七田全脑教育

听听孩子的心声：那些我们爱与不爱的说话方式, x; k/ J/ R. K

' d& Y$ u; v' z  c% \' u1 q　　粑粑麻麻应该知道，家长积极、正面的语言能够让孩子在性格上得到正确的指引，而用一种孩子们能够接受的说话方式去表达，则有助于孩子理解家长的意图，并按家长的指引去执行。反之，若孩子长期在消极、负面的语言环境中成长，心理上往往容易出现自卑、胆小怕事等缺陷，严重的甚至产生破坏性和攻击性的心理。那么，孩子们喜欢什么样的说话方式，又不愿意接受什么样的话语？通过以下几个场景就能显而易见。0 ~* I9 a/ p6 _1 p5 M
' D4 `6 Q4 d, N; [0 c& w
# z$ V* _' g7 Z  h1 ]
场景一：孩子不愿意上幼儿园
" w# e' s2 `$ a1 |5 ?. x+ X
! o4 y8 Y! J; M  m　　麻麻不该说：快收拾好上幼儿园了！要迟到了！
, d* x! q9 J/ p& }& i2 W, J1 e
" W7 \5 O6 D5 c8 m4 u　　麻麻应该说：你猜今天老师会教小朋友们学唱什么歌？麻麻等你回来唱给麻麻听好不好？
( Z4 e% y/ _: d- d; ?
" L7 v# l1 \5 R( \- I　　孩子的心声：离开麻麻到一个陌生的环境去，宝宝很紧张很害怕，结果麻麻还一直斥责我，催促我，硬生生地把我对粑粑麻麻的依恋给截断了，宝宝好委屈、好难过，我最讨厌幼儿园了。但是，麻麻说幼儿园老师今天可能会教宝宝唱歌哦，一定很好玩！上幼儿园，听起来也不是一件“恐怖”的事儿啊。- r4 I4 Q) e' v* ?

1 \1 u  @" l9 l9 x( A% P  Q
2 _/ A3 i8 g, ?( X' Y& w- ]$ z1 U% k场景二：孩子饭前不洗手
3 n. ?1 K& s( {) ]3 N+ `9 n' `/ y5 Q1 A# i, U" Z
　　麻麻不该说：不洗手别吃饭！赶快去洗！
) @* I$ N  @0 [2 f2 |) S/ n# i$ w# G$ j  }: |0 q2 n0 |) v7 }: y
　　麻麻应该说：宝宝刚刚在地上玩，小手上好多细菌哦，我们快去用泡泡把细菌洗掉吧。+ ]$ C8 \0 ]6 c  F. b. u3 [9 e

2 t8 B- Z% A- S8 X- {5 e7 h　　孩子的心声：最讨厌麻麻用命令、呵斥的语气要求宝宝做事了，麻麻好凶哦，我偏不听！不过，麻麻说宝宝的小手有好多细菌，吃进肚子里会闹肚子的。那不行！我还是去洗手，把细菌冲走吧，还可以玩泡泡呢，一定很好玩！
7 t7 |* n8 K6 `$ J: t/ H& K' f9 }9 U7 D# C& ~# o
: V+ x; H7 v0 ?& [* a, C$ x
场景三：孩子爱跟小朋友抢玩具% m& R  ]3 |- P* T/ _9 I3 d

. Y& t* B( h+ W8 s5 [1 w+ X. }　　麻麻不该说：跟你说过多少次，不准抢别人的玩具，要一起玩！. r: A& q4 T" G. D% k% r$ J" d
: y  }! S, N0 m2 S! t% O9 Z
　　麻麻应该说：我们来跟小朋友比赛搭积木（或其他小比赛），看谁搭得最高，好不好？9 i4 y7 ~/ j5 V+ z
$ ?7 G. {. b3 L# ~
　　孩子的心声：物权意识可是宝宝心智发展的一个重要阶段呢，开始跟小朋友抢玩具，证明宝宝智力发展又进了一步呢！麻麻若对宝宝的“正当”行为表示强烈责备，小西瓜会觉得麻麻不讲理，我再也不愿意听麻麻的话了。但是，麻麻让宝宝跟小朋友比赛，那一定很有趣，我很愿意跟小朋友一起玩。, _: X$ Q$ h" I  f4 l1 k* r

. l7 Y2 m  w8 V9 J+ H
8 ?( J0 i" K) b& B场景四：孩子不爱上床睡觉
6 G! o# o& E3 _8 j4 F9 D5 u4 g
1 f# o1 ^. T+ X7 q. l" l　　麻麻不该说：不要再玩了，很晚了，赶快回房间睡觉去！要让我说多少遍？& y  t* \6 t  L$ }: E) W

; g/ j+ k; N4 o1 D7 _8 t1 _% x　　麻麻应该说：还有十分钟就到睡觉时间了哦，宝宝想先刷牙还是先让麻麻给你讲个故事？
( z+ o6 j1 W/ @9 }  I- p: k; y; U4 O
　　孩子的心声：快到睡觉时间了，但宝宝还不太困，我还想做点有趣的事儿呢！麻麻别催我别骂我，我心情不好更加不愿意乖乖睡觉哦！什么？刷牙或者讲故事，听起来挺有意思的，那就讲个故事吧，讲完我就心满意足上床睡觉了。
/ p7 n5 E: ?3 F$ j3 ]' N  D7 d
2 v0 {# e2 L, B% ~3 B, U* k, g; a0 w0 g* X3 e2 Q. t
场景五：孩子看太多电视了+ s7 t& n& K  u& k3 i2 o1 I
- d+ b0 Y* h# D! i8 v- C
　　麻麻不该说：把电视关了！小孩看太多电视对眼睛不好。快关了！
& y1 S' p  x) \6 }3 w& [5 T/ C
: u  D2 M( Q7 Q; r) A　　麻麻应该说：宝宝眼睛累了吧，把电视关了我们来玩游戏吧。麻麻来关还是宝宝自己关？9 h- o) }0 S# |5 V  T1 h
  n; O; o% L5 D4 N2 b4 T" ^; k
　　孩子的心声：宝宝看电视看得正欢，你让关电视，我当然不愿意啊！对眼睛不好？宝宝不明白，我眼睛好好的啊。什么？玩游戏？也是个不错的选择。宝宝来关电视吧，我才不愿意被麻麻控制呢！7 E1 H  M8 l8 r# U, O8 f
! K6 ^  Y: x! r/ J
有话好好说：跟孩子好好聊的4个技巧! t/ P& e' ^2 o. y5 F2 [& b+ v
2 H+ {% D+ C2 h8 s) k" o
　　宝宝虽然年纪小，但是心里可是藏着很多小情绪的呢。我想把我开心的、不开心的、喜欢的、讨厌的，都跟麻麻分享。可是，宝宝还不会表达太多，而麻麻也似乎不太关心宝宝所关心的……宝宝跟麻麻根本没办法好好聊天，我内心的小世界，麻麻也根本进不来，宝宝觉得好失落。其实，如果麻麻能够掌握这4个小技巧，我们一定能够好好沟通的。/ I# _( x5 o: j6 q0 T1 B$ F3 w
6 G6 z. y3 O/ n4 k3 ^
　　1、问“小”不问“大”
6 ]+ J. p2 m6 j+ q3 R! Y& {5 d$ q9 \) G7 A: {% E/ Q
　　每天宝宝从幼儿园回来，麻麻都问我：“今天在幼儿园过得怎样？”“今天在幼儿园做了什么？”呃，我该怎么说呢，今天在幼儿园做的事儿挺多的，有我喜欢的，也有不喜欢的，麻麻到底想听我说哪样？全都想知道？可我还小，很难把所有的事情都详细说清楚哦！算了，我就告诉麻麻“没做什么”就好了……' C  y' a" s$ D  w/ C
& ?1 x% l! ?. I9 J
　　孩子的智力发展还很有限，对于一些很难理解的抽象问题，或是范围很大的问题，很难用语言详细说出来。所以，粑粑麻麻想要了解孩子在幼儿园的概括，或是孩子的心情，要尽量避开“抽象”“大范围”的问题。不妨从细节着“口”去问，问题越简单越好，孩子一定会表达得更清楚。例如：今天老师教宝宝唱什么歌了？幼儿园今天的午餐吃米饭还是面条？宝宝最喜欢跟哪个小朋友玩？从“小”问起，麻麻更容易得到更具体的回答，也更容易把话题延伸下去，达到更深入交流的目的。
, h, q2 A! B6 v  ^5 }$ c+ H
( t* T! F9 J- v4 B$ u% L　　2、与孩子身同感受8 T, A' B! W& l" @3 L- ^' u$ R, X
. `4 }0 p% `- M% D: }2 S, ?
　　还是说回宝宝不爱上幼儿园这件事吧。宝宝对麻麻说，幼儿园不好玩、宝宝不想上幼儿园，但麻麻却只会说，“幼儿园有很多小朋友跟宝宝玩，可有趣了”。我觉得麻麻一点都不懂我，其实，宝宝喜欢随心所欲想玩什么就玩什么，但在幼儿园就要受到老师的束缚；幼儿园不能像在家里，所有玩具都是我自己的，而要跟很多小朋友分享。可麻麻却一点都不知道宝宝的小心思。. j" T/ v, a9 f# l5 s' v
5 f  _( P+ B& O
　　其实，孩子跟粑粑麻麻抱怨，或者分享他的心情，他更重要的是需要得到家长的理解和认同，同时能够了解他的需求，进而帮助他解决问题。然而，在孩子表达自己的感受时，很多麻麻偏偏只会否定孩子，并且试图用大人的观点强加在孩子身上。这样只会让孩子认为你不理解他，从而感到委屈，话题就会就此终止。事实上，家长不需要否定孩子的想法，相反，应该与孩子身同感受，认同孩子的看法，并且顺势诱导孩子说出他此种感受的来由。这时孩子一定能够十分积极地对麻麻说更多。
. x! n/ O7 |; n6 k6 {6 z: I0 H+ J4 l1 D3 u
　　3、对事不对人# F/ z% Y3 q% b" d
: Z" X9 R# u2 l: F' M# w7 w
　　有一次，宝宝跟小朋友抢玩具，没抢到，情急之下，我就往小朋友身上吐了一点口水。麻麻看到了，非常生气，大声地冲小西瓜说：“你这人怎么这样，太没礼貌了！”其实，宝宝看见小朋友的衣服被我弄脏了，马上就知道自己做错了，可麻麻却因此就认为宝宝是各没礼貌的孩子，我很伤心……. Q; |0 j( ^$ {6 B, d6 u( W- n

- E/ E$ L8 z$ t; r6 D5 q　　孩子总是会犯错的，粑粑麻麻可不能因为孩子一两次的犯错，就给孩子贴标签，说孩子“没礼貌”“懒惰”等等。批评孩子的时候，麻麻应该做到对事不对人。一定要把孩子不好的行为和他这个人分开，这会使孩子懂得，不好的行为并不意味着做这件事的人就是“坏人”。麻麻不妨轻声但严肃地跟孩子说：“我爱你，但我不喜欢你的这种行为”。这样，孩子既能够意识到自己的行为错了，要改正，同时也能体会到，麻麻并不会因为自己犯错而不爱我。: {0 t5 ?+ p& g3 Y+ L

1 o; P2 V) M/ y8 [7 [5 G　　4、利用好肢体语言
$ j* N. y) c( H: K1 [( a+ F
; v' X# B* K3 q7 g6 y　　过去，麻麻都说宝宝是个小话唠，一天到晚说话说不停。但是，最近我发现粑粑麻麻不爱跟我说话了，我很不开心，我再也不愿意跟他们聊天了。为什么？因为宝宝跟他们说话的时候，他们总是一边看手机一边敷衍地“嗯”“啊”“哦”，他们都没有专心听宝宝说话。6 c0 W7 h/ e( R3 @8 u$ E/ I9 x( C
8 E1 N% f5 n! J0 r- s  ?8 T$ U
　　跟孩子说话，其实与跟大人说话是一样的，肢体语言同样能够体现你对对方的态度。在和孩子聊天的时候，麻麻如果能够以平行的目光注视着他，他会感觉到自己是被尊重的，你是真心诚意倾听他说话的。反之，如果你对与孩子聊天表现得满不在乎，久而久之，孩子就会认为你不在乎他，也不喜欢跟他说话，从而失去与你交流的欲望。所以，在跟孩子说话的时候，家长应该充分利用好肢体语言，握握他的手、摸摸他的头、拍拍他的背，这样一定能够对你们的聊天产生非常正面的效果。
4 g1 q  {3 _) c7 i
4 A7 S# l2 L- x' s/ O- R  i2 h) i! n2 l　　孩子的表达能力和理解能力还比较弱，家长想要跟孩子“无缝对接”、畅通交流，必须多付出点耐心。切记，经常对孩子大声叫嚷，靠斥责、羞辱、贬低孩子来使孩子“听话”，只会伤害孩子的自尊心，结果只会是适得其反。靠唠唠叨叨、同一个问题重复多次，这样的教育其实是无效的。真正适合与孩子交流的说话方式，应该是像朋友般倾听，像朋友般沟通。