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每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
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蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀! # ~% @2 o0 {- U3 f0 w: R# ]
% ?6 n+ [! M$ u5 {7 n' D1 P两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公老鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢." 5 k t+ J- i/ y+ X9 P
& X, _) Y, k3 d' ? J. Q& _# E- h% B一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
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) P8 d: H/ p* y$ A记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
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一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
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# {0 {3 O- Z: E5 c狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！ - H2 r7 D/ |6 N- q) l
/ h# }9 {/ z. n8 m啥是骄傲?牛呗! 啥是谦虚?装呗! 啥是勤俭?抠呗! 啥是聪明?吹呗! 啥是朋友?你呗! 那啥最可爱?我呗! 啥是快乐?发信息骚扰你呗!
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$ O% x \8 V5 \0 {* C大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！ 7 u) ]7 A7 T& q1 P) |3 f2 p* @& B
2 g9 u& a/ B* V# {; @一鼠见一猫在午睡,便唱:2002年的第一场雪 见猫没有反应,又放肆的唱到:你是我的情人 猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚 ' q* _1 ^! s& ^3 Z/ ?* H+ g/ q4 A
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老鼠一直都没有找到老婆。有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。
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历史老师问：美国自由女神像手里有两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本，那位同学能说出它们的寓意是什么？一学生起立道：停电了也要用功！
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1 G! z/ d% m. V& d# g小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭! " G! c8 b2 Y, Z; D( V5 T* J
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一个中心:以健康为中心;两个基本点:糊涂一点!潇洒一点;三个忘记:忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有:有个伴!有个窝!有点钱!有几个好朋友 * A9 ` V1 S% @# e, b
/ D2 k8 Q: v/ R5 ^$ k- }3 X0 p6 [一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层. 1 |" r: j% k* @+ V& j+ w
- |: s! W6 v0 p- I# _女人养了只鹦鹉，她洗澡时对鹦鹉说：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一个秃头来家做客，鹦鹉对那个男人说：“哇！你也看到了！” ( |* _5 `# r0 g
% C. f# f4 N0 x3 i- S, N圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我，谢谢！
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不当总统的原因 1 @ `* w- l" f; q
柯立芝总统任期要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放：请你解释为什么不想再当总统了。“实在没有办法，”柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。” 8 W8 x+ Q( B5 H
( M7 c# ?' R3 B+ a5 l2 n: f3 ?苏格拉底的婚姻 8 d! v; \( Y, x+ C. _/ @% }) \6 s. b
柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是婚姻。苏格拉底叫他到杉树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。柏拉图充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点枝叶稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了……”这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻！” ( c4 p' w6 G0 `6 M
b3 Q6 J, c: ]' x0 x信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
8 R& C3 R0 A2 x4 N上帝：“我眨一下眼的功夫。”
5 `/ a+ E* _& h0 J2 ]' [信徒：“那么10亿元钱呢？”
9 I' f/ p! X( N1 Q7 Q, l4 x7 [* X# }' J( v上帝：“不过是我的一根头发而已。”
3 K6 [3 v1 y, o. r3 {信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
3 f, q, ]7 U$ f, I: O5 T' d3 x上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。” # a& [1 V V( g% C9 `6 a1 q$ x
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软件的重量 : m v6 y7 z: J: M& V4 ]6 a0 R4 @
我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。 7 G) W X4 N" l8 S: m7 O1 y
客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。” 6 H+ f) n0 X" o; e
店长说：“先生，您的秤不是很准吧？” , {* j+ R0 F) Q _
客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”
" ^# g( b5 N! }3 O店长傻了，脸色发白，不知如何是好。 ! v- \- X1 i1 ^( X$ P
我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？” / L2 t8 q6 ^1 B5 f" I' U
客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”
6 t/ A- L* Y+ l7 N2 k我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。” 客户听了恍然大悟，转身走了……
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鳄鱼皮鞋 ! J/ e, R2 V5 Y9 P
有傻哥俩，一日想显阔，于是去向智者打听什么皮鞋最好，答曰：鳄鱼皮鞋。 两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：“哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？”
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长大当老师 . ^! |$ E) q7 M5 r j# K& r6 Y
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。” 2 }6 t' z2 X+ C+ Z
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
, P @- `2 o8 D0 w父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
) K- A' u1 F8 }儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？” 2 n, I1 N4 S# C. K% e* @: _3 R6 h
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发表于 2008-7-6 00:05
