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每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
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0 V6 b/ |# w) s! N& F3 n* K* s蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀! , Y0 e. o W0 }1 T# [
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两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公老鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."
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1 }7 x) G- u6 m% W9 v/ ~一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！ 9 J" Q6 T0 c A% E
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记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。 0 ~) S P z+ y3 \' L
( A& @2 e1 I+ b: }2 D) V& J一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
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1 J" `# g0 M4 V$ T% B G+ h狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！
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啥是骄傲?牛呗! 啥是谦虚?装呗! 啥是勤俭?抠呗! 啥是聪明?吹呗! 啥是朋友?你呗! 那啥最可爱?我呗! 啥是快乐?发信息骚扰你呗! ! w& T% L4 u. }( C& p
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大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！ * r: `* W5 ~% M# [2 c2 x+ U
) F( C: j1 \3 p8 [一鼠见一猫在午睡,便唱:2002年的第一场雪 见猫没有反应,又放肆的唱到:你是我的情人 猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚 % M% O# [- A$ b( ^5 r# [3 j9 _% W
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老鼠一直都没有找到老婆。有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。 * ?4 T0 O) k# O
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历史老师问：美国自由女神像手里有两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本，那位同学能说出它们的寓意是什么？一学生起立道：停电了也要用功！ & ^/ Z9 A8 ]0 x; b8 L, J
2 S/ N8 ?0 H- v j0 o% J% c小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭! ) X$ h# U- }5 g/ {( [4 `( i7 M
H: m/ l; J) S2 ~6 b一个中心:以健康为中心;两个基本点:糊涂一点!潇洒一点;三个忘记:忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有:有个伴!有个窝!有点钱!有几个好朋友 9 Q$ E# x. h& x
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一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层. $ i' }$ ]" u) R4 S7 o9 u% Q* c
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女人养了只鹦鹉，她洗澡时对鹦鹉说：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一个秃头来家做客，鹦鹉对那个男人说：“哇！你也看到了！”
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% E8 @9 H! y+ F5 }4 v- ~圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我，谢谢！
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不当总统的原因
7 a$ {* @- k- x7 H/ |柯立芝总统任期要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放：请你解释为什么不想再当总统了。“实在没有办法，”柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。” ) b" q g7 A8 K' m4 Z
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苏格拉底的婚姻 6 z; h* Z- R8 \3 K) ]
柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是婚姻。苏格拉底叫他到杉树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。柏拉图充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点枝叶稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了……”这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻！”
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" Q! i& K' a3 G# U6 Z: u信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
$ \( a X5 f6 v% ]5 J上帝：“我眨一下眼的功夫。” " I! X. b) \1 D6 a3 \# j
信徒：“那么10亿元钱呢？”
4 y+ B# F1 m2 v5 }/ E/ A上帝：“不过是我的一根头发而已。”
! d; @! b& N% l/ f) ], b% A* w信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
3 F& R: P. G* P4 ^8 Z0 N. L上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。” ! G6 c7 N/ O" x) f: M+ @2 R/ x
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软件的重量
8 t4 q9 ] h; U9 j ^我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
$ Q4 n: |, j% }" G. G" u. c客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”
2 D9 f2 f* V# X" V: }店长说：“先生，您的秤不是很准吧？” 3 c2 L; s) h5 \) j& L% B4 m
客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”
8 p1 u% J0 S7 w! V7 T* E+ j# _店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
* r& M5 ]8 z5 a% }) G" B, c我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？” 9 q. W0 h5 t9 a) C) p- Z# L" t" E: B, }
客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”
# \; S2 z! M: E" C8 N我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。” 客户听了恍然大悟，转身走了……
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& ~4 ^3 c( W% Q' }鳄鱼皮鞋
- a0 d+ {' J2 H" }, ^有傻哥俩，一日想显阔，于是去向智者打听什么皮鞋最好，答曰：鳄鱼皮鞋。 两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：“哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？”
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: @) `( Y6 c9 D3 u; [长大当老师 ) m+ x3 {" H4 _/ ~8 |, s
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。” * B' u3 x! u1 t+ ]1 i0 W N
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
* a6 ^! y2 M6 k3 p o父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？” O+ @9 ]# K) k$ y0 j( d' U( H6 I
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？” 4 t; q8 V. A4 z9 {
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发表于 2008-7-6 00:05
