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每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
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蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀! ; q3 c, P) g0 E: `4 W6 E
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两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公老鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢." 2 n! J+ s- t* M( }) o
6 x7 L- R# y+ s5 s3 Z6 x一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
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记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
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5 R: \! a3 }! ?7 r一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 7 [! ?9 |: E _0 X+ q
) C; L% Z0 [+ c8 |6 e u) ?狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！ - v+ t: B$ T. h/ i: x2 X
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啥是骄傲?牛呗! 啥是谦虚?装呗! 啥是勤俭?抠呗! 啥是聪明?吹呗! 啥是朋友?你呗! 那啥最可爱?我呗! 啥是快乐?发信息骚扰你呗!
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0 Q7 w I8 q7 |, w" L, Z3 w大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！ ; |& D# p- `: \( J
0 I y; @8 P1 J7 y: K1 H一鼠见一猫在午睡,便唱:2002年的第一场雪 见猫没有反应,又放肆的唱到:你是我的情人 猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚
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. b5 J' M0 S, `老鼠一直都没有找到老婆。有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。 ' k# \ f5 f7 I9 I! c; \
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历史老师问：美国自由女神像手里有两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本，那位同学能说出它们的寓意是什么？一学生起立道：停电了也要用功！
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小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭! 4 W( ^( F+ w, r+ N4 w# j
( H- A5 c( e# ~. z5 b- T' Y一个中心:以健康为中心;两个基本点:糊涂一点!潇洒一点;三个忘记:忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有:有个伴!有个窝!有点钱!有几个好朋友
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3 K$ T* R9 g4 j. e3 }一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.
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女人养了只鹦鹉，她洗澡时对鹦鹉说：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一个秃头来家做客，鹦鹉对那个男人说：“哇！你也看到了！” ' ~: `5 E+ _ A7 r) a5 _
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圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我，谢谢！ 6 J* u: p1 g5 D: e; N4 k5 ]4 b
' w6 [6 W1 D1 x5 \& A3 ^3 T- [不当总统的原因
! @/ ~2 F1 B* \) A柯立芝总统任期要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放：请你解释为什么不想再当总统了。“实在没有办法，”柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。” / v/ L. s5 G% {
# k; Y- `1 L' w0 |7 c$ d: V2 Q苏格拉底的婚姻
8 r7 q* s7 W# I* T4 u柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是婚姻。苏格拉底叫他到杉树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。柏拉图充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点枝叶稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了……”这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻！”
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信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
}" n- x. @$ U/ W' [上帝：“我眨一下眼的功夫。” & W2 U8 ~ A4 _' }5 I
信徒：“那么10亿元钱呢？”
9 _4 c: g' B8 G上帝：“不过是我的一根头发而已。”
( i2 H0 g K* B9 F! m" c信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
# Z0 A" e. Q0 N上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
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软件的重量 6 t4 C% Q0 U8 W6 M8 C$ B
我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。 ; J; @$ E" t: E/ t2 E3 @$ Y
客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。” # ?2 `) g8 b" `% W7 h
店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”
! I- x' a; E2 A0 h6 p客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！” - n' a5 P+ L/ W/ i1 J0 p
店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
, O0 R V* ^/ ~我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？” 5 g X% K! @$ K/ ^; F( ]. C- l
客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。” ( r! E! k! N5 m' V* L
我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。” 客户听了恍然大悟，转身走了……
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鳄鱼皮鞋
" L q( k" ]2 a- [' v% q; y有傻哥俩，一日想显阔，于是去向智者打听什么皮鞋最好，答曰：鳄鱼皮鞋。 两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：“哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？” : D6 y$ S4 G. U
! X5 a! D. J4 ?( `. L$ v: X' V: _$ i1 J5 u长大当老师
9 w/ s6 m- B' F# M- |父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
; G. k" E/ R" J: u! u7 G儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！” 4 O( E' [1 e) l
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
# p! X: g1 p5 t儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？” + w( \' w v/ b- r; E. H
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发表于 2008-7-6 00:05
