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各位妈咪下午好，我很伤心。我今天要把我看妇科病的经历分享给大家，希望大家以此为鉴一定要去正规医院看病，尤其是要准备怀孕的MM可要警惕了。
事情是这样的，十天前我因为想准备结婚，就去了西安一家在电视上疯狂做广告的医院做常规的妇科检查，看一下是否各方面健康与否，这样也算是对未来的老公的一个交代和自己的一个安慰吧。本人今年27了，从来没有做过妇科检查的，平生真的第一次做检查。我平时就是感觉自己有点外阴偶尔会有点发痒，也就是阴道炎其他的好像也没有什么感觉。再说，老公长期出差也不经常在一起，就感觉一直是健康的。这次，我去做个医院挂了号以后，这个所谓的专家跟前就有两个医嘱包括医生都凶神恶煞的，我当时心里就打颤。医生当时也没有问诊，听我白带不正常就开始，检查白带，他们不知道当时用什么弄了一下，说我下面出血了，很恐怖的还说都出血了还不看医生。我吓坏了一听这样，不知道该如何？说我宫颈上有个息肉，接触性出血了，严重啊!当时立马就给我开了个阴道镜和TCT检查。当时那个医生给我做阴道镜的时候我难受得很，下面很不舒服，我就问他什么原因她脾气很大的说：等做完再说，结果出来就知道了“。后来我又做了个腹式B超，检查子宫什么都好着。那天看病的人很多，我从做完阴道镜就开始肚子疼，我忍着心里很痛苦，在冰冷的走廊座椅上心里在流血。我真的没有想到，我第一次做妇科检查就会这样。后来，等到结果了，医生用冰冷的语言说他们已经给我做了tct等结果出来再说。说不定会不理想，还要做什么HPV检查，还给我开了600元治疗，让我去治疗。当时，我有事我说明天再治疗，那个医嘱就对我很凶的说：看病重要，还是治疗重要”。我当时被气的眼泪都在眼睛里打转。后来，我拿着单子去交费。我心里很难受，我感觉就是做了一天检查，什么结果也没有给我说。我自己在快到收费的电梯口给家里一个干医生的表哥打了电话，被表哥狠狠批评了一顿，说等结果出来再说。后来，我坐车回家了没有交治疗费，在回家的路上我感觉我自己已经不是自己了，我都想去死。我很想健康的结婚，为什么命运要这样折磨我，为什么医生不给我说明白？难道我有不治之症，为什么老天要这样对我？下午回家，我没有吃饭。我一个人默默的流泪伤心，到了晚上我上网查突然查到做TCT是为了检查癌症，HPV也是一样，我一回想上午看病的经历，难怪医生说怕有不好的症状出现。
天哪，难道我得了子宫癌了，真的吗？我在网上查了很多，我真的接受不了，又想想医生对我的态度，给我不说病情我心里更加心冷。我流泪伤心整整一夜，我男朋友打电话我不敢接，我感觉自己真的没有未来了，已经是末日了。半夜实在难以入眠，我就给朋友打电话说了看病经历，我的女朋友安慰我说不会的。我当时认为那只是安慰，只是对我的一种安慰。第二天，我托着没有灵魂的身体，坚持上班可是其实心里早已经不是自己了。我当时，只要一个想法我不想就这样死去真的。我真正体会到了“死需要勇气”。我没有勇气，我想好好的活着。每天，我基本都吃不下饭，看着身边的人开心的生活，我的心情更加不是滋味。可是，不管如何哪怕是面临绝症我只能接受！第三天晚上，在网上我遇见了我老公。平日，我就爱为小事和他争吵，没有想到那晚他为了一点小事和我争吵，我一气之下我说了我的病，我很激动要分手，不想再见到他。可是他说，不管是什么病他都会不离不弃的。从那天起，我更加自卑在等待结果的同时我怕和他说话，虽然很多朋友和他都在安慰我，可是，我理智的告诉自己：其实自己死了没有什么，对于绝大多数人只是暂时的伤心，永远的伤心是我的父母。我一直，没有告诉我的父母我怕他们伤心。我心里在想，如果生命的尽头真的没有路，我宁可选择伤害父母，也不愿意告诉他们。我宁可永远的消失，因为我是一个不孝顺的女儿。
或许，一个人只有在面临生死的时候，才会体会到世间有诸多美好，有诸多没有来得及的回首，可是，从此光阴不是每个人都能抓得住的。那几天，我开始疯狂的购物，疯狂的让自己快乐。可是，心里仍旧没有片刻宁静。快6天的时间里，我自己没心没肺的过着。没有了志向，没有了脾气，什么也没有了，漫漫长夜只有泪水。终于，等到第6天我取结果去了。其实，那时候我已经做好了死亡的准备，因为一个人既然来到这个世上不会想着活着回去的。可是，结果很出乎我的意料，TCT结果是细胞炎症。那天，医生对我的态度还是不好，让我做治疗。我拿着结果头也不回的走了，我只最后说了一句：该天吧，家里有事”。
在朋友的介绍下，我去找了一下曲江妇产医院的一个叫吴水泉的看妇科的男医生。当时一看是个男医生，有点不好意思但是为了健康，还是让他看了检查结果。他很慈善，像父亲一样的说话态度。说我的只是炎症，回家自己用点消炎药就可以了。完了，让他复查一下，没有事情也不用打针的。我当时，心情突然舒畅了。我感觉自己是一次再生。
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发表于 2011-5-30 15:27
