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每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
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# ^# c$ v% t# H' U蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀! . | r; V: n; [/ y {
- q" [* |1 E8 C8 w' J$ r, s F两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公老鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢." ( ?- L8 n: G8 h! r/ s' J/ c) Q
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一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！ w# ~! T% w& ?+ e! d3 b0 m1 l9 b/ }
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记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
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* B' P; V7 Z8 ?( e) y4 `一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 ) Q3 C9 v! ?. q$ k6 A1 v
- J% v$ y- V0 q# Y* p3 U狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！
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啥是骄傲?牛呗! 啥是谦虚?装呗! 啥是勤俭?抠呗! 啥是聪明?吹呗! 啥是朋友?你呗! 那啥最可爱?我呗! 啥是快乐?发信息骚扰你呗!
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大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！ ; y0 P0 ]' c1 s
9 ~2 A) |1 M, T一鼠见一猫在午睡,便唱:2002年的第一场雪 见猫没有反应,又放肆的唱到:你是我的情人 猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚
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老鼠一直都没有找到老婆。有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。
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历史老师问：美国自由女神像手里有两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本，那位同学能说出它们的寓意是什么？一学生起立道：停电了也要用功！ + B A" A% X- y
2 C ?# h5 } D' m7 O6 ^小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!
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一个中心:以健康为中心;两个基本点:糊涂一点!潇洒一点;三个忘记:忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有:有个伴!有个窝!有点钱!有几个好朋友
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& ~' m8 r6 z: j) o6 D+ n一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层. , n+ U0 H7 p+ |$ E5 V' q! R
7 r. L6 i$ w. F- y女人养了只鹦鹉，她洗澡时对鹦鹉说：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一个秃头来家做客，鹦鹉对那个男人说：“哇！你也看到了！”
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圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我，谢谢！ 5 R. S: k) z1 |. e
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不当总统的原因 . W% l) J( K8 M* R" K& a( F
柯立芝总统任期要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放：请你解释为什么不想再当总统了。“实在没有办法，”柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。” " E- B- m0 _# \2 d: S" C9 S
5 G+ H9 z& ~( m. Q3 U% L# m苏格拉底的婚姻
% {; Q& Z" h9 n: @9 o柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是婚姻。苏格拉底叫他到杉树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。柏拉图充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点枝叶稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了……”这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻！”
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/ h7 G! o" f1 n9 ~& w- t7 `& [信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 4 t% s2 b# r" P( a9 a l
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
, H% ~4 q. @" a5 v9 R' M8 j& M信徒：“那么10亿元钱呢？”
, r# ^5 t- _. Y! W) x% n上帝：“不过是我的一根头发而已。”
6 t2 N* y* @4 U) R$ o; A信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” / v) M3 q8 j# S% l
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。” 7 L0 [, h* i) S8 k
2 }4 c# W; X0 w1 M/ v" l$ Q软件的重量 . [6 x& W N+ z5 N# n* A
我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。 4 j. e+ ^1 [( _% B# G
客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。” / }# l; ]* p' D, t
店长说：“先生，您的秤不是很准吧？” 4 D, Q5 n6 I( k3 m7 ?
客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”
1 o9 _9 N# I! Z+ H0 c店长傻了，脸色发白，不知如何是好。 $ }7 j5 H$ u+ u# y3 z
我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”
+ I" q; p% p6 _" n客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”
$ F- c; L# ^$ U$ G9 a我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。” 客户听了恍然大悟，转身走了……
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- g2 O' `2 v% W" _! O R7 e鳄鱼皮鞋
+ a1 R# K! N6 B8 |) j有傻哥俩，一日想显阔，于是去向智者打听什么皮鞋最好，答曰：鳄鱼皮鞋。 两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：“哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？” : a1 i$ x! `' q7 {4 B s" Z7 ^
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长大当老师
, E m3 R9 R* ~) l( j父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。” + _! i8 U1 K) Y* c
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！” 8 s/ m& ]6 }9 x. X7 Z1 `
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？” 9 n5 K+ F9 C9 v
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”
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发表于 2008-7-6 00:05
