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每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？ , L4 F3 t n5 ^6 C2 N* E) ]
3 j N0 Q: I& k7 W蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀!
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: e6 h; M4 T8 D7 Q! P$ B5 Q5 K0 @两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公老鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢." ; `% R& y& O& F
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一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
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6 v8 j; n6 ^" G* P( p记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。 ( T% [) N2 B& k, Q) G9 }* l# g
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一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
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狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！ 9 Q( i5 [1 O2 l6 M9 d
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啥是骄傲?牛呗! 啥是谦虚?装呗! 啥是勤俭?抠呗! 啥是聪明?吹呗! 啥是朋友?你呗! 那啥最可爱?我呗! 啥是快乐?发信息骚扰你呗! 4 d+ H" t1 P0 O6 b& i) _2 z) ]. K
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大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！ 6 t# k! o* z' \$ A1 {
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一鼠见一猫在午睡,便唱:2002年的第一场雪 见猫没有反应,又放肆的唱到:你是我的情人 猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚 ; E( W, C: ?$ m5 `
& `6 j) n0 @' _8 _' B老鼠一直都没有找到老婆。有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。 % M+ S3 g: B% E n$ O
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历史老师问：美国自由女神像手里有两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本，那位同学能说出它们的寓意是什么？一学生起立道：停电了也要用功！
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0 D: T K! v+ C2 P7 W) s小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭! # {/ q" Y2 E6 w; M& b
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一个中心:以健康为中心;两个基本点:糊涂一点!潇洒一点;三个忘记:忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有:有个伴!有个窝!有点钱!有几个好朋友 8 `; G3 A8 v) ?" t
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一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层. ' D9 U% R- T7 _6 `1 n
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女人养了只鹦鹉，她洗澡时对鹦鹉说：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一个秃头来家做客，鹦鹉对那个男人说：“哇！你也看到了！”
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/ a7 p5 O# o' k+ d9 ^圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我，谢谢！
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9 z: O) ?! X4 k" e% q不当总统的原因 1 F! M) T% I3 k% n
柯立芝总统任期要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放：请你解释为什么不想再当总统了。“实在没有办法，”柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”
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6 z4 s( v9 t1 S3 {- q苏格拉底的婚姻 " c0 ^9 z' C0 i3 ]$ a
柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是婚姻。苏格拉底叫他到杉树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。柏拉图充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点枝叶稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了……”这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻！”
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G) i: N2 [7 v% @/ V$ _信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 8 g% n. L1 Z% b8 A
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
$ S2 \& c! d. ]0 q信徒：“那么10亿元钱呢？”
% y5 C% y( [9 r# ^" g, L上帝：“不过是我的一根头发而已。”
6 m2 ]& u( C8 p: u信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
& m* z- o3 K. L7 w6 G! C1 [2 `上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。” / t! a# y* Z* M1 ~
; n9 \- n9 Y; k软件的重量 a. F8 x E- O% r8 i# L
我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。 , y! z. W( B4 q7 A5 v& D/ {/ O
客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”
$ Y$ l6 |8 |$ V4 L8 ^店长说：“先生，您的秤不是很准吧？” % ~* C. s+ L5 e* M$ H9 k
客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！” ! z5 x' `' x+ S( X
店长傻了，脸色发白，不知如何是好。 ; \) {, ]' P8 u f& Z0 q
我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”
7 v- B3 Y/ N5 g! D+ q客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。” ( B _5 x9 s% a' c" a3 M/ Y& G& y+ S/ ?
我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。” 客户听了恍然大悟，转身走了…… $ z% J# t$ X# P! b1 j+ n! U5 r
. }: ]6 Q' X% m. Z5 T, Q鳄鱼皮鞋
) `2 m+ D6 X/ f A5 L7 U) Y9 W有傻哥俩，一日想显阔，于是去向智者打听什么皮鞋最好，答曰：鳄鱼皮鞋。 两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：“哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？” . x7 Q) @6 e8 z! l' \
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长大当老师
# Z* H1 R+ i2 d# [父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
$ y* a( G# h' m8 j儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
3 r S L( c1 t0 R父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？” 1 r; c1 b$ I7 H1 P4 j* m4 E8 A
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”
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发表于 2008-7-6 00:05
