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那是我生命中的低谷，很多时候不愿意提及，不愿意回忆。
但是它存在过，存在于我和宝宝的生命历程中，而且肯定深深影响了我和他。
是07年的时候，宝宝小，一直没有专人看护。
跟老公的矛盾也激化到焦点了，水火不容，离婚是大家都仔细考虑过的问题了。
最主要的分歧点就是宝宝，我俩都是非常非常爱孩子，谁都是宁可死也不放手的。
一次冲突之后，有天下班回来，宝宝不见了，老公带去他姐家了。
没有跟我打一声招呼。全家一致对我保密！
那个时候，我接近崩溃，起诉到法院，我没有把握，宝宝一直在他家里养，考虑这点判给我的可能性不大！
协议离婚，这个孩子问题，不可能谁妥协让步的！
同学来陪我了。我痛苦失声，无法自已，不知道自己为什么会走到这一步？同学去找他家人和他谈，人家根本不理，我生气又吼了同学，嫌她去找人家！
我想孩子想得快死了，孩子没有离开过我一天，离了他，我痛苦，宝宝离了我，他的痛苦谁知道？
那些所谓的他的长辈们，是怎么照顾他的？宝宝发烧的时候给穿很厚的衣服，捂着被子，宝宝满脸通红，坑次坑次的又翻不了身，起不来！
从来不跟孩子交流，硬性的管着，只是让他乖，不顾他的感受！
我的宝贝，离了妈妈，你的哭声里是多么的无助！
妈妈离了你，觉得生活、生命都没有任何意义！
我，什么都可以不要，只要能跟我的宝宝一起，我不要抚养费，不要任何东西！
但是，这样，我都得不到他！
没有把握的事情，我不去做！
我学着妥协，学着卑微，学着去做自己不愿意做的事情，说自己不愿意说的话！
就这么，走着曲线，我也到达了目的地。
第一次分离了20多天，之后又是时不时的回家来看不到宝宝。
就这样痛苦的过程中，到了第二年五一的时候，也就是08年五一的时候，我做好了这一切，宝宝彻底的回来了，再也不离开我了。
但是，这个过程中，我和宝宝受到的伤害久久存在！
这个婚姻，已经有很多事情不能提了，我的性格也彻底改变了！
我从一个悲观的人变成了一个乐观的人，一个享受当下的人！
我从一个不太独立的人变成了一个万事不求人的人，我习惯一个人做事情，一个人享受生命、生活！
我对宝宝的耐心和容忍也最大化，他做什么我都有耐心，我习惯就这么看着他，睡着的他，醒着的他，调皮的他，温柔的他，我亲爱的他，如此爱他，怎么爱他都不够！
对婚姻，从失望到了平和，没有什么了，看开了反倒没有什么，有的时候也很温馨，有的时候也很快乐，尽量不去想那些不开心的事情。
安慰自己的时候就想着：离婚了，重找一个，还是要磨合，还是有东西要容忍。我就当我已经重找了，忘记以前的恨，不然自己也不会快乐！
这么懒的人，不如就这样吧！起码孩子有亲爸~毕竟整个过程中，不管怎么伤害我，他不是那种坏到极致的人！
写到这里，泪奔不已。。。适合今天这个天气，写给自己看！
凌乱不已，像思考这个问题的心绪！
现在不管遇到什么问题，我都是一个意见：妈妈和宝宝不能分离！
谁那样做，是天底下最残忍的事情！不管为了什么，不要离开孩子！
什么事离了你都有人做，但孩子，没了你，就没了妈！
写得有点多，有点乱，原谅~！
我亲爱的宝贝07年的照片，找了两张，呵呵~
[ 本帖最后由 嘉明妈 于 2009-9-11 15:00 编辑 ]
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发表于 2009-9-4 15:52
