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每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
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蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀!
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两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公老鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢." 8 J0 X2 s, b5 {1 s* v
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一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
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记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
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一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 * r. `: [! \* E
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狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！
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0 n' Q6 I: O q- X I3 u啥是骄傲?牛呗! 啥是谦虚?装呗! 啥是勤俭?抠呗! 啥是聪明?吹呗! 啥是朋友?你呗! 那啥最可爱?我呗! 啥是快乐?发信息骚扰你呗! % X" t4 X1 H, w a! ?$ [
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大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！
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+ [7 u9 V" U; `8 G& b4 |1 [一鼠见一猫在午睡,便唱:2002年的第一场雪 见猫没有反应,又放肆的唱到:你是我的情人 猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚
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老鼠一直都没有找到老婆。有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。 5 N0 j" \7 O- l9 X
. a, ?0 G. m o, ?( b) h历史老师问：美国自由女神像手里有两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本，那位同学能说出它们的寓意是什么？一学生起立道：停电了也要用功！ & ?, t- C9 F1 ]1 C# R/ f+ l
* B. y) w+ |; {" C- m0 S小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭! 0 U8 n2 P2 j; G n( L8 a8 r! O
' Q7 M( J( a1 ]1 i" }1 W& Y一个中心:以健康为中心;两个基本点:糊涂一点!潇洒一点;三个忘记:忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有:有个伴!有个窝!有点钱!有几个好朋友
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一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.
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女人养了只鹦鹉，她洗澡时对鹦鹉说：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一个秃头来家做客，鹦鹉对那个男人说：“哇！你也看到了！”
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" Q' n9 B1 n0 @" ?% [ o圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我，谢谢！
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# h/ K' N% ^! {* t5 S7 V不当总统的原因 ; s9 {( r0 u5 P( A; U
柯立芝总统任期要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放：请你解释为什么不想再当总统了。“实在没有办法，”柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。” 9 H7 m x, t# s' z' F% _$ B
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苏格拉底的婚姻 ; V% W% J% b4 [8 G! i" C- ?
柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是婚姻。苏格拉底叫他到杉树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。柏拉图充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点枝叶稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了……”这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻！” $ E8 z" m8 B( A, u. a' P
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信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” ; D8 G' ?$ |8 n7 n0 | k+ b+ l! |9 Z8 D
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
1 t5 u# n9 h" o/ Z2 n# k! s信徒：“那么10亿元钱呢？” # Q) [4 m- O2 Y3 w7 B0 I
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
) J3 V6 r. I3 V o( I# ?信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” ' r! g3 S3 C$ b8 K6 |
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
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6 ?4 i# t4 }3 }) C2 B; y% V$ L) g软件的重量 3 v: d" o) ?/ Y, ]- g0 v; h( j. t h
我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
0 q6 A" c0 f f* c8 |+ k: R客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。” ; |5 U/ Q4 b: ]4 v8 I: v8 m
店长说：“先生，您的秤不是很准吧？” & C* j) [( E! p1 |; ]7 L- c X
客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！” 2 X* {$ a& V, |& P6 h+ o
店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
+ H9 M$ |9 k$ a( `$ X8 ?4 N; @我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？” {/ n( T4 l* k& `, k4 z* V) \# i" o! t
客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”
0 _5 R; U/ v) k- j' P& i& c! ?我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。” 客户听了恍然大悟，转身走了…… + {7 g- |& @; L! {) |
, L4 m+ |. M n# y( P* F鳄鱼皮鞋 ! ]1 c* {9 @) Z7 k! G" H6 }% C
有傻哥俩，一日想显阔，于是去向智者打听什么皮鞋最好，答曰：鳄鱼皮鞋。 两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：“哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？”
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+ M6 z# k8 B7 E. S' w, |0 J长大当老师
2 B$ r0 _% p e父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。” ( d0 o" D) V2 R+ @2 V% V
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
' i1 j# z% u. h S) X+ W1 X, m- W! @父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？” . s5 r# f' C4 @5 D0 H! m/ C
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？” 1 _# p @+ M1 H& p9 J6 N5 `4 C
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发表于 2008-7-6 00:05
