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每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
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! B. X, D( v& B蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀! + a. B6 V5 O( A. l. Y. E2 Y
* D& i" M$ a+ ?& I9 F$ q6 n0 f7 I两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公老鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."
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一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！ 9 ]7 T* ]6 ^/ m3 h8 v
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记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
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一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
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狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！
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啥是骄傲?牛呗! 啥是谦虚?装呗! 啥是勤俭?抠呗! 啥是聪明?吹呗! 啥是朋友?你呗! 那啥最可爱?我呗! 啥是快乐?发信息骚扰你呗!
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大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！ ; Z* t$ ]+ {( K" X( R1 S$ B
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一鼠见一猫在午睡,便唱:2002年的第一场雪 见猫没有反应,又放肆的唱到:你是我的情人 猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚 @) W9 y) O; V! z
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老鼠一直都没有找到老婆。有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。
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历史老师问：美国自由女神像手里有两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本，那位同学能说出它们的寓意是什么？一学生起立道：停电了也要用功！ / K" z8 _6 S$ r. h: e, y: R" ?3 u
# C+ B: c( b' d P+ [( [$ l3 v小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
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一个中心:以健康为中心;两个基本点:糊涂一点!潇洒一点;三个忘记:忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有:有个伴!有个窝!有点钱!有几个好朋友 ! { j E+ l9 w6 y: b; M' O6 }- E
8 ]/ j' ^ `$ a$ D一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层. + O& m; A9 x8 n+ u
$ Y! c9 v# f8 S) b' R7 |5 B5 C女人养了只鹦鹉，她洗澡时对鹦鹉说：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一个秃头来家做客，鹦鹉对那个男人说：“哇！你也看到了！” + G% k% u1 h( d" |% [4 a
* r; q" D2 A. n, E+ Y( I* r圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我，谢谢！
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不当总统的原因 : w/ C. [) }3 [ T0 a( W& T
柯立芝总统任期要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放：请你解释为什么不想再当总统了。“实在没有办法，”柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。” d5 X7 K% E$ K( V4 o0 `
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苏格拉底的婚姻
$ z0 p! ?# f9 g& I. U( X柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是婚姻。苏格拉底叫他到杉树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。柏拉图充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点枝叶稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了……”这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻！” ! J0 T. K* |; Z* P( Q; A6 Q- U/ D+ O8 Q
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信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 9 ?4 E( d. q4 o6 |$ b. v- e
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
I5 e( E* O: h! U0 A v5 x/ w$ l. u$ A信徒：“那么10亿元钱呢？”
7 E( [. {% E, a( B3 K. ^' \上帝：“不过是我的一根头发而已。” 6 G4 A* f4 E, O& S
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” . J- Y% [; |+ n% @# b" |. z
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
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" f# |* j1 C3 |9 k5 q软件的重量 7 D. x, Y# b* l
我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
0 h7 \1 u1 I$ w8 ]3 i3 P2 `/ g客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”
; x$ o* h; O: A. u G店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”
* b/ J( B* ], W- K( v- n, M8 g客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”
* O" f" a/ w3 {, H, l' |店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
3 Z0 z9 N* O9 Z" S! |( S" n) `& R我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？” ) @# C9 U3 l' i3 p: X; f
客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。” * e8 K# Q/ T$ ], @8 V) Y
我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。” 客户听了恍然大悟，转身走了…… + R2 U( l2 k7 Y7 C
+ S9 A1 B, F2 |3 w2 R8 ~" c鳄鱼皮鞋
5 e* H n; U% u- V( [3 v2 B有傻哥俩，一日想显阔，于是去向智者打听什么皮鞋最好，答曰：鳄鱼皮鞋。 两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：“哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？” . C! B; q5 x6 ~) J! \- p# r; D, ~
8 P; u( @- C% }, G7 N1 h5 |长大当老师
% {$ _2 E" e% V, p6 {+ R' g) K父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
7 H' \& M* J, w儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
: t/ {" [ r- V3 Y; \1 s+ Y6 F父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
8 D+ [- G5 |$ J6 _4 o/ v儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”
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发表于 2008-7-6 00:05
