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本帖最后由 兜就是我 于 2012-6-14 13:56 编辑 1 W. M1 Q% n) T$ H9 k H) v5 D
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自从欧洲杯来了，自家的老公就没正常过，想看自己又不是很明白，所以本文属于最基础的入门级，献给各位完全不懂完全不喜欢足球，却愿意陪男友（老公）熬夜看球的伟大mm们！共同语言很重要有木有，为了让老公刮目相看咱也得普及一下哈。
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k& D4 G( L% o. S; \+ p6 M参赛国家篇：
( @% s, \# P5 |& ~1.所有参加欧洲杯比赛的球队均来自于欧洲，因此，没有巴西、阿根廷、美国，也没有韩国、日本和中国。
9 X1 P/ e- Y* T0 g5 [2.比赛16支球队分为四个小组。B组由荷兰、德国、葡萄牙、丹麦组成，被称为“死亡之组”，并不是和“死亡”真有什么关系，仅仅是因为同一小组强队较多，出现竞争激烈。
4 ~1 z% L( a0 d& `6 K3 X3.本届欧洲杯最有可能获得冠军的球队，是你男友（老公）所支持的足球队。如果那支队不小心遭到了淘汰，原因一定不是“技术不够好”，而是“运气太差了！”，同时那支球队是下一届欧洲杯最有可能获得冠军的。
( M: b( h& M2 r+ ^+ Y5 o# S2 c. u4 }& W9 ^' H' T5 S
参赛球员篇：, k. v2 E9 \( l! l5 M
4.如果男友（老公）问起你最喜欢哪个球员，不要回答梅西或者贝克汉姆，他们没参加欧洲杯；不要回答马拉多纳，他已经不踢比赛好多年了。给你几个建议，你从中选择一个记得住的：哈维、鲁尼、杰拉德、穆勒、戈麦斯、罗本（还算好记的几个人）。
+ `6 V3 t7 x* m/ E& W, Z9 v7 o" [5.至于男友（老公）问起你喜欢某位球员的原因，永远是他“技术好”（尽管你心里想的是“长得帅”）。
( M) O& i) L9 V, t" w: n6.欧洲杯球技最好的球员名字叫“克里斯蒂亚诺.罗纳尔多”，你不要因为嫌名字太长只记住“罗纳尔多”，会混淆的，世界上叫“罗纳尔多”的人太多了，还都是踢球踢得最好的。! B% f4 `9 S* H* u
" x+ M% c' @# ?2 ]. M4 ^比赛规则篇：
9 X9 o5 _3 h; p# I& m2 a0 b1 T7.在场地上面跑的总共有23个人，其中10个人穿着一种衣服，他们是一队，另外10个人穿着另一种衣服，他们是另一队，他们可以用头、胸、脚踢球，但不能用手。站在各自球门前各有一名“守门员”，他们可以用手击球。还有一个叫做“主裁判”，他们做出公正裁决的样子，事实上总会帮到其中一队，或多或少而已。
- ~" N% Q$ C1 s9 z' r( Q' J8.足球只有一个规则，就是把球踢进对方的球门里，进得多算赢。至于所谓的“犯规”，很多时候界限是模糊的，就连多年的球员、教练员、裁判员也不太清楚。球场上“主裁判”说的算，他说“犯规了”就是“犯规了”，他说“没有犯规”就是“没有犯规”。电视机前，你男友（老公）说的算，他说“犯规！”你就跟着喊“犯规！”，他说“误判！”你就喊“傻B裁判！”，绝对没错。
% z$ U1 q9 C& Z" r1 g f9.场上位置上来说。“前锋”是负责“射门”然后得分的人，“后卫”“守门员”是防止对方得分的人，“中场”是即可以得分又可以防止对方得分的人。不过这不是绝对的，“后卫”“守门员”有时也会帮助对手将球打入自家的球门，被称为“乌龙球”。+ k5 F M1 N" ]: j: T0 {
10.当沉闷了半天的比赛，突然来了一个进球时，先别忙着跳起来，注意看看男友（老公）的脸色。如果他很激动跳起来欢呼，你就跟着他大声欢呼。如果他一言不发目光呆滞，你就帮他倒上一杯水，拍拍他的肩膀，安慰他别难过。0 N# _ R6 }7 U# u C
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总而言之，你有时候不理解男友（老公）为什么熬夜看球，不理解欧洲杯有什么好看的，更不理解他为什么会支持一个他和你都从来没有去过的国家，这不重要。但是，如果你能在深夜里陪着男友（老公）做一件你完全不喜欢做的事，他会明白你的心意，他会很感动的，他甚至会记得一辈子，这才是最重要的。
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发表于 2012-6-14 11:52
为什么，这是为什么呢？/ r7 e/ T' X `& h3 e
伤不起！
