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每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
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蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀! $ x* d: V( N' y3 T/ |
9 G6 u- O$ g+ x1 a( {& o$ N) M两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公老鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢." $ }3 t4 a8 O& M! J* z
1 U2 a8 B1 v+ d( @% _一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！ 7 q, m6 Z, U4 c/ R" u3 A" a
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记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
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2 w) i. o$ n: E, s9 D0 Y" D( M5 P一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
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% i% Z! Z( k0 ]5 i) C I% x1 f2 S. A狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！
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啥是骄傲?牛呗! 啥是谦虚?装呗! 啥是勤俭?抠呗! 啥是聪明?吹呗! 啥是朋友?你呗! 那啥最可爱?我呗! 啥是快乐?发信息骚扰你呗!
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+ i4 C* b/ Y; o9 H o* o0 s4 N. t大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！
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# z1 b; g. ]# p7 t: j一鼠见一猫在午睡,便唱:2002年的第一场雪 见猫没有反应,又放肆的唱到:你是我的情人 猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚 , {& q4 w& z: s! K+ z
% [0 f+ H9 U( a5 T" Y* k老鼠一直都没有找到老婆。有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。 9 K: z/ |3 H5 K
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历史老师问：美国自由女神像手里有两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本，那位同学能说出它们的寓意是什么？一学生起立道：停电了也要用功！
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6 A& E& [+ {3 t: W; {- r3 Y9 S小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭! 4 h/ I) T: v' Q- W! b& {
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一个中心:以健康为中心;两个基本点:糊涂一点!潇洒一点;三个忘记:忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有:有个伴!有个窝!有点钱!有几个好朋友 0 ~6 y4 D# ~. P! g& `5 @
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一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.
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+ \! T! U; t& F' D) B0 p- W6 _6 G女人养了只鹦鹉，她洗澡时对鹦鹉说：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一个秃头来家做客，鹦鹉对那个男人说：“哇！你也看到了！” ; t# [4 U" M* \9 R0 r9 v3 i
4 J7 k. D. p( z! ^/ {圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我，谢谢！
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不当总统的原因 ( E' k5 ]( u/ T; I# h% c- S
柯立芝总统任期要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放：请你解释为什么不想再当总统了。“实在没有办法，”柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。” 7 l7 Z$ M- x {. h# D- j( b, p
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苏格拉底的婚姻
) V' `6 M; m3 q* J: _9 ^柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是婚姻。苏格拉底叫他到杉树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。柏拉图充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点枝叶稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了……”这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻！”
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! X2 @& N1 x! p! F( H+ {3 ^信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” : r0 N0 h+ F. z5 _2 N0 j
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
: h: x( ?- Q! B- {& }信徒：“那么10亿元钱呢？”
0 [( _- l! y- I上帝：“不过是我的一根头发而已。”
! \0 d2 Y7 s% v$ c& a0 I信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
, i4 o4 R1 H0 o# T c上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。” % J7 N- p) W, S& Z8 w9 Q
! B0 E8 R4 d. ?软件的重量
, R6 R; _) }: i6 S9 {我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
. J/ V: [% S' h4 s* B客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。” 1 q7 p& P' @8 p$ D% E
店长说：“先生，您的秤不是很准吧？” ' L" S4 s G; V( l: V. K4 {: n9 t3 K+ p
客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”
0 ]; l- M3 P7 V M' u% {店长傻了，脸色发白，不知如何是好。 1 U/ C. W# U8 ]
我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”
# c4 u: g; z$ C- H& R3 x; {9 I+ |客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”
$ I* U/ C5 y. k我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。” 客户听了恍然大悟，转身走了……
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鳄鱼皮鞋 $ P" h0 F* {$ L X: k- M
有傻哥俩，一日想显阔，于是去向智者打听什么皮鞋最好，答曰：鳄鱼皮鞋。 两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：“哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？” + D- L! ~6 p: l: z6 a( L& y, ?$ @
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长大当老师 " K; b# A/ z# f7 B4 y5 O4 z
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
/ z# U, A: T" _- j* V( a# R儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！” - Z# [+ n3 {" j! K1 z+ c
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
8 T* ^& A5 O9 n, M2 `% ~4 u儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”
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发表于 2008-7-6 00:05
