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那是我生命中的低谷,很多时候不愿意提及,不愿意回忆。
但是它存在过,存在于我和宝宝的生命历程中,而且肯定深深影响了我和他。
是07年的时候,宝宝小,一直没有专人看护。
跟老公的矛盾也激化到焦点了,水火不容,离婚是大家都仔细考虑过的问题了。
最主要的分歧点就是宝宝,我俩都是非常非常爱孩子,谁都是宁可死也不放手的。
一次冲突之后,有天下班回来,宝宝不见了,老公带去他姐家了。
没有跟我打一声招呼。全家一致对我保密!
那个时候,我接近崩溃,起诉到法院,我没有把握,宝宝一直在他家里养,考虑这点判给我的可能性不大!
协议离婚,这个孩子问题,不可能谁妥协让步的!
同学来陪我了。我痛苦失声,无法自已,不知道自己为什么会走到这一步?同学去找他家人和他谈,人家根本不理,我生气又吼了同学,嫌她去找人家!
我想孩子想得快死了,孩子没有离开过我一天,离了他,我痛苦,宝宝离了我,他的痛苦谁知道?
那些所谓的他的长辈们,是怎么照顾他的?宝宝发烧的时候给穿很厚的衣服,捂着被子,宝宝满脸通红,坑次坑次的又翻不了身,起不来!
从来不跟孩子交流,硬性的管着,只是让他乖,不顾他的感受!
我的宝贝,离了妈妈,你的哭声里是多么的无助!
妈妈离了你,觉得生活、生命都没有任何意义!
我,什么都可以不要,只要能跟我的宝宝一起,我不要抚养费,不要任何东西!
但是,这样,我都得不到他!
没有把握的事情,我不去做!
我学着妥协,学着卑微,学着去做自己不愿意做的事情,说自己不愿意说的话!
就这么,走着曲线,我也到达了目的地。
第一次分离了20多天,之后又是时不时的回家来看不到宝宝。
就这样痛苦的过程中,到了第二年五一的时候,也就是08年五一的时候,我做好了这一切,宝宝彻底的回来了,再也不离开我了。
但是,这个过程中,我和宝宝受到的伤害久久存在!
这个婚姻,已经有很多事情不能提了,我的性格也彻底改变了!
我从一个悲观的人变成了一个乐观的人,一个享受当下的人!
我从一个不太独立的人变成了一个万事不求人的人,我习惯一个人做事情,一个人享受生命、生活!
我对宝宝的耐心和容忍也最大化,他做什么我都有耐心,我习惯就这么看着他,睡着的他,醒着的他,调皮的他,温柔的他,我亲爱的他,如此爱他,怎么爱他都不够!
对婚姻,从失望到了平和,没有什么了,看开了反倒没有什么,有的时候也很温馨,有的时候也很快乐,尽量不去想那些不开心的事情。
安慰自己的时候就想着:离婚了,重找一个,还是要磨合,还是有东西要容忍。我就当我已经重找了,忘记以前的恨,不然自己也不会快乐!
这么懒的人,不如就这样吧!起码孩子有亲爸~毕竟整个过程中,不管怎么伤害我,他不是那种坏到极致的人!
写到这里,泪奔不已。。。适合今天这个天气,写给自己看!
凌乱不已,像思考这个问题的心绪!
现在不管遇到什么问题,我都是一个意见:妈妈和宝宝不能分离!
谁那样做,是天底下最残忍的事情!不管为了什么,不要离开孩子!
什么事离了你都有人做,但孩子,没了你,就没了妈!
写得有点多,有点乱,原谅~!
我亲爱的宝贝07年的照片,找了两张,呵呵~
[ 本帖最后由 嘉明妈 于 2009-9-11 15:00 编辑 ]
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