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每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？ / B% T, s- A q7 w |% p3 b& n
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蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀!
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两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公老鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."
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一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！ . b. t6 ?; w; |+ m7 u' X1 u" U
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记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。 0 x( H9 q1 k% F
: |7 t" o" \8 [* s3 b/ u: P+ B) ]一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 ) V0 V+ `, f& H0 Z" Y; s
8 t B+ I/ C% @狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！ 9 j1 O/ @- N2 k' S
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啥是骄傲?牛呗! 啥是谦虚?装呗! 啥是勤俭?抠呗! 啥是聪明?吹呗! 啥是朋友?你呗! 那啥最可爱?我呗! 啥是快乐?发信息骚扰你呗!
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# l2 g: L! c0 `( v大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！ # g$ P. g: b. H: \8 l# q( D/ S
- C$ Z O' K* l2 }7 N一鼠见一猫在午睡,便唱:2002年的第一场雪 见猫没有反应,又放肆的唱到:你是我的情人 猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚
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老鼠一直都没有找到老婆。有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。 0 A5 x( S' h% w- F
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历史老师问：美国自由女神像手里有两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本，那位同学能说出它们的寓意是什么？一学生起立道：停电了也要用功！ " S2 l! I5 h4 L' }! W
~: ?$ m( _* ?8 u小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
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3 q! H0 L) U2 Y0 j' O; E一个中心:以健康为中心;两个基本点:糊涂一点!潇洒一点;三个忘记:忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有:有个伴!有个窝!有点钱!有几个好朋友 ]/ R$ Y- h! L* }; e! \" ]8 q
( _1 Q3 p' A. s. ]* r: s5 G一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层. 5 \# K0 D& [2 u5 V6 R% Q- v
; d& }8 x7 \4 @$ Y9 B! m2 n女人养了只鹦鹉，她洗澡时对鹦鹉说：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一个秃头来家做客，鹦鹉对那个男人说：“哇！你也看到了！”
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圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我，谢谢！ / z4 Z( w' B [! @! x; b4 }/ M
% A0 c! Y( }' I' H- F3 _' i, M不当总统的原因
7 |5 r# a2 T. t4 Y2 ?& I2 L2 i柯立芝总统任期要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放：请你解释为什么不想再当总统了。“实在没有办法，”柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。” 0 K6 v2 {- `3 V* ?
1 X! z3 C2 b7 w# k$ s% h) v: z苏格拉底的婚姻 B, L ~& N5 _5 T" p: P
柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是婚姻。苏格拉底叫他到杉树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。柏拉图充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点枝叶稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了……”这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻！”
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; j+ @6 I) D$ a: m, p- S信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
7 r0 F% U$ A, J. u4 p/ y上帝：“我眨一下眼的功夫。”
1 @. q4 b, e, ~信徒：“那么10亿元钱呢？” + m. d& W) r/ y
上帝：“不过是我的一根头发而已。” & d t( r+ W' v( k
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” 4 O; E I, r+ N1 g5 O2 b
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。” 9 Y# R, E8 i0 ~) ] g) Q" y
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软件的重量
) D: O% s0 I1 m5 Q$ A, T我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。 3 e7 U5 _! {; i# `8 ~- D+ K, r) g$ V7 o
客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”
3 ]3 Y5 `; y; `" |. J) R店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”
! |% S; I0 m+ i2 F* t客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！” 1 L1 Z7 Z0 G7 O o
店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
8 G& p: Z$ ? V4 [& ~6 R我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”
0 r7 y0 Q0 V9 j& W4 A客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”
$ d5 I3 Y* r. n! [ ^5 ` H我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。” 客户听了恍然大悟，转身走了……
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8 ?/ N8 M: B* {2 p: d- A& n# c8 |鳄鱼皮鞋
( Y, [7 E1 \$ S7 n* `有傻哥俩，一日想显阔，于是去向智者打听什么皮鞋最好，答曰：鳄鱼皮鞋。 两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：“哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？”
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, n6 r+ r' M, d( J( f- B. }/ q长大当老师 + ~( ?( G8 @2 a8 B
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。” . ?, u9 }+ w! x/ w/ ~0 u* u! r
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
. R6 t+ z0 m% h: r父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
# _4 C* p( t, U1 n4 _2 O儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？” % Q( R4 @6 K) J1 [7 U! R
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发表于 2008-7-6 00:05
