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发表于 2008-7-6 00:05 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友 | 字体大小: tT
每当我遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆的照片,然后对自己说:有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗? % y/ P; f0 K4 c
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蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀!
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两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公老鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."
6 f0 W0 l; T$ b  R6 u/ c; R
$ e3 I% r* H. y1 M" f( ?一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你! " l$ G5 L" n: M, i& {" E7 `

) i* N( C4 B8 o7 i* v1 R( o1 W, J记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说:为祖国而战!二等功臣:他们霸占我们的房子和女人!一等功臣:连长发了防弹衣,事后才知道是件棉袄。
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一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。
3 g: s! f/ \0 }* a" Q
" I7 s) l! d$ S狗熊每天上山锻炼身体,一天王八也想上山,熊说:你把四条腿收进去,我抓住你上去。上到山顶,树上一只鸟狂笑:瞧你那熊样,还拿个翻盖的手机呢! 9 H9 O+ N3 i# u! m
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啥是骄傲?牛呗! 啥是谦虚?装呗! 啥是勤俭?抠呗! 啥是聪明?吹呗! 啥是朋友?你呗! 那啥最可爱?我呗! 啥是快乐?发信息骚扰你呗! : n1 s9 ~4 L( @- j$ w4 [7 j; @1 Q  F

# `! K1 P+ }+ Q: _: Z大学十化:管理监狱化;素质流氓化;KISS公开化;消费白领化;上课梦境化;逃课普遍化;女生恐龙化;男生痴呆化;恋爱闪电化;补考专业化!
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( P/ J# s7 [; Q: s一鼠见一猫在午睡,便唱:2002年的第一场雪 见猫没有反应,又放肆的唱到:你是我的情人 猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚 3 C4 s* p" C! A7 @" J/ I+ j* g

" D  {0 ~8 R" L; A8 M老鼠一直都没有找到老婆。有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴。别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,好歹也是个空姐。
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历史老师问:美国自由女神像手里有两样东西,一件是高举的火炬,一件是胸前的书本,那位同学能说出它们的寓意是什么?一学生起立道:停电了也要用功! * w7 ^5 u# ]0 B; d
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小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
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# a2 G1 ^1 Q# v% d) o2 K+ \一个中心:以健康为中心;两个基本点:糊涂一点!潇洒一点;三个忘记:忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有:有个伴!有个窝!有点钱!有几个好朋友
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+ @: b) ]6 d1 g" e- z一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层. & I9 E( r" d0 E/ \/ b( a7 u
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女人养了只鹦鹉,她洗澡时对鹦鹉说:你要是偷看我就拔光你的毛。一天,一个秃头来家做客,鹦鹉对那个男人说:“哇!你也看到了!” # W+ g8 }, b: u2 w5 {$ {$ B3 H

( @* P7 u& W4 v0 ~( Z7 R圣诞节将至,为了地球环境与资源,请自觉减少购买传统纸制贺卡,你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我,谢谢!
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不当总统的原因 $ g8 F3 [$ }7 u* }) C! f3 `8 V
柯立芝总统任期要结束时,他发表了有名的声明:“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话,老是缠住他不放:请你解释为什么不想再当总统了。“实在没有办法,”柯立芝把一位记者拉到一边对他说:“因为总统没有提升的机会。”
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苏格拉底的婚姻 / P9 ^% s+ E: x) h4 C, r
柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是婚姻。苏格拉底叫他到杉树林走一次,要不回头地走,在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材,但只可以取一次。柏拉图充满信心地出去,半天之后,他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿,却有点枝叶稀疏的杉树。苏格拉底问他:“这就是最好的树材吗?”柏拉图回答老师:“因为只可以取一棵,好不容易看见一棵看似不错的,又发觉时间、体力已经快不够用了,也不管是不是最好的,所以就拿回来了……”这时,苏格拉底告诉他:“那就是婚姻!”
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信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”
$ N8 C5 `8 u' u# q% d, V: `; X上帝:“我眨一下眼的功夫。”
9 p  ^4 F% z! e# y& \$ T信徒:“那么10亿元钱呢?” * k$ a8 q3 K$ g! W. ~6 w
上帝:“不过是我的一根头发而已。”
% A6 `$ q) h5 h7 r  |信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。” ( W4 S% w9 O0 |( J6 L
上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。” ( A! \; E# m( ]/ l% i
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软件的重量 , d% L* L4 E( E! \# B
我们公司是销售笔记本电脑的,在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视,看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。 ; Z. w6 |; r. z0 x: K
客户说:“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2.2公斤,可我回家后称的怎么是2.23公斤呢?你们这是欺诈行为,要么赔偿,要么我去投诉。” ( n2 G4 R+ `1 N/ U& M
店长说:“先生,您的秤不是很准吧?” 6 [2 k! U& B5 U( ~# S! y
客户大怒:“我是拿我们实验室的秤称的,误差不超过万分之一,我们实验室就是研究秤的!”
. u0 f9 Q( c* s店长傻了,脸色发白,不知如何是好。
- d( x, {3 p/ P7 P7 ~7 e) m4 E我只好亲自出马:“先生,您的机器是不是回去装了很多软件?” 3 @1 L9 j7 z7 D( q* O  b# g
客户:“是啊!这台机器是我用来工作的,自然装了很多软件。” : W; W" M0 K* o! j; ~: [1 M2 g
我说:“那就对了,那0.03公斤,就是装了软件后增加的。” 客户听了恍然大悟,转身走了…… ) t( n! n+ `# u# X7 A' b3 P
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鳄鱼皮鞋
/ n+ X9 V7 x9 r有傻哥俩,一日想显阔,于是去向智者打听什么皮鞋最好,答曰:鳄鱼皮鞋。 两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边,开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时,弟弟忍不住了:“哥,是不是有人走漏了风声,不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的?”
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: d0 }9 z: C0 B4 v' d7 H" u长大当老师 & [& R+ G8 l0 u3 k! z1 y
父亲:“老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改正。”   ]3 _: d+ @9 @
儿子:“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!” 6 `4 X; \6 J+ P: s
父亲:“那是老师在讲课,不说话怎么讲?”
5 n) l, [  u/ ?8 ^5 F% T9 m儿子:“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要当老师,现在不练怎么行?” 2 a" F# s0 {3 C/ g$ P5 J
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苏格拉底的婚姻
; \, o3 L/ E( A1 H0 D/ v9 U4 O柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是婚姻。苏格拉底叫他到杉树林走一次,要不回头地走,在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材,但只可以取一次。柏拉图充满信心地出去,半天之后,他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿,却有点枝叶稀疏的杉树。苏格拉底问他:“这就是最好的树材吗?”柏拉图回答老师:“因为只可以取一棵,好不容易看见一棵看似不错的,又发觉时间、体力已经快不够用了,也不管是不是最好的,所以就拿回来了……”这时,苏格拉底告诉他:“那就是婚姻!”
3 a" `2 d: B) D- K3 D1 a& T4 D9 G不仅仅是笑话!很有哲理!
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