七田全脑教育

听听孩子的心声：那些我们爱与不爱的说话方式& i0 U7 Q2 E8 B8 K6 c) ]) \  J* l

+ K& m3 }* I! E" j% S. _4 Y　　粑粑麻麻应该知道，家长积极、正面的语言能够让孩子在性格上得到正确的指引，而用一种孩子们能够接受的说话方式去表达，则有助于孩子理解家长的意图，并按家长的指引去执行。反之，若孩子长期在消极、负面的语言环境中成长，心理上往往容易出现自卑、胆小怕事等缺陷，严重的甚至产生破坏性和攻击性的心理。那么，孩子们喜欢什么样的说话方式，又不愿意接受什么样的话语？通过以下几个场景就能显而易见。
. s  x( y& o5 f/ J6 I" s+ s
3 {: E5 ~( |6 ^% f) j6 ~1 r+ o
6 k5 {) k( `# T场景一：孩子不愿意上幼儿园
; q2 ]/ @$ |  ?$ t) X/ s, u# C, |3 ~" y% D. ~3 `  Q
　　麻麻不该说：快收拾好上幼儿园了！要迟到了！
2 C% c1 i+ r0 w1 u  a" h0 f" V
6 Z! Z5 r  M  W* D& Z! C* @　　麻麻应该说：你猜今天老师会教小朋友们学唱什么歌？麻麻等你回来唱给麻麻听好不好？
+ O" |; x$ t0 w! {- s/ k8 F. F9 b& {
　　孩子的心声：离开麻麻到一个陌生的环境去，宝宝很紧张很害怕，结果麻麻还一直斥责我，催促我，硬生生地把我对粑粑麻麻的依恋给截断了，宝宝好委屈、好难过，我最讨厌幼儿园了。但是，麻麻说幼儿园老师今天可能会教宝宝唱歌哦，一定很好玩！上幼儿园，听起来也不是一件“恐怖”的事儿啊。
1 y& J# u, D! Q1 O' X6 ~: s) w% N* A7 _7 l/ f
* B' E  }# e: t7 v. Q4 |2 M% b
场景二：孩子饭前不洗手* a/ E3 z/ G5 i4 C

$ V% _2 V$ Y) S" [　　麻麻不该说：不洗手别吃饭！赶快去洗！7 s: i8 c. P% S
5 l8 w8 K/ H; M
　　麻麻应该说：宝宝刚刚在地上玩，小手上好多细菌哦，我们快去用泡泡把细菌洗掉吧。
; b6 a6 u- m1 N2 r; t- @) X% {, [9 L/ k8 J! X0 o
　　孩子的心声：最讨厌麻麻用命令、呵斥的语气要求宝宝做事了，麻麻好凶哦，我偏不听！不过，麻麻说宝宝的小手有好多细菌，吃进肚子里会闹肚子的。那不行！我还是去洗手，把细菌冲走吧，还可以玩泡泡呢，一定很好玩！7 N: d: Z/ Q) t  ~/ u3 O9 e

% v# z/ N# ?' X, b7 |3 h1 D
6 z9 e. G6 F- e" R场景三：孩子爱跟小朋友抢玩具
* c8 E2 l1 \4 v) Z! u, Z  y$ ?1 e8 k2 P5 D: _+ L, N" ]
　　麻麻不该说：跟你说过多少次，不准抢别人的玩具，要一起玩！; G4 ~/ L$ J0 r2 {7 G

& o( E% Z1 w/ e$ x4 R　　麻麻应该说：我们来跟小朋友比赛搭积木（或其他小比赛），看谁搭得最高，好不好？
9 K$ _. I$ G1 \8 O* i+ z( |+ C# y) a8 _
　　孩子的心声：物权意识可是宝宝心智发展的一个重要阶段呢，开始跟小朋友抢玩具，证明宝宝智力发展又进了一步呢！麻麻若对宝宝的“正当”行为表示强烈责备，小西瓜会觉得麻麻不讲理，我再也不愿意听麻麻的话了。但是，麻麻让宝宝跟小朋友比赛，那一定很有趣，我很愿意跟小朋友一起玩。
, t6 i# U, f0 _) ~$ U1 I
; z; x1 u9 p) L6 e- Q5 f
1 G! j; o$ v4 A2 {" s! u9 P' z场景四：孩子不爱上床睡觉
1 P; T3 s: O# O: }! q) ]! [  Z
8 ^2 I% {0 A# Z　　麻麻不该说：不要再玩了，很晚了，赶快回房间睡觉去！要让我说多少遍？
6 f' s2 q6 v& {& d5 U4 q  p( E; w8 ?( J0 A. C+ d. M; o" I& B
　　麻麻应该说：还有十分钟就到睡觉时间了哦，宝宝想先刷牙还是先让麻麻给你讲个故事？
' H8 G9 i6 J; z6 z0 D4 j) i( o1 S" h+ I
　　孩子的心声：快到睡觉时间了，但宝宝还不太困，我还想做点有趣的事儿呢！麻麻别催我别骂我，我心情不好更加不愿意乖乖睡觉哦！什么？刷牙或者讲故事，听起来挺有意思的，那就讲个故事吧，讲完我就心满意足上床睡觉了。
+ D& `  h9 d( k. m
( u) v* [# I$ v
/ s# S$ N- T- J  t场景五：孩子看太多电视了, F$ A6 i& g8 w: a9 N. Z3 @% h
' Y% N" e/ [- j! p
　　麻麻不该说：把电视关了！小孩看太多电视对眼睛不好。快关了！
5 l  q3 P7 s1 }; v/ M2 F9 w3 _$ h/ R4 E  g1 Z; v3 G
　　麻麻应该说：宝宝眼睛累了吧，把电视关了我们来玩游戏吧。麻麻来关还是宝宝自己关？9 ~4 P2 Q- M3 E: n# e% }6 n# e
, I2 P  u/ X1 d# J+ ?
　　孩子的心声：宝宝看电视看得正欢，你让关电视，我当然不愿意啊！对眼睛不好？宝宝不明白，我眼睛好好的啊。什么？玩游戏？也是个不错的选择。宝宝来关电视吧，我才不愿意被麻麻控制呢！/ p4 V, G" H* c" I% P
- ~! \7 E; R8 ~
有话好好说：跟孩子好好聊的4个技巧% A. \8 {' S6 i# i5 M3 l9 p$ j) h$ O' Z
, `7 l% n2 P' M  q
　　宝宝虽然年纪小，但是心里可是藏着很多小情绪的呢。我想把我开心的、不开心的、喜欢的、讨厌的，都跟麻麻分享。可是，宝宝还不会表达太多，而麻麻也似乎不太关心宝宝所关心的……宝宝跟麻麻根本没办法好好聊天，我内心的小世界，麻麻也根本进不来，宝宝觉得好失落。其实，如果麻麻能够掌握这4个小技巧，我们一定能够好好沟通的。
  [- |/ ]6 z0 Y6 |0 I  q0 \3 v: B0 X& G% ?/ k/ f/ y  f
　　1、问“小”不问“大”9 @+ I& s2 l6 r3 h* v* @2 F, F

. h7 `* i+ L9 g2 o- c  X. \6 t5 }　　每天宝宝从幼儿园回来，麻麻都问我：“今天在幼儿园过得怎样？”“今天在幼儿园做了什么？”呃，我该怎么说呢，今天在幼儿园做的事儿挺多的，有我喜欢的，也有不喜欢的，麻麻到底想听我说哪样？全都想知道？可我还小，很难把所有的事情都详细说清楚哦！算了，我就告诉麻麻“没做什么”就好了……
( i) p7 G: f2 T, F4 \9 o4 A) S! ]% Q6 G3 t- G2 @
　　孩子的智力发展还很有限，对于一些很难理解的抽象问题，或是范围很大的问题，很难用语言详细说出来。所以，粑粑麻麻想要了解孩子在幼儿园的概括，或是孩子的心情，要尽量避开“抽象”“大范围”的问题。不妨从细节着“口”去问，问题越简单越好，孩子一定会表达得更清楚。例如：今天老师教宝宝唱什么歌了？幼儿园今天的午餐吃米饭还是面条？宝宝最喜欢跟哪个小朋友玩？从“小”问起，麻麻更容易得到更具体的回答，也更容易把话题延伸下去，达到更深入交流的目的。$ D1 w6 h" A7 {: K5 M% k& h
8 ]' r6 ?& M0 d  n. }3 S
　　2、与孩子身同感受; Q  T2 K- {" p0 i3 p2 t

$ \% r8 \6 ~# W" ~) _4 |' L4 B6 _　　还是说回宝宝不爱上幼儿园这件事吧。宝宝对麻麻说，幼儿园不好玩、宝宝不想上幼儿园，但麻麻却只会说，“幼儿园有很多小朋友跟宝宝玩，可有趣了”。我觉得麻麻一点都不懂我，其实，宝宝喜欢随心所欲想玩什么就玩什么，但在幼儿园就要受到老师的束缚；幼儿园不能像在家里，所有玩具都是我自己的，而要跟很多小朋友分享。可麻麻却一点都不知道宝宝的小心思。
- Z4 h  r* @# V* k* @2 x( F( t5 J3 E. |( L' H9 m, t) C
　　其实，孩子跟粑粑麻麻抱怨，或者分享他的心情，他更重要的是需要得到家长的理解和认同，同时能够了解他的需求，进而帮助他解决问题。然而，在孩子表达自己的感受时，很多麻麻偏偏只会否定孩子，并且试图用大人的观点强加在孩子身上。这样只会让孩子认为你不理解他，从而感到委屈，话题就会就此终止。事实上，家长不需要否定孩子的想法，相反，应该与孩子身同感受，认同孩子的看法，并且顺势诱导孩子说出他此种感受的来由。这时孩子一定能够十分积极地对麻麻说更多。
* g: \6 Y0 F# n: @3 L5 N
) @. G! I  `2 X4 g, Q　　3、对事不对人
9 y! f" J; c1 y) u0 m
& q1 W% M0 `+ `/ Y8 `: o: D" x  {3 u　　有一次，宝宝跟小朋友抢玩具，没抢到，情急之下，我就往小朋友身上吐了一点口水。麻麻看到了，非常生气，大声地冲小西瓜说：“你这人怎么这样，太没礼貌了！”其实，宝宝看见小朋友的衣服被我弄脏了，马上就知道自己做错了，可麻麻却因此就认为宝宝是各没礼貌的孩子，我很伤心……
2 F* Z  x6 U: p+ \9 F& K
& T# H' ]3 g- V3 E: h( J　　孩子总是会犯错的，粑粑麻麻可不能因为孩子一两次的犯错，就给孩子贴标签，说孩子“没礼貌”“懒惰”等等。批评孩子的时候，麻麻应该做到对事不对人。一定要把孩子不好的行为和他这个人分开，这会使孩子懂得，不好的行为并不意味着做这件事的人就是“坏人”。麻麻不妨轻声但严肃地跟孩子说：“我爱你，但我不喜欢你的这种行为”。这样，孩子既能够意识到自己的行为错了，要改正，同时也能体会到，麻麻并不会因为自己犯错而不爱我。: k2 A! A2 q7 s; G& z9 P; X
: L$ u9 A$ k4 N7 ~, n$ ~3 z) R
　　4、利用好肢体语言- p0 `  y# @/ U' n. x

  ]% ?1 Z+ U( K4 T+ N7 M6 R+ }　　过去，麻麻都说宝宝是个小话唠，一天到晚说话说不停。但是，最近我发现粑粑麻麻不爱跟我说话了，我很不开心，我再也不愿意跟他们聊天了。为什么？因为宝宝跟他们说话的时候，他们总是一边看手机一边敷衍地“嗯”“啊”“哦”，他们都没有专心听宝宝说话。
( W0 k4 Y( [' e) I% {2 K0 R# T- N6 f4 D; l( E4 W  U
　　跟孩子说话，其实与跟大人说话是一样的，肢体语言同样能够体现你对对方的态度。在和孩子聊天的时候，麻麻如果能够以平行的目光注视着他，他会感觉到自己是被尊重的，你是真心诚意倾听他说话的。反之，如果你对与孩子聊天表现得满不在乎，久而久之，孩子就会认为你不在乎他，也不喜欢跟他说话，从而失去与你交流的欲望。所以，在跟孩子说话的时候，家长应该充分利用好肢体语言，握握他的手、摸摸他的头、拍拍他的背，这样一定能够对你们的聊天产生非常正面的效果。
, ^" Z- V& g& J$ G0 E! ~  j) c5 z
　　孩子的表达能力和理解能力还比较弱，家长想要跟孩子“无缝对接”、畅通交流，必须多付出点耐心。切记，经常对孩子大声叫嚷，靠斥责、羞辱、贬低孩子来使孩子“听话”，只会伤害孩子的自尊心，结果只会是适得其反。靠唠唠叨叨、同一个问题重复多次，这样的教育其实是无效的。真正适合与孩子交流的说话方式，应该是像朋友般倾听，像朋友般沟通。