环境，同时，也可以给孩子提供可以动手活动的材料。比如废报纸，用完的化妆品瓶子，螺丝和螺母等等，让孩子自主的发展手的智能。
　　 注意事项：
　　不要怕麻烦，不要怕乱，给孩子充分的自由，克服我们原有的观念最为重要。

hqing158

空间的敏感期（0-6岁）
　　关键词：
　　对空间的探索和认识，每个年龄阶段的发展内容都有所不同
　　主要表现：
　　1.喜欢移动物体、扔东西、垒高，把里面的东西倒出，把外面的东西塞进去；
　　2.喜欢钻进不同大小的空间感受，喜欢爬上爬下，跳、跑、旋转，攀爬等等。
　　处理方法：
　　1.给孩子自由，让儿童身体充分运动；
　　2.提供可以扔、垒的材料，帮助孩子完成空间探索
　　注意事项：
　　不要限制孩子，注意保证安全。
　　
　　秩序的敏感期（3-4岁）
　　关键词：
　　观察孩子的生活秩序，让孩子按照“我的”想法去进行。
　　主要表现：
　　一旦某件事情形成了秩序，就每天不厌其烦地进行，一个环节都不能错，一个环节也不能漏，先后的顺序也不能被打乱，否则，就得重来一次。从孩子的表现上，总让我们感觉到他们不可理喻。
　　处理方法：
　　观察孩子有秩序的事情，一定满足他们的需求，如果孩子要求重来一次那就重来一次，如果做不到的话，就安慰孩子的情绪，一定不要谴责孩子。
　　注意事项：
　　家长要有足够的耐心，和孩子共同度过这个关键的时期。
　　
　　自我意识的敏感期（2-3岁）
　　关键词：
　　区分“我的”和“你的”，我和你的界限。
　　主要表现：
　　从开始说“我”说“不”，到打人咬人，再到模仿他人，渐渐地孩子有了自我意识。这是的孩子出现最多的现象是划分“我的”以便清楚“你的”。
　　同时通过说“不”使用自我的意志感觉，感觉我说了算是最重要的。如果发生不符合他心意的事情，就会大哭大闹。孩子的表现完全以自我为中心。
　　处理方法：
　　当孩子打人咬人的时候，我们只去制止孩子的行为，对孩子来说“打死你”，是排除的意思。不要去谴责，也不要说教，因为那和粗野的行为是不同的。我们就让孩子在不违反规则的情况下去使用他的自我吧。
　　注意事项;
　　不要和孩子斗争，也不要和孩子较劲，因为这是一个人形成自我的起点。

hqing158

　　完美和审美的敏感期（3-5岁）
　　关键词：
　　在儿童的眼睛里，事物是完整的，是完美的。
　　主要表现：
　　1.儿童变得非常的挑剔，敏感，他们要求吃的、玩的、用的，都必须是完整的，漂亮的。如果不符合要求就坚决拒绝；
　　2.之后对环境审美有要求，再其后，女孩子开始化妆，喜欢自己挑选服饰。
　　处理方法：
　　要注意满足孩子的需求，满足女孩子们对化妆的需求，并把选择衣服的权利交给孩子。
　　注意事项：
　　不能粗暴地对待孩子，不要认为他们是无理取闹，是虚荣。
　　
　　音乐和绘画的敏感期（3-6岁）
　　关键词：
　　绘画是儿童天生的语言形式，孩子对绘画表现出的一种痴迷和创作潜力。
　　主要表现：
　　由于孩子的这个敏感期，也是一个螺旋状的敏感期，所以从两岁左右开始涂鸦，画线团，逐渐地开始能够画出事物的简单形状。这个时期过后，孩子总是不断地要求大人给画，因为他开始意识到自己的能力是有限的。经过一段时期的观察之后，孩子又开始自己画。这时，孩子就会逐渐地进入一个绘画的高峰期，开始把握事物的整体特征。随着年龄的增长孩子的绘画能力也逐渐增强。
　　处理方法：
　　孩子的绘画智能是与生俱来的，不是我们教出来的，所以给孩子提供一个良好的艺术环境是至关重要的。比如让孩子欣赏世界名画，给孩子布置一个有氛围的美术工作区。让孩子自由地创作，带孩子到自然中去观察，然后把看到的画出来等等。
　　注意事项：
　　不要对孩子的作品评头论足，让孩子自己去发现艺术的奥秘。
　　人际关系的敏感期(3-5岁)
　　关键词：
　　人际关系是是人与生俱来的智能
　　主要表现：
　　交往的初始，是从交换食物开始的，继而到物的交换，继而出现相同的爱好和兴趣。最后出现理解，友谊，达到和谐关系。
　　孩子在三岁左右开始通过分享好吃的和别的小朋友交往。逐渐地，他们开始用交换玩具来交朋友。再长大一点的时候，他们开始因为喜欢同样的东西，有相同爱好而交往。这样，朋友的关系就开始长久了。到了五岁左右，三四个朋友的关系，就基本上很固定了。
　　处理方法：
　　给孩子多买些食物，会引来很多小朋友。允许孩子带玩具，倾听孩子。
　　注意事项：
　　不要刻意地教孩子，这是一个自然发展的过程。
　　
　　婚姻敏感期(4-5岁)
　　关键词：
　　认识人与人之间最基本的关系，规则关系，亲密关系——婚姻关系。
　　主要表现：
　　“我要和妈妈（爸爸）结婚。”
　　“我要和老师结婚。”
　　“我要和我们班的某某小朋友结婚。”
　　“我是新娘（新郎）。”
　　“你和我结婚吗？你要是不和我结婚，我就和别人结婚了。”
　　“不相爱能结婚吗？”
　　“老师你结婚了吗？”
　　在这些问题中，我们就能判断出孩子已经到了婚姻的敏感期。逐渐明白了婚姻的概念。
　　处理方法：
　　不要回避，正确地回答孩子的问题。当孩子投入感情去实践时，和孩子共同讨论，建立正确的概念。
　　注意事项：
　　首先保证良好的家庭关系，这是孩子以后看待婚姻的关键。客观地让孩子认识婚姻这个概念，而不要强加自己的观点。

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　　细小事物敏感期(1岁左右)
　　关键词：
　　越小越吸引孩子的注意力。
　　主要表现：
　　在这个阶段的孩子，眼睛里好像只有小的东西，越小的东西越吸引他。他们的眼睛仿佛是一个放大镜，能将所有的小蚂蚁、小瓢虫、小线头等收录到眼睛里。
　　注意事项：
　　只要孩子处在安全的环境中，只要不伤害孩子的自由，一切都可以自由地探索。
　　
　　玩水玩沙的敏感期（整个童年期）
　　主要表现：
　　沙池、水池是所有孩子的最爱。当孩子看到沙、看到水时，就会忘情地玩耍。哪怕是饮用水，都是最能让孩子立刻安静的材料。沙和水是孩子天然的玩具，是儿童创造的源泉。
　　注意事项：
　　不要用讲卫生或怕弄湿去约束孩子。
　　
　　模仿敏感期（2岁左右）
　　关键词：
　　模仿
　　主要表现：
　　孩子不停地模仿父母，模仿其他小朋友的一举一动。笑、爬、说话等等都是他们的所爱。他们不辞辛苦地、不厌其烦地，一遍又一遍地模仿。这时的孩子从形式上看完全没有自我，但实际上，儿童必须要经过这个时期才能形成自我。
　　注意事项：
　　让孩子去做，模仿没有对与错。
　　
　　语言的敏感期（3-4岁）
　　关键词：
　　语言的作用在于发展思维。
　　主要表现：
　　从孩子开始能够发音时，他的语言学习就已经开始了。起先是咿咿呀呀的发音练习，接着是单字的出现，“妈妈”、“爸爸”是我们听到的孩子最早的语言，然后是词——短语——短句——表达一个完整的意思——使用语言的内在功能。经过这几个阶段，我们发现从语言模仿开始，一直到发现语言的美妙，孩子的语言就是这样发展起来了。
　　注意事项：
　　良好的语言环境是儿童学习语言的最好方式。所以家里一定要统一一种语言，建议让孩子讲普通话，而不是方言。
　　给孩子阅读是学习语言的一个很好的方法。
　　当孩子的语言行为基本形成后，再加入其他的语言。
　　
　　执拗敏感期（3-4岁）
　　关键词：
　　重来一次。我说了算。按我说的做。按我想的做。
　　主要表现：
　　此时的孩子思维先于行动，并且以为思维就是行为，具有不可逆性。所以他们比任何时候都显得“任性”，可以说达到了登峰造极的程度。稍有不合他们心意的事情，都会成为他们又哭又闹的理由。而且事情必须重来一次，“战争”才会结束。
　　注意事项：
　　最好的办法是满足孩子的愿望，如果做不到的话，第一，理解孩子；第二，安慰孩子的情绪，切忌不要谴责孩子的行为，耐心是最重要的。

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　　情感的敏感期（4岁半-5岁半）
　　关键词：
　　满足孩子的情感需求。
　　主要表现：
　　孩子突然对成人的态度变得敏感、脆弱，开始对妈妈在感情上依恋，因为一点点小事情就哭哭啼啼。以前绝不会引发他哭啼的事情，在情感的敏感期出现时，他会委屈和哭泣。在幼儿园和小朋友有一点点小矛盾，就会立刻哭着说要妈妈。以前总是高高兴兴地上幼儿园，现在忽然哭着不让妈妈离开，必须陪伴他。
　　注意事项：
　　陪伴孩子，安慰孩子，和孩子增加交流的时间，满足孩子的情感需求。
　　
　　身份确认的敏感期（4-5岁）
　　关键词：
　　我是谁
　　主要表现：
　　“我是警察。”
　　“我是恐龙。”
　　“我是超人。”
　　“我是孙悟空。”
　　“我是哪吒。”
　　“我是白雪公主。”
　　突然间，孩子都摇身一变，成了他们理想中的人。孩子透过他们喜欢的人物的人格来确认他们自己和建构自己
　　注意事项：
　　这时的孩子需要家长的观察、理解，和提供一些帮助（如为孩子提供可以做角色扮演的服装或其他道具）。
　　
　　性别和出生的敏感期（4-5岁）
　　关键词：
　　对身体认识的科学性
　　主要表现：
　　孩子突然发现男孩和女孩的身体是有差别的，这让他们吃了一大惊，于是他们开始观察每一个能观察到的人，他们会让老师、妈妈等他们信得过的人一遍又一遍地讲述孩子是怎样来到这个世界上的，从精子和卵子的结合到经过产道的挤压，终于来到这个世界的全过程，他们一个细节都不放过，也不马虎。
　　注意事项：
　　用科学的语言，站在科学的立场，讲人体科学讲述给孩子。不要搪塞孩子，回避孩子的问题，要以正确的心态去面对孩子。
　　给孩子看百科全书是最合适的方法。
　　
　　数学、符号和自然的敏感期（4-5岁）
　　关键词：
　　数学、文字、符号、昆虫动物
　　主要表现：
　　对数字、数量及数字符号等数学概念兴趣突然大增，开始问：“5后面是几呀？”“两个9相加是几呀？”不停地问这是什么字呀？那是什么字呀？喜欢把符号和实物最比对。
　　对昆虫和小动物十分感兴趣。喜欢收集树叶和花瓣，捕捉和观察昆虫。
　　注意事项：
　　这是一个自然出现的过程，我们只要使用实物帮助孩子建立数学逻辑，就会使孩子的数学学习终身受益。另外，让孩子认字时，一定要注意符号和实物的配对。多为孩子准备一些带插图的科普书籍，耐心为孩子讲解，帮助他们认知世界。

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[size=-1]作者：名侦探熊熊　回复日期：2010-07-08　19:40:28

　　打了一大段，全都没有了！
　　　　简单说下吧。]
　　　　我儿子一岁七个月，今天被一个比他大一个月的小朋友在手臂上咬了一口，牙印那个深哦！上午咬的现在还是红的，估计明天得是青的了。把我心疼的。最郁闷是咬人的小孩的妈，一句话都没舍得说自己的孩子，哪怕跟他说咬人是不对的也行吧！我觉得应该让孩子道歉的，不管他懂不懂，从小就该知道做错事就要说对不起，最后还是我说了句：“某某，不能咬人哦，要一起好好的玩。”他妈妈后来还跟我说，他儿子前几天打赢了一个四岁的，话里话外都是得意。
　　　　回家跟老公说起，老公就教儿子：“别人打你你也打他啊。”我不知道说啥好，真要这样教吗？小家伙从来不知道维护自己的权利，他的玩具别人想玩就玩，我看那些跟他一样大的小朋友，自己的玩具就是自己不玩也不让别人玩的。他想玩别人的玩具也不敢去抢。我一般尽量让他们交换来玩。是不是应该也教教他强悍点。
　　
　　__________________________________________________________
　　
　　熊熊觉得,在这么小的阶段，避免和其它孩子直接冲突比较好。尽量保护他不被欺负。玩具的事，看咱们娃的反应，看别的孩子拿他玩具玩的时候他有没有不高兴，他要是也没有不高兴，倒是也就不用在意了。
　　另外培养孩子自我保护意识，别人打你抢你东西是不对的。再大一点的话让孩子好好锻炼身体，一般在孩子中间，性格比较活泼，身体比较强壮，懂事有礼貌的孩子很难被欺负，一般都是一些内向，瘦小，成绩不好的孩子受欺负……参考野比君……

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[size=-1]作者：名侦探熊熊　回复日期：2010-07-09　15:49:52

　　
　　
　　作者：峰家媳妇儿　回复日期：2010-07-09　13:19:42　
　　　　今天带女儿在小区玩，别的小朋友动她的车，她居然动手打人，虽然手不重，但她不允许别的小朋友动她的车，我只好把她手拉住，说不能打哥哥，我们轻轻摸一下哥哥，那个小朋友不愿女儿碰他了。
　　　　上个月在小区玩女儿动别的小朋友的车被打了两次，还一次是坐自己的车上被人打了一次，那都是男孩子，手也挺重，可能女儿记住了，这次打人可能是学别的小朋友的。也或许学的小侄子的，小侄子打她我都会及时制止。是不是应该好好引导，不然以后动手就打人可怎么办？
　　
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　　这个,女孩子的话,尽量让她别动手，能护着点护着点，如果在外面有人要打她尽量阻止，万一没阻止成，也要拉着那孩子说不可以打妹妹。女儿打了别人也要这么说。
　　
　　在成长过程中尤其是小学阶段，女孩容易比男孩发育的早，个儿大，熊熊有个好朋友，就是这种，然后一直很厉害，打小男生。后来终于到了5，6年级吧，毕竟男生长大了，体力强出去不是一点半点，俺那个好朋友就被打了，以后再也没跟男生动过手。毕竟女孩子比较弱，咱们尽量教她不要打人，如果打她的小孩会说话，也尽量拉着那小孩跟妹妹说句对不起。我想多数家长，自己孩子打了人，对方家长拉着说句对不起，应该也还是能接受的吧……

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作者：名侦探熊熊　回复日期：2010-07-09　22:56:35

　　　　
　　之前说到小朋友被欺负的问题，记得在小豆豆的故事里，有一次小豆豆差点被一个大个子的男生欺负了，校长严厉的批评了那个男生，绝对不许欺负女孩子，后来那个男生再也没有犯过。
　　
　　其实长大一点，女孩子被男生欺负的情况很少见，如果有，多数是嘲笑外表一类的没品小男生会干的事，真正打女孩子的情况是很少见的。
　　
　　不过男生啊，有的时候是很要面子的，在某个时期，会以嘲笑或者欺负女孩子（揪辫子之类）来显示自己是个了不起的男子汉，而其他男生也必须同流合污，如果不肯同流合污，往往会被贯以“XX爱上XX了！”这样的名号，逼得那个男生为了面子只好说：“胡说，谁要喜欢那种人，我最烦她了！”
　　
　　总之是很常见的小男生把戏。这种情况下好象不跟大伙一起就不大好似的，不过有人说，英雄只不过是在多数人错的情况下坚持做对的事，我们要教育男孩子有正义感，不能欺负女生，保护女生不是什么丢脸的事，欺负女生才是最丢脸的。（长大了这小伙就是万人迷，绝对的~）
　　
　　小时候，有一次熊熊在院里和一群小孩骑自行车，由于是最小的，车也很小，走的很慢，被一伙男生嘲笑了。其中有一些不怎么熟的大孩子，但有一个跟他们一起的是个跟熊熊一直玩的很好的同龄小男生。熊熊就很伤心，回家了，跟妈妈说了。
　　
　　其实也不是什么大事，第二天熊熊就把这事忘到脑后去上学了。结果下课听说有人找我，出去一看，是那个男生的老爸带着那男生，让那男生给熊熊道歉。熊熊觉得很不好意思。
　　
　　这个要说明的是，他和俺住在一个院，老爸也跟熊熊爹妈在一个单位上班，要道歉完全可以晚上等熊熊回家再说。但他老爸特意请了假到学校，带着儿子，当着同学的面跟熊熊道歉，教育儿子绝对不可以欺负女生，现在想起来，真是个了不起的老爸！（这里说明，俺爹妈都不是什么领导，男生的老爸这么做绝对没有别的因素）
　　
　　但是有这么好的父母的孩子毕竟不多，所以女孩子在成长过程中，还是有时候会碰到这种状况，那只好跟孩子说，他不是故意要欺负你的，是别人篡夺的，回头你偷偷叫他到咱家来玩，你们俩一起玩他肯定不欺负你。
　　
　　而男生如果被欺负，就不是那么好解决了，男生对男生就没那么温柔，有的时候上手打也是正常的。这里还是要说机器猫，大胖几乎欺负了那书里出现的每一个男孩子，唯一没欺负过的就是出木杉（大家记得出木衫是谁吧。。。也有翻译叫王聪明的……野比的假想情敌）。
　　
　　大胖并不喜欢出木杉，事实上没有一个男孩子真心喜欢他，但是却没人敢欺负他。这一点可能因为出木杉君行得端坐的正，学习好，有正义感，不欺负人（唯一不嘲笑欺负野比的也就是出木杉了），这样一个仿佛完美的小朋友，自然而然就有一种气场，虽然打架估计肯定不是大胖的对手，但大胖要真想欺负出木杉，自己也得做半天心理建设还未必敢出手。
　　
　　这跟长大了作人一个道理，你要是比较好说话，平时很烂，嘻嘻哈哈，开别人的玩笑，如熊熊这样，就没有气场，朋友们也会开我的玩笑，嘻嘻哈哈挤兑我。但是有一些出来即使跟好朋友，也很客气，有点端着的那种人，就不容易被别人开玩笑，挤兑。当然这也是有好有坏的，比如这么完美的出木杉君其实没啥朋友，不过他似乎也不是很在意就是了……大概人家也不是很稀罕跟这帮小孩玩，可是当大家叫他一起的时候，又能很高兴很快的溶入，没有任何好学生的矫情……
　　
　　讨厌，这种人生的赢家什么的最讨厌了！！！（冏，好吧，熊熊承认自己是嫉妒）
　　
　　总之这种家伙天生就是女生追捧的对象啦（大家看小静多主动！）。
　　
　　总之如果有个出木杉一样的儿子，那人生大约也没有什么可遗憾的了……（他在未来的儿子也是个了不起的小科学家啊……唉，这基因。）

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[size=-1]作者：名侦探熊熊　回复日期：2010-07-10　07:27:31

　　作者：彤囡囡　回复日期：2010-07-10　01:05:54　
　　　　前面有TX提到说自己的父母老是指责自己的不是，我的父母更加如些，经常在邻居面前说自己的不是，不听话啦怎么怎么……反正现在的我超没自信，会觉得那些邻居都讨厌自己。也许一开始邻居们不认为我坏，可是自己的父母天天说，月月说，年年说，别人就会改变看法了，这孩子真的是坏，虽然我没做坏事，最多就是不听话而已。自己的父母都不认同自己了，还想别人怎么认可你。
　　
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　　抱抱,受委屈了.有些父母认为打击孩子才能让孩子上进,表扬只会让孩子自满.而另一方面,这种被打击到没有自信的孩子,从一定程度上会比那些自我认可度高的孩子看起来"听话",虽然也许他们本意上没有想通过打击孩子来实现对孩子的控制,但他们同样也认为自己的打击起了作用,你看我的孩子就比别人家的"听话".
　　再有一方面,父母在外人面前有两种极端表现,一种是使劲说自己孩子好,这种比较恐怖.但另一种使劲说孩子不好,如果人家表扬自己孩子一句,绝对会说,哪呀,才不是你说的那样,可不听话了,之类的.仿佛是一种"客气"的本能...但他们不知道孩子是人,又不是自己的一见东西,那不是能随便客气的.