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每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
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蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀! $ W$ @) Z# G6 i8 [
' y+ X/ T K i: U2 A H两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公老鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."
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& R2 z0 Z. j% [. _( p0 c$ j一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
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记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。 l: h' A% Y" i( K) ], W
/ L- b- }9 s3 Z0 V: ]# D一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
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狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！ ! g$ E) q- A, E; w( B1 W
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啥是骄傲?牛呗! 啥是谦虚?装呗! 啥是勤俭?抠呗! 啥是聪明?吹呗! 啥是朋友?你呗! 那啥最可爱?我呗! 啥是快乐?发信息骚扰你呗!
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% R$ d: X- |' M4 q大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！
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一鼠见一猫在午睡,便唱:2002年的第一场雪 见猫没有反应,又放肆的唱到:你是我的情人 猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚 $ \% `0 b# j0 F) A3 _- }
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老鼠一直都没有找到老婆。有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。
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历史老师问：美国自由女神像手里有两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本，那位同学能说出它们的寓意是什么？一学生起立道：停电了也要用功！ . q5 z' T& c7 o- K, M. `
6 ~9 F" G* s0 [6 a- n: ^小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭! 9 x" g, k, d. _ c; N. m) L5 a6 m
9 K Z+ W0 K- D) a7 V& |2 Y% `- j一个中心:以健康为中心;两个基本点:糊涂一点!潇洒一点;三个忘记:忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有:有个伴!有个窝!有点钱!有几个好朋友 # w6 }/ S/ _- P' E V
4 ?) B& l- R8 ?" J一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层. 8 e+ |5 j8 R2 N v0 F( D
9 ?- s6 H! Y* a* `; L9 d1 Y女人养了只鹦鹉，她洗澡时对鹦鹉说：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一个秃头来家做客，鹦鹉对那个男人说：“哇！你也看到了！” - `( e& f/ a4 y$ t2 i8 ~1 j/ H
: ]) ]/ G- d% l2 N& _- I圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我，谢谢！ 2 S5 a; D/ I% u( W: J: R* L
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不当总统的原因 5 b) k0 R& p3 {( [( Z
柯立芝总统任期要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放：请你解释为什么不想再当总统了。“实在没有办法，”柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。” $ r0 f8 H7 U6 K4 G
" r- C9 E! m, ^- s/ U苏格拉底的婚姻
% J8 M& G8 t5 _. v/ F. |! d柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是婚姻。苏格拉底叫他到杉树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。柏拉图充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点枝叶稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了……”这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻！” 3 t- h1 d2 J H3 I0 }% o+ t
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信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” & |( D- y) l4 w- c- A0 F
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
* P4 Z8 v3 A& b. F8 y; E1 n0 ^ o1 z+ _( o信徒：“那么10亿元钱呢？” 9 V% T$ C* K7 w2 v( t
上帝：“不过是我的一根头发而已。” 1 ~1 N9 L# H' n$ U4 d
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
/ C; Y9 A/ u) J( u4 N% }$ g* b上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
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软件的重量 1 e6 M) \+ `; T
我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。 * m) M; E D5 u5 o' m1 U4 C
客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。” 2 q) M, I( W' }/ Y3 t
店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”
( a: J; U4 p( H) i1 m8 a客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”
8 m5 P B! P; u店长傻了，脸色发白，不知如何是好。
2 j$ o3 n3 {4 t' a$ U我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”
+ a; H! k; n E! x3 G客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。”
4 O2 t& O% t8 Z( R我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。” 客户听了恍然大悟，转身走了……
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2 X( C9 `: B" [- j鳄鱼皮鞋 * E3 ?, G' W; s' n& z; w
有傻哥俩，一日想显阔，于是去向智者打听什么皮鞋最好，答曰：鳄鱼皮鞋。 两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：“哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？” 8 `3 i# r4 M1 r0 u, S) t
* H2 M; u% g, o/ j长大当老师 8 C7 ?9 A( ?, X: g
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
6 S: N5 B# n& d9 J! l# w儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
. a, k/ ?3 _% D, ~6 `父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？” ! h; i2 k1 \& r/ B( H
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”
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发表于 2008-7-6 00:05
