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每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？ 4 ^8 S/ c0 K2 Z4 i& ^5 D/ y% u& c
" { c+ p6 l/ ^: T蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀! 2 J0 ?; E( ^! |5 W. O. _# r6 @0 Y! q! j
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两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公老鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢." 4 B$ x3 B: L' v4 S9 c( w5 ~
) _! }% c/ ?+ [一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
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( y/ [% T% k4 @' |7 B" Y记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
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一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 6 o8 t9 k% w8 u( K& `% o6 p
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狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！
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! {" O! F4 W: b! U" }/ d8 h啥是骄傲?牛呗! 啥是谦虚?装呗! 啥是勤俭?抠呗! 啥是聪明?吹呗! 啥是朋友?你呗! 那啥最可爱?我呗! 啥是快乐?发信息骚扰你呗!
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{( s$ j. r7 x大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！
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" k; j8 g' E2 Q7 C0 Z! K) L一鼠见一猫在午睡,便唱:2002年的第一场雪 见猫没有反应,又放肆的唱到:你是我的情人 猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚
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老鼠一直都没有找到老婆。有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。 ; V) [/ E* @1 c6 u4 V5 Z! C
) C( ^* Z/ m/ Y. M: a! @! L+ N历史老师问：美国自由女神像手里有两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本，那位同学能说出它们的寓意是什么？一学生起立道：停电了也要用功！ 6 `3 {+ _+ H( c8 b& }* e( y' ^
! Q$ s4 ~" |5 f0 W3 _2 M0 z1 B' E9 q小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭! % Q2 d5 q2 C/ U) Q& @% V1 T
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一个中心:以健康为中心;两个基本点:糊涂一点!潇洒一点;三个忘记:忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有:有个伴!有个窝!有点钱!有几个好朋友
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% w ?3 j }3 E1 {& q1 B一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.
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$ X' M/ J' b4 R9 j. k7 i女人养了只鹦鹉，她洗澡时对鹦鹉说：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一个秃头来家做客，鹦鹉对那个男人说：“哇！你也看到了！”
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圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我，谢谢！ - j h* D0 G. D8 l
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不当总统的原因
" j+ o: U+ ~0 E0 Y0 s柯立芝总统任期要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放：请你解释为什么不想再当总统了。“实在没有办法，”柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。” 3 u+ K- f! X" K; } D3 m2 o
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苏格拉底的婚姻
/ ^, [8 k! U% \5 @柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是婚姻。苏格拉底叫他到杉树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。柏拉图充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点枝叶稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了……”这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻！”
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: K4 N$ A% j; p8 m5 b# n. U | o. i信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” $ ]! k# ^; T. s) @4 t" J
上帝：“我眨一下眼的功夫。” 4 |) p6 @9 D% o; W* w
信徒：“那么10亿元钱呢？”
" L; v) ]' A$ r. h5 ?上帝：“不过是我的一根头发而已。” 6 ?* s5 [3 [ _
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
2 F/ G( M* Q& z' s上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。” 6 o: A- B9 W9 Y& C
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软件的重量
& I9 G" s$ _3 n, m, h我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
% h5 c$ {/ E' Q! `& U) `客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”
$ M' ^% Y' C7 j7 j/ T. H6 J; J店长说：“先生，您的秤不是很准吧？” & _2 q2 X/ d2 f. q) Z @
客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！” / S0 \* _! }: f$ e; a3 _/ U
店长傻了，脸色发白，不知如何是好。 1 l6 [$ |, z3 m: U- l: `' m, s
我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？” 9 |4 [! p1 p+ g5 J
客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。” , N7 v( j, r. P; \
我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。” 客户听了恍然大悟，转身走了…… ; q. N. O3 U- e8 f! `: u
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鳄鱼皮鞋 9 B9 h7 f6 _; B! M$ Q/ j W
有傻哥俩，一日想显阔，于是去向智者打听什么皮鞋最好，答曰：鳄鱼皮鞋。 两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：“哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？” $ t2 `5 n) D+ D1 H
# u: `( `/ f! H8 {长大当老师 / m9 X# I" G! q+ h4 b2 W5 z" P
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
$ z# Y3 t, {0 h* ]儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
+ J; Z0 ^, c) d" R/ a父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
4 Q) {: B1 y3 \# @; Q( P* ]" V+ K4 R儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”
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发表于 2008-7-6 00:05
