奶油糖果

做不生气的父母

生养孩子绝对不是人生的一个任务，而是一种享受。
如果有人只是把生孩子当成不得不完成的任务，或者根本没有打心底里做好陪孩子慢慢长大的准备，就很难想象会在爸爸或者妈妈的角色里找到快乐。

作者通过和父母、孩子的接触，感悟养育孩子的真谛；当爸爸妈妈，只有重视“内练修养，外练技术”，才能在和孩子这场漫长的“博弈”中，见招拆招，快乐38计。让爸爸妈妈们在陪伴孩子成长的过程中，体味无限和美，享受无限乐趣。

本来想发个连接  妈网发不上来 :wanwan49:   
我给大家慢慢贴吧

[ 本帖最后由 奶油糖果 于 2009-7-2 16:39 编辑 ]

奶油糖果

享受当爸爸或妈妈的日子

　人为什么要生养孩子？这个问题我问过很多朋友。

　　蔓仪说，我同学都生了，我也得跟上啊！

　　天宇说，我是三代单传，当然要让我老婆快点生一个啊！

　　佳慧说，不小心怀上了，如果做人流手术会很痛吧？

　　晓雪说，再不生，等年龄大了女人身体会吃亏的！

　　立萍说，我想看看我老公和我究竟能生出一个什么模样的孩子来！

　　还好还好，听完了上面几位让我挠心的说法，好友方洁的回答终于如一缕轻纱熨熨帖帖地滑过我的耳膜：生孩子需要理由吗？如果一定要说一个理由的话，那……唯一的理由，就是我觉得把一个孩子养大的过程，应该很有趣吧！

　　真高兴方洁能用这么平实的话语，把大多数父母生养孩子的“真正理由”表述得这么到位。诚然，生孩子、养孩子确实是人生的“大事件”，但我无法想象因为老公是三代单传，所以不得不要一个孩子；或者只是好奇自己会生出一个什么模样的孩子；或者仅仅是看别人生了孩子心里着急，赶紧要个孩子（就好比看别人家买了个多功能电砂锅，自己也想把家里的旧砂锅换掉一样）——因为这样的理由和初衷而生下了孩子，做父母的有没有想过要怎么面对孩子被生下来以后，那个漫长的长大的过程。

　　生养孩子绝对不是人生的一个任务，而是一种享受。

　　如果有人只是把生孩子当成自己人生不得不完成的任务，或者根本没有打心底里做好陪孩子慢慢长大的准备，那很难想象他会在当爸爸或者当妈妈的角色里，找到快乐。

　　我们大概都会有这样的经验：当孩子要降临的时候，几乎所有的准爸爸、准妈妈都会满怀欣喜和期待，万般激动地迎接宝贝的到来。可是当宝贝渐渐长大，当初他来到这个世界时带给爸爸妈妈的快乐，似乎越来越少了，因为你随处可以看到爸爸皱起的眉头和妈妈无奈的耸肩，他们还可能会对你说：这么不听话的孩子，气都快被他气死了，早知道养个孩子这么费劲，这么气人，当初还不如……

　　这个世界什么药都有的卖，就是没有“后悔药”。无论爸爸妈妈怎么抱怨，已经被生下来的小宝宝，是如何也回不到妈妈肚子里去了。既然这样，为什么不试着做不生气的父母呢，我们当初那么激动欣喜地迎接孩子的到来，绝对不是为了让他把自己气得上窜下跳、风度尽失的呀！别忘了，享受当爸爸妈妈的快乐，才是我们生养孩子的唯一理由！

　　说得轻巧！他一个星期摔坏了两个电视机遥控板；还用番茄酱把自己抹得跟血葫芦似的；不给他买变形金刚就睡在商场的地上哭叫打滚儿；让他九点上床睡觉非要磨蹭到十点半；最近还学会了撒谎骗人；厨房后窗的玻璃已经被他的皮球砸烂了三次；他还把人家邻居家的弟弟吊在树上当猴子！！

　　朋友立萍在跟我说控诉她儿子的罪行时，情绪已经完全失控，进入“抓狂状态”，她头发披散、咬牙切齿、面容憔悴，一副身心俱疲的样子。这个当初为了想看看她老公和她究竟能生出一个什么模样的孩子来的妈妈，现在已经彻底认清了她儿子的“真面目”，只差肝肠寸断、声泪俱下了！

　　你说你说，有个这样的孩子怎么能不生气呢？！立萍的呼吸依然很急促，不被他气死就是万幸了，除非练过金钟罩铁布衫！

　　这话倒是一个提醒——当爸爸妈妈还真得好好练练“金钟罩铁布衫”。如果说生孩子是一门技术，那养孩子绝对是一门艺术。只要身体的功能齐备，谁都可以生出一个活蹦乱跳的大胖孩子，但并不是所有的爸爸妈妈都能在教养孩子这条路上，走得风生水起。因为艺术与功夫一样，都是需要修炼的。

　　姑且把孩子当成一个经常和爸妈交手过招的武林盟友，爸妈如果麻痹大意、不学无术、赤手空拳就要上阵，那后果一定会很惨：不仅被气得口吐鲜血、被打得落荒而逃，恐怕连人生的意义都要重新思索了！

　　那当爸爸妈妈的究竟怎样才能练成传说中的“金钟罩铁布衫”呢？其实很简单，拿出勤奋好学的姿态就好。吸日月之精华，博众家之所长，学习教养孩子的方法和要领——所谓“要领”，有时就是一句话、一个眼神、一挥手、一抬头、一颗糖豆儿、一个微笑……

　　当爸爸妈妈的，只有重视“内练修养，外练技术”，才能在和孩子这场漫长的“博弈”中，做到见招拆招，共生共融；也只有这样，爸爸妈妈们才能在陪伴孩子成长的过程中，体味到无限和美，享受到无限乐趣！

　　做个不生气的爸爸妈妈，现在就开始修炼吧！

　

奶油糖果

一、爱孩子的本身，而非爱他的条件

可以不同意孩子的表现，但不可以否定孩子的本身

　　当孩子不小心闯祸时，父母当然会不高兴，会责备，但我们常常会听到这样的责备：“你又把杯子打碎了！跟你说了多少遍，杯子不能放在这么靠边的地方，你怎么就是听不进去呢？真是笨得出奇！”

　　孩子打碎杯子固然是需要父母教导的，但父母应该教导的内容不是告诉孩子：你真的很笨——而且不是一般地笨！在这种时候，父母需要做说的话其实只有一句：杯子要放到靠里面一点才不会打碎哦。

　　又如，一个男孩儿在幼儿园里和小朋友发生争执了，他回家跟爸爸哭诉小朋友打他了，做爸爸的可能会怒从中来：“人家打你，你不会还手啊！真没有出息，我怎么会生出你这么个软弱的儿子？！你下次再这样被人家欺负了还哭哭啼啼地回来，连我也要打你一顿！”

　　好可怜的孩子，在学校受到的委屈不仅没有一个有效的宣泄，反倒在心里蒙上了一层更大的阴影：我笨、我没出息、我只会被人家欺负、我软弱、我爸爸嫌弃我……只需把思维稍微延展一些，我们就不难看到这件事对孩子的影响：孩子觉得爸爸一点儿都不关心自己，更谈不上爱自己；孩子在爸爸的话语中学会了解决此类问题的方式——还手，或者走向另一个极端，孩子彻底中了爸爸的“魔咒”，从此变得更软弱、更没出息……

　　实际上，小孩子在幼儿园或者学校里和同学发生了磨擦，这是他们走向社会的“必经之路”，毕竟人是群居动物嘛，怎么可能不发生各种各样的“人际互动”呢？当父母得知孩子和别人发生磨擦的时候，要做的其实只有三件事：

　　第一， 关切孩子的身体和心里有没有受到伤害；
　　第二， 了解事情的原委；
　　第三， 教给孩子处理此类问题的方法（不用拳头的情况下）。

　　如果父母是以这样的思路来教导孩子，那收到的效果是完全不一样的。首先孩子的心里是温暖的，在学校受到欺负的难过，因为爸爸的关心而淡化了很多；其次，孩子把事件的经过告诉爸爸，这是一个正常而有效的情绪宣泄；再次，孩子从爸爸那里学会了处理这种问题的方式，学会了怎么和同学相处、交流……

　　不一样的因，才会促成不一样的果。孩子的成长过程，难免犯错，父母有责任及时指出他（她）错误的表现，鼓励、督促孩子改正，但永远记住：过分的责备是没有意义的，尤其是对孩子本身的否定，更是超越了责备的权限，“傻瓜”、“笨蛋”的称号会像一把利剑，扎在孩子的心上

奶油糖果

爱，要让孩子知道

　　“这个孩子太让我伤心了，我这么爱他、为他好，他却这样气我！”

　　是不是常常会听到做父母的这样的抱怨？我同事有个女儿今年十二岁了，妈妈为了让这个女儿赢在比别人更早的地方（实际上确实从胎教开始就已经有所动作了），将来参与社会竞争不至于那么吃力，妈妈几乎做到了节衣缩食，省下大笔的钞票给女儿报了很多的培训班。光我知道的就有少儿英语口语班、小主持人班、芭蕾舞班、绘画神童班。一到休息日母女俩就打仗似的奔走于各个培训班之间，以至于我这位同事不经意间还练成了一幅中年人少有的“魔鬼身材”，因为她的生活里只有孩子、只有奔走，皮下脂肪大量消耗在陪女儿学习的路上。

　　就是这样一位为女儿呕心沥血的妈妈，最近总是委屈得在朋友面前流泪：“我这么辛苦是为了谁啊，还不都是为她好啊，谁知道她一点儿也不体谅我，说我没别人的妈妈好，不给她时间玩儿，昨天还居然自作主张没去学口语，你们说，哪有这么不懂事的孩子啊！都快气死我了！”

　　“如果孩子觉得压力太大，是不是适当地减少一些课外培训啊？”有人建议。这位妈妈用拳头轻砸自己的前胸，“我是她亲妈，我也想让孩子高兴点儿，我也想让她压力小点儿，可是我现在要是把她的学习放松了，将来她竞争不过别的孩子，是要怨我的呀！她怎么就不理解我的苦心呢！”

　　看来这对母女的恩怨还要持续下去，因为妈妈以为自己给了女儿最无私的爱，但女儿那边只是觉得妈妈把自己当成了一个学习的机器，连玩的时间都没有了，生活还有什么乐趣可言？

　　真的没有办法解决了吗？不是的。站在妈妈的角度和站在女儿的角度，似乎都没有谁是绝对的错误，但妈妈的“爱”怎么就传达不到女儿的心里去呢？我想，这是因为妈妈对女儿还不够尊重——不尊重她的年龄，也不尊重她的权利。

　　想想看一个才刚十二岁的少女，就要每天背负“将来要有竞争力”这样的重压，牺牲掉自己所有休闲娱乐的时间，埋头在各种繁重的学习当中，有谁理解她眼巴巴地看着别人去游乐园时，那种羡慕和自怜的心情？又有谁体量她这个年龄的孩子，浑身上下涌动着的爱玩的天性？

　　再说说孩子的权利。法律文书中对“权利”是这样解析的：指法律关系主体依法享有的某种能力或利益，表现为自己可以做出某种行为或要求他人做出或不做出某种行为。孩子作为一个独立的个体，从他（她）出生那一刻，就享有了一系列的权利——有的父母可能会不习惯这种说法，一个吃奶都要人照顾的小屁孩儿，能有什么权利？这个问题只要查看一下《联合国儿童权利公约》就一目了然了，那里面从孩子的生命权到宗教信仰自由权等等权利都有详尽地描述和规定。

　　说回上面这个十二岁的小女孩儿，妈妈给过她选择的权利吗？在妈妈那严严实实的爱的包裹下，孩子根本无法选择是上英语口语班呢？还是上芭蕾舞班呢？是周六上呢？还是周日上呢？是周周都上呢？还是隔周上呢？在妈妈的包办下，孩子最终被告知：周六上午上英语口语班，周六下午上芭蕾舞班，周日上午上小主持人班，周日下午上绘画班……

　　失去了选择的权利，孩子哪怕还剩一点“表达意愿的权利”也是好的。“妈妈，我不想参加英语口语班了，我们班同学没有额外参加培训班，口语也说得很好呢！”“别以为我不知道你的小算盘，你就是想玩儿！我为了你这么操心，我都没说累，你倒累了？！”

　　妈妈其实错过了最后和女儿好好交流的机会。最终导致女儿逃课的人，其实是妈妈；最终把妈妈气得一把鼻涕一把眼泪的人，也是妈妈自己。

　　说到底，妈妈在处理这个问题上的失败，在于她没有平等地看待孩子，没有在意和重视孩子自身的感受，只是在用她的强势和想当然，给孩子强加了一份所谓的“爱”，而实际上，孩子压根儿就没有接收到她的爱。因为即便是神仙来了，也很难让孩子理解这样的逻辑：你妈妈之所以不让你玩儿，并且强迫你做你不愿意做的事情，是因为她爱你。

　　爱孩子，就让她知道吧！利用一切可行的方式，传达爱的信息吧！真心地赞美他、温柔地拍拍他、谈话时和他的眼神平视，聆听他的想法，给与他正确的引导、在一切场合都尊重他、体量他作为孩子的立场和压力、用轻柔的手帮他剥掉粘在嘴角的饭粒，而不是说“你的吃相真邋遢”——这，就是能让孩子感知到的爱。

奶油糖果

平分你的爱

       龙应台在《孩子，你慢慢来》里讲到这样一个情节：她刚生了她第二个儿子，很多亲友来家里看她和孩子，几乎所有的人一进门都高声张罗着：小宝贝儿在哪儿呢？快让我们看看！然后举着他们给新生儿带来的礼物，热情地围在小婴儿的旁边，发出热烈的赞赏声：“看那睫毛，多么长，多么浓密！看那头发，哇，一生下来就那么多头发，多么细，多么柔软！看看看！看那小手，肥肥短短的可爱死了……”客人们努着嘴，发出“啧啧”的亲嘴声，做出各种无限怜爱的表情。直到客人们走，都没人注意到客厅里还有另一个孩子，手支着下巴，看着进进出出的大人们。

       晚上刷牙的时候，老大（其实也只是个四岁的小男孩儿）看着镜子里的自己问妈妈：“我的睫毛不长吗？我的睫毛不密吗？我的头发不软吗？妈妈，我的手不可爱吗？……”

　　在妈妈用无限柔情亲吻新生的小儿子的同时，一向乖巧听话的老大开始制造麻烦了：该刷牙的时候不刷牙、该吃饭的时候不吃饭，从起床、穿衣、刷牙、洗脸、吃饭……每一件事都要妈妈用尽力气缠30分钟，老大才肯去做，最后惹得妈妈不得不气急败坏地威胁、动手开打！

         读到这里，做过父母的人都知道，老大并不是一夜之间中了什么巫术，而仅仅是想吸引妈妈的关注，同时也以这种方式表达自己无声的抗议。孩子是如此在意妈妈的爱，而且是如此敏感。

　　书里讲到有个住对面的夫人来家里看新生的老二，进门的时候却先找起了老大，并且特别给老大也准备了一份礼物，“安顿”好老大后，这位夫人才进屋去看老二，并且在夸奖老二的时候，都会压低音量。龙应台对这位夫人的做法又感激又佩服，却不料夫人感慨地说：“这样做太重要啦！我家老二出生的时候啊，老大差点把他给谋杀了，用枕头压，屁股还坐在上面呢！用指头掐，打耳光，用铅笔尖……”

        如果你有两个孩子，请把你的爱平分给孩子们吧，在意他们的感受，公平地对待他们，那样的话，不论是老大还是老二，亦或是老三老四，就不会故意做出那么多出格的事情，引你发怒生气啦！

maomaochong

呵呵，我就很享受当妈妈的幸福
可以跟孩子一起成长，感受生命最初的简单与惊喜

等楼主继续贴！！:wanwan58:

奶油糖果

原帖由 佳佳 于 2009-7-2 16:44 发表
不生气好难哦

呵呵亲  我也是在努力调整  :wanwan49:

奶油糖果

和孩子分享你的一切

　　有两道很特别的算术题，不知你有没有做过？

　　第一道是：快乐+快乐=？
　　第二道是：痛苦—痛苦=？

　　即便是没有学过算数的小孩儿，也会不假思索地回答：快乐加快乐等于两份快乐！痛苦减痛苦等于没有痛苦！

　　这就是我们要谈到的“分享”。分享是有魔力的，再小的快乐也能因为分享而广博，再大的痛苦也能因为分担而弱化。和孩子分享你的一切，无论是责任、快乐、荣誉、悲伤、压力、金钱……

　　或许父母们会对这个提议侧目，因为通常情况下，在父母的眼里，“孩子永远是孩子”，他们只能分享好的事情，对于那些糟糕的情况，孩子是没有担当的力量的。其实不尽然，孩子一旦出生，那他（她）和这个家庭就深深融为一体了，家里的快乐就是他（她）的快乐，家里的烦恼也是他（她）的烦恼——这才是真实的生活，真实的体验。

　　相信孩子吧，他们可以和你一起分享快乐，他们同时也有分担痛苦的勇气和力量。把孩子整体包裹着蜜罐里的做法，并不是真正的保护——除非父母可以保证一辈子这样包裹着他们。

　　有一对夫妻，近来关系总是很紧张，经常吵闹甚至动手，但他们俩很“注意”不让孩子看到这种场景，不幸的是他们争执的密度太大，甚至无法彻底躲过孩子在家里的时间。八岁的儿子在客厅里看电视，经常听见父母卧室里传来的压低了声音的争吵，而每次当他推开门，父母总是“瞬间和好”，他们尴尬的样子，让儿子想起了在电视上看到的滑稽戏。八岁的儿子已经远比父母想象的要懂事，他在为父母紧张的关系难过，不过他更难过的是，感觉自己被这个家隔离了，因为他一直不知道父母为什么要吵架、打架，他连参与劝和的机会都没有。终于有一天，他再次推开了父母卧室的门，对“假模假样”的父母说：你们如果想离婚的话，就离吧，我没有关系，跟谁过都行，如果你们是在为谁要我而吵架，那我跟着奶奶过也行。

　　孩子的话把老爸老妈给震到了，其实他们最近只是遇到一些不开心的事情，对对方有一些小小的不满意，所以才会找些鸡毛蒜皮的事情来争执，还远远没有到要离婚的地步。他们完全没有想到，最开始为了不让孩子担心才背着他的，却不料给他造成了更大的心理负担和压力。

　　当然，我们不是在鼓励父母应该当着孩子的面吵架——吵架本来就不是一个解决问题的好方法。我们只是借用这个例子说明，孩子应当享有适当的知情权，这不仅能培养孩子对家庭的责任感，也能培养他的是非观念、思辩能力，更加能在一定程度上，缓解父母焦燥、矛盾的情绪。

奶油糖果

二、我们是在养孩子而不是养花
  
有一个小男孩儿，三岁多，他最近干了一件“坏事”，他把一碗滚烫的菜汤倒进了花盆里——这盆名贵的花，是他爸爸刚刚从花市里淘来，又费了九牛二虎之力亲自搬回来的！

　　爸爸怒不可遏，这小子太淘气了，简直就是个破坏分子！三岁的儿子看爸爸到处找笤帚，已经吓得哇哇大哭了。这时妈妈冲上去拉住了爸爸，她说：“你别忘了，我们是在养孩子，而不是养花！”

　　妈妈的一番话，在坚定地提醒着爸爸：孩子和花，到底哪个更重要？更何况在没有弄清楚他那么做的原因之前，就要开打，是不是在说孩子的自尊和快乐，还远远不如一盆花重要呢？

　　妈妈蹲下来帮孩子擦干了眼泪，轻声地问：“宝宝为什么要把汤倒在花盆里啊？”

　　小男孩抽泣着说：“奶奶说……热热的菜汤有营养……我想让花长高高……”

　　这下轮到妈妈流眼泪了，孩子爱花的一颗心啊，差点儿就冤死在爸爸的笤帚下了！有多少父母都曾经历过这样的愤怒：刚换的玻璃窗户再次被孩子的足球踢烂；没用多久的骨瓷餐具，被孩子摔碎了一半；卫生间的卷筒纸成了孩子身上的“飘带”，飘得屋子里哪儿都是；茶几上摆的东西，全被孩子当成玩具一般地蹂躏得不像样子：烟灰缸、鲜花、报纸、指甲刀、水杯、书……无一幸免。

　　父母们请息怒吧，就像那株被热汤烫死的花一样，这些东西已经死了、破了、碎了、毁了，我们就不要再用棒子把孩子稚嫩纯净的心灵也搭上吧！如果说孩子有什么错，那就是他们缺乏生活的经验，同时身上又实在有无穷的活力！可“生活的经验”谁不是在一次次教训里学到的呢？

　　说到这里，让我想起了一次在餐厅里等朋友，邻桌有一个妈妈和她女儿在吃饭，那女孩儿看上去大约五六岁的样子，小家伙对装果汁的半圆杯子产生了浓厚兴趣，不停地看过去摸过来，直到“嘭”地一声，果汁连杯子一起摔碎在地上，小家伙的胳膊上也洒上了不少果汁！“你这个孩子怎么回事儿？你就是手痒痒！跟你说没说过啊？吃饭的时候不要玩，你就是不听，告诉你啊，你再这样，我以后再也不带你出来吃饭了！还不快跟我去洗手！”

　　戏剧性的一幕就在这个时候发生了，这个妈妈起身的时候太急，没有注意到餐巾还搭在她腿上，她刚一转身，那块餐巾就扯着盘子、刀叉、杯子、水瓶“哐当！”一声全摔在了地上！声音之大，引来了所有人的张望，妈妈难堪极了，她怒视着六岁的女儿：“都怪你！这下你高兴了吧！盘子都摔碎了，还吃什么吃！”小家伙原本就撇下的嘴，终于顶不住了，“哇”地大哭起来！

　　一顿本来开心的晚餐就这样在孩子哭哭啼啼、妈妈怒气冲天中变了味道。其实当孩子把玻璃杯打碎的时候，她自己也被吓到了——如果她知道她玩杯子的后果是连果汁也喝不成了，那她一定不会那么做的。可惜的是，这个孩子才五六岁，她还没有足够的“生活经验”来指导自己的动作。作为妈妈，这个时候如果是用轻柔的声音说：没关系，再要一杯果汁就好了，玻璃杯子是很脆的，很容易碎，最好不要拿来玩，知道了吗？

　　如果是这样，结果会怎样？孩子在心里会感激妈妈没有骂她，也会更珍惜下一个玻璃杯子；妈妈自己也不会生那么大的气，当然也就不会不火急火燎的，那堆盘子和杯子也不会集体牺牲掉了。

　　等那个妈妈拉着小家伙从洗手间里出来，服务生已经给她们换了一套餐具，但看得出，妈妈和女儿的好心情也和玻璃杯、盘子一起摔碎了。去洗手间的时候，我特意绕到这个妈妈的面前，我笑着说：“别沮丧了，我也和你一样，经常打碎东西，这没什么大不了。”这个妈妈愣愣地看着我，可能在想，这话什么意思？我补充了一句：“一个杯子、一个盘子，和你们的好心情相比，没什么大不了，简直一文不值！”孩子妈妈这才会心一笑，说了声谢谢。

　　有一个科学家的故事在这里也很值得讲一下。这是一位在医学领域曾有过十分重要的发现和突破的科学家。当记者采访他，问他为什么会比一般的人更有创造力，究竟是什么妙法能使他能够超乎凡人？

　　他的回答很让人意外，他说：“这和我两岁时，我母亲对我身上发生的事情的处理方法有关。有一次我想自己在冰箱里拿一瓶牛奶，可是瓶子太滑了，我没抓牢，瓶子掉在了地上，牛奶溅得满地都是，简直就是牛奶的海洋！我母亲看见了，但她并没有对我大叫大嚷，也没有惩罚我，她只是说，哇！罗伯特，你制造的麻烦可真是棒极了！我还从来没有见过这么大的一汪牛奶呢！哎，反正奶瓶已经摔碎了，那么在我们把它打扫干净之前，你想不想在牛奶中玩几分钟呢？我听母亲这样说，简直高兴极了，立刻就在牛奶中玩起来，几分钟后，母亲对我说，罗伯特，你知道，今后，无论什么时候，你都必须要把它打扫干净，并且要把每件东西按原样放好。那么你打算怎么收拾呢？我们可以用海绵、毛巾或者是拖把来打扫。你想用哪一种呢？我选择了海绵，我和妈妈一起把那满地的牛奶打扫干净了。”

　　科学家说到这里，连记者都很羡慕他有一位如此宽容、可爱的母亲。科学家接着说：“这还没完，等我们打扫完之后，我母亲说，罗伯特，刚才，你所做的用你的两只小手拿起大牛奶瓶子的试验已经失败了，现在我们到后院去，把瓶子装满水，看看你有没有办法把它拿起来，而不让它掉下去。我很快就发现只要用双手抓住顶部、靠近瓶嘴的地方，瓶子就不会从我的手里滑掉了！”

　　“这真是一堂很棒的课！”记者感叹道。

　　“是啊，从那以后，我知道我不必再害怕犯任何错误了。因为错误往往是学习新知识的良机。科学实验也是这样，既使实验失败了，我还是可以从中学到很多东西。”

　　这就是科学家罗伯特的故事。很多人都被这个故事所打动，因为它告诉我们一个非常浅显的道理：我们是在养孩子，不是养花、养玻璃窗、养盘子、养牛奶瓶……所以，做父母的，不要再为那些已经毁损的、无关紧要的物品而迁怒于孩子了，哪怕你的孩子为了学习使用胶水，把自己的头发粘成了大饼；哪怕你的孩子为了学用剪刀，让你给他新买的牛仔裤千疮百孔——请都不要生气吧。

　　如果你确实有浑身的劲儿使不出去，那就用来感谢这些曾经被孩子蹂躏过的物品吧，它们曾用“自我牺牲”的悲壮，为孩子的成长之路，铺设了一小块儿碎石。

奶油糖果

三、分清错误的类型

孩子做错了事，但自己全然不知

        这种情况在低龄幼儿身上是很常见的，比如：咬人。孩子咬人当然是不对的，但是如果这个孩子才刚一岁多，那就需要另当别论了。有不少的父母发现，宝宝一岁多的时候，几乎用牙齿来代替了舌头，抓着人就开咬，着实让人头疼。不过，美国明尼苏达州大学公共卫生系的教授朱迪恩加勒德博士给我们做出了这样的分析：“1到2岁的宝宝习惯用嘴去感觉事物，这是他们了解外部世界的一种途径，也是他们放松自己的一种方式。”如果父母心里还觉得不踏实，那再听听美国圣地亚哥市儿童医院的心理学家奥本史达姆博士的说法：“这个年龄咬人并无恶意，刚刚学步的孩子还不懂得用言语表达他们的感受，所以他们通过咬人来表达他们的兴奋和激动。”

        了解了孩子爱咬人的原因，为了防止他们进入幼儿园等公共环境时发生这样的行为，父母就要注意培养孩子学会使用语言来表达情绪的方式；同时注意让孩子多玩一些安静的、平稳的游戏，以免高强度的活动，刺激他的咬人行为；也可以给孩子准备一个可咬的替代品，比如毛巾、手绢之类的软东西；如果孩子已经形成习惯性的咬人行为，父母也不要怒目圆瞪，妄想通过“打嘴”的方式“收拾”孩子，而应该带孩子去看小儿科医生，因为有不少的孩子是因为过敏症而引起的情绪焦燥，从而产生咬人行为的。

        还有一些三四岁的孩子，总是把衣服扣子扣错位，把袜子反着穿，教了一百遍还是不会系鞋带，穿裤子的时候总把两条腿往一个裤管里捅；五六岁的男孩子，也经常让父母抓狂，因为他们一刻也停不下来，顽皮、打闹、不遵守秩序、把新衣服弄脏弄破、用螺丝刀把家里的台式电风扇大卸八块……这些让父母们忍无可忍的“错误”，实际上都是因为孩子的生理特点和心理特点造成的，他们自己是全然不知的。
对于这一类的错误，父母最好放宽心，不要跟在后面一味地责备孩子，更不要因为自己心里有气，就随口说出一些伤害孩子自尊的话，比如“你是木鱼脑袋吗？这么简单的事都不会！”、“你有什么用！”、“我怀疑你是猴子变的！”

        孩子身上发生了这样的“错误”，做父母的只需要多一些耐心，教他“怎么做”，慢慢地孩子的生活经验丰富了，自然也就更纯熟了。他们在一次次犯错、改错的过程中，增长了本领，这难道不是父母的幸事吗？

奶油糖果

孩子做错了事，但拒绝认错

　　确实有一些孩子个性太强，又任性、又执拗，即便知道自己做错了事，也绝不认错。这种从来没有认错习惯的孩子，通常与家长的教育方式有关系。我家邻居的小女儿一岁半了，刚学会走路，但小家伙很心急，还没走稳呢，就总想跑，结果肯定是要摔跤的了，我发现每次她一摔跤，妈妈就会跑上去一边抚起她，一边拍打着地面：“噢噢，宝宝乖，妈妈打地，都怪它害我们宝宝摔跤了！”这地也够冤的了，找谁惹谁了。还是这个妈妈，如果她的女儿跟院里其他的孩子发生纠纷了，她也总是袒护自己的孩子，说别人家的孩子太调皮。

　　妈妈这样的“安慰”，可能在当时会让宝宝心里舒服一点，但是长此以往，会在宝宝心里有这样一种思维的沉淀：出了问题，准是别人的错，我永远都是对的！

　　一旦孩子有了这样的心理，再想让他在犯错的时候承认错误，那就很困难了。如果父母不及时纠正，那孩子将来长大了，在人际交往方面必然会受到很大的影响——没有人喜欢和一个自以为是、高傲无理的人在一起。

　　为了以后不让孩子的执拗把自己气着，也为了让孩子以一种正确的是非观融入将来的生活，父母现在就开始把重点放在如何帮助孩子坦然地承认错误上吧。这对于父母的要求是很高的，因为首先，父母自己就要做个表率，在生活中如果是因为自己的疏忽、大意范了错误，要有勇气承认自己的过失。这样做的好处是，让孩子觉得，承认错误不是一件很丢脸的事情，而是一件能督促自己做得更好的方式。

　　其次，在分析问题的过程中，父母必须实话实说，是谁的错就是谁的错，事实是怎样就是怎样，怨天、怪地、一味指责他人，只会混淆孩子的是非观念。

　　还有一点很重要，就是鼓励孩子说实话，态度亲切地让孩子知道：“做错了事没关系，只要勇敢地承认错误，努力改正错误，就是好孩子。”同时，也别忘了强调：“做错了事又不肯承认，是错上加错，任何人都不喜欢这样的孩子。”等孩子有了认错的表示，父母再“晓之以理，动之以情”帮助孩子分析错在什么地方，这样的错误会造成什么样的不好的后果，以后要怎么做，才能避免这样的错误。相信有了父母这样处理问题的“三部曲”，范了错误的孩子，一定有勇气承认，改正。

奶油糖果

孩子做错了事，但不敢认错

　　这个“不敢认错”和刚才讲到的“不愿认错”是有很大区别的。“不愿”，说的是孩子从心里不想、不乐意那么做；而“不敢”则更多地表现了孩子内心的恐惧和不安。这种恐惧和不安，来自于哪里呢？看看下面这个场景就知道了。

　　阿强今天和同学在教室里玩篮球，结果篮球砸烂了一个同学的眼镜，还把一个女生的额头上砸出一个包来。爸爸接到老师的电话，把阿强从学校揪回家去了。“你自说说吧，我倒要看看你是哪块皮子痒痒了？！”爸爸黑着脸，手里提了一根和手腕一样粗的木棍。爸爸这句话的本意是：你自己说说吧，你今天错在哪里了？结果这话一出口，胆小的孩子都能把腿给吓软了，阿强当然牙关紧闭了。

　　“我告诉你，你今天不说，我就把你的腿打断！”爸爸被阿强的沉默激怒了，但在阿强听来，爸爸这句话的意思是：你今天说与不说，我都要把你的腿打断！

　　下面的情景，我不说大概你也能想象得到：爸爸终于忍无可忍，下死手教训了这个拒不认错的儿子，打累了丢下一句：你以后要是再敢这样，我连你胳膊一起打断！惊恐万分的阿强在心里默默祈祷：老天保佑我以后再也不要犯错了！

　　可事实上，阿强毕竟是个小孩子，不犯错怎么可能？那犯了错又该怎么办呢？为了不被爸爸打断胳膊，只好继续掩饰、隐瞒、逃避……

        这就像一幕劣质的电影，场景粗陋、情节简单、人物个性倒是很突出。谁是导演？谁参加了演出？结局如何？恐怕已经一目了然。

　　所以说，做父母的一定要有这样一个思想准备：如果教养孩子仅靠喝斥和打骂就可以成功，那人人手里只要握一根木棍，不就可以成为教育专家啦？

奶油糖果

四、你在为什么生气
灰色未来

　　父母从情感上不能接受孩子“不听话”。因为他们觉得，如果孩子不听话，就不能在自己的监控引领下健康成长，长此以往，孩子会偏离父母为他设定的“理想道路”，最终导致孩子的将来岌岌可危——哪怕孩子只是在用右手梳头还是用左手梳头这件事情上没有听话，妈妈也有可能因此而联想到孩子的未来是多么让人担心。

　　有这种思维习惯的父母，太过于焦虑，把原本没什么大不了的“小问题”，在自己的情绪中无限放大，最终让想象出的那个“恶劣的后果”，把自己气得够呛！这就是为什么我们经常能听见有父母这样训斥孩子：你小小年纪就不爱去幼儿园上学，将来可怎么得了？！

　　其实幼小的孩子不爱去幼儿园，这是很正常的，与家人分开的“分离焦虑”、对新环境的陌生感、不喜欢班里的某个老师、和小朋友发生了不愉快的经历，甚至可能是因为不喜欢幼儿园的枕头，这些都有可能成为孩子不爱去幼儿园的原因。可是父母会想当然地认为：这孩子从小就不爱学习，长大了也肯定不爱学习，不爱学习的孩子将来怎么考得上大学？这辈子还能有什么出息……

　　用这种方式去想问题，不仅孩子的未来被想象成了灰色的，恐怕连父母自己的世界也要变成灰色的了！



天职的重压

　　“你以为我爱管你啊？你以为我爱生气啊？我要不是你妈，我才懒得管你！”

　　这类父母的心头，常年压着一块巨石——父母的天职。他们会觉得自己身为父母，就应该竭尽所能对孩子的言行进行监督和训诫，否则就辱没了父母的天职。

　　应该说，这类父母的责任心是很强的，他们花费了大量的心思和关注在孩子的身上，在意孩子的一言一行，一旦发现问题，就如埋伏在树丛里的侦察兵发现了敌情，立马冲锋上去，当即开战。他们抓紧一切机会，身体力行地履行着为人父母的天职，管教孩子成了他们人生必须完成的任务，还要完成得漂亮。

　　父母对孩子在意、用心，这绝对是件好事。但关键在于，如果父母是处在这样一种高压下面，怎么能在教养孩子的过程中享受到乐趣，怎么能为自己高度紧张的情绪松绑呢？

奶油糖果

明天再贴:wanwan49:

阅阅妈

:wanwan79: :wanwan79: :
赞！！:wanwan76:

昊仔妈妈

等楼主继续贴:wanwan79: :wanwan79:

奶油糖果

继续贴 :wanwan58:

不容沙子

　　第三类经常生气的父母，是“眼里不容沙子型”。很好理解，这是一类追求完美的父母，他们不能有丝毫地放纵孩子，更加不能容忍孩子一丁点儿的不是，因为他们要求孩子一定要“完美”。

　　其实当“完美”这两个字在父母的脑海里出现的那一刻，这就已经成了一个注定不可能完成的任务。

　　当父母以“不容沙子”的精确度去要求孩子的时候，我们的眼前会闪现出这样一个孩子的形象——模样是乖巧的，性格是纯善的，身高是够标准的，说话是头头是道的，走路是轻快而稳健的，外语说得最顺溜，钢琴弹得最优美，学习成绩顶呱呱，综合才艺响当当，同学关系没话说，老师一提就乐开花……如果有哪个医疗机构胆敢宣称，他们可以利用基因改造技术，为父母们定做这样的“完美宝贝”，那不出三天，这家机构的门槛一定会被踏破！

　　是梦就会醒，是幻想就注定要破灭。孩子是活生生的一个人，有个性、有特点、有优势、有弱项、有情、有爱、有梦、有脾气，也有头皮屑的一个人，这跟完美无关，跟不完美也无关。

　　父母多花些时间去欣赏孩子——这个世界上由你创造的，独一无二的作品，要比捏着拳头、努着劲地巴望他成为自己理想中的那个完人，明智得多。



孩子和面子

　　有一个妈妈，是位老师，她的女儿八岁了，还不太会说话，管“哥哥”叫“得得”，不仅如此，这个女孩儿在音乐旋律的感知能力、身体运动能力等方面，都明显比同龄孩子的发展迟缓。这让当老师的妈妈，觉得颜面扫地，自己当了那么多年老师，教过的学生无数，没想到自己的女儿竟然连自己教过的最差的学生都比不上，这位妈妈痛苦极了。

　　她开始想办法，她让女儿每天放学回家必须大声朗读课文，她以为能以这种方式掰开女儿的嘴，让女儿的舌头变得更灵活。但是她错了，她发现女儿越来越不愿意说话了，读课文变成了含着眼泪“瞪课文”。

　　这让妈妈再次痛彻心肺，因为她不得不面对这个现实，也不得不去触碰心底那个灼人的伤疤。原来妈妈在怀孕的时候，因为工作压力大，她的情绪一直都很不好，整天处于焦燥、发怒状态，生产的时候，因为孩子体重偏大，医生建议剖腹产，但她坚持要自己生，虽然最后通过助产钳的牵引，孩子顺利生下来了，但还是经历了将近二十分钟的缺氧。

　　这段经历，成为了妈妈心里最深的悔和痛，她的自责、她的内疚、她的要强，最终导致她无法接受孩子发展迟缓这样一个现实，所以才会出现开头那样，人为地“逼迫”孩子正常起来。这样做的后果不难想象，孩子那无辜的、脆弱的自尊心，再一次受到了来自妈妈的狠狠打击，而妈妈在一次次失败的尝试后，也变得更加绝望和心灰意冷。

　　好在这位妈妈经过和相关教育专家的沟通、咨询以后，决心勇敢地面对现实，扔掉那累人的面子思想，接受孩子发展迟缓的现实，给予她最深切的包容和帮助。唯有这样，母女俩才能拾回久违的快乐。

　　有些父母虽然没有遇到刚才这位妈妈遇到的状况，但也会因为面子的问题，给自己找不少的气来受呢。孩子不乖不听话，父母就会担心别人说自己无能，没有教好孩子；孩子学习成绩不好，父母会觉得脸上无光，羞于见人；甚至还有父母看到自己的孩子没有别人家孩子长得漂亮，也会窝火上好一阵子。

　　如果定要把自己的面子和孩子扯在一起，不生气也很难。要想少生点儿气呢，就最好就事论事，孩子是孩子，面子是面子，分开看待会好受些。

　　综合分析以上几点，我们不难发现，父母很多时候生气，并不是气孩子不好的行为本身，而是因为孩子的这些行为，牵动了父母的某种内在情绪的变化。情绪一变坏，人就会感到十分生气，往往人在十分生气的状态下，又是不够冷静的，也不能安心去想解决孩子问题的好办法。所以说，大多数时候父母生气，只是在宣泄自己的糟糕情绪而已，对解决问题本身，起不了什么作用。