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每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？ 6 U- _ O$ k# V3 k m
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蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀!
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4 e% C5 e6 x' m* e. s |; H; U两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公老鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."
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一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
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. q, k0 f3 Z. B, H/ w2 q8 u记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。 6 R/ b; }% Z" X4 P0 X7 v; ?
* {7 D% O }0 N一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 / t! h9 S* v8 K; ^% ~
9 e) H4 q2 q) t狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！ % @+ Z! y6 p8 }" R% q
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啥是骄傲?牛呗! 啥是谦虚?装呗! 啥是勤俭?抠呗! 啥是聪明?吹呗! 啥是朋友?你呗! 那啥最可爱?我呗! 啥是快乐?发信息骚扰你呗!
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大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！
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一鼠见一猫在午睡,便唱:2002年的第一场雪 见猫没有反应,又放肆的唱到:你是我的情人 猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚
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# q. r, [/ \2 x4 W% b+ `6 T老鼠一直都没有找到老婆。有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。
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, c2 M A Y2 X6 x3 p4 \ \历史老师问：美国自由女神像手里有两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本，那位同学能说出它们的寓意是什么？一学生起立道：停电了也要用功！ - \: L2 `" ]3 B' q7 M2 Z @# c8 T/ Q
' n* R1 i3 G- r- o F小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭! 0 A; l3 U5 N6 U
2 t9 F |2 { j3 [. P% x" R一个中心:以健康为中心;两个基本点:糊涂一点!潇洒一点;三个忘记:忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有:有个伴!有个窝!有点钱!有几个好朋友
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- a- w6 `4 X9 k9 L- _一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.
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女人养了只鹦鹉，她洗澡时对鹦鹉说：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一个秃头来家做客，鹦鹉对那个男人说：“哇！你也看到了！”
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0 k0 n# Z) n& p. ]; p* |/ n) M圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我，谢谢！
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不当总统的原因 0 t: z8 R; j) y5 C
柯立芝总统任期要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放：请你解释为什么不想再当总统了。“实在没有办法，”柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”
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苏格拉底的婚姻
! \& m8 g7 M& f+ Q# d柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是婚姻。苏格拉底叫他到杉树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。柏拉图充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点枝叶稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了……”这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻！” 1 e: `! C `) ]1 t, x; C; f: k
4 Y9 @8 P1 w2 g A9 Z0 V# y! X信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
/ u* C6 J3 g+ @上帝：“我眨一下眼的功夫。” 6 E$ o1 u& o' l! I5 Y) n1 [! g
信徒：“那么10亿元钱呢？” 6 ?6 j8 g& v( y1 S: ~" U0 Q
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
! _; r _' w, e2 X- _) j信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
2 |4 L* ~8 l) c& i5 h, L+ R) [& |上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
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* ~, o! R- d8 Y软件的重量
! {) z# l& U/ r; `我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
" @/ ?3 Q+ W9 P3 w% [客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。” . Y' h @- p6 ]2 k! \
店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”
9 I- ]2 s! q8 m客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！” 4 l. d" H6 }' O4 ?% Y
店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
/ @9 `8 b, N6 h: W, Q# v8 P7 y+ F* D我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？” 3 @; L4 F2 Z' ^+ F! @5 F
客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。” ) k* x& v5 K7 [0 u8 D w7 h) k t
我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。” 客户听了恍然大悟，转身走了……
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鳄鱼皮鞋
4 `! ], M" I6 h0 D1 _7 E有傻哥俩，一日想显阔，于是去向智者打听什么皮鞋最好，答曰：鳄鱼皮鞋。 两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：“哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？” $ M0 v! |! f' g' R9 M3 y
) C, P& x3 A# l4 R长大当老师 , W2 s$ ?; C9 Z! ^, [
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
9 I8 Q4 d5 Z; d& g& U1 b% ]8 h儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！” ' j) s% N. o9 u& J: j! a
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
1 \1 @. b; }7 B- U5 I儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？” - r- p$ s, P/ _- A+ |* g
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发表于 2008-7-6 00:05
