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每当我遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆的照片,然后对自己说:有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗? # ]" g% C+ d# P+ D! j% ?8 b3 G& i9 N
% k- [4 a( w) G蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀!
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M, Y e; r# l! m# a' }两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公老鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢." 6 E. _$ [, s. n& T: t5 U+ w, _3 z: k+ x" w
& W. P9 B `5 f& l一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你! % J' _0 _% X0 ], m& [
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记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说:为祖国而战!二等功臣:他们霸占我们的房子和女人!一等功臣:连长发了防弹衣,事后才知道是件棉袄。
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一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。
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) p. H$ \0 H, H狗熊每天上山锻炼身体,一天王八也想上山,熊说:你把四条腿收进去,我抓住你上去。上到山顶,树上一只鸟狂笑:瞧你那熊样,还拿个翻盖的手机呢! ( P# ^( l- E" ~$ D& R
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啥是骄傲?牛呗! 啥是谦虚?装呗! 啥是勤俭?抠呗! 啥是聪明?吹呗! 啥是朋友?你呗! 那啥最可爱?我呗! 啥是快乐?发信息骚扰你呗!
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大学十化:管理监狱化;素质流氓化;KISS公开化;消费白领化;上课梦境化;逃课普遍化;女生恐龙化;男生痴呆化;恋爱闪电化;补考专业化!
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9 K7 R; b* H9 e2 h0 q3 C5 H一鼠见一猫在午睡,便唱:2002年的第一场雪 见猫没有反应,又放肆的唱到:你是我的情人 猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚 8 [; G' [5 V) R
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老鼠一直都没有找到老婆。有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴。别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,好歹也是个空姐。
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( |1 P# r3 o# \8 w4 S; K历史老师问:美国自由女神像手里有两样东西,一件是高举的火炬,一件是胸前的书本,那位同学能说出它们的寓意是什么?一学生起立道:停电了也要用功!
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. ~0 v& H9 q9 R小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭! ' M1 p- J. j, W
& G3 {; X) k2 f一个中心:以健康为中心;两个基本点:糊涂一点!潇洒一点;三个忘记:忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有:有个伴!有个窝!有点钱!有几个好朋友 ' h. p' y: {& n# S! R# c4 d
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一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.
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女人养了只鹦鹉,她洗澡时对鹦鹉说:你要是偷看我就拔光你的毛。一天,一个秃头来家做客,鹦鹉对那个男人说:“哇!你也看到了!”
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圣诞节将至,为了地球环境与资源,请自觉减少购买传统纸制贺卡,你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我,谢谢! $ x, p4 G. x9 h% I4 k$ ` Z; H
7 _9 q4 S6 x1 \) M8 r6 s不当总统的原因
" @# X( h; a* h( o柯立芝总统任期要结束时,他发表了有名的声明:“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话,老是缠住他不放:请你解释为什么不想再当总统了。“实在没有办法,”柯立芝把一位记者拉到一边对他说:“因为总统没有提升的机会。”
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$ p% @7 O N1 t苏格拉底的婚姻 ; ^, S# P1 A3 x5 v4 S
柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是婚姻。苏格拉底叫他到杉树林走一次,要不回头地走,在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材,但只可以取一次。柏拉图充满信心地出去,半天之后,他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿,却有点枝叶稀疏的杉树。苏格拉底问他:“这就是最好的树材吗?”柏拉图回答老师:“因为只可以取一棵,好不容易看见一棵看似不错的,又发觉时间、体力已经快不够用了,也不管是不是最好的,所以就拿回来了……”这时,苏格拉底告诉他:“那就是婚姻!”
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( C3 A* Q' ?+ s( \3 L1 |信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?” : W6 U9 v+ q2 g: I
上帝:“我眨一下眼的功夫。” 9 A0 A$ r' E Q2 Z$ R# M
信徒:“那么10亿元钱呢?”
4 e/ o; {3 G$ E. A2 V1 A上帝:“不过是我的一根头发而已。” : F/ g D$ [: S- P
信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。” / s7 G% e7 Z. \
上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。” 4 c. T7 T0 f1 k5 A7 X2 b/ S5 M% C
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软件的重量
5 w' U$ ^* L v. ~$ C2 n我们公司是销售笔记本电脑的,在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视,看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。 * ]/ M( J7 A+ k* Y9 n2 {
客户说:“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2.2公斤,可我回家后称的怎么是2.23公斤呢?你们这是欺诈行为,要么赔偿,要么我去投诉。” 7 ]/ }! u& f0 ?( M
店长说:“先生,您的秤不是很准吧?”
6 k; u9 P" `5 T- T6 O+ R客户大怒:“我是拿我们实验室的秤称的,误差不超过万分之一,我们实验室就是研究秤的!”
% G) U, o! O7 q店长傻了,脸色发白,不知如何是好。
2 U* U6 X3 M* r4 e' G- @我只好亲自出马:“先生,您的机器是不是回去装了很多软件?” , ~# y) Z. N% i9 f- c3 h' W0 G
客户:“是啊!这台机器是我用来工作的,自然装了很多软件。”
; F/ Z& E9 `) j我说:“那就对了,那0.03公斤,就是装了软件后增加的。” 客户听了恍然大悟,转身走了…… - O2 b! P1 R* b& C- m
9 k) e V! H& Y, o, }3 Y! H鳄鱼皮鞋 * X1 k# d" C" m! W/ O
有傻哥俩,一日想显阔,于是去向智者打听什么皮鞋最好,答曰:鳄鱼皮鞋。 两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边,开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时,弟弟忍不住了:“哥,是不是有人走漏了风声,不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的?”
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长大当老师
; P* D& E4 y9 Q4 N% v- o父亲:“老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改正。”
& u+ Q. F9 w7 Q# I: l/ p儿子:“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!”
2 a& m, I. _! w% x. E" }" E父亲:“那是老师在讲课,不说话怎么讲?” ! o& j! ^/ u7 }: h: C( c
儿子:“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要当老师,现在不练怎么行?”
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