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每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？ 4 A4 D) q1 v* F3 G% E
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蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀! % \5 B3 c, n' @. F, @
, Q3 T4 V4 W5 {% n4 V$ D! J两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公老鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."
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一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
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记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。 + L* V" R0 Y+ e) t
7 q/ p7 [9 ? [/ D3 X4 T, M( F4 S6 O3 _一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 9 s ?; n. ]2 ~+ n% Z
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狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！
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啥是骄傲?牛呗! 啥是谦虚?装呗! 啥是勤俭?抠呗! 啥是聪明?吹呗! 啥是朋友?你呗! 那啥最可爱?我呗! 啥是快乐?发信息骚扰你呗! # M8 ~, h3 Q6 T9 E. Y5 U2 ^, x
+ [, w9 A, y ~8 B N大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！
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+ a+ M& L4 e4 f' `; E4 }: c一鼠见一猫在午睡,便唱:2002年的第一场雪 见猫没有反应,又放肆的唱到:你是我的情人 猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚 / i$ k6 u7 E# N$ [+ R+ \2 o3 [/ h
* p9 r3 c; g0 |; q, y9 G老鼠一直都没有找到老婆。有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。
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历史老师问：美国自由女神像手里有两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本，那位同学能说出它们的寓意是什么？一学生起立道：停电了也要用功！
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! b7 M8 s' K, m小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭! 3 ?2 K* |8 a3 b C8 H
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一个中心:以健康为中心;两个基本点:糊涂一点!潇洒一点;三个忘记:忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有:有个伴!有个窝!有点钱!有几个好朋友 + W# o' n2 _! ~4 B( t
( S. ^+ l& w3 D! t* s( @+ h一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层. " C5 F, O( U0 B, K0 A1 L: I! d
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女人养了只鹦鹉，她洗澡时对鹦鹉说：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一个秃头来家做客，鹦鹉对那个男人说：“哇！你也看到了！”
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4 m* p4 u) r. A- M$ I圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我，谢谢！
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$ \9 J) s; m+ u) K, y) f不当总统的原因 - I6 R5 ^# P% w+ ^* w) V
柯立芝总统任期要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放：请你解释为什么不想再当总统了。“实在没有办法，”柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”
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苏格拉底的婚姻
1 o$ @$ I7 j: Y4 b9 o柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是婚姻。苏格拉底叫他到杉树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。柏拉图充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点枝叶稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了……”这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻！”
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信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
- g8 u& R3 h' Q8 v上帝：“我眨一下眼的功夫。” 7 q+ r+ q- v6 c& |2 p" u
信徒：“那么10亿元钱呢？” 6 D: `4 {% H/ { D& j2 L* n
上帝：“不过是我的一根头发而已。” / `, n/ ~5 U( `& f
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” 1 Z9 _* _% n+ w3 I
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
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软件的重量 7 X2 V0 y& t- R2 Q3 o
我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
( L) G1 p1 }6 Y6 W* d客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”
9 x7 _; n- t5 ^8 i' j% C8 z店长说：“先生，您的秤不是很准吧？” 1 g# m$ P6 C& i' ?! I
客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”
, b8 v7 j" `( ] N8 h4 Y% X2 k0 r店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
( `8 ^' A6 P# e) p- l% V- b/ T我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”
/ v5 n$ E* F% l1 c5 h客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。” ' N0 h6 E& U5 X" v" W
我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。” 客户听了恍然大悟，转身走了…… ' }1 Y/ B( n3 j
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鳄鱼皮鞋 0 }) T; A D S
有傻哥俩，一日想显阔，于是去向智者打听什么皮鞋最好，答曰：鳄鱼皮鞋。 两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：“哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？” $ j/ [' h$ G+ ]4 H9 l7 z
4 \ M) A4 L! j5 h$ ~6 h5 L% \长大当老师
7 B6 T% Q n! {1 X- m4 G父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。” + {. H: A6 L! o. Q! V
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
: N& \. v# ^, h0 U5 O% c父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
, S6 d+ d+ c7 C9 y2 Q5 u/ q儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”
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发表于 2008-7-6 00:05
