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每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
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- S% X' P6 p% G& ^/ Q蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀! - o5 K7 x. A0 z# U7 d$ V$ ~
( ~: j3 x* d" \3 ~, K( u# w5 Z" ]两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公老鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢." % I" D* w/ T5 c( z9 H! W4 N
( Z0 a. c: E; K一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！ 5 G9 e0 |" G( ]2 ^ ? y) k
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记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
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* a0 p0 E4 I. Q+ p. @) d7 T一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
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' l( A" b, _. f9 B" m+ E狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！
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4 I4 C1 d7 T4 A8 l啥是骄傲?牛呗! 啥是谦虚?装呗! 啥是勤俭?抠呗! 啥是聪明?吹呗! 啥是朋友?你呗! 那啥最可爱?我呗! 啥是快乐?发信息骚扰你呗! : f$ U0 i9 a1 x6 q5 \
3 ~/ v; n& i- j5 ?- h大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！ ! r& M/ H. m* {2 @ ]
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一鼠见一猫在午睡,便唱:2002年的第一场雪 见猫没有反应,又放肆的唱到:你是我的情人 猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚
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老鼠一直都没有找到老婆。有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。
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历史老师问：美国自由女神像手里有两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本，那位同学能说出它们的寓意是什么？一学生起立道：停电了也要用功！ - L: @" l* N- T4 Z7 g
' a* l5 r; l7 W- e6 \+ K) z) V$ f小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭! + A9 L6 P" L" @8 X0 R; @
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一个中心:以健康为中心;两个基本点:糊涂一点!潇洒一点;三个忘记:忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有:有个伴!有个窝!有点钱!有几个好朋友 . g, j; b U5 F, `1 j; X& {
( ^ d2 J, z( |- k6 t+ q! U+ [一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.
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女人养了只鹦鹉，她洗澡时对鹦鹉说：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一个秃头来家做客，鹦鹉对那个男人说：“哇！你也看到了！”
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' E+ {! p9 y5 t$ \! O* o* `4 t圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我，谢谢！
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2 A7 x2 b; `) t4 \8 j/ t4 x1 z e( h不当总统的原因
/ }4 q2 t; H, [& J柯立芝总统任期要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放：请你解释为什么不想再当总统了。“实在没有办法，”柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。” 4 y4 n3 K& C2 h: Z
1 g, N+ A, Z3 F8 x苏格拉底的婚姻 : G8 p- F6 [9 k
柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是婚姻。苏格拉底叫他到杉树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。柏拉图充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点枝叶稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了……”这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻！”
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信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” - J" Z0 Z. b6 m( ^
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
) X+ L) T1 q- P3 \& m5 N2 Z信徒：“那么10亿元钱呢？” 1 Y# b% D/ q) |# b: i
上帝：“不过是我的一根头发而已。” 6 B& Q1 h6 b Y, W( j" ^4 r2 i) H7 t/ |
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
9 ^# p' x5 l& v2 `4 U: B上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。” 9 i. i1 v% d1 J* F: K" z
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软件的重量
( Z' W) x; [% B* r: E6 S6 U我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
, X$ W8 i% y- V客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。” # [# @# J! V# i2 O5 k' D
店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”
6 [: e4 ~7 \0 ]8 l客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！” 5 T* e, ~. a: }
店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
5 B! K4 ?! b* E7 o5 P* R" E0 W我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？” 0 F7 F9 @% |* O% P5 Q" U0 \& i; D6 L
客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。” + p% B8 h$ x2 s. [0 S. r
我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。” 客户听了恍然大悟，转身走了…… - u/ A9 G+ Y( S& _' x
6 ?* K$ S X9 [3 W. K c鳄鱼皮鞋 % |3 l/ z" C1 h* [4 V
有傻哥俩，一日想显阔，于是去向智者打听什么皮鞋最好，答曰：鳄鱼皮鞋。 两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：“哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？”
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& `/ I) [1 K# @1 K, w0 t长大当老师 7 S+ P: @. k- y4 z) v3 |3 b
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
6 }9 ~# B/ k6 U儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
R8 {- N; d' U$ \父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
. G3 Q, i K" [4 d7 _4 q/ |* a; a& G儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？” : z3 N0 J& \$ S# @" D0 t0 g
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发表于 2008-7-6 00:05
