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本帖最后由 兜就是我 于 2012-6-14 13:56 编辑 + z, l5 e: ^7 z- P! f2 s
0 b; Q$ `; o1 z' Z- d" z5 E% K自从欧洲杯来了,自家的老公就没正常过,想看自己又不是很明白,所以本文属于最基础的入门级,献给各位完全不懂完全不喜欢足球,却愿意陪男友(老公)熬夜看球的伟大mm们!共同语言很重要有木有,为了让老公刮目相看咱也得普及一下哈。6 U( _6 v' p$ L( a3 u7 W8 |) j
$ D: ^0 \* q o& V5 G& b参赛国家篇:
& W7 [* {! }5 j) f0 n4 b1.所有参加欧洲杯比赛的球队均来自于欧洲,因此,没有巴西、阿根廷、美国,也没有韩国、日本和中国。7 @+ B& ]% L+ l/ O$ b# v# k3 T
2.比赛16支球队分为四个小组。B组由荷兰、德国、葡萄牙、丹麦组成,被称为“死亡之组”,并不是和“死亡”真有什么关系,仅仅是因为同一小组强队较多,出现竞争激烈。/ ]. I8 ?; ~* v; ~3 b3 y: Y" ^) E. B
3.本届欧洲杯最有可能获得冠军的球队,是你男友(老公)所支持的足球队。如果那支队不小心遭到了淘汰,原因一定不是“技术不够好”,而是“运气太差了!”,同时那支球队是下一届欧洲杯最有可能获得冠军的。3 G& X" R5 P# W. t4 o& Y p0 k+ q
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参赛球员篇:2 [! k; g( p* n' ]2 Y
4.如果男友(老公)问起你最喜欢哪个球员,不要回答梅西或者贝克汉姆,他们没参加欧洲杯;不要回答马拉多纳,他已经不踢比赛好多年了。给你几个建议,你从中选择一个记得住的:哈维、鲁尼、杰拉德、穆勒、戈麦斯、罗本(还算好记的几个人)。" N+ m2 t# H) u9 [' q
5.至于男友(老公)问起你喜欢某位球员的原因,永远是他“技术好”(尽管你心里想的是“长得帅”)。
3 L% v0 C" ]$ h8 F6.欧洲杯球技最好的球员名字叫“克里斯蒂亚诺.罗纳尔多”,你不要因为嫌名字太长只记住“罗纳尔多”,会混淆的,世界上叫“罗纳尔多”的人太多了,还都是踢球踢得最好的。! ^. X( ]2 b& V8 ^9 O
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比赛规则篇:/ |% q8 i: F+ u- |0 w- U3 Q9 r1 x
7.在场地上面跑的总共有23个人,其中10个人穿着一种衣服,他们是一队,另外10个人穿着另一种衣服,他们是另一队,他们可以用头、胸、脚踢球,但不能用手。站在各自球门前各有一名“守门员”,他们可以用手击球。还有一个叫做“主裁判”,他们做出公正裁决的样子,事实上总会帮到其中一队,或多或少而已。6 f: {# @; D" O$ u/ o. J
8.足球只有一个规则,就是把球踢进对方的球门里,进得多算赢。至于所谓的“犯规”,很多时候界限是模糊的,就连多年的球员、教练员、裁判员也不太清楚。球场上“主裁判”说的算,他说“犯规了”就是“犯规了”,他说“没有犯规”就是“没有犯规”。电视机前,你男友(老公)说的算,他说“犯规!”你就跟着喊“犯规!”,他说“误判!”你就喊“傻B裁判!”,绝对没错。
* C8 f$ u# P# S4 R9.场上位置上来说。“前锋”是负责“射门”然后得分的人,“后卫”“守门员”是防止对方得分的人,“中场”是即可以得分又可以防止对方得分的人。不过这不是绝对的,“后卫”“守门员”有时也会帮助对手将球打入自家的球门,被称为“乌龙球”。0 b1 F7 p5 y( r; _/ y" {! _- ~; p, ~
10.当沉闷了半天的比赛,突然来了一个进球时,先别忙着跳起来,注意看看男友(老公)的脸色。如果他很激动跳起来欢呼,你就跟着他大声欢呼。如果他一言不发目光呆滞,你就帮他倒上一杯水,拍拍他的肩膀,安慰他别难过。: U. Q. i- j4 M
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总而言之,你有时候不理解男友(老公)为什么熬夜看球,不理解欧洲杯有什么好看的,更不理解他为什么会支持一个他和你都从来没有去过的国家,这不重要。但是,如果你能在深夜里陪着男友(老公)做一件你完全不喜欢做的事,他会明白你的心意,他会很感动的,他甚至会记得一辈子,这才是最重要的。5 @: @: J7 F4 Q( d) P3 |$ d/ r
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