七田全脑教育

听听孩子的心声：那些我们爱与不爱的说话方式
0 c- C7 R, s( A' [( l
- d' }" g1 u  Q# T* U/ I　　粑粑麻麻应该知道，家长积极、正面的语言能够让孩子在性格上得到正确的指引，而用一种孩子们能够接受的说话方式去表达，则有助于孩子理解家长的意图，并按家长的指引去执行。反之，若孩子长期在消极、负面的语言环境中成长，心理上往往容易出现自卑、胆小怕事等缺陷，严重的甚至产生破坏性和攻击性的心理。那么，孩子们喜欢什么样的说话方式，又不愿意接受什么样的话语？通过以下几个场景就能显而易见。
) o7 [6 M5 p9 y6 z+ R' ~
4 `! C. K7 n- |0 H$ u, N5 h  s% E; |7 E$ ]* `
场景一：孩子不愿意上幼儿园
& p7 T8 o6 d' _5 K8 g
6 k/ H, T) r9 ]8 ^- t/ p8 u' t　　麻麻不该说：快收拾好上幼儿园了！要迟到了！1 f) q, s9 O' f+ j( u( R0 L9 c
( Z% I* S) z7 R' w. `
　　麻麻应该说：你猜今天老师会教小朋友们学唱什么歌？麻麻等你回来唱给麻麻听好不好？" `0 z' c: X% L, Z
* K' m/ e6 z9 X8 C$ g
　　孩子的心声：离开麻麻到一个陌生的环境去，宝宝很紧张很害怕，结果麻麻还一直斥责我，催促我，硬生生地把我对粑粑麻麻的依恋给截断了，宝宝好委屈、好难过，我最讨厌幼儿园了。但是，麻麻说幼儿园老师今天可能会教宝宝唱歌哦，一定很好玩！上幼儿园，听起来也不是一件“恐怖”的事儿啊。
; e$ f% F* I4 _
6 F+ Y) O% y6 {3 A1 X! [* L5 k* r, m" s- K3 ~+ Q  p8 Y& Z* F% q) h& E
场景二：孩子饭前不洗手
- x6 Y. E& N* c; z3 }2 ^
7 U4 k% P  s& {0 @' a$ o　　麻麻不该说：不洗手别吃饭！赶快去洗！
; n& J0 Z2 }6 M, p' y2 o3 b; o; w$ _$ l9 s. }
　　麻麻应该说：宝宝刚刚在地上玩，小手上好多细菌哦，我们快去用泡泡把细菌洗掉吧。
( ?. ]5 u; N/ R" c3 _" Q- F! Q* S' s! }
　　孩子的心声：最讨厌麻麻用命令、呵斥的语气要求宝宝做事了，麻麻好凶哦，我偏不听！不过，麻麻说宝宝的小手有好多细菌，吃进肚子里会闹肚子的。那不行！我还是去洗手，把细菌冲走吧，还可以玩泡泡呢，一定很好玩！
5 G' ~3 o/ _7 s$ U; L) B. P& A, R: a% ]2 @! `: V

9 {% o5 J2 `/ ]9 Y" ~/ J8 q场景三：孩子爱跟小朋友抢玩具
2 }3 P- R; S* m& k0 Y( ~. r1 ?5 H, j) q0 ]9 A4 m% B, ^2 n# Y
　　麻麻不该说：跟你说过多少次，不准抢别人的玩具，要一起玩！- ]" n9 V1 ^6 _& ]" Q1 P8 v/ o

" N* D5 F  Q7 [. Z7 B" G; a; [　　麻麻应该说：我们来跟小朋友比赛搭积木（或其他小比赛），看谁搭得最高，好不好？
* z" ^  U4 Z8 `- |
  }8 l* ]# F$ v: x* C8 p8 |1 p　　孩子的心声：物权意识可是宝宝心智发展的一个重要阶段呢，开始跟小朋友抢玩具，证明宝宝智力发展又进了一步呢！麻麻若对宝宝的“正当”行为表示强烈责备，小西瓜会觉得麻麻不讲理，我再也不愿意听麻麻的话了。但是，麻麻让宝宝跟小朋友比赛，那一定很有趣，我很愿意跟小朋友一起玩。4 B1 P2 o- z; t+ ?+ C9 j
3 e4 ^8 q0 o$ B7 _$ s0 U: ]  f

  t" k( {/ j! ]/ {$ s6 S7 {场景四：孩子不爱上床睡觉
1 m2 s. f; j  L- w1 v3 Y+ R
/ O% H8 ~6 K2 I) H: k8 F: A　　麻麻不该说：不要再玩了，很晚了，赶快回房间睡觉去！要让我说多少遍？
: i$ u; }* Z2 C" s6 z% q2 I; h" }8 F
　　麻麻应该说：还有十分钟就到睡觉时间了哦，宝宝想先刷牙还是先让麻麻给你讲个故事？
/ s) L/ Z6 v9 v$ i. Z$ u- B+ s3 Z2 Q9 n3 O( r+ T
　　孩子的心声：快到睡觉时间了，但宝宝还不太困，我还想做点有趣的事儿呢！麻麻别催我别骂我，我心情不好更加不愿意乖乖睡觉哦！什么？刷牙或者讲故事，听起来挺有意思的，那就讲个故事吧，讲完我就心满意足上床睡觉了。' c2 k3 u0 w- C. x$ C1 h
+ h7 c0 t/ T3 M8 |8 h$ {

( a/ I* X) c. l! i" L$ v1 R场景五：孩子看太多电视了
9 C5 [: k! \8 \/ r1 X' C0 x
! }3 C9 L7 R% p' k+ l　　麻麻不该说：把电视关了！小孩看太多电视对眼睛不好。快关了！% h) L5 A5 V( P1 b' T) d: |

6 k0 M0 |3 G4 s" p: p. J8 T8 n* }　　麻麻应该说：宝宝眼睛累了吧，把电视关了我们来玩游戏吧。麻麻来关还是宝宝自己关？- r9 V/ d4 G% S/ Y

+ Q4 t+ P  V* A* z$ ~9 j& G　　孩子的心声：宝宝看电视看得正欢，你让关电视，我当然不愿意啊！对眼睛不好？宝宝不明白，我眼睛好好的啊。什么？玩游戏？也是个不错的选择。宝宝来关电视吧，我才不愿意被麻麻控制呢！2 ~9 O: @" e5 ]+ c
. T7 X7 k8 f+ k$ Z) u2 P9 U" r+ K
有话好好说：跟孩子好好聊的4个技巧( g0 l2 @7 g, J6 L; [& G% m4 f

( _; q2 g+ K& ^　　宝宝虽然年纪小，但是心里可是藏着很多小情绪的呢。我想把我开心的、不开心的、喜欢的、讨厌的，都跟麻麻分享。可是，宝宝还不会表达太多，而麻麻也似乎不太关心宝宝所关心的……宝宝跟麻麻根本没办法好好聊天，我内心的小世界，麻麻也根本进不来，宝宝觉得好失落。其实，如果麻麻能够掌握这4个小技巧，我们一定能够好好沟通的。) Y+ U2 X/ F: g* Y) l' `4 S
2 Y" W# h+ ^4 A! ]0 N
　　1、问“小”不问“大”
% v/ ^  \( y3 I# S- e3 D6 `  X/ {$ f5 r0 K  u6 @
　　每天宝宝从幼儿园回来，麻麻都问我：“今天在幼儿园过得怎样？”“今天在幼儿园做了什么？”呃，我该怎么说呢，今天在幼儿园做的事儿挺多的，有我喜欢的，也有不喜欢的，麻麻到底想听我说哪样？全都想知道？可我还小，很难把所有的事情都详细说清楚哦！算了，我就告诉麻麻“没做什么”就好了……3 D( g) J! j7 u
/ I, L) ~; i  h5 D. j) u
　　孩子的智力发展还很有限，对于一些很难理解的抽象问题，或是范围很大的问题，很难用语言详细说出来。所以，粑粑麻麻想要了解孩子在幼儿园的概括，或是孩子的心情，要尽量避开“抽象”“大范围”的问题。不妨从细节着“口”去问，问题越简单越好，孩子一定会表达得更清楚。例如：今天老师教宝宝唱什么歌了？幼儿园今天的午餐吃米饭还是面条？宝宝最喜欢跟哪个小朋友玩？从“小”问起，麻麻更容易得到更具体的回答，也更容易把话题延伸下去，达到更深入交流的目的。& \# O8 j5 }: q$ x/ N: y
  u6 z# E! ~9 b7 n6 y
　　2、与孩子身同感受; R1 g5 n% x: U! d& ?/ O: k
% C& _5 l. F7 H% G
　　还是说回宝宝不爱上幼儿园这件事吧。宝宝对麻麻说，幼儿园不好玩、宝宝不想上幼儿园，但麻麻却只会说，“幼儿园有很多小朋友跟宝宝玩，可有趣了”。我觉得麻麻一点都不懂我，其实，宝宝喜欢随心所欲想玩什么就玩什么，但在幼儿园就要受到老师的束缚；幼儿园不能像在家里，所有玩具都是我自己的，而要跟很多小朋友分享。可麻麻却一点都不知道宝宝的小心思。4 P6 q6 j) _: Q. q; t4 N7 L
  N; l. i* s- b- e' f/ }' i
　　其实，孩子跟粑粑麻麻抱怨，或者分享他的心情，他更重要的是需要得到家长的理解和认同，同时能够了解他的需求，进而帮助他解决问题。然而，在孩子表达自己的感受时，很多麻麻偏偏只会否定孩子，并且试图用大人的观点强加在孩子身上。这样只会让孩子认为你不理解他，从而感到委屈，话题就会就此终止。事实上，家长不需要否定孩子的想法，相反，应该与孩子身同感受，认同孩子的看法，并且顺势诱导孩子说出他此种感受的来由。这时孩子一定能够十分积极地对麻麻说更多。
1 K' g% }6 X9 c  s
; I0 f# b$ W4 y  c, P6 M　　3、对事不对人. C% Z1 P; W! O( Y

! _) C& [3 M4 B　　有一次，宝宝跟小朋友抢玩具，没抢到，情急之下，我就往小朋友身上吐了一点口水。麻麻看到了，非常生气，大声地冲小西瓜说：“你这人怎么这样，太没礼貌了！”其实，宝宝看见小朋友的衣服被我弄脏了，马上就知道自己做错了，可麻麻却因此就认为宝宝是各没礼貌的孩子，我很伤心……
4 \% P6 @4 G: U! n7 a* X* ~: J9 O9 V% q8 S0 A
　　孩子总是会犯错的，粑粑麻麻可不能因为孩子一两次的犯错，就给孩子贴标签，说孩子“没礼貌”“懒惰”等等。批评孩子的时候，麻麻应该做到对事不对人。一定要把孩子不好的行为和他这个人分开，这会使孩子懂得，不好的行为并不意味着做这件事的人就是“坏人”。麻麻不妨轻声但严肃地跟孩子说：“我爱你，但我不喜欢你的这种行为”。这样，孩子既能够意识到自己的行为错了，要改正，同时也能体会到，麻麻并不会因为自己犯错而不爱我。9 B* ]' x2 T$ j- }2 J. z9 [
) K  q6 q. D5 Y0 o5 ]+ M
　　4、利用好肢体语言' b% w: }3 `% i( D3 [2 |6 B

/ c: a5 Y9 Y$ j" O' @　　过去，麻麻都说宝宝是个小话唠，一天到晚说话说不停。但是，最近我发现粑粑麻麻不爱跟我说话了，我很不开心，我再也不愿意跟他们聊天了。为什么？因为宝宝跟他们说话的时候，他们总是一边看手机一边敷衍地“嗯”“啊”“哦”，他们都没有专心听宝宝说话。5 C4 ?0 l0 k2 ?" S! I- k! d
2 Z. s. E; A" O3 e# l. t! |
　　跟孩子说话，其实与跟大人说话是一样的，肢体语言同样能够体现你对对方的态度。在和孩子聊天的时候，麻麻如果能够以平行的目光注视着他，他会感觉到自己是被尊重的，你是真心诚意倾听他说话的。反之，如果你对与孩子聊天表现得满不在乎，久而久之，孩子就会认为你不在乎他，也不喜欢跟他说话，从而失去与你交流的欲望。所以，在跟孩子说话的时候，家长应该充分利用好肢体语言，握握他的手、摸摸他的头、拍拍他的背，这样一定能够对你们的聊天产生非常正面的效果。
+ v& V6 s$ Z) V4 r) R' Y# f* E& O7 u1 N! _- w& ]
　　孩子的表达能力和理解能力还比较弱，家长想要跟孩子“无缝对接”、畅通交流，必须多付出点耐心。切记，经常对孩子大声叫嚷，靠斥责、羞辱、贬低孩子来使孩子“听话”，只会伤害孩子的自尊心，结果只会是适得其反。靠唠唠叨叨、同一个问题重复多次，这样的教育其实是无效的。真正适合与孩子交流的说话方式，应该是像朋友般倾听，像朋友般沟通。