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每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
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+ \# a% E7 M& Z蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀! , h$ x7 w1 c0 h
5 p+ Q0 U. l' N8 T4 h' ^ K两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公老鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢." , n, e- w4 b! r, `2 o% ^8 _( O
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一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
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# j. Y2 c4 E" S7 F( O) I' ~. O记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。 / ^7 C# G4 o. {
) Z" j8 J- J+ |/ y. s* x一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 & Y+ K1 }( R# U. H/ |# Z. R
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狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！ ) l, O) t" w" M0 m6 P
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啥是骄傲?牛呗! 啥是谦虚?装呗! 啥是勤俭?抠呗! 啥是聪明?吹呗! 啥是朋友?你呗! 那啥最可爱?我呗! 啥是快乐?发信息骚扰你呗! + h1 X' }' k" I0 `& ?( X/ a7 q
1 a( n9 W3 ^: D3 T大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！ % ~- F$ A! I( t. X- ?8 X) J2 W l
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一鼠见一猫在午睡,便唱:2002年的第一场雪 见猫没有反应,又放肆的唱到:你是我的情人 猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚
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+ y5 ~5 t9 a1 k+ x% _& m0 C* I老鼠一直都没有找到老婆。有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。
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' f7 _7 J0 v" k* r& H; z/ ]6 a. r历史老师问：美国自由女神像手里有两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本，那位同学能说出它们的寓意是什么？一学生起立道：停电了也要用功！ 0 e; R- X% q) T0 q8 I! L+ L
5 \$ L$ J& O" T2 S8 ~小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
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! |- q, r. O" Q& q一个中心:以健康为中心;两个基本点:糊涂一点!潇洒一点;三个忘记:忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有:有个伴!有个窝!有点钱!有几个好朋友 3 T" Z: h r& ]9 M6 ~- }/ x
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一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.
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4 k$ g* B( H) L) q6 j5 I2 a9 t女人养了只鹦鹉，她洗澡时对鹦鹉说：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一个秃头来家做客，鹦鹉对那个男人说：“哇！你也看到了！” 3 h' r. }# Q" t, S \( {3 L
* L# @+ @; ^9 [0 q$ C3 N圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我，谢谢！
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不当总统的原因 2 `0 Z# o% q4 h4 x. Y6 r9 D# K
柯立芝总统任期要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放：请你解释为什么不想再当总统了。“实在没有办法，”柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”
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& j# ^2 k" M1 u! A: m苏格拉底的婚姻
! t* a: D7 C4 P) d; k柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是婚姻。苏格拉底叫他到杉树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。柏拉图充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点枝叶稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了……”这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻！”
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信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
( z8 R9 ?$ }; G+ A7 I2 u: u' V上帝：“我眨一下眼的功夫。”
+ x, s/ b3 W3 y1 `. M+ X/ k4 ]! G6 F信徒：“那么10亿元钱呢？” & z) x; t8 o; t& |- N/ C3 _6 O
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
; C0 ]! c* }. m3 G信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
x" y7 ^# o4 Y8 r, K& c6 C上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
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- q0 |8 E g/ C3 U软件的重量 - P2 b5 ]4 \. u* q* o
我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。 & l* k1 x& T _1 x7 t& K
客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。” . g0 @! ]2 E8 ^% C
店长说：“先生，您的秤不是很准吧？” x9 Z( W% \& L* u. t4 j
客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！” , H( Q5 l ]3 M1 @( P
店长傻了，脸色发白，不知如何是好。 : h2 v7 W @7 u3 O- F
我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？” 4 C9 Z2 Q0 A. u4 H: p7 J. |
客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”
~, F& D" C) _我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。” 客户听了恍然大悟，转身走了…… " j8 P( C( r" c7 ?: V6 ?2 b( k
' d: C3 ]2 l* i% Y6 N; e! S8 h鳄鱼皮鞋
- F I! l9 c9 w2 T7 h( \有傻哥俩，一日想显阔，于是去向智者打听什么皮鞋最好，答曰：鳄鱼皮鞋。 两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：“哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？” 3 `8 v% D4 E5 U8 \- x0 h! e) [
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长大当老师
. A' U2 j, `/ G' @父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
0 a. y/ W* f8 W儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！” ( B7 T2 A( V0 E9 y" h A: U q# ?( H
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
+ y# B B% ~! [* F) y$ G7 P. t# ]儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”
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发表于 2008-7-6 00:05
