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每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？ ~. ~4 t# B6 c
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蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀!
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$ Y$ A$ h# u% H. _, |两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公老鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢." 4 R) x1 P! e5 N8 X4 l3 h4 w* a8 B
4 r4 {* G1 m! i3 J7 n! `一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
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记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。 & J% r& C! I" r3 Y% X* Y
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一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 2 Q9 e* Q2 T8 G1 L- O6 d
0 c; f. S' v- o' [狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！ ) v1 I, T! b4 C, q4 Z
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啥是骄傲?牛呗! 啥是谦虚?装呗! 啥是勤俭?抠呗! 啥是聪明?吹呗! 啥是朋友?你呗! 那啥最可爱?我呗! 啥是快乐?发信息骚扰你呗! / W$ j: A$ ^- w9 b4 Z6 A3 g
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大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！ ' g; U8 ^3 d/ f/ [! X2 z$ O
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一鼠见一猫在午睡,便唱:2002年的第一场雪 见猫没有反应,又放肆的唱到:你是我的情人 猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚 C3 G4 I, L- [# |' G- W% g
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老鼠一直都没有找到老婆。有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。 % ?2 M) L! n1 e7 o; K
v; |+ i8 s/ B: {0 u历史老师问：美国自由女神像手里有两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本，那位同学能说出它们的寓意是什么？一学生起立道：停电了也要用功！ & m7 X. O! J( w1 y1 U
* J% u4 J5 N6 ^0 {小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
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4 s4 s" U; i0 b: X& K8 B一个中心:以健康为中心;两个基本点:糊涂一点!潇洒一点;三个忘记:忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有:有个伴!有个窝!有点钱!有几个好朋友 / h* ^/ |/ H# d4 P7 p# R
& @) \ ]& X: H# A6 ^" n1 X5 Z一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.
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/ J3 g( s( r6 P, a% g, w女人养了只鹦鹉，她洗澡时对鹦鹉说：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一个秃头来家做客，鹦鹉对那个男人说：“哇！你也看到了！”
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圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我，谢谢！ 2 x6 d/ Q a; F2 p) f z
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不当总统的原因 8 z5 M% L) C& j# Z# k: ]' ~
柯立芝总统任期要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放：请你解释为什么不想再当总统了。“实在没有办法，”柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”
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5 z5 {9 R6 Q% w7 P. z$ }7 l1 @1 Y$ ^苏格拉底的婚姻
/ B: m" |: Y' c柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是婚姻。苏格拉底叫他到杉树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。柏拉图充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点枝叶稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了……”这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻！” , H1 b) T2 j _8 |9 @2 W2 S o
' D( F9 |; r. h8 J# s4 l信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” : T+ {) c: h! H7 l4 T: h! e
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
6 @+ C+ I; a3 F6 V信徒：“那么10亿元钱呢？” 0 Q: n2 m7 e" L+ v M
上帝：“不过是我的一根头发而已。” 9 y2 _7 V9 z+ w4 }4 i: m2 a
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” 2 k$ h4 K6 u7 h, N3 K* f5 O2 J; z
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
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6 a0 h$ T( T/ B软件的重量
5 n' X7 e7 \2 @, F我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。 ! y. h: S$ }! ^0 j& A
客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。” " s+ z" E1 ~& G# I
店长说：“先生，您的秤不是很准吧？” # y- @; L% m. Y2 F' c/ `
客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”
# W ~. Y( v" l# n8 S; q# z) z店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
7 L; h1 q2 N1 N4 c4 ~. f! t% ?! p3 `我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”
0 I2 C: l8 C: a" m. W4 P# `客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”
! t, k4 Z j! v我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。” 客户听了恍然大悟，转身走了…… . j. F9 T2 S3 _$ }
$ d0 s9 Q& O F2 ]6 L. y' {鳄鱼皮鞋
4 N$ G( k! w+ ]8 p有傻哥俩，一日想显阔，于是去向智者打听什么皮鞋最好，答曰：鳄鱼皮鞋。 两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：“哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？”
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长大当老师
2 F* d5 z: e! a# d5 l7 G# ]父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
: D+ q4 m: |. A- I$ ~儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！” $ s9 g+ B% l/ S* D/ x
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
" L5 t2 O M/ V儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”
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发表于 2008-7-6 00:05
