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发表于 2008-7-6 00:05 |只看该作者 | 最新帖子 | 查看作者所有帖子 | 发短消息 | 加为好友 | 字体大小: tT
每当我遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆的照片,然后对自己说:有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?
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9 A: `6 n" R8 w( M! ]4 U4 ]7 Y蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀!
6 v' |9 ~3 u3 @: S/ e1 [) m
5 d1 F  R9 D: ?8 S" R4 Z两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公老鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢." ( c* n* X  t# Z0 V1 K

3 f& }# S6 b/ O' v- l5 O一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你! % O) J& R1 E1 a, {2 W

" J" k6 k3 |) A2 Z/ j2 Z& T# {# v记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说:为祖国而战!二等功臣:他们霸占我们的房子和女人!一等功臣:连长发了防弹衣,事后才知道是件棉袄。   _- B- D8 I* T( `( C/ ]
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一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。
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狗熊每天上山锻炼身体,一天王八也想上山,熊说:你把四条腿收进去,我抓住你上去。上到山顶,树上一只鸟狂笑:瞧你那熊样,还拿个翻盖的手机呢! 9 n! |2 `( f3 ?7 O

/ [+ |, H" C5 y* a8 o* o& X啥是骄傲?牛呗! 啥是谦虚?装呗! 啥是勤俭?抠呗! 啥是聪明?吹呗! 啥是朋友?你呗! 那啥最可爱?我呗! 啥是快乐?发信息骚扰你呗!
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大学十化:管理监狱化;素质流氓化;KISS公开化;消费白领化;上课梦境化;逃课普遍化;女生恐龙化;男生痴呆化;恋爱闪电化;补考专业化!
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+ u0 s7 Y! d5 @一鼠见一猫在午睡,便唱:2002年的第一场雪 见猫没有反应,又放肆的唱到:你是我的情人 猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚 : Q7 p( r4 ?" `7 J  P
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老鼠一直都没有找到老婆。有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴。别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,好歹也是个空姐。 3 ]: z$ q" V3 x4 S5 \

, U. z" a7 w9 D' i4 C% L历史老师问:美国自由女神像手里有两样东西,一件是高举的火炬,一件是胸前的书本,那位同学能说出它们的寓意是什么?一学生起立道:停电了也要用功!
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小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!   h+ |4 k6 {5 X3 ]+ {0 S3 u& s

  Y3 s/ f8 k: o( ~" [( i一个中心:以健康为中心;两个基本点:糊涂一点!潇洒一点;三个忘记:忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有:有个伴!有个窝!有点钱!有几个好朋友 ' r% O) M' v* q0 K0 X

5 ^2 x$ X1 [6 E! H# t/ v: |一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.
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4 u) ?8 B% Y* ~  [& I女人养了只鹦鹉,她洗澡时对鹦鹉说:你要是偷看我就拔光你的毛。一天,一个秃头来家做客,鹦鹉对那个男人说:“哇!你也看到了!” / q5 ]; N5 P5 ~; H( @

. x2 n4 J: x& |% g$ h圣诞节将至,为了地球环境与资源,请自觉减少购买传统纸制贺卡,你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我,谢谢! ' m, x& J0 a, i% c: \/ A4 ]/ ]$ H
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不当总统的原因
. E; y$ p4 ?( l+ K+ c- k: M6 v柯立芝总统任期要结束时,他发表了有名的声明:“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话,老是缠住他不放:请你解释为什么不想再当总统了。“实在没有办法,”柯立芝把一位记者拉到一边对他说:“因为总统没有提升的机会。”
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7 T5 D& B# C9 [( J" _苏格拉底的婚姻
. p) b% l" W* n7 }$ ^9 N3 M; y/ ^柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是婚姻。苏格拉底叫他到杉树林走一次,要不回头地走,在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材,但只可以取一次。柏拉图充满信心地出去,半天之后,他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿,却有点枝叶稀疏的杉树。苏格拉底问他:“这就是最好的树材吗?”柏拉图回答老师:“因为只可以取一棵,好不容易看见一棵看似不错的,又发觉时间、体力已经快不够用了,也不管是不是最好的,所以就拿回来了……”这时,苏格拉底告诉他:“那就是婚姻!” ( O2 A6 z9 r: x* @
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信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”
! Y% X3 o8 y9 P' d上帝:“我眨一下眼的功夫。” 9 r  X' \& v# I+ M- d- h  p" A
信徒:“那么10亿元钱呢?” - J- F" h; q  d5 }5 a0 p
上帝:“不过是我的一根头发而已。” 9 J& |2 @7 g+ d- E6 n
信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”
' Y/ D# D: I  x, `0 V上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。” & C# W" |; B# j5 y7 @: A
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软件的重量
; z5 z. ^, f3 m8 D- p; R! Z我们公司是销售笔记本电脑的,在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视,看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
+ b4 ?( e9 {9 V: S8 e! a客户说:“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2.2公斤,可我回家后称的怎么是2.23公斤呢?你们这是欺诈行为,要么赔偿,要么我去投诉。”
, ]# U: ~. i# v+ w) d' n9 K店长说:“先生,您的秤不是很准吧?”
3 \' K% f! y( ~9 y2 G' t1 t客户大怒:“我是拿我们实验室的秤称的,误差不超过万分之一,我们实验室就是研究秤的!”
3 Z9 \5 Z- I7 L+ D" E. F2 K店长傻了,脸色发白,不知如何是好。 ! A, T# K& u& G- G* O/ y: C
我只好亲自出马:“先生,您的机器是不是回去装了很多软件?”
3 M; f; L' Q' W. G( |" [1 o; R客户:“是啊!这台机器是我用来工作的,自然装了很多软件。” # w: d: G; R- J
我说:“那就对了,那0.03公斤,就是装了软件后增加的。” 客户听了恍然大悟,转身走了……
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4 O8 j# R8 o4 m鳄鱼皮鞋
+ }; N8 f' O' Z有傻哥俩,一日想显阔,于是去向智者打听什么皮鞋最好,答曰:鳄鱼皮鞋。 两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边,开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时,弟弟忍不住了:“哥,是不是有人走漏了风声,不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的?”
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长大当老师 2 F3 Y" k# q$ R) V
父亲:“老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改正。” 1 p  S. f1 {, l* Y# B
儿子:“为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!”
4 \' A% l9 N- w2 w" x父亲:“那是老师在讲课,不说话怎么讲?”
- I" Z0 x5 x- h0 {5 x7 Z儿子:“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗?我长大也要当老师,现在不练怎么行?”
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苏格拉底的婚姻
# I& K/ k! ~1 s8 T柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是婚姻。苏格拉底叫他到杉树林走一次,要不回头地走,在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材,但只可以取一次。柏拉图充满信心地出去,半天之后,他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿,却有点枝叶稀疏的杉树。苏格拉底问他:“这就是最好的树材吗?”柏拉图回答老师:“因为只可以取一棵,好不容易看见一棵看似不错的,又发觉时间、体力已经快不够用了,也不管是不是最好的,所以就拿回来了……”这时,苏格拉底告诉他:“那就是婚姻!”
; m& l0 |) }( n0 \不仅仅是笑话!很有哲理!
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