七田全脑教育

听听孩子的心声：那些我们爱与不爱的说话方式! j- ^& x7 C+ \( Q
% N: W3 A/ E7 [. x/ i( N6 l
　　粑粑麻麻应该知道，家长积极、正面的语言能够让孩子在性格上得到正确的指引，而用一种孩子们能够接受的说话方式去表达，则有助于孩子理解家长的意图，并按家长的指引去执行。反之，若孩子长期在消极、负面的语言环境中成长，心理上往往容易出现自卑、胆小怕事等缺陷，严重的甚至产生破坏性和攻击性的心理。那么，孩子们喜欢什么样的说话方式，又不愿意接受什么样的话语？通过以下几个场景就能显而易见。
, q  ?8 r, l( X1 ~- Z; a# ^: M* V" S6 H; b' y: Z* T3 N  Q

0 [/ z3 p3 F8 F8 D2 C场景一：孩子不愿意上幼儿园
, @9 I5 S7 L  U  q4 U
+ s% {  F! ?  E! ^  l3 _: ~+ R; S& v　　麻麻不该说：快收拾好上幼儿园了！要迟到了！
7 c! h9 C& |' m: ^1 I/ N' k  G# t- {- m
　　麻麻应该说：你猜今天老师会教小朋友们学唱什么歌？麻麻等你回来唱给麻麻听好不好？6 o# E5 k7 H: f( c/ M2 f0 f2 {

4 G( a* Y1 l/ o2 o　　孩子的心声：离开麻麻到一个陌生的环境去，宝宝很紧张很害怕，结果麻麻还一直斥责我，催促我，硬生生地把我对粑粑麻麻的依恋给截断了，宝宝好委屈、好难过，我最讨厌幼儿园了。但是，麻麻说幼儿园老师今天可能会教宝宝唱歌哦，一定很好玩！上幼儿园，听起来也不是一件“恐怖”的事儿啊。
5 L) U' L7 O( v2 }: f  x0 y# Z! m6 P0 z: J7 ]

+ R3 P# t8 X4 S场景二：孩子饭前不洗手+ m" Z2 Q: E' F8 a$ x; |4 ~$ U

% Z2 T% s& q0 h　　麻麻不该说：不洗手别吃饭！赶快去洗！0 {1 ?& k2 n3 [* _

8 `* l- e$ }3 @, A　　麻麻应该说：宝宝刚刚在地上玩，小手上好多细菌哦，我们快去用泡泡把细菌洗掉吧。
5 I; q; j6 f* _1 [( W: h' q, [/ y. o) w3 U- J/ W8 q' G8 P/ ?$ d
　　孩子的心声：最讨厌麻麻用命令、呵斥的语气要求宝宝做事了，麻麻好凶哦，我偏不听！不过，麻麻说宝宝的小手有好多细菌，吃进肚子里会闹肚子的。那不行！我还是去洗手，把细菌冲走吧，还可以玩泡泡呢，一定很好玩！
" R9 |& v; z% h) ~6 v9 T, U$ d& c
0 Q- w  L' t8 S2 v  ^. }1 x
7 s, f- S$ H, s) b( Z/ a2 v场景三：孩子爱跟小朋友抢玩具
0 C3 [/ _$ ]7 {: T
( {" B! N& ^- f2 _　　麻麻不该说：跟你说过多少次，不准抢别人的玩具，要一起玩！
/ x( F  ?: U" E9 r4 I8 \% |
/ x" t1 b: p! C8 \1 `, U　　麻麻应该说：我们来跟小朋友比赛搭积木（或其他小比赛），看谁搭得最高，好不好？
# f( _5 m# z+ ]2 n( K% O8 @% J* h* r* k; ^" U- d
　　孩子的心声：物权意识可是宝宝心智发展的一个重要阶段呢，开始跟小朋友抢玩具，证明宝宝智力发展又进了一步呢！麻麻若对宝宝的“正当”行为表示强烈责备，小西瓜会觉得麻麻不讲理，我再也不愿意听麻麻的话了。但是，麻麻让宝宝跟小朋友比赛，那一定很有趣，我很愿意跟小朋友一起玩。/ g3 E) D: R3 X, w# y
5 k' {, v* S$ j. L% x) N; B/ K

; J& Y# v+ A6 t9 ]场景四：孩子不爱上床睡觉
* |2 [  \1 B* A* v; \' Q4 B5 k6 _% f, _# C1 s0 ~* P# \' \; X
　　麻麻不该说：不要再玩了，很晚了，赶快回房间睡觉去！要让我说多少遍？/ @& c9 |' q, A
6 a2 t) f  }1 L% {# _+ B) y
　　麻麻应该说：还有十分钟就到睡觉时间了哦，宝宝想先刷牙还是先让麻麻给你讲个故事？
  r% L( n4 e2 N; l/ O( K) y! b1 N5 E, y( c" K7 v9 r1 ^- `# q; ^) K
　　孩子的心声：快到睡觉时间了，但宝宝还不太困，我还想做点有趣的事儿呢！麻麻别催我别骂我，我心情不好更加不愿意乖乖睡觉哦！什么？刷牙或者讲故事，听起来挺有意思的，那就讲个故事吧，讲完我就心满意足上床睡觉了。
0 b1 }/ N' A* r5 G* {5 E0 G
0 |( Y5 [4 a8 Q+ o7 B# z) L9 }0 i- x
场景五：孩子看太多电视了: u& R: m' ]/ k. H. X$ N8 ?

# x. P: C" P0 j" k/ n　　麻麻不该说：把电视关了！小孩看太多电视对眼睛不好。快关了！
3 A, D: l, y4 v1 H9 K9 k
7 g* |. w8 ?* V　　麻麻应该说：宝宝眼睛累了吧，把电视关了我们来玩游戏吧。麻麻来关还是宝宝自己关？# p$ J6 {; b) P  y, f' a$ |
- g5 D# V- O2 q
　　孩子的心声：宝宝看电视看得正欢，你让关电视，我当然不愿意啊！对眼睛不好？宝宝不明白，我眼睛好好的啊。什么？玩游戏？也是个不错的选择。宝宝来关电视吧，我才不愿意被麻麻控制呢！
9 R5 |( L4 T4 p3 u% g% z, J+ e1 G5 L" l7 `( b' s5 d5 R+ W. S
有话好好说：跟孩子好好聊的4个技巧
% b( }& q9 L2 U" t7 `& e, g) {$ z2 I* ^8 S4 g8 ?6 j
　　宝宝虽然年纪小，但是心里可是藏着很多小情绪的呢。我想把我开心的、不开心的、喜欢的、讨厌的，都跟麻麻分享。可是，宝宝还不会表达太多，而麻麻也似乎不太关心宝宝所关心的……宝宝跟麻麻根本没办法好好聊天，我内心的小世界，麻麻也根本进不来，宝宝觉得好失落。其实，如果麻麻能够掌握这4个小技巧，我们一定能够好好沟通的。7 z: l$ l7 G9 T: l% U

5 h+ w% Y4 x5 g' n% C! U　　1、问“小”不问“大”
3 V  l, r- a2 i. M5 y8 W2 ]! a& S" P0 l2 E2 T
　　每天宝宝从幼儿园回来，麻麻都问我：“今天在幼儿园过得怎样？”“今天在幼儿园做了什么？”呃，我该怎么说呢，今天在幼儿园做的事儿挺多的，有我喜欢的，也有不喜欢的，麻麻到底想听我说哪样？全都想知道？可我还小，很难把所有的事情都详细说清楚哦！算了，我就告诉麻麻“没做什么”就好了……* b8 ^) P9 y! e3 ?: N
( U5 m1 f# h  N  d) `0 I7 j
　　孩子的智力发展还很有限，对于一些很难理解的抽象问题，或是范围很大的问题，很难用语言详细说出来。所以，粑粑麻麻想要了解孩子在幼儿园的概括，或是孩子的心情，要尽量避开“抽象”“大范围”的问题。不妨从细节着“口”去问，问题越简单越好，孩子一定会表达得更清楚。例如：今天老师教宝宝唱什么歌了？幼儿园今天的午餐吃米饭还是面条？宝宝最喜欢跟哪个小朋友玩？从“小”问起，麻麻更容易得到更具体的回答，也更容易把话题延伸下去，达到更深入交流的目的。
% Y( [) j1 [9 e) c5 E  n
* L4 Y) @& ^4 ^$ l5 a　　2、与孩子身同感受* V6 f( `- e# ^+ M& z4 i# r0 Y8 Q
$ x. v7 o7 h  {- s
　　还是说回宝宝不爱上幼儿园这件事吧。宝宝对麻麻说，幼儿园不好玩、宝宝不想上幼儿园，但麻麻却只会说，“幼儿园有很多小朋友跟宝宝玩，可有趣了”。我觉得麻麻一点都不懂我，其实，宝宝喜欢随心所欲想玩什么就玩什么，但在幼儿园就要受到老师的束缚；幼儿园不能像在家里，所有玩具都是我自己的，而要跟很多小朋友分享。可麻麻却一点都不知道宝宝的小心思。! P, ~+ O5 T8 g1 g$ O$ P

# W- v: L$ j/ _! ~4 z　　其实，孩子跟粑粑麻麻抱怨，或者分享他的心情，他更重要的是需要得到家长的理解和认同，同时能够了解他的需求，进而帮助他解决问题。然而，在孩子表达自己的感受时，很多麻麻偏偏只会否定孩子，并且试图用大人的观点强加在孩子身上。这样只会让孩子认为你不理解他，从而感到委屈，话题就会就此终止。事实上，家长不需要否定孩子的想法，相反，应该与孩子身同感受，认同孩子的看法，并且顺势诱导孩子说出他此种感受的来由。这时孩子一定能够十分积极地对麻麻说更多。
0 |6 M3 D/ D- g% T2 ?: A8 P. q. O) v& {
　　3、对事不对人$ Y# W( {; y* f: J6 t& Q6 e

2 w/ f, q% F* f1 i- c. y　　有一次，宝宝跟小朋友抢玩具，没抢到，情急之下，我就往小朋友身上吐了一点口水。麻麻看到了，非常生气，大声地冲小西瓜说：“你这人怎么这样，太没礼貌了！”其实，宝宝看见小朋友的衣服被我弄脏了，马上就知道自己做错了，可麻麻却因此就认为宝宝是各没礼貌的孩子，我很伤心……
& R' \/ E! k* T/ C8 i7 B3 j& x
( p" f/ H! Z7 w* @　　孩子总是会犯错的，粑粑麻麻可不能因为孩子一两次的犯错，就给孩子贴标签，说孩子“没礼貌”“懒惰”等等。批评孩子的时候，麻麻应该做到对事不对人。一定要把孩子不好的行为和他这个人分开，这会使孩子懂得，不好的行为并不意味着做这件事的人就是“坏人”。麻麻不妨轻声但严肃地跟孩子说：“我爱你，但我不喜欢你的这种行为”。这样，孩子既能够意识到自己的行为错了，要改正，同时也能体会到，麻麻并不会因为自己犯错而不爱我。" x' L5 u+ W( G+ {+ K' p+ B  `8 \

% k! k" A* t; L2 N, V7 \　　4、利用好肢体语言
3 A: `, u8 L' u9 a2 U
" E' j. f% {- C) q( i  x0 {　　过去，麻麻都说宝宝是个小话唠，一天到晚说话说不停。但是，最近我发现粑粑麻麻不爱跟我说话了，我很不开心，我再也不愿意跟他们聊天了。为什么？因为宝宝跟他们说话的时候，他们总是一边看手机一边敷衍地“嗯”“啊”“哦”，他们都没有专心听宝宝说话。% Z- U2 h& n7 u3 t  f1 j; v
! k( u8 n; d8 g0 w% t) g( b* }
　　跟孩子说话，其实与跟大人说话是一样的，肢体语言同样能够体现你对对方的态度。在和孩子聊天的时候，麻麻如果能够以平行的目光注视着他，他会感觉到自己是被尊重的，你是真心诚意倾听他说话的。反之，如果你对与孩子聊天表现得满不在乎，久而久之，孩子就会认为你不在乎他，也不喜欢跟他说话，从而失去与你交流的欲望。所以，在跟孩子说话的时候，家长应该充分利用好肢体语言，握握他的手、摸摸他的头、拍拍他的背，这样一定能够对你们的聊天产生非常正面的效果。5 }: Y- f  C9 b, f# |

. l0 F: Q; k1 I$ m$ O& B　　孩子的表达能力和理解能力还比较弱，家长想要跟孩子“无缝对接”、畅通交流，必须多付出点耐心。切记，经常对孩子大声叫嚷，靠斥责、羞辱、贬低孩子来使孩子“听话”，只会伤害孩子的自尊心，结果只会是适得其反。靠唠唠叨叨、同一个问题重复多次，这样的教育其实是无效的。真正适合与孩子交流的说话方式，应该是像朋友般倾听，像朋友般沟通。