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本帖最后由 鱼鱼智 于 2012-5-31 08:13 编辑
由于一些无法解决的问题，儿子和婆婆会去了。
昨天晚上的火车，我伤心。。
早上起来看着自己哭肿的眼睛，才知道什么叫舍不得。。
火车开车前，婆婆打来电话，告诉我们宝贝很好，我不敢接电话，怕自己刚刚止住的眼泪再流出来。。
家里安静了许多，玩具突然响起的音乐，让我觉得有些不适应，不知道这儿歌是唱给谁听。。那离别时的最后一吻，直接击溃了我心里的最后防线，虽然之前就知道要走，但心里没有太多的感觉，到了车站，亲过了宝贝，婆婆抱着她迈动脚步的一瞬间，我的眼泪就止不住的流，我一直看着他们走到行李包安检处，看见宝贝向我挥手，向我告别，一直到我看不见他们。。
到现在我仍然走不出这伤心的感觉。。想我的宝贝。。
2012年5月21日 13：40 我和儿子分开的第一天
现在中午，早上11点多我打电话给婆婆，宝贝就叫了一声妈妈，就急急的去玩了。
座火车对他来说，是多么有吸引力，多么新鲜的事。
婆婆说一路上宝贝很听话，也很乖，我心里踏实的同时失落感更大了。
原来孩子离开妈妈，不一定会像你想他那样想你。
玩对于他来说吸引力更大。
这样也好，我怕他回去不适应而哭闹，现在看来担心多余了。
早上到现在我都没什么心思工作，满脑子里都是宝贝。
12点多又给婆婆家打电话，想着他们该回去了。
家里电话没有人接，估计在外面吃饭呢。
现在宝贝应该睡觉了，晚上再打电话吧。
昨天家里还是5个人，一晚上少了3个，今天晚上是我一个人有夜晚。
老公出差了。
心里很不愿意回家，怕一个人面对那空空的房子，安静的让人受不了。
到现在一想起，宝贝离开我的场景，眼泪都会不自主的流下来。
怀孕10个月的时间，到现在二岁，宝贝没有离开过我。
现在却是实真的离开了。
心里太难受了，那种心里的难受只有当妈妈的才能体会。
什么叫心痛。。。可能就是这种感觉吧。。。
今天感冒加重了，心里的伤加上感冒不舒服，让我今天变得很懒很懒，什么也不想做，只想这样座着回忆着昨晚送站的场景。
不知道明天这种感觉会不会好一些。。期待。。
2012年5月22日 09:37我和宝贝分开的第二天
今天我的感冒持续中，好在宝贝不在，不然又要传染给他了。
今天还是很想他，不过自己感觉比昨天淡一些了。
昨天晚上又给婆婆打电话。
婆婆正带着宝贝在外面的小广场玩。
宝贝很开心，都没有时间接我的电话。
婆婆说，是妈妈的电话，接电话吧。
宝贝对着电话叫了声妈妈，便跑开了。
看来宝贝要比我坚强。
至少没有因为见不到我，不开心。
听提出来，他的声音很开心。
这样就好。
宝贝高兴的玩着，我心里却有更大的失落感。
中午吃完饭，又给宝贝打电话。
婆婆带着他去了姑姑家。
我让人家来接电话，人家就在电话里说了一声，妈妈我正在打电话呢。
然后就走开了。
这两天每次打电话遇到这种情况，婆婆就会说人家接完电话不耐烦的就走开了。
也许真的是这样，可这话让人听着多么不舒服。
感觉婆婆的另一层含义就是，看人家不想妈妈，和我们在一起完全没有问题。
其实我婆婆还是很和得来的，但很烦说她说句话。
好像宝贝有没有我都无所谓，她们一样可以带着。
对于宝贝我没什么说的，孩子能这样好。
我也不希望他看不到我就不停的哭。
现在他能很快适应，挺好的。
但我心里却像被孩子抛弃了一样，难受极了。
2012年5月23日 07:54我和宝贝分开的第三天
早上起床后就收到老公姐姐发来的彩信，是宝贝的相片。
看样子是去买菜的路上。
看着宝贝那紧闭的小嘴，皱起的眉头，所握在一起的小手。
不知道他是不是在想妈妈。
表情看上去一般般。
还是因为不舒服？
你知道吗，宝贝，妈妈很想你。
我一直看着那相片，真想钻进相片里，抱一抱我的宝贝。
只是一张相片，却让我的目光久久不能离开。
就这样一直看着。看着。。
今天老公就出差回来了，心里也觉得好一些了。
回家不在是我一个人了。
看到宝贝在那里一切都好，我放心了。
今天感冒的症状也轻多了。
要开始好好工作了。
宝贝，妈妈想你，下个月有时间妈妈就去看你。
2012年5月24日 12:25我和宝贝分开的第四天
昨天晚上去超市，听到一个宝宝叫妈妈
我转过头去看。。一直看着。。
听着宝宝叫妈妈，我愣住了。
我知道那不是我的宝贝。
可我的目光却收不回来。
就那样，一直看着。。听着。。
妈妈。。妈妈。。
直到那孩子转过头来，我才收回目光。
继续向前走，我心里在想我的宝贝。
那个时候多想听听那稚嫩的小声音叫妈妈。
思想就是一瞬间的感觉。。。
晚上回家看着乱糟糟的家，收拾吧。
干活可以让我暂时忘记。
从7点一直做到10点，洗澡，睡觉。
中午吃饭回来，依然是走在那个小树林里。
看到几个妈妈带着自己的孩子在玩。
我的目光再次停住在那孩子身上。
看着孩子蹒跚的走着。
看着孩子回头那一笑，我的心又乱了。
向前走，天空下起毛毛雨。
我仰起头，看着天，努力把自己从思念中拉回来。
宝贝，我真的很想你，那种思念在心底。
一时一刻也没有淡去。
真希望时间快点过去，快点见到我的宝贝。
2012年5月25日 07：45我和宝贝分开的第五天
昨天下班后和老公去逛超市，这就是我们的二人。
吃晚饭时，我问老公，儿子走的时候你难过吗？
老公说，因为儿子走的时候没有闹，所以他不是很难过。
我却不一样，心里难受的要命。
这就是男人和女人的区别。
儿子和我曾经有278天的亲密接触。
那是真正的一分一秒都没有分开过。
这种感情是做爸爸的永远无法体会的。
晚上睡觉时，我又想起了晚饭时的问题。
我哭了。。。
我以为过了几天，我能平静的些。
可我发现，伤心只是从外表转入内心了。
我还是和以前一样的伤心，一样的想着我的宝贝。
2012年5月26日 15:00我和宝贝分开的第六天
经过几天适应，我好多了。
也许是伤心放在了心里的最深处。
昨天和宝爸去看了电影，黑衣人3，还不错。
今天早上算是安心的上班了。
昨天晚上我们看电影时，婆婆打来电话。
间我们要不要和宝贝视频。
老公告诉他，我们在看电影。
婆婆说，好，那他们就带孩子下楼玩了。
说完顺便说了一句，反正孩子也不想你们。
听到这句话，我不知道该说什么。
说好呢，还是不好呢？
好的是，孩子适应能力很强。
虽然妈妈不在身边，但只要能玩的开心，也就无所谓了。
不好的是，我这么想他，他竟然不想我。
难道是我太依赖他了？
应该是他依赖我才对。
我又想起我住院生病时，儿子和婆婆他们在家。
听老公说，宝贝每天晚上都很听话。
老公给他洗完脸，就哄他睡觉。
宝贝不闹，也不吵着要妈妈。
乖乖的和爸爸一起睡觉。
完全没有我想像中的那样。
后来我出院回家后，就不行了。
晚上就不和他爸爸睡，非要我哄他。
老公还说，我一回家，宝贝就变得不听话了。
这样看来，小家伙还是很有眼色的么。
知道妈妈不在家，闹也没有用。
不知道宝贝在奶奶家，是不是也这样想？
也不知道我回去看他，他会不会还像以前那么粘着我。。
2012年5月28日 10:07我和宝贝分开的第八天
昨天出去逛了一天，好累。。
累得没有时间想宝贝。
今天上班觉得自己头很痛。
是不是昨天的梦里让我太思念了。
想宝贝想的头都痛了。
到今天已经第八天了。
那种思念的感觉淡了。
如果不看到相同的年纪的孩子。
我还是可以平静的面对。
一但看到别人家的孩子，我就不能淡定了。
那心底的思念，一下子就冒出来。。
像潮水一样，呼啦啦的涌上来。。
挡都挡不住的眼泪，跟着也来了。。
2012年5月29日 09:26我和宝贝分开的第九天
今天才是第九天，我却觉得过了一个月那么久。
昨天晚上给宝贝打电话，我是很激动。
可是宝贝在电话里的声音，平平淡淡。
让我感觉不到他对我的思念。
就连和我说再见，也没有一丝一毫的不舍。
这是怎么了？
是我感觉错了，还是孩子真的不需要我了？
我心里很难受。
在家里时，天天都可以见面。
每天下班回到家，我一走进家门宝贝就会大叫妈妈。。
而且会让我抱他，或者拿他喜欢的玩具给我。
有时不会爬在我身上说，妈妈我爱你。。
现在这些都听不到了。。
而且在电话里，也不会主动的说妈妈我爱你。。
我问他，想妈妈吗？爱妈妈不？
宝贝才会说，想妈妈，爱妈妈。
最后挂电话时说的再见，真的让我很心痛。
完全没有我想像中的那种感觉。
好像宝贝在奶奶家的生活中，有没有妈妈都可以。
这是怎么了？？？
难道小孩都是这样吗？还是我的宝贝适应能力太强？
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发表于 2012-5-21 10:48
