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每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
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; B- t+ D: o! H2 |) M蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀! 3 J X- ~% x; L! x
" m, w s: u) p7 I两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公老鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."
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一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
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记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
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: u6 M* u5 x0 A' I' t' k2 w2 o: r一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 . j- Z9 N/ Z8 z) J. \7 p
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狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！ * O0 c3 J; p7 b5 M5 @
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啥是骄傲?牛呗! 啥是谦虚?装呗! 啥是勤俭?抠呗! 啥是聪明?吹呗! 啥是朋友?你呗! 那啥最可爱?我呗! 啥是快乐?发信息骚扰你呗! 3 T) T* ^8 [$ A9 G2 _' U0 ~
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大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！
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" j8 ~; K6 J0 H" n一鼠见一猫在午睡,便唱:2002年的第一场雪 见猫没有反应,又放肆的唱到:你是我的情人 猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚
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老鼠一直都没有找到老婆。有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。 7 I7 P" `% u( `+ W2 _7 _+ ^
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历史老师问：美国自由女神像手里有两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本，那位同学能说出它们的寓意是什么？一学生起立道：停电了也要用功！
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小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭! 1 U% L7 `* e* s$ G4 @9 |7 x7 w
: n' N/ P6 i1 |0 @一个中心:以健康为中心;两个基本点:糊涂一点!潇洒一点;三个忘记:忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有:有个伴!有个窝!有点钱!有几个好朋友
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一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层. 7 |; P- ?- f; ^, U
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女人养了只鹦鹉，她洗澡时对鹦鹉说：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一个秃头来家做客，鹦鹉对那个男人说：“哇！你也看到了！”
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$ }7 y* S# @3 {! }圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我，谢谢！ * X" w3 `0 I. r# o% @& I: a
5 @1 T9 h- i' Q; g) t不当总统的原因 # B6 m/ R* ]) F* M0 @# P
柯立芝总统任期要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放：请你解释为什么不想再当总统了。“实在没有办法，”柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。” / Y+ r* Z3 }" ?5 f b
0 a7 \- i$ `) f& d0 @) p% B7 \苏格拉底的婚姻 + ~- l, g3 N0 s7 O$ p" [- W
柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是婚姻。苏格拉底叫他到杉树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。柏拉图充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点枝叶稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了……”这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻！” 3 N/ t; r0 w2 Q$ s! b+ p
0 j w' C: N" H& W& S$ h信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
6 d" |& p& p/ y2 t; r上帝：“我眨一下眼的功夫。” ) y* ?3 E) n$ j8 L( u9 d" o6 O
信徒：“那么10亿元钱呢？”
8 _. |" Q) U1 }: G2 S( J) j0 ]# q上帝：“不过是我的一根头发而已。” " T* n' G3 E) G
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
/ f1 h# r) x6 t' x3 q$ R( W. Z上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。” & Z5 Y8 m- x4 ]% e$ W' d
6 M m1 d/ m% c: l; e& h! e8 W F, D+ [软件的重量 / n; F. c' b# i4 ^' @! j
我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。 6 t* m, e/ i5 s# w& Y9 E
客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”
- ^ H0 h+ a3 y. \店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”
1 X9 b% P6 L/ _9 A( N1 w4 y客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！” $ a8 U2 O" u) J& j
店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
4 l" I0 a( N" X J我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”
0 p2 |6 s( P5 ]0 P9 ^" x8 C客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。” $ @+ e" x( B5 {
我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。” 客户听了恍然大悟，转身走了……
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8 C& g; K( L4 D! p8 p* R鳄鱼皮鞋
p- k8 }) G" j3 v! X有傻哥俩，一日想显阔，于是去向智者打听什么皮鞋最好，答曰：鳄鱼皮鞋。 两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：“哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？”
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长大当老师 : y( J/ b7 z& T' q; q
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。” 1 a! a; I: B* g0 h: |. L- K- p5 }4 o
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
" |1 R, J2 Y; u# J. b( y- D0 P% N父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
M9 C5 Z# [9 k0 }6 U+ I儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”
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发表于 2008-7-6 00:05
