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每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
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9 A: `6 n" R8 w( M! ]4 U4 ]7 Y蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀!
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5 d1 F R9 D: ?8 S" R4 Z两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公老鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢." ( c* n* X t# Z0 V1 K
3 f& }# S6 b/ O' v- l5 O一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！ % O) J& R1 E1 a, {2 W
" J" k6 k3 |) A2 Z/ j2 Z& T# {# v记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。 _- B- D8 I* T( `( C/ ]
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一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
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狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！ 9 n! |2 `( f3 ?7 O
/ [+ |, H" C5 y* a8 o* o& X啥是骄傲?牛呗! 啥是谦虚?装呗! 啥是勤俭?抠呗! 啥是聪明?吹呗! 啥是朋友?你呗! 那啥最可爱?我呗! 啥是快乐?发信息骚扰你呗!
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大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！
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+ u0 s7 Y! d5 @一鼠见一猫在午睡,便唱:2002年的第一场雪 见猫没有反应,又放肆的唱到:你是我的情人 猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱:这就是对冲动最好的惩罚 : Q7 p( r4 ?" `7 J P
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老鼠一直都没有找到老婆。有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。 3 ]: z$ q" V3 x4 S5 \
, U. z" a7 w9 D' i4 C% L历史老师问：美国自由女神像手里有两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本，那位同学能说出它们的寓意是什么？一学生起立道：停电了也要用功！
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小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭! h+ |4 k6 {5 X3 ]+ {0 S3 u& s
Y3 s/ f8 k: o( ~" [( i一个中心:以健康为中心;两个基本点:糊涂一点!潇洒一点;三个忘记:忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有:有个伴!有个窝!有点钱!有几个好朋友 ' r% O) M' v* q0 K0 X
5 ^2 x$ X1 [6 E! H# t/ v: |一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.
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4 u) ?8 B% Y* ~ [& I女人养了只鹦鹉，她洗澡时对鹦鹉说：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一个秃头来家做客，鹦鹉对那个男人说：“哇！你也看到了！” / q5 ]; N5 P5 ~; H( @
. x2 n4 J: x& |% g$ h圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我，谢谢！ ' m, x& J0 a, i% c: \/ A4 ]/ ]$ H
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不当总统的原因
. E; y$ p4 ?( l+ K+ c- k: M6 v柯立芝总统任期要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放：请你解释为什么不想再当总统了。“实在没有办法，”柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”
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7 T5 D& B# C9 [( J" _苏格拉底的婚姻
. p) b% l" W* n7 }$ ^9 N3 M; y/ ^柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是婚姻。苏格拉底叫他到杉树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。柏拉图充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点枝叶稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了……”这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻！” ( O2 A6 z9 r: x* @
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信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
! Y% X3 o8 y9 P' d上帝：“我眨一下眼的功夫。” 9 r X' \& v# I+ M- d- h p" A
信徒：“那么10亿元钱呢？” - J- F" h; q d5 }5 a0 p
上帝：“不过是我的一根头发而已。” 9 J& |2 @7 g+ d- E6 n
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
' Y/ D# D: I x, `0 V上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。” & C# W" |; B# j5 y7 @: A
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软件的重量
; z5 z. ^, f3 m8 D- p; R! Z我们公司是销售笔记本电脑的，在电子市场里都有专卖店。昨天上班后到店里巡视，看到一个客户正在跟店长争论。我过去问怎么回事。
+ b4 ?( e9 {9 V: S8 e! a客户说：“你们的广告上说这款笔记本电脑的重量是2．2公斤，可我回家后称的怎么是2．23公斤呢？你们这是欺诈行为，要么赔偿，要么我去投诉。”
, ]# U: ~. i# v+ w) d' n9 K店长说：“先生，您的秤不是很准吧？”
3 \' K% f! y( ~9 y2 G' t1 t客户大怒：“我是拿我们实验室的秤称的，误差不超过万分之一，我们实验室就是研究秤的！”
3 Z9 \5 Z- I7 L+ D" E. F2 K店长傻了，脸色发白，不知如何是好。 ! A, T# K& u& G- G* O/ y: C
我只好亲自出马：“先生，您的机器是不是回去装了很多软件？”
3 M; f; L' Q' W. G( |" [1 o; R客户：“是啊！这台机器是我用来工作的，自然装了很多软件。” # w: d: G; R- J
我说：“那就对了，那0．03公斤，就是装了软件后增加的。” 客户听了恍然大悟，转身走了……
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4 O8 j# R8 o4 m鳄鱼皮鞋
+ }; N8 f' O' Z有傻哥俩，一日想显阔，于是去向智者打听什么皮鞋最好，答曰：鳄鱼皮鞋。 两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边，开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时，弟弟忍不住了：“哥，是不是有人走漏了风声，不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的？”
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长大当老师 2 F3 Y" k# q$ R) V
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。” 1 p S. f1 {, l* Y# B
儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
4 \' A% l9 N- w2 w" x父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
- I" Z0 x5 x- h0 {5 x7 Z儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”
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发表于 2008-7-6 00:05
